| 結婚は、 City 23:51 17/Sep/2005 | |
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NO.14414 会いたいときだけ合う恋愛期間中のように、きれいな所だけを見せて、見せたくない所は、見せないで済むことはできないし、 さらに、同棲のように、自分たちだけが良ければ良いと言うことも出来ない。 籍を入れれば、相手の親兄弟、親戚、ご近所、世間体まで、かかわらなくてはならない。 ある国では、同棲期間を経ないと、結婚できないところがあるらしいけど、 その意味はあると思う。 | |
| Re: 結婚は、 Eddie 09:44 18/Sep/2005 | |
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NO.14415 ＞Cityさんそれはその通りなのでしょうね。経験された方の意見なのですから。参考になります。 だからこそ、そういった問題を乗り越えていけるような「この人となら！」という相手を探すのではないでしょうかね。 そこに経済力や外見、性格など何を重視するかという所は、その人の価値観によるものだと思います。 同棲については、僕はあまり有意義ではないと感じています。 「結婚前のお試し期間」として手当たり次第に誰とでもすることができるなら意味があるのでしょうが、やはりここにも世間体というものはありますし、とっかえひっかえというわけには行きませんよね・・・。ごく少数の相手としかそのような期間は持てないと思うのです。 あと、二人の生活のお試しはできたとしても、子育てのお試しはできませんから、結婚して子供が欲しい場合、二人の生活のお試しだけでは片手落ちのような気がします。 また、今ここに参加している人は真剣に「結婚相手」を探している人たちですから、「まず同棲から・・・」というのは受け入れにくいものではないかと思います。 僕の勝手な想像かもしれませんが、ここに参加している人たちの多くは（自分を含め）、恋愛に対して晩熟（おくて）だったり、不器用だったり、何らかの苦手意識を持っていたりするのではないかと思うのです。そういった人に同棲は、何と言うか上手い言葉が思い浮かびませんが、似つかわしくないような気がします。 やはり誰もが、自分で「一番良いと思う人」を見つけようとしていると思うのです。そのときに「年齢的な期限が来たら妥協で結婚する」だとか「結婚後に気持ちがどう変わるか分からない」とかそんなことを言っても何も始まりませんし、意味がないように思います。誰もがそういったことは意識した上で、それでも「一番良いと思う人」を探しているのですから。 | |
| あなたとほかの人の違いはなに？ Ciy 14:28 18/Sep/2005 | |
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NO.14416 女なら誰でもいいの？と言うならあなたは、ほかの女性とどう違うの？ 容姿、性格、趣味、財産？ その違いは、ほかの女性が足元にも及ばないほどの違いなの？ | |
| 男性の方のご意見を聞かせて下さい めいげつ 17:26 18/Sep/2005 | |
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NO.14417 先に投稿した彼との痴話ゲンカから仲直りをした矢先なのですが・・・金曜の夜仕事が終わり、荷物をまとめ駆けつけました。自営なので朝から朝食、昼食作りです。その間、彼の凄まじい家の片付けをしたり・・・。肩や腰をもんだり・・ クタクタになってしまいますが有難うでは無く「オマエが汚い部屋にいるのが嫌なだけだろう。」と言われて何なんだろう？と感じています。 毎日実家の母親に会いに行くのです。それは親孝行で素晴らしいと理解に勤めています・・。連休の中１日位、二人で過ごしたいと思ってしまいます。 親御さんといつもデパートなど出かけられて・・・。私とは家で・・夜を共にする事がメインとなってしまっています。 「親に嫉妬してどうする？」と言われましたが、そうではなく・・私も働いているので 自分本位にお休みを潰さないで欲しいなんて感じてしまうようになりました。 自分の心の中の何かが、切り売りされ擦り切れてゆくような・・・ 彼はバツ１、子持ちなのですが・・・ マザーコンプレックスに近い親孝行と家族愛です。家族の方とお食事に出かけるように 私も出かけたいと思ってしまいます。 私は都合のよいお便利ちゃんなのか？Hだけは家族に御願い出来ないからなのか？ なんて・・悲しい、嫌らしい気持ちの私です。 | |
| Cityさんへ やすし 19:03 18/Sep/2005 | |
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NO.14418 彼方の経験を否定はしないが誇れるものでもないはず。普通２度も同じ経験を繰り返す男は少ない。自分を省みず「あなたに何がありますか」なんて言える立場と身分でもないだろう。２度も失敗して継続出来ていないじゃあないか。彼方が人に子供を持つ喜びを説く立場ですか？彼方の喜びより腹違いのお子さんを含め子供により良き人生を与える事じゃあないのか？最近の風潮で離婚をあからさまに問わなくなったが、彼方の子供さんの結婚には彼方の履歴が影響するかもしれない。彼方自身が謙虚に大人にならなければ過去は事実のみ理解されるだけ。Cityさんに尋ねたいのですが、普通の結婚を望める履歴と思えません。 これから普通の結婚を望める女性にたいしての立派な言葉でしたが、彼方には「何があるのですか？」まさか・・借金ですなんて言わないで下さいよ。 | |
| ＲＥ：男性の方のご意見を聞かせて下さい こう太郎 20:31 18/Sep/2005 | |
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NO.14419 >私は都合のよいお便利ちゃんなのか？そうだと思います。 文章を読むと、めいげつさんが彼にしてあげていることが たくさんあるのはわかりました。 彼があなたにしてくれていることはあるいのですか？ めいげつさんがしてくれていないと感じるなら、 より高い確率でＨつきお便利ちゃんでしょう。 | |
| めいげつさんへ 太郎 20:34 18/Sep/2005 | |
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NO.14420 「男性の方のご意見を聞かせて下さい」とありますので、何かコメント差し上げたいと思うのですが、前提の知識として、めいげつさんとその男性との関係がよく把握できていないため、的外れかもしれません。。。少なくとも、子供を作るために二人で努力をされていた、とのことですので、”できちゃった婚”であれ、将来は結婚することに対して暗黙の合意はある状況なのでしょうか。。。Cityさんの投稿に対する、めいげつさんからのコメントなどから想像するに、なぜ、めいげつさんのように、しっかりとしたお考えをお持ちの女性が、そんな身勝手で無責任な男性と付き合われているのか私には分かりにくいです。そんな男性とでも、まだ関係を継続したいとお考えなのは、何か特別な魅力を感じてらっしゃるのかな。以前から掲示版上で話題になっている経済的な魅力や、外面的な魅力などなど。。。仮にそうだとしても、これまでに投稿されている内容を読ませていただく限りでは、めいげつさんがその男性と将来ご結婚されて幸せになれるか、というと疑問を感じました。めいげつさんが結婚相手として本当に求めてらっしゃる男性は、もっと誠実な男性のような気もしますが。。。 | |
| Cityさんへ さっくり 21:27 18/Sep/2005 | |
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NO.14421 ＞この世に完璧な人間はいませんし、結婚相手に完璧さを求めている人はいないと思います。 すくなくとも、私はそうですし。 完璧であるかどうかではなく、心から信頼できる人、一生を共にできる人、 そして私自身がその方のことを「幸せにしてあげたい、幸せにできる」と 思えるような人を探しているのです。 ＞この世に自分の子供がいるということは、本当に幸せなことだと思います。 ＞一緒に泣いたり、笑ったり、怒ったり、その喜びを、知ることなく、 ＞一生を独身で終えることはさびしいことだと私は思います。 では、不妊の方は幸せになれないのでしょうか？ 一生を独身で終えたとしても、その人が満足して幸せであればよいのでは？ ＞女なら誰でもいいの？と言うなら ＞あなたは、ほかの女性とどう違うの？ ＞容姿、性格、趣味、財産？ ＞その違いは、ほかの女性が足元にも及ばないほどの違いなの？ この質問は、誰に対してなされたものなのですか？ Cityさんのご発言を読んでいると、離婚なさったCityさんの奥さま達に対する 怒りや苛立ちを、こちらの掲示板上で八つ当たりなさっているように 感じるのですが… 他の女性との違いがわからない程度にしかその女性を理解できず、 その女性の美点・魅力が感じられなかったのなら、 それこそ「女なら誰でもよかった」のではないのですか？ その女性でなくてはならない理由など、なかったということなのでしょうから… | |
| 身元確認について、真由美さんへ さっくり 21:42 18/Sep/2005 | |
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NO.14422 ＞相手の身元はどのように確認されているのでしょうか？基本的には、お相手を信頼するしかないのですが、 ある程度交際（結婚を前提としたおつきあい）が進んだ時点で、 お相手のご両親・ご友人などに会わせていただく、などでしょうか。 それでも嘘をつかれる場合はあると思いますが… 戸籍を確認すればわかることですけれども、さすがにそれは要求しづらいですし。 他の皆様はどうなさっていらっしゃるのでしょうか？ | |
| めいげつさんへ 鈴虫男 22:21 18/Sep/2005 | |
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NO.14423 こんばんは。先ず、貴方のゼネレーションが図れませんので誤差があることを御理解ください。 貴方の投稿を読み返してみました私の感覚でお答えします。 排卵日を二人で調べて妊娠を試みるという危険行為は社会的地位がある人間は行いませんし、ハイリスク、ハイリターンを試みる勇気のある男はいません。 只、もう少し思いおやりや優しさのある男性だといいですね・・・ 多分だからバツ１なのだと思います。家庭を維持するﾊﾞﾗﾝｽ間隔があれば離婚していないとも、思う次第です。古今東西無くならない問題です。 | |
| やすしさんへ Ciy 23:56 18/Sep/2005 | |
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NO.14424 ＞Cityさんに尋ねたいのですが、普通の結婚を望める履歴と思えません。そうでしょうか？ 離婚暦があり、子供がいる男性は少なく無いと思いますが・・・。 それとも、×2だからですか？ 同僚の知り合いに×5の方がいるそうです。 それよりはましと思っています。 それに2度目の結婚は、相手が迫ったものですし。 ＞これから普通の結婚を望める女性にたいしての立派な言葉でしたが、 意味不明です。 ＞彼方には「何があるのですか？」まさか・・借金ですなんて言わないで下さいよ。 自慢じゃありませんが、 新築持ち家ローン無し、有価証券等、約2000万、給与所得は400万ですが、 資産運用で年収200万以上はあります。 さらに、家事、育児、が可能、また、広範囲な趣味を持っていると思ってます。 | |
| さっくりさんへ Ciy 00:11 19/Sep/2005 | |
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NO.14425 ＞この質問は、誰に対してなされたものなのですか？とくに、誰ということはありません。 が、しいて言えば、理想が高すぎる（自分がわかっていない女性） に対してかな？ ＞Cityさんのご発言を読んでいると、離婚なさったCityさんの奥さま達に対する ＞怒りや苛立ちを、こちらの掲示板上で八つ当たりなさっているように ＞感じるのですが… 過去妻だった人に、怒りや苛立ちは無いかといわれればありますが、 その人らは、それないの代償を受けているので、自業自得と思っています。 ＞他の女性との違いがわからない程度にしかその女性を理解できず、 ＞その女性の美点・魅力が感じられなかったのなら、 それでは、さっくりさんは、ほかの女性とどこが違いますか？ 理想の男性はどんな方ですか？ ＞それこそ「女なら誰でもよかった」のではないのですか？ ＞その女性でなくてはならない理由など、なかったということなのでしょうから… 多分そう言うことになると思います。 前にも書きましたが、 こんな私でも、同じ道を歩いてくれるのであれば、 よほど合わない方以外であれば、許容範囲とおもいます。 ２度の離婚に至ったのは、 相手の目的が、私と一緒に生きることではなく 1度目は、婿養子 2度目は、金目当て であったためと思っています。 | |
| ゴール目前 近況報告 きらら 00:25 19/Sep/2005 | |
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NO.14426 4年前の11月にここに入会して早いもんですね。初めてのお誘いの人と付き合ってもう4年です。 やっとその人と、今年の12月に結婚することになりました。 結婚する時は付き合ってから５年目になります。 長かったというか、楽しい時間を過ごしてきました。 これから、スタートなのですが、付き合った期間が長かったせいか、 新鮮味には欠けますが、お互いのいいとこ、悪いところが、じっくり見えたと思います。 今はただの「うかれぽんち」ですが、またなにかあれば、報告します。 みなさんの参考にしてください。 | |
| もちろん、それでかまいません。 Ciy 00:31 19/Sep/2005 | |
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NO.14427 ＞では、不妊の方は幸せになれないのでしょうか？いいえ、子供ができないのと、 結婚しない（一生を独身で生きる）、子供を産まないのとは、違うと思います。 ＞一生を独身で終えたとしても、その人が満足して幸せであればよいのでは？ もちろん、その人が満足していれば、それでかまいません。 しかし、いい人にめぐり合わず独身で生きるのは、満足して幸せであったといえるのですか？ わたしは、非婚や、子供を産まない（生めないではない） 選択の選択は、個人の自由ですが、 これから、少子高齢化、年金問題に対し それなりの、負担はすべきと思います。 また、たくさんの非難があるかと思いますが、 それらの方は、それなりの、税金、年金の支払いをすべきと思います。 私は、本人が本当に望むのなら、教育にかかる費用はすべて、国が負担すべきと思います。 それが無理なら、企業が学歴を問わない社会を造るべきと考えます。 | |
| 本当にこの人しかいない Ciy 01:09 19/Sep/2005 | |
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NO.14428 本当にこの人しかいないという人なら、収入も、地位も、親との同居も、離婚暦も、子供の有無も さらに、国や言葉をも、関係無いといえますか？ | |
| Cityさんへ やすし 02:28 19/Sep/2005 | |
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NO.14429 どんな理由だろうと結婚は結婚で、言い訳なんか要りません。ばつ５を誇るとはどんな世界ですか？今の世の中馬鹿ばかりじゃあない。 危ない男より人生を共に出来る人間を探しているのではないか？みなさん。 太郎さんが言われるように価値観が違いすぎると言う事。 有価証券はどちらをお持ちなのか知りませんが今の時代１００パーセントではないし、 持ち家だって貴方だけではない。今どき、そんな給与で都会では喰って生けませんよ。 ばつ２の男とマトモな女性が結婚するかな？そんな馬鹿なリスク背負うかな？ 家事を得意がるなんてさ、悪い事ではないけど男としてそんなに誇る事かい？ 腹違いの子供を作ってゆく厚顔さはどこから来るの？ これだけ、皆さんと倫理が違うと言われて何も感じないの？ チンピラと言う言葉知っている？ | |
| 動物ではなく人間 太郎 06:24 19/Sep/2005 | |
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NO.14430 以前の投稿の繰り返しになりますが、Cityさんは、ぜひ、ご自身と同じ価値観の女性をお探しになってください。男性であれば誰でも良い、という女性を。間違っても、それ以外の女性といっしょになろうとか思わないことです。女性であれば誰でも良いのか？と、きわめて常識的な問いかけをする女性や、ここで投稿されている女性のみなさんは、無論、後者の方です。結婚生活には、動物としてオスとメスが子孫をつくるという目的だけでなく、社会の一員として円満な家庭を営み、また、互いが唯一無二のパートナーとして助け合いながら人生を全うする、という目的もあるはず。Cityさんの主張は、前者のみに触れたものであって、局所的には正しいかもしれませんが、それは、いわば動物の生殖活動の意味や価値を訴えるのと同じです。今度は、動物ではなく、人間社会の一員として、後者の目的のためにはどうしたら良いのか考えてみて欲しいと思います。 それと、「女性であれば誰でも良い」の逆は「女性であれば誰でも良い、と言うわけではない」であって、「この人以外にいないという人に出会えるまで探し続ける」ではありません。Cityさんの問いかけの起点が間違っているのだから、この討論はやっても無意味でしょう。 | |
| ありがとうございます。 Ciy 09:21 19/Sep/2005 | |
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NO.14431 ＞以前の投稿の繰り返しになりますが、Cityさんは、ぜひ、ご自身と同じ価値観の女性をお探＞しになってください。男性であれば誰でも良い、という女性を。間違っても、それ以外の女性＞といっしょになろうとか思わないことです。ありがとうございます。 私も本当にそう言う女性と合いたいと思いますが、なかなか・・・。 女性は嘘やネコをかぶるのがうまい人もいますから・・・。 | |
| Re: 本当にこの人しかいない Eddie 09:24 19/Sep/2005 | |
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NO.14432 Cityさんの主張が、二度の結婚経験からくる諦観や厭世観のようなものであるのなら、理解できなくもないと思っています。色々なことが起きて、それを乗り越えて、今の「境地」に行き着いたということであれば。あるいは何らかの原因で、記憶や思考に不具合がある方なのであれば。。。しかしながら「女性なら誰でもよい」とも受け取れる主張はやはり受け入れ難いですし、「本当にこの人しかいない」(NO.14428)に書かれたことは屁理屈にしか思えません。 収入、地位、親との同居、離婚暦、子供の有無、国や言葉などの諸条件を考えた上で「この人となら！」と思えるのであって、決して「本当にこの人しかいない」と決めた後に諸条件を検討するわけではないですよね？ Cityさんの意図・主張が正しく伝わっていないのであれば、もう少し丁寧に説明して欲しいですし、正しく伝わっているのであれば、思考や性格についての自己分析的なことを書かれてはいかがでしょうか。 ・・・あるいはこれまで通り「何が悪いの？」と開き直るのも自由なわけですが。 | |
| Ciy 09:29 19/Sep/2005 | |
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NO.14433 ＞有価証券はどちらをお持ちなのか知りませんが今の時代１００パーセントではないし、＞持ち家だって貴方だけではない。今どき、そんな給与で都会では喰って生けませんよ。 もちろん100％ではありません。 持ち家の方は、ほかにもたくさんいるでしょう。 それに私のところは、地方です。 私にそれだけ言われるのなら、 やすしさんはどうなのですか？自己ＰＲしてください。 ＞ばつ２の男とマトモな女性が結婚するかな？そんな馬鹿なリスク背負うかな？ わたしは、こんな男でも良いといってくれる女性はいると思います。 やすしさんが、おいくつか知りませんが、 いい年をして初婚より、離婚暦があるほうがよいと思っています。 ＞これだけ、皆さんと倫理が違うと言われて何も感じないの？ 考え方が違うだけで、どちらが間違っているということでは無いと思います。 ＞チンピラと言う言葉知っている？ ガラの悪い人という風に思っていますが、 私には関係の無い言葉と思います。 違っているなら言ってください。 私は、このような言葉を使う人こそ、人間性を疑います。 | |
| すいれんさんへ あやか 13:30 19/Sep/2005 | |
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NO.14434 すいれんさんのお付き合いしている男性は言葉が少なかっただけだと思います。私はなんとなくすいれんさんのお付き合いしている男性の気持ちが分かるような気がします。 学生時代って好きという気持ちだけで相手とお付き合いできましたよね。 でも社会人になり結婚というものを考えると好きだけでは付き合えない。 相手がフリーターだったら将来のことを考えると嫌だなと思ったりしますよね。 そういうことと同じなんだと思います。 よく恋愛相手と結婚相手は違うという言葉をききますよね。 それと同じことだと思います。 （分かりにくい例えですみません） すいれんさんとのことは初婚のときの相手と違って感情に流されるだけでなく、あなたの性格や価値観そのほかいろいろなところを見て結婚したいと思ったということだと思います。 一点しか見なかったところを全体を見るようになってそれであなたを選んだということ。 あなたとなら穏やかな家庭が築けると自信を持っていてくれてるのではないでしょうか。 | |
| Cityさんに是非お聞きしてみたい・・・ すいれん 14:40 19/Sep/2005 | |
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NO.14435 離婚暦のある方を理解しようと「悪戦苦闘」している、以前に投稿させていただきました、すいれんです。Cityさんは： ＞２度の離婚に至ったのは、 ＞相手の目的が、私と一緒に生きることではなく ＞1度目は、婿養子 ＞2度目は、金目当て ＞であったためと思っています。 と理由に書いてありましたが、どちらも、相手に原因があったように書いてありましたが、ご自分がそのような相手を選んでしまったことも含めて、ご自分の方での「問題」 原因はなかったのでしょうか？ どんな関係でも一方だけが悪いということはあり得ないと思っているのです。家庭を省みないとか、自分勝手な態度が、相手にストレスを与えたために結果、相手に「明らかな原因」を作らせるケースがありますね。 私は過去に、バツ2の方を家に連れてきました。なんであろうと、私の両親は理解できませんでした。事実としてバツ2があれば「絶対何かがある」と思われるのは仕方がないです。この人は原因を相手の1回目妻の「精神病」と2回目妻の「浪費」と言っていて、自分は何も悪くない、と主張していました。（現に調停で結果、本人が高額慰謝料払った（悪くない方はそこまで払うことない）ので・・・） さらに、両親が納得できなかったのが、普通なら離婚原因を相手の○○と相手を責める形ではなく、「自分の至らなさで・・・」とせめてどこかで付け加えるでしょう？と 言ってました。何かあれば、自分は何も悪くない、ずべて相手のせいにする男性に取られるそうです。 Cityさんは、2回とも結婚・離婚に至ったので、ある意味貴重な参考意見を提供できる方と思います。 初めの時の原因は、婿入りですが、初めからご存知だったと思いますし、結婚を決意した決め手と、離婚された本当の原因（大体は、性の不一致が原因なのに、他の言葉で隠されていると思いますが）を教えていただけたら助かります。 | |
| Cityさん やすし 17:53 19/Sep/2005 | |
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NO.14436 私は中央区です。自社ビルとは別に住居を構えています。自己反省のカケラもなく、腹違いの子供を作る事に違和感がない貴方には分らない事だろう。また・・もし・・結婚できたら・・子供が出来ます。 貴方の多少の物は過去に対して均等に法は裁くからね・・。 貴方の下半身、精神には節操がないのかもしれない。 ホストクラブ、バイブレーターなどという貴方個人の「裏」社会の言葉を結婚相談所ｻｲﾄで使用出来る神経はチンピラでしょう。 後・・私の年齢は中高年にさしかかった所。 バツ１で３人の子供がいますが、子供が２０歳になるまで再婚はしないし、もう子供を作る意思はありません。 ３人の子供はいとおしく、まずこの子供達の幸せを第一と考えるから。 自分の子供は自分の力で幸せにする義務が親にはある。 人の汗した税金に頼る前に子供を作るという事は自己責任と義務がある事を忘れないように。 太郎氏の言うように動物じゃあないんだよ、人間は。 | |
| Cityさん 佐和子 18:26 19/Sep/2005 | |
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NO.14437 離婚されたことを自分で前向きにとらえようとしているのは、感じられますが、「そうでない人より良い」というのは、ちょっとどうかな、と思いました。 >いい年をして初婚より、離婚暦があるほうがよいと思っています。 私の個人的な気持ちですが離婚暦あるより、「いい年して初婚」の方がいいと思います。正直、離婚暦ある人は「使い古し」というか「中古品」「おさがり」という感覚です。（私の個人の気持ちとして、です） 自分の親戚・家系には離婚者が誰も見当たらないので、もしかしてただ単に「異物のような、理解しにくいもの」となっているだけかもしれません。 ＞わたしは、非婚や、子供を産まない（生めないではない） ＞選択の選択は、個人の自由ですが、 ＞これから、少子高齢化、年金問題に対し ＞それなりの、負担はすべきと思います。 あまり、少子化問題を改善しなきゃと思って「よし！子供作るぞ！」とならないと思います。 また、子供ゼロだと負担があるのなら、そのために子供を作られても、あまり真剣に考えずに産んでしまう無責任な親が増えると思います。 ただの意見です。 結婚して離婚されて、子供を沢山作った、すべて過去の栄光にしかすぎません。 現在、そしてこれからどのようにご自分の子供を育てるつもりあるか、その責任、 のほうが大事だと思います。 | |
| Cityさんへ さっくり 19:38 19/Sep/2005 | |
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NO.14438 ＞とくに、誰ということはありません。＞が、しいて言えば、理想が高すぎる（自分がわかっていない女性） ＞に対してかな？ Cityさんの「あなたは、ほかの女性とどう違うの？容姿、性格、趣味、財産？ その違いは、ほかの女性が足元にも及ばないほどの違いなの？」という質問は、 「女なら誰でもいいの？」と言う女性に対して向けられた質問ですよね？ ということは、Cityさんは「女なら誰でもいいの？」と問いかける女性＝ 理想が高すぎる（自分がわかっていない女性）とお考えなのでしょうか？ このつながりが、私には全く理解できないのですが… 「女なら誰でもいいの？」という言葉が意味するものは、 「私でなければならない理由、あなたが他の誰をでもなく、 私を選んでくれた理由は何？」ではないでしょうか。 そこには相手に求める理想の高さ（あるいは低さ）は感じ取れませんし、 自分をわかっていないと言うより、相手にとっての自分の価値・重要度を知りたいと いう欲求から発されているのではないかと思います。 ＞それでは、さっくりさんは、ほかの女性とどこが違いますか？ それは自分から声高に訴えるものではなく、相手の方に感じ取っていただけるものだと 思います。 自分で美点だと思っているものが他者から見ても美点とは限りませんし、 私個人の魅力を捉えてくださった方が、私に好意を持ってくださるのでしょうから。 ＞理想の男性はどんな方ですか？ No.14421でも書きましたが、完璧であるかどうかではなく、心から信頼できる人、 一生を共にできる人、そして私自身がその方のことを「幸せにしてあげたい、 幸せにできる」と思えるような人が理想です。 条件という意味でおっしゃっているのでしたら、 「喫煙者・アルコール依存症・薬物依存症・ギャンブル好き・浪費家・幼児性愛者・ 風俗通い」などの方はお断りしています。 基本的な倫理観や経済観念が相容れない方との結婚は望めませんので。 「結婚すること」を目的としているのではなく、「人生を共にすること」を 目的としていますから、結婚後の生活が成り立たない方をパートナーとして 考えることはできません。 ＞しかし、いい人にめぐり合わず独身で生きるのは、 ＞満足して幸せであったといえるのですか？ 何故、幸せでないと言えるのですか？ 私は愛のない結婚や、結婚後の生活を継続できず、すぐに離婚になるくらいならば、 独身のままの方が幸せだと思います。 「結婚した」あるいは「結婚している」という肩書が欲しくて 結婚するわけではありませんから。 | |
| 疲れました。 City 22:12 19/Sep/2005 | |
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NO.14439 >結婚して離婚されて、子供を沢山作った、すべて過去の栄光にしかすぎません。もしかして、もう子供が産めないお年ですか? 私はこんな事を栄光だなんて思ったことは、一度もありません。 ただ、子供たちがこの世に生まれてきてよかったと思ってくれればと思います。 >自己反省のカケラもなく、腹違いの子供を作る事に違和感がない貴方には分らない事だろう 何を根拠に言っておられるのでしょうか? 私があなたの言うような人間なら、籍を入れることはもちろん、 子供を引き取ると言うことなどあり得ないでしょう。 婿養子が、長男を連れて出ると言うことを、あなたには理解できますか? また、おろすことも可能ですから、子供を産む生まないは、 最後は女性にしか決めることは、出来ないのです。 それぐらいのことが、分かりませんか? この掲示板で、私はこう思うと書いてきたつもりですが、 あなたの言っていることは、個人攻撃以外の何物でもありません。 疲れました。 もうここで書き込みする事はないと思います。 すいれんさんほか、女性のみなさん。 いろいろな質問や意見ありがとうございました。 お答え出来ず残念です。 もし、それでも聞きたいことがおありでしたら、 登録番号 M-44559 までお願いします。 可能かは知りませんが、男性からはご遠慮したします。 | |
| Cityさんの投稿に関して やよい 22:22 19/Sep/2005 | |
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NO.14440 Cityさんの＞この世に自分の子供がいるということは、本当に幸せなことだと思います。 一緒に泣いたり、笑ったり、怒ったり、 その喜びを、知ることなく、一生を独身で終えることはさびしいことだと私は思います。 というお考えは、大人の寂しさ解消の為なら母親とこういう感情を共有できない子供 の寂しさのことは考慮しなくてもいいと読めてしまいます。 子供の福祉を尊重する行動を今後はとるべきではないでしょうか。 また危険日でなくても女性は生理が狂い妊娠することもある等、基礎的な性教育も 学ばれるべきではないでしょうか。 ここにいる方々は自分の寂しさや欲より他者のことを尊重する 素敵な方が多いと思います。 | |
| 収束ですね めいげつ 03:18 20/Sep/2005 | |
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NO.14441 御自分が巻き起こした論争の結果に泣きを入れるのであれば、錯覚をおこさずに素直な御自分を見せれば良かったのではと感想です。 Ctiyさん、御自分の子供を御自分で育てているのは当たり前です。 いったい何を言って欲しかったのですか？ 世の中の本当の現実は厳しく、過去、因縁の付いてくる御相手を好みません。 婿養子さんの家なら前の亭主の子供がいればもう・・・良い再婚は望めませんね。 家全体でお子さんもいらなかったのでしょう。 Ctiyさんの愛情でつつんで責任を全うしてくださる事をお祈りしています。 | |
| さっくりさんへ 真由美 08:54 20/Sep/2005 | |
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NO.14442 身元確認のことでレスいただきました。遅くなってしまいましたが、ありがとうございます。以後、さっくりさんの投稿を読んでいて、何一つ疑問に思うことなく、価値観がとても似ている女性と思い、とても安心できる存在と思っています。Cityさんへの投稿で（Cityさんへの本論とはズレますが）身元のことと少し関連させていただくと： ＞「喫煙者・アルコール依存症・薬物依存症・ギャンブル好き・浪費家・幼児性愛者・ ＞風俗通い」などの方はお断りしています。 私も全く同じなのですが（喫煙・アルコール/薬物依存症・ギャンブル/浪費・性癖は 大体はデートしていたり、相手の家に行くようになれば（痕跡が残るので）わかることはできるとしても）風俗通いは、されているのかどうかは、本当のところわからないと思うのです。聞いたところで「行きます」と言う人はいないと思いますし、大抵は隠すと思います。（わかる方法ってあるのでしょうか？とお聞きしたいくらいです） 過去付き合った方は「風俗には行かない」と言ってましたが、実は行く人でしたし、その後お付き合いしたいと言ってきた男性も自分から「行かない」と言いながら、かなり利用していました。行きたい方は行けばいいと思うのですが、私はかかわりたくないし、自分の夫像とは違うと思うだけです。ただ結局、そのようにその方々とお付き合いしている時間（数年）ムダになりました。そのムダをまた繰り返さないためにも、何かそういうことを早い段階でわかる方法はないのかな、と思ってしまいます。 ぜひレスいただけたら嬉しいです。 | |
| 女性のキャリア ハチ公 09:21 20/Sep/2005 | |
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NO.14443 今の時代、女性が仕事を持ってバリバリ働くのはそう珍しくないことと思いますが、仕事があまり向いていない（生き甲斐を感じない）家庭に入りたいという女性って、何か違和感を持たれる傾向があるのでしょうか？私は社会人からある国家資格を取りましたが、基本的にお仕事がストレスの原因で体調も崩すほか、家のことが出来てないのが気になって落ち着いて出来ない性格なのです。 仕事をしても、何か充実感を得るよりも、疲れと責任感に押しつぶされて神経性の病気にもなったことがあるので、正直メリットがないように感じてしまいます。 この先、基本的な生活には困らないので収入にこだわりがないのです。 ただ、どこへ行っても「何をされているのですか？」と「もっと頑張ればすごくなれるのにもったいない」とか言われて（結婚前提の男性にも、自分の奥さんになる人は周りから見て尊敬できる仕事に着いている女性がいい、と良く言われてしまいます）そんなに女性のキャリアって大事なのかな、と疑問に思えてきます。 相手の職業で判断される社会なのかな、と思えてきて、本来ならその人がそばにいてくれたらとか、相手の存在が好きという単純な気持ちから、一緒になるのでは、と思ってしまいますが。 私が時代遅れなのかもしれませんが、皆さんは、どのように感じているのでしょうか？ | |
| キャリア・・・・ めいげつ 15:11 20/Sep/2005 | |
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NO.14444 本心は妻という人にも稼いでもらいたいのではないでしょうか？男性も少しは人生楽に送りたいという本心は誰にも有ると思います。 人生旨く行かないもので、好意をもてない相手には大事にされ家庭に入り、キャリアを磨き続ける事を望まれ、この人なら結婚をと考えられる人には「働き手」と「妻」を求められ・・・。 最近思うことですが男性の育った環境が影響するのではないでしょうか？ 自営で母親が働き、家庭を守っていると妻にも出来ると要請し、母親が家庭婦人でいる事が普通の家庭だと専業主婦を希望するとか？ 正直、何から何まで喰わせてゆく事が嫌いな男性もいます。 交際感覚の負担のかからない女性。 価値観・・・本当に大切な事なんですね。 ここを妥協したり、みて見ぬふりをすれば先行き自分に降りかかる事ですしね。 | |
| めいげつさんが言うように かほ 15:48 20/Sep/2005 | |
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NO.14445 育った環境が影響することはあると思います。でも、自分の母親を見てあまり幸せそうでなかった場合は、その逆を望むのでは？と思いました。専業主婦の母親を持った男性と知り合いましたが、経済的な意味では共働きの方が楽だが、自分の母親のような専業主婦的なものを当たり前に思っていました。 働きながら専業主婦同等の家事能力・・・・無理と思いました。 あとは、相手女性のキャリアを見栄のような意味で選ばれる方が多いようです。 花形職業であれば、周りに紹介した時にかっこつく、という感じで。 結婚したら仕事辞めてもらいたいと思っているのに、○○という名前のキャリアを求める男性はそういう見栄張りタイプだと思います。元○○と言うだけでも、満足だそうです。本当に相手がキャリアを持ち続けることを理解しているというのとは別です。 | |
| めいげつさんへ ウーロンハイ 18:13 20/Sep/2005 | |
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NO.14446 以前の投稿で「便利ちゃんかどうか」という質問がありましたが、その後は落ち着きましたか？解決されましたか？私が思うに、相手が自分を便利ちゃんに思っているかどうかは、知る方法がない（本人に聞いたとしても、本当のことを答えるかどうかもわからない）人の本心なんてそんなものかな、と（私は過去から学びました）一人であれこれ「便利ちゃんの可能性」あるのかとか、答えがわかりようがないことを詮索することになるので、悩むだけ時間がもったいないです。 ただ、ここで何が確かに言えることかというと、彼はめいげつさんを0嬉しい気持ちにさせていないし、逆に悩ましい気持ちにさせている、ということです。 その気持ちを伝えることは出来ます。それで「悩んでいるめいげつさん」を見て、別に何も反応する気配もなければ、それは彼の気持ちを表していることです。 本当に想う人を、自分が悲しい思いにさせていたら、放っておかないはずです。 | |
| かほさんへ めいげつ 19:43 20/Sep/2005 | |
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NO.14447 本当にそうおもいます。私を今まで選んだ男性は紹介時に私のステイタス性を強調していましたし、ご家族もステイタスの維持をのぞまれました。 今の彼はご兄弟同業種の中に嫁ぎ先の姑さんで私の事をよく理解くださり、彼にも表裏を説明しました。 只・・・本当に生活が大変だとかなら理解できますが、カミサン（嫁）を只で喰わせるのが嫌な男性もいます。 ある程度の年齢になると大人の妥協も私にはあるのですが、家事、SEX、仕事、妻を要求されるのであれば結婚するより一人の方が楽だなと思います。 眠る寸前まで要求され、朝起きて直ぐ要求され・・・私は機械ではない。 今さらながら・・・母を世の中の主婦をえらいなぁと思う日々です。 | |
| 共働きについて 20代女性 21:00 20/Sep/2005 | |
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NO.14448 男性に「共働きをどう考えますか？」と質問する前に女性は「なぜ働き続けたいと思うのか？」を考えてみる必要があると思います。 「今の仕事にやりがいを感じるから」というのは正統派な理由だと思います。 でも、例えば 「仕事にやりがいは感じるが、今と同じ職務内容で、給料が3分の1になっても働き続けたいと思うか？」 「仕事にやりがいは感じるが、給料の大半を稼ぎの悪い亭主の生活費をまかなうために使われ、家事負担も自分の方が多いという状況でも、働き続けたいと思うか？」 「仕事にやりがいは感じるが、給料の大半を稼ぎの悪い義親の生活費をまかなうための義親への仕送りに使われ、家事負担も自分の方が多いという状況でも、働き続けたいと思うか？」 という状況でも働き続けたいと思いますか？ 私だったら馬鹿馬鹿しいから、仕事を辞めてしまうと思います。 なぜ、私が働き続けたいと思うかと言えば、「家事、育児、義親の介護等の無償労働を女性であるという理由で搾取されそうになったときに、正当に抗議する」ためです。 もし、将来にわたっても私の年収の１．５倍ぐらい稼げる職業についてらして、お給料袋ごと私に渡してくれ、家計の管理を全面的に私に任せてくれる男性と結婚したのであれば、家事や育児の分担についてあまりがたがた言わないと思います。時間があるときだけ、もしくはあれとこれだけという形でも仕方ないと思います。そのかわり、時間をお金で買うという感覚の家事（食料品の宅配サービス利用等）をすると思います。 しかし、将来私より稼ぎが悪くなるであると予想される男性の場合だと（私はある国家資格を持って士業をしているので、中小企業に勤めるただのサラリーマン男性だと、将来かなり年収格差がつくと予想されます。）そこらへん白黒はっきりさせておいてほしいです。 家事分担についても、分担をもはっきり決め、出来ないのであれば、罰金制にする等の方法が考えたいと思います。 義親との関係についてはもっとシビアに取り決めとしたいと思います。 まず、嫁よりも、自分の息子方が稼ぎの悪いという現実をはっきりとわきまえていただきたいと思います。 わきまえるということはどういうことかというと、 男女平等の名のもとに、稼ぎの悪い息子と家計を分担しているのであれば、家事を分担するのも当然である。そのことに批難めいたことを言わない。 そうである以上、息子の配偶者に嫁という立場を要求しない。つまり、息子の配偶者が日々の仕事で疲労している場合は、正月やお盆の訪問を要求しない。正月やお盆に訪問した場合も、息子には要求しないが、息子の配偶者には要求する家事労働（皿洗い等）はあってはならない。息子夫婦との同居を要求しない。もちろん、嫁から在宅介護をしてもらうことも要求しない。老人ホームに入居し、そこで死亡する。 こういうことを、きっちり男性の両親と話し、できれば一筆念書を書いて欲しいと思います。 今お見合いでお会いしている男性は、ほとんどの方が私よりも社会的地位があって、年収も上、仕事上の能力スキルも上の方ですね。 お見合いを始めた当初は、稼ぎの悪い男性の「共働き賛成」のコメントをみて、稼ぎが悪くっても、家事や育児を手伝ってくれるならいいかな？と思って、お見合いしていましたが、稼ぎが悪く家事育児もしない男性でも、「自分の稼ぎが悪く、それだけで家計を支えることができないから」という理由で共働きを賛成していると分かってから、自分よりも稼ぎが悪い男性、もしくは将来自分よりも稼ぎが悪くなるであろう男性とは、お会いすることもお断りしています。 女性には妊娠、出産のリスクがありますから、いくら自分の年収が多くても、男性には自分の年収の１．５倍ぐらいを求めるのが、妥当な条件ではないかと思います。 | |
| 野心のある男性 なつめ 22:50 20/Sep/2005 | |
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NO.14449 妻にもキャリアを求める男性はその男性自身がバリバリ働いてキャリア志向、出世欲が強い男性ではないでしょうか？同じように妻になる人にも、ただ家にいて夫の帰りを待つだけのつまらない女はいらない、自分には教養とキャリアがある女性が相応しいと思っている男性ではないでしょうか？ ある意味、魅力的な男性ですが女性にもブランドを求めてしまうのではないかな？と思います。 もちろん育った環境も大きく影響している場合もあると思います。 ただそんな男性を知らず、女性も条件から入って選んでしまっていることもあります。 よく言われるのは、恋愛向きな男性と家庭向きな男性。 もし、結婚時に自分の家庭観と合わない男性だとしたら、それは恋愛向きな男性だったのかもしれません。 一概には言えないのですが、私の友人が悩んでいることを一連の書き込みで思い出しました。 友人の旦那は結婚前は趣味も合い、遊び方も似ていて価値観も合うと思っていたらしいけど、結婚の話が出たらお金の価値観が合わない。 それでも友人が管理したらいけるだろうと思っていたけど、結婚前と結婚後のお金の価値観は変わらず、旦那は高級取りなので、少し亭主関白になっている。でも収入も多い分、お金の使い方も激しい。 友人は共働き（彼女が働きたいので働いている）なので、家事分担をお願いしているが、掃除の仕方から違うので、ガマンできず不平不満を言って夫婦喧嘩になっている。 旦那は結婚前に妻が働きたいなら働いていいと寛大だったけど、家事分担してやっているのにその掃除の仕方に文句を言われ、それなら働かないで家に居たらいい。俺の収入なら食っていけるだろうと暗に匂わせている。 彼女の言い分は旦那の年収は高いが、お金の使い方が独身とかわらずガマンができないのに、専業主婦になって金遣いが激しく貯蓄もできない人に「俺が食わせてやっている」と言われるのがガマンできないので、働く事はやめない、こんな状態なら子供も作りたくないと言っている。 （旦那は３０半ばまでには子供が欲しいらしいけど・・・） でもキャンプや旅行、レジャーに出かけている時はケンカはしないし、仲良くできているとのこと。 旦那さんもごく普通の人で友人も少しはっきりした性格だけど普通の女性なのに、二人は結婚向きの相性ではなかったのでは？と他の友達といつ別れるかと言われています。 | |
| ウーロンハイさんへ めいげつ 00:16 21/Sep/2005 | |
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NO.14450 心あるメッセージを感謝します。彼の親を思う気持ちを微笑ましく思う気持ちはあります。 でも・・・私は彼の努力の結果の時間をもらっているのか？それとも隙間時間？なのか。突然明日家族と飯！その間という、中途半端な時間となります。 「オマエが汚い所がいやだから掃除したんだろう」「オマエだって喜んでいたくせに」 正直、口の悪い冗談であったとしても必要以上何もする必要はないと思っています。 さて・・これからどうなるか？ 最近分からなくなりました。 | |
| う〜ん 既婚者 00:26 21/Sep/2005 | |
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NO.14451 抗議するために仕事をするとか、罰金や念書等、その他細かいことについてゴチャゴチャ言ってるうちは結婚できないよ。 本当に人を愛したことがないんだね。 愛する人と一緒になれるなら、多少のことは気にならないもんですよ。 それはさておき、貴方の条件に合う素敵な男性が見つかればいいですね。 頑張ってお見合い続けてください。 余計なお世話でした…。 さようなら。 | |
| キャリア女性が専業主婦 太郎 00:42 21/Sep/2005 | |
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NO.14452 ハチ公さんの周りの人達の「もったいない」という評は、男女限らず、国家資格や高い潜在能力を持つ人が、それを生かせない状況に自ら入ることに対して言っているのあって、女性が家庭に入ることそのものに対して、違和感を抱いているのではないですよね。それと、男性の職種や学歴などのブランドを優先する女性がいるように、男性にもブランドを優先する人がいるということ。不思議なことではないでしょう。ハチ公さんの彼氏も、ハチ公さんがお持ちになられている、そういうブランド面に惚れているのでは。男女限らず、今に始まった傾向ではないと思います。 国家資格や高い学歴を持つ女性が増えてきたという背景があるとは思いますが、ハチ公さんのお話は、本質的には、女性に限った話ではないと思いました。単に、相手が持つブランドに惚れた彼氏・彼女と、そのブランドを生かさない・生かせない相手との間の葛藤。たとえば、医師をしている彼氏が、仕事のストレスや体調不良を理由に、もっと楽な仕事に変わりたいと言ったら、医師をブランドだと考えていた彼女は、どう思うでしょうか。また、世間の人はどう思うでしょうか。それと同じことでは。 それはともかく、後ろ向きに専業主婦になるのではなく、もっと前向きに積極的に専業主婦して彼氏を見返すことができると良いですね。ダンナと年収を争うのも良いですが、むしろ、キャリアや資格を持つ女性が、専業主婦をやらせたらすごかった、なんてことになると、こっちの方が、ダンナは頭が上がらないかも。”スッゲーや、この女は。。。”なんて思って、別の意味で尊敬されて、ますます夫婦円満、てなことになるかもしれませんし。 | |
| 20代女性さんへ Eddie 00:41 22/Sep/2005 | |
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NO.14453 男性に貴女がおっしゃる条件を求めたとして、あなたは男性に何を与えますか？安らぎや愛情を与えられますか？ それにしても「中小企業に勤めるただのサラリーマン男性」とは、呆れた物言いですね。 国家資格を取得されて、得意になっておられるのかもしれませんが、もう少し人生を重ねられた方が宜しいですね。きっと後からご自信の発言を恥ずかしいと思う日が来るでしょうから、その日までこの発言を記憶しておくと良いと思います。 | |
| お付き合いが続かない クッキー 10:27 22/Sep/2005 | |
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NO.14454 真剣に相手を探されている方々の掲示板という印象があり、ぜひ投稿させていただたく思いました。自分も真剣に結婚相手を探して長く、でもお付き合いをしても、なかなか続かないのです。反省という意味で自分で振り返ってみるとパターンが見えてくるのです。 初めは、いつも優しそうで何でも許してもらえそう、と言われるのですが、いざお付き合いするとなると、相手にいつも影でコソコソされて（一緒にいない間は信頼しているつもりが、実は他の女性と会っていることが発覚、など）それが発覚してしまうと関係がおかしくなって終るパターンなのです。 単純に言えば「この子はうまくごまかせそう」→「いい子だ」みたいな感じで思われるみたいで、いい加減そういうのはもう嫌なので、自分に腹が立ちます。 自分をどう変えればいいのか、そこからわからないのですが、好きであれば当然「お仕事が忙しい」と言われたら「頑張ってね」と言って信頼すると思うのですが、いつも嘘つかれたり、裏切られてしまいます。結局、自分にそこまで魅力がないということでしょうけど。 相手の行動を詮索する趣味は全くないのでしませんが、あとからわかってしまうと傷が大きいです。 どうにか、こういうパターンから脱出（自分を変える）できるヒントないでしょうか？ | |
| クッキーさんへ。 風花 15:55 23/Sep/2005 | |
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NO.14455 何人か出会った中の一人が不誠実な男性なら、石につまずいたようなものですから さっさと見切りをつければいいのですが、 毎回同じパターンとなると、クッキーさんに問題があるのでしょうね。 優しそうとか何でも許してくれそうなんて、誉め言葉じゃないですよ。 その時点で「いい子」から「どうでもいい子」になってるんです。 本当に優しい人だと思えば、普通の人間なら裏切れません。 はっきり言って魅力が無いんでしょうね。 話していて面白みに欠けるとか、依頼心が強すぎる等々。 自分に自信がないのかな？ 趣味でも何でも、これだけは誰にも負けないという物ありませんか？ | |
| クッキーさんへ みなと 16:52 23/Sep/2005 | |
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NO.14456 僕は待っています。好きな人が、今までどおりの普通の生活に戻れることを。毎日やりとりしていたメールが、ある日途絶えた。何かしら前兆があるものですね。 彼女の心境の変化。前回に会ったときも、元気のない様子でしたし。。 無理にとは言わない。彼女の人生だし、彼女が選ぶことだと思うから。昼間の仕事に復帰してもらいたい。突然、夜の商売に就きだしました。借財があるわけでもなし、思い当たる理由がありません。今は理由を聞く気もしない。見守ってやることしか出来ないです。 自分は昼間働くサラリーマンですし、夜に働かれると会ったりしてつき合う時間がなくなる。と言ってみましたが、彼女は興味津々なのか、自分が変われると思っているようです。 自分が何か打ち込めるものを探されてみては？何でもいい。英語を習う、茶道を習う 。。続けることで、自分が磨かれてゆくのだと思います。クッキーさんも何かひとつ、キラキラ光るものがあるはずです。 拙い文章で申し訳ありませんでした。 | |
| みなとさんへ しほ 22:59 23/Sep/2005 | |
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NO.14457 もし・・・参考になればと心から思い投稿させて頂きます。茶道を習う・・・ソレは結構な事だと思います。しかし音楽と同じで昨日今日で身につくモノではない事。付け届けやもしくは金銭での御礼。行事、茶会の割り当て・・相応しい和服。コレでも新参者程度です。１〜３ねんは幼稚園程度と認識ください。又、お金でありながら、お金でどうにもならない理不尽な世界であり、その理不尽さを耐え、学ぶところでもあります。 男性で音楽関係とか茶道関係とか言われるのは結構ですが、なんでもピンキリということと、お金なしに頑張れる世界ではありません。それ以前は当たり前のような・・・ みなとさんが奇麗事で彼女に望む「夢」は彼女にとってなんでしょうね・・・ みなとさんが結婚されて数百万単位を惜しまないのであればわかるのですが・・・ 自分が出さず、助けず、オハイソを望むのは・・・ 返って、心だよ・・気立てだよ・・分相応に行こうと言えるみなとさんなら素敵ですが・・。御自分が簡単にいう言葉が実はどんな大変な世界か？ご存知ですか？ サラリーマンの世界でやってゆけるような世界ではない事は事実です。 水商売に入られる女性と何十年の努力（冠婚葬祭、出産子育て、遥かな年月、財力など）を重ねてゆく世界を同一に語らないで下さい。 質素倹約の元に研鑽はあるのですから。 | |
| どうですか? ペンネーム 00:27 24/Sep/2005 | |
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NO.14458 はじめましてクッキーさんへ >自分をどう変えればいいのか、そこからわからないのですが クッキーさんがどのような女性なのか、何歳であるのか私には 分かりませんが、数十年生きてきてそう簡単に変身?出来るものでは ありませんよね。無理に力む必要はないのでは?と思いますよ。 クッキーさんは、お付き合いが続かないみたいですが、今まで 何人かの男性とのお付き合いはある訳ですよね? ですから魅力がない訳ではないと思いますよ。 (また、万人に対する魅力は必要ないですし) 過去に付き合った異性のタイプって似たような人ばかりではあり ませんでしたか?私もそうでした。まぁ、多くの人が無意識に似たり 寄ったりの人を好きになりがちとは思いますけれどね。 そのあたりを思い出してみると何かヒントになるかもしれません。 それと >好きであれば当然「お仕事が忙しい」と言われたら「頑張ってね」 と言って信頼すると思うのですが その気持ちは大切にしてもらいたいです。 今度お付き合いする事になった時、今までそうだったからといって いつもどこかで猜疑心を持っていたら寂しいですから。 クッキーさん本人の問題だけではないのでは?と思い投稿 してみました。あまり自分を責めない方がいいですよ。 | |
| クッキーさんへ なつめ 12:42 24/Sep/2005 | |
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NO.14459 自分を変えるヒントと言われても、クッキーさんがどんな人で、日常どんな風に過ごしているのか、また人との関わり合い方がどんな感じなのかわからないので、的外れなことを言ってしまうかもしれません。でも他の方がおっしゃったように、知らずに選ぶ相手（好意を持つ又は付き合う相手）がいつも同じタイプの男性ではないのかな？と思いました。 自分を変える前に男性の好みを変えないと、もしかしたらまた同じ轍を踏むかもしれませんね。 あと、都合の良い相手になってしまうパターンは相手を許しすぎる人ですね。 猜疑心を持たないのはいいことだと思いますが、あきらかに周りがあの人の行動はおかしいと思っても、ずっと自分だけは信じてる（信じたい）と言う人は、相手から軽く扱われてしまうことがあります。 良い人すぎてバカをみるって感じになってしまうんですね。 「仕事が忙しい」と言われただけで猜疑心を持つ人は少ないと思うんですね。皆「頑張ってね」って言うと思います。 それが毎回、デートに誘っても仕事が理由でキャンセルされたり、ドタキャンされたり、やっと会えてもおざなりなデートだったり、すぐホテルだったり楽しもうって雰囲気が感じられないのに、猜疑心を持たない努力をする人は、バカにされるだけです。 どこかに不信感を持つような行動をされても、相手を信じてあげるってことは、自分自身を軽く扱われても良しってことになってしまうからです。 どこかにクッキーさんに当てはまる部分がありましたでしょうか？ もしあったのなら、そこを少し改善して、相手にもう少し強気に出れる勇気をもつと変われるかもしれません。 | |
| なつめさんに同じく 通りすがり 00:02 25/Sep/2005 | |
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NO.14460 クッキーさんの選ぶ男性に問題があると思います。自分の見る目を育てていかないと同じことの繰り返しになります。癖の悪い男性はそれが一般的なのではなく、ある意味、そういう人は悪しきことと思わずに同じことを繰り返すのです。そういう人種が悲しいかな存在していることも事実なのです。ただ、いつもそういうパターンになるというのは選ぶ相手に問題があるとしか思えません。自分に自信をいくら持っても選ぶ相手が変わらないと同じなのです。魅力があるとか無いとかいうことより先に今までの男性をよく思い出して、選ぶ相手を見極めることが大事だと思います。 | |
| Re: お付き合いが続かない Eddie 10:10 25/Sep/2005 | |
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NO.14461 ＞クッキーさんクッキーさんがどんな方なのか分からないので、かなり想像を膨らませて書きますね。全然違っていたら、ごめんなさい。 僕はクッキーさんは比較的気の弱い方なのかなと思いました。 「私はどうせこの程度の人間だから、この程度の愛情しか受けられなくても仕方ない」と思っているのではないかと。 世の中にはいろんな男性がいます。クッキーさんのことを本当に好きだと言ってくれる「ちょうど合う人」だってどこかにいるはずです。逆に考えれば、クッキーさんのことを本当に好きだと言わない男性は「合わない人」なので、長くお付き合いしても無駄だと思うのです。 自分に自信を持って、「私はこんなに素晴らしい人です」というのを思い切って出してみたらどうでしょうか？ もちろん高慢に出るのではなく、「こんなことが好き」「こんなことができる」「これには自信がある」といったことをたくさん話してみてください。そんなクッキーさんに魅力を感じる男性がきっと現れますよ。 あと、男性から「好きだ」という言葉が出てくるまでは、ある程度は警戒心を持って依存してしまわないことでしょうか。 自信を持って、しっかりするのが近道のように思いました。 | |
| 誰もいつクッキーさんの・・・ イクヨ 16:11 25/Sep/2005 | |
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NO.14462 ように、また悩むかもしれません。私は今、彼の部屋で昨日からお留守番しています。ダイレクトな浮気？発覚なら別れてもらえばいいし、大喧嘩して反省するなら考えるし、でも・・・平日絶対ばれないように隠密裏に運ばれるとわかり難いです。 平日に他府県から来られ、夜１０時に引き上げられるとお休みラブコールも疑いようがないです。白いマルチーズのような？毛も視聴覚室に落ちていました。 私はこれから出産を望む彼の為にレデースクリニックにかようつもりだし、痴呆気味の義理の母親の面倒もみるつもりです。 彼は自分の家に女性を連れ込んだことがバレているとはおもっっていません。 ただ・・・家に連れ込み、音楽とおしゃべりを楽しんだ彼にたいして許しはしません。 | |
| 沢山のレスありがとうございます クッキー 17:33 25/Sep/2005 | |
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NO.14463 私のとても漠然とした相談に関わらず、沢山のレスをいただき、とても感謝しています。「どんな方かわからないので」「自分だけに持っているものを」・・・と何回か書かれましたが（ただここで具体的に書いてもどうでもいいと思われるので控えておきますが）どちらかというと、あまりにも特徴がある人間のようなのでそれを全面に出さないように注意しています。 こちらのプロフには省いていることが多いですが（実際お会いした時に詳しく言えばいいと思っています）生まれから人生半分以上は海外で、語学はネイティブで、資格職で働き、趣味も多すぎてプロフには減らして書いています・・・。（家族は学界では有名ですが、これらも伏せています） いわゆるお見合いと違って、ネットというのとあまり偏見で見られないようにと、シンプルでごく普通に自分をアピールしたいと思っているのですが、もしかしてこれが良くなかったのかな、と思えてきました。 良く周りを見て実際以上に自分を「すごい」と言っている方を見ると・・・そういう感じになるのはマズイと思い、逆の意味で自分を出さないように、と自信がないのかもしれません。 また、いつも同じタイプの相手という意識はないものの、もしかして重大な共通したものがあるのでは？と考えてみるのがいいかな、と思いました。 今までと違った出会い方でも、だいぶ違うかもしれませんね。 色々とご意見ありがとうございました。 |