| 相手に気に入られてこそ、ようやく前に進める。 お願い 18:53 27/Sep/1999 | |
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NO.1406 相手の方には申し訳ないのですが、麗美さんの気持ちはよくわかります。私がその立場ならすぐにでも帰ってしまう 所を、麗美さんはよく最後までお付き合いされたと感心してし まいます。 そういう男性を無視して、次に進もうとするのはとても、 簡単なことです。でも、表にはでないけれど、素敵なハートを 持っている男性もたくさんいると思うのです。 実際にメール交換でそれが伝わったから、お会いしたのです。 外見にちょっと気を配るだけで素敵に見える人も大勢いるのに、 なんだか、もったいないと思ってしまうのです。 せっかく、ハートが良くても、外見上で受ける印象によって チャンスを棒に振ってしまったらもったいないと思うのですが。 あと、私は、初めてのデートで、お茶代をきっちり割り勘に する男性とは、次のデートはしないことにしています。 別に、ケチな男性がイヤだとか、お金を払いたくないという 理由からではありません。 それも、ひとつの愛情のバロメーターだと思うのです。 私がもし男だったら、好意をもった女性には、少なくともお茶代 くらいは払いたいと思うでしょう。 ですから、自分は気に入られなかったんだと解釈します。 ところが、そういう男性が、店を出てから「付き合ってほしい」というようなことを 言ってくるから不思議な気がします。伝わりませんよ！ エスコートにしても同じです。「心」がなければ自然にできるものじゃ ないと思うのです。 女性だって、気に入った男性を目の前にすれば、自然と笑顔が浮かび、 お化粧のひとつも直したくなるでしょう。相手のバックを自分の席に おいてあげたり・・・くらいのことは初対面でも、してあげたいと思うはずです。 相手に気に入られたい、相手を大事にしたい・・・、 そういう「心」が感じられない相手なら、いくら言葉で 「好意」を伝えられても、難しいのでは？ こう書いていくと、身だしなみやエスコートはなんだか、同じ物 のように思えてきました。 結局は、いくら中身が立派な人でも、 それを表にだせない人は、損をしてしまうのではないでしょうか？ ちなみに、「イスを引く」「ドアをあける」など、一般的なエスコート を苦手とする人は、決して無理をする必要はないと思います。 （慣れてないのにギクシャクやられてもね・・・。） 「寒くない？」「お腹空いてない？」「忘れ物ない？」などの、 思いやりエスコートで十分満足ですよ。 | |
| エスコートは誰のため？見栄かもよ サンライズ 20:25 27/Sep/1999 | |
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NO.1407 麗美さん、エスコートをしてもらいたい、という気持ちはわかります。でも、素朴な質問ですが、エスコートって、外出のときだけのことですよね？ 公共の場で人前でされることですよね・・・まさか結婚して家の中の扉も全て 開けて欲しい、椅子を引いて欲しい、フォークを取って欲しい、のではないで しょうね。もしかして、人に見られるから、エスコートを上手にしてもらいた いという見栄からではないでしょうか？ エスコートしていることが「相手の思いやり」であれば、家の中でもやってい ないと「おもいやりがない」となってしまうのではないでしょうか。 以前エスコート上手の男性に聞いたところ、エスコートは自分のためだ（自己 満足）言ってました。思いやりを計るものではなく、単なる趣味だと言ってま した。これで愛情や思いやりと勘違いされても、皆にやっているから、それは 困る、なんて言ってました。 エスコートは、もっと高貴な人々が外交のためにやられるとか、公式の場で行 われるものです。 また、ちゃんとエスコートされたいと思っている麗美さんは、逆に男性への「思 いやり」はどのように示すのでしょうか。 エスコートには男、女というものはないと思います。相手に自分の趣味を要求 することはおかしいと思います。やりたい人はやって、やりたくない人はやら なくていいと思います。 | |
| 最初は、割り勘でしょ！ NET2000 22:02 27/Sep/1999 | |
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NO.1408 お願いさんの考え方に対して、意見させていただきます。最初のデートでは、割り勘ってのが常識だと思ってますが、間違っているでしょうか。 少なくとも、全部、男性が持つ必要は、ないと思っています。少しくらいは、女性に払ってもらうんではないでしょうか。私は、その当事者ではないので、文句を言う筋合いはないかもしれませんが、お金を愛情のバロメータにしてほしくないものです。少なくとも、最初のデートでは それは、失礼なことだと思いますが、どうでしょうか。とにかく、エスコートについては、人それぞれだと思っていますから、何も言うことはありませんが、お金のことでとやかく言う人は、少し、頭を覚ました方が良いように思います。みなさんは、どう思われますか。 | |
| 自然体 ロムロム君 22:08 27/Sep/1999 | |
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NO.1409 ここ、会員じゃなくても発言していいのかな？？ま、いいっか（笑）初めて投稿します。実は、以前から非常に興味を持ってみなさんの意見を聞いてます。 ちょっと参加してみたくなった。 （でも、僕は別に焦ってないので、入会はしてませんが．．（３０代中盤一人者だけど．．．笑）） 特にここで話題になってる麗美さんの意見を男に対する叱咤激励と思って非常に興味をもって見てます。 麗美さんはみんなに対して、身だしなみやエスコートの話はともかくとして 社会人としての常識をもってる人を選びたいということを言ってるんだと思います。 初対面の人との会うときに身だしなみに気を付けるのは、デートに限らず社会の常識だと思うんですね。 別におしゃれしなくたって、いいんじゃない？最低限の礼儀みたいなのが必要なのでは？ だから、これに反論する人ってすごく反骨精神をもってる人だと感じます。 それはそれでいいんですが、そういう人は人間的につきあってて重くてしんどい人かなと思われてしまいますね。 好みは人によって違うので、なんとも言えないけど・・・ それから、エスコートとかの話ですが、別にわざとらしくやれと言われてるわけじゃあない。 要するに誠意と心構えの問題だと思うんですよね。 相手を思いやる気持ちさえあれば自然とそういうことは態度に出てくるんだと思います。 麗美さんの体験談は少なくとも自分にはとても参考になります。 わかったようなことを言ってるけど、自分自身がちゃんとできてるかというと必ずしもそうじゃないですが・・（笑） しかしできる限り相手に思いやりをもって接することができるよう（しかも自然体で）努力しようと思ってます。＾＾ | |
| 見栄じゃないだけどなぁ 麗美 23:03 27/Sep/1999 | |
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NO.1410 ＞サンライズ さん見栄とは違うんですよ〜。 サンライズさんは、デートで、エスコートしてもらったことがないのですか？ 普通、椅子をひいてくれたりくらいは、するでしょう。 私が言いたかったエスコートは、（エスコートとは言わないものもありますが） ドアを開けてくれる、押さえてくれる、フォークや塩をとってくれる、奥の席に座らせ てくれる、デートを計画してくれる。などなど、先に述べたとおりですよ〜。 私が今回、述べていたマナーや、エスコートは、公式な場でのことではないです〜。 だって、上にあげたこと、普段みんながしていることではありませんか？ ＞ちゃんとエスコートされたいと思っている麗美さんは、逆に男性への「思 ＞いやり」はどのように示すのでしょうか。 前にも述べたので繰り返しになりますが・・。 私なら、ドアを押さえるし、取り皿にわけてあげるし、フォークもとってあげます。 相手のことが好きだから、相手が快適な場を作りたい。とても自然な行為です。 で、これ、誰でもしていることではありませんか？（すごく当たり前の行動というか） 当然、友達、両親にもしてます。両親にはそれこそ、椅子もひいてあげるし、ドアも開けます。 見栄とは違いますよ。自宅でも、２人っきりの部屋でもやってますもの。 これが自己満足かどうかは、わかりません。でも、たとえ自己満足だって、私はいいと思う。 私のちっぽけな行動で、友達、恋人、両親が喜んでくれるなら。快適さを、感じてくれるなら。 で、今回お会いした方は、私が普段している、ごく自然なことを何もしてくれず、淋しかった んです。そんなに私が求めていることって、常識外れ？フォークをとってあげることすらも？ 自分の趣味を要求していると言われると、もう価値観の違いですから・・。 でも、サンライズさんは、本当に、ドアを開けたり、押さえたり、椅子をひいてあげたりした ことないの？されたこともないの？それなら、私の意見は荒唐無稽かもしれません。 見栄だと思われても仕方ないかも。 ＞やりたい人はやって、やりたくない人はやらなくていいと思います。 う〜ん。そうですか。私は違う意見ですが。だって、フォークもとってくれない。 自分だけさっさと椅子に座る。ドアも開けてくれず、一人でそそくさと店を出る人・・。 なんて、怖いです。 少なくとも、私の人生の中で出会った「やらない人」は一人だけでした。 ＞きらさん、 絶対に相手にはわからないような書き方はしています。もちろん。 | |
| エスコート？ サムディ 23:10 27/Sep/1999 | |
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NO.1411 麗美さんが、エスコートを言い始めたときは「そんな、エスコートうまくできる男がこんなところに登録するか？」 「いないよ！」なんて思いながら読んでましたが。 詳細を読ませてもらったら、麗美さんのお怒り納得しました。 僕が思うに、そんなのはエスコートとか以前の問題だと思います。男性から麗美さんに会いたいと誘ったのだから自分の責任で、もてなすのが礼儀です。 そこでは、「今日は、来てくれてありがとう」くらいの態度で望まないとね。 エスコートが良いか悪いかは、ともかく誘った側が相手に礼をつくすのが常識ですね。 男性がうまくエスコートできなっかったとしても、一生懸命さや熱意があれば伝わるし、それも分かろうとしない女性はパスすればいいんじゃないのかな〜。 | |
| エスコートと言うよりも M 00:03 28/Sep/1999 | |
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NO.1412 麗美さん、こんにちわ詳しいお話を読ませてもらったら、エスコートと言って男性一般を対象にして問題にするよりも、その人自体の性格などに起因する部分が大きいのじゃないかと思ったんですが そのおじさんは、あなたの魅力にマイッテ、思考が停止したのか？ 元々、自分の世界でしか物事が見れない性格で、客観的な思考力に欠けるのか？ どっちかじゃないでしょうか それにしても、４時間もお付き合いされたのは他の面で気に入った所が有ったのでしょうか。 だから、エスコートさえちゃんとしてくれれば・・・・と、なったのかな？ 旅人さんの発言に付いて エスコートを狭義的に捉えたら、表面的なマナーとなると思いますが、広義的に捉えたらビジョンだと思います。しっかりとした考えを持ち女性を導くビジョンを持っているか、いないか そんな意味で、「旅人」さんは「ドアの開け閉めぐらい・・・・」の狭義的な事にとらわれずに 本質的な物に目を向けたら？の発言じゃないかと思います。（勝手な解釈ですが） 「こうしたら、ドアを開けてもらえる」・・・・とかの発言も有りますが、ドアを開けてもらう事、自体が真意じゃないでしょう？ 真意だとしたら、障害者か？って言われても仕方ないですよね 思いやり・・・を表面的に捉えたのがマナーだけど、マナーは礼儀だから初対面では礼儀は大事です。その点から言うとエスコートと言うよりもマナーとして表面的な思いやりを大事にしたがる女性と本質的な物を見てくれと言う男性、どちらも良く解るけど でも問題は、初対面だからやっぱりマナーを優先するべきでしょうね ただ、マナーと性格は別物できちんと切り離して考えるべきだと思います。 どんなに冷たい人でも、マナーを知っていればマニュアル的に出来る事ですからね。 | |
| お金の問題ではなくて・・・。 お願い 00:27 28/Sep/1999 | |
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NO.1413 割り勘については、賛否両論あると思いました。最初のデートでは割り勘が当たり前・・・それは当然の事だと 思っていますから、私はいつも支払うようにしています。 ましてや、初対面の男性におごってもらおうという気持ちなど 全くありません。 ところが、これを、さりげない言葉を添えて、絶対に払わせてくれ ない男性がいます。「遠くからわざわざ来てくれて有難う」とか、 「自分から誘ったのだからこれくらいは」「いそがしいのに時間とってくれて」 というものです。 私は、そういう場合、お金ではなく、有難くその方の気持ちを 頂くことにしています。 そういう男性の一方で、「おいくらでしたか？」「３５０円だけど３００円でいいよ。」 とか、お札を渡すと「どうも」と言ってそのままの人とか。 あるいは、さっさと自分の分だけ支払って店を出てしまう人、 女性に全部払わせてそのままの人。という男性もいます。 （ちなみにこれはメール相手だけではありませんので、念のため） 大切なのは、その後です。「付き合ってもらえませんか」 「真剣に考えていますのでよろしく」と言われても、後者の男性から 愛情がよみとれますか？ 私の答えはＮＯ．です。 おごる、おごられるの問題ではなく、その時のシチュエーション が問題なのです。おごるとかおごられるとかの話しなら、 ケースバイケースで、次のデートの時は私が支払うとか、 その後の食事代は必ず割り勘にするとかするようにしていますし。 とか言って男性が支払うことを強要しているようにもとれるので、 これも気持ちの問題だから、皆さん好きになさって欲しいと思いますが。 イチ意見としてとらえて下さい。 | |
| 旅人 02:20 28/Sep/1999 | |
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NO.1414 麗美さんへ「服装とエスコート」を読ませていただきました。 この内容からすると、お店のドアの前に先に立ったのは麗美さんでしょう。 だったら、あなたがドアを開ければいいじゃないですか。 先にドアの前に立った人がドアを開けるのは当然の事です。（私の価値観としては） 椅子にしても麗美さんが座る椅子でしょう。 こんなつまらない事に拘っている女性は少なくとも私のまわりにはいません。 麗美さんは自分の事を他人に対して思いやりがあると思っているようですが、「服装とエスコート」の内容を読めば、よほど鈍感の人で無い限り「これは自分の事が書いてある。」と感じると思います。（嘘の内容であれば別ですけれど） 麗美さんは「服装とエスコート」の内容を読んだ３８歳の人の気持ちを考えたのですか？ あそこまで詳しく書かなくても、私に対する批判の内容だけでよかったのでは？ 「思いやり」とは、「相手の人が窮地に追い込まれた時、相手の人の行為によって自分に対して不利益な事が発生した時に相手の人に対して優しく接する事。」だと考えています。 何も無い時に相手に対して優しくする事は簡単な事ですから。 あと、私は登録していますよ。 だって、映画を見たりドライブに行ったり食事（飲み）に行ったりする女性の友人には困っていませんが、結婚相手には困っているので。 麗美さんだって男性の友人はいるでしょう。（貴方はとっても可愛い人らしいし） ただ、登録して２ヶ月になりますが一度も「交際の申し込み」はしていませんけれど。 誤字・脱字は勘弁して下さい。（学が無いもので） | |
| 旅人さんへ 結婚相談所 02:53 28/Sep/1999 | |
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NO.1415 旅人さんこんばんわ(^_^)-☆。>麗美さんは自分の事を他人に対して思いやりがあると思っているようですが、「服装とエス >コート」の内容を読めば、よほど鈍感の人で無い限り「これは自分の事が書いてある。」と >感じると思います。（嘘の内容であれば別ですけれど） これは麗美さんが絶対に相手には解らないような書き方をしているというふうに書いておられ ますのでそれを信じましょうよ。 事実そのままの事を書いていないと嘘だというのとは違うと思いますのでね。 旅人さんが書かれた様な事にまともに麗美さんがレスを書くとなれば最終的にはその人が気付 くかも知れない事まで書かなくてはいけなくなってしまう事になるかもしれませんからね。 | |
| 障害者じゃないけど〜 ゆりこ 03:20 28/Sep/1999 | |
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NO.1416 もちろん、ドアを開けて貰う、そのものだけが目的じゃないですよ。そうやって少しずつ教育（？）してマナーを覚えて貰うというのも、 その人とつきあってもいいか、という一つの要素になるかなって事なんです。 性格には共感できるけど、紳士的行動がなくてガッカリ、と言う人は多いでしょう。 だったら、教育するという手もありますよという事です。 自分の相手全員がここを読んでるわけじゃない。だったら、こんな人イヤ！ って書いても事態は好転するとは限りませんよね。（だって出来ない人すごいいるもん） 自分で良くする方向に少しでも努力するって言う考え方もあるかもよー（あくまでもかるーい提案）ということです。 割り勘派の人は消費税まできっちり割るんですか？ だったらそれはそれで一つの主義でいいんじゃないですか。 もしそうじゃなくて端数は男が持つなら、どうして男が持つのかを考えれば男が全部出すと言うのだって同じ考えから来てると思います。 １０００円を安いと思うか、高いと思うかは人それぞれの金銭感覚でしょうから、 ２人で２５００円を千円だけ頂戴と言う人は、男が奢るって考えはあるけど、２５００円払うのは場違いで１５００円払うなら妥当と考えてるだけでしょう。 私はその千円の差に金銭感覚の相違を感じるからそう言う人は私とは合わないなって思います。 | |
| ちょっとおもったこと ＭＫ 10:58 28/Sep/1999 | |
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NO.1417 ゆりこ様＞２人で２５００円を千円だけ頂戴と言う人は、男が奢るって考えはあるけど、 ＞２５００円払うのは場違いで１５００円払うなら妥当と考えてるだけでしょう。 ＞私はその千円の差に金銭感覚の相違を感じるからそう言う人は私とは合わないな ＞って思います。 ぼくは学生時代からすぐこういうことしちゃうので、残念ながらゆりこさんには 受け入れてもらえないようで残念です。（笑） でもこれって金銭感覚だけでやってるんじゃないのでは？ おごられることで気を遣うのがいやだって思うことはないですか？ 特にまだ知り合って間もない人に。 まあおごられるのが当り前になってる人もいるかもしれないけど。 僕自身はそういうのがいやなので割り勘にするんですけど、端数ぐらいなら いいやって思ってきりのいい数字にするんですけどね。 相手が男女友人彼女問わず。 もちろん、おごることもおごられることもありますけど（友達にも彼女にも）、 親しくなってからじゃないとやだなと思います。 たしかに、１５００円ならいいけど２５００円払うのはやだなと思ってるような 金銭感覚の人だったら僕でも付き合いたくないですけど。 どうでしょう？ | |
| 管理人さんへ きら 11:04 28/Sep/1999 | |
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NO.1418 こんにちは。> これは麗美さんが絶対に相手には解らないような書き方をしているというふうに書いておられ > ますのでそれを信じましょうよ。 > 事実そのままの事を書いていないと嘘だというのとは違うと思いますのでね。 とのことですが、麗美さんがこの発言をする前に、管理人さんは掲載していますよね？ ここに登録している３８歳の男性のうち、ジャケット＆ジーンズ＆運動靴という姿で、 土曜日に１０歳以上年下の女性と実際に会った人は果たして何人いるでしょうか？ 答えは自明だと思います。。。 その３８歳の男性は、単にエスコートが苦手でだらしない格好をしてきただけであり、 麗美さんに悪いことをしたわけではないのでしょう？ このような掲載が許されるのであれば、私は恐くて女性とお会いすることができません。 | |
| 女心 L.A. 11:17 28/Sep/1999 | |
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NO.1419 ここに入会して、直ぐにある女性とメール交換を始めました。彼女と僕はバックグラウンドが似ていた事も有り、話もよく合って 毎日メール交換していました。 メール交換を始めて、約１ヶ月後に僕の方から食事でもいかがですかと誘いました。彼女からも一度お会いしてみたいと思っていましたと返事が有り、銀座のフランス料理の店で食事をしました。 最近話題になっているエスコート・服装問題でも、僕は遊びなれているわけでは決してないのですが営業をやっているせいか、服装も常に気をつけているし、アメリカにも住んでいたので、女性に対するマナーも心得ていて 彼女には不快な思いは決してさせなかったと思います。 メール同様、実際に話しても、話が合い初対面とは思えないくらい打ち解けてかなり深い事まで話しました。ただ僕は打ち解けたと思う反面、彼女の何処かによそよそしさを感じていました。 食事が終わった後も、帰る方向が同じだったので、途中まで同じ電車で帰りましたが、電車の中でも話が弾んでいました。 翌日のお昼には、彼女から食事に対するお礼のメールがきて、最後に ”またお会いできればとおもいます。宜しくお願いします”とOKの返事がありました。ぼくは、その夜、よそよそしさを感じていたので”あまり乗り気ではないのかと心配していました。ぼくもぜひまたお会いしたいと思っています。今度は休日に何処かに行きたいですね”と返事しました。 そのあと何処に行こうかと言うことで、何回かメール交換し、結局彼女の意見を尊重し、映画を観に行く事に決まりました。彼女から場所と日時を指定してきたのですが、僕が了解して会う日の前日の夜遅く、彼女からメールでやはり明日お会いしないほうが良いと思います。実は私好きな男性がいるのです。むずかしいながらあきらめきれずそんな気持ちのまま僕に会うのはとても気が引けます。と突然ドタキャンされました。その夜遅く、僕はとても納得が行かず、メールでなく電話で直接はなしました。彼女は会う事は出来ない。時間を下さいと言うだけでした。 自分からまた会いたいと言っておきながら、１週間程度で、好きな男を諦められないので会う事はできないと言うのは、あまりにも身勝手すぎると思います。男心をもて遊ばれたような気がしました。僕が彼女にあまり乗り気ではないので心配していました。と書いたときにそう言ってくれれば僕も納得したと思うのですが、会う直前になってドタキャンされると、３階まで梯子で登っていきなり梯子を外され、どうやって元に戻れるか途方にくれてしまった気分です。僕として、好きな人がいたとしても、一度は会いたいと思ったのなら何度か会ってから結論を出してくれた方が納得がいくのですが。 僕も女友達にこの事を話したのですが、あなたの気持ちも分かるけど 女性はそう言うもんだよ勉強したと思いなさいと言われました。 ぜんぜん状況は違うけど、大学時代にも同じようなことがあり、結局 僕はあっさり身を引いてしまいました。 女性の方にお聞きしたいのですが、彼女の行動をどう思いますか？ このまま諦めた方がいいのでしょうか？ 僕には女心がさっぱり分からなくなっています。 僕はあっさり身を引いてしまいました。 | |
| RE:管理人さんへ 結婚相談所 13:55 28/Sep/1999 | |
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NO.1420 きらさんこんにちわ(^_^)-☆。>とのことですが、麗美さんがこの発言をする前に、管理人さんは掲載していますよね？ これはね・・何も一番初めの投稿が例え事実そのままだとしてもそれ自体がいけないという事 では無いんですよ。 麗美さんが、「本人には解らない様に書いています」という、これは麗美さん自信の相手の方 への配慮な訳ですよね。ですから、その部分をほじくり返して結局麗美さんがありのままを書 かなくてはいけない様な方向に話しを持っていく必要は無いでしょうという事なんですよ。 土曜日と書いていても土曜日じゃ無かったかも知れないですし、先日と言ってももう何ヶ月も 前の事かも知れないですし、３８歳というのも３９歳か３７歳かも知れないですし、、どこま で相手が解らない様に書いておられるのかは読んでいる人には解らない訳ですがそれは追求す る所では無いでしょうという事なんですよ。 >その３８歳の男性は、単にエスコートが苦手でだらしない格好をしてきただけであり、 >麗美さんに悪いことをしたわけではないのでしょう？ >このような掲載が許されるのであれば、私は恐くて女性とお会いすることができません。 これまでの発言を見てもこの様な報告というか体験談はいくらでもありますよ。 最近の記憶では、part2の方ですがＮＯのお返事のメッセージに傷付いた・・という様な書き 込みがあり、それを読んでいた心当たりのあった女性が、それはたぶん私です・・とレスがあ ったという事がありました。暫くそれについて伝言板上で話し合われて取り敢えず双方納得？ された様な感じだったと思うのですが、それでいいと思うんですよね。 例えば今回でもその３８歳の男性が、ここを見ておられた場合自分の事じゃ無いと思って読ん でいたらそれはそれでいいと思いますし、これは自分の事だな・・と思って、反論なり言い訳 があれば発言すればいいと思うんですよ。また・・その人が何が原因で振られたのか解ってい なくて、ここを読んで「そういう事だったのか・・」と気付いたのなら、今度から改めようと 思えばそれもいいですし、そんな所を気にする女性はこちらからお断りだ、俺は俺のスタイル で気に入ってくれる人を探すんだい！って思われたならそれもまたよしだと思うんですよ。 | |
| RE:女心 結婚相談所 14:12 28/Sep/1999 | |
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NO.1421 ＬＡさんこんにちわ(^_^)-☆。「あまりにも身勝手すぎる」という事で、あっさり身を引かれたいう事ですが、うまくいかな い原因はここにありかも知れなくはないですか？(^^;)。 好きな男を諦められなくている揺れている女心をグイと引っ張る事も時には大切だと思うんで すけれどね。少なくとも会った時は打ち解けてお話しも出来た様ですし、彼女の方からもまた 会いたいと言って来たというのはＬＡさんの事を全く嫌いなタイプじゃ無かった訳ですよね。 人それぞれ置かれている状況は様々なものがあると思います。 ちょっと難しい状況だなーという事であっさり身を引いたらそれまでだと思いますよ。 ＬＡさんが全力を出してその状況を克服しようと努力されて、その結果駄目だったら仕方ない 話しですが、そういう努力無しに何度か会ってから結論を出してくれた方が・・と言われる事 も一つの身勝手な様な事だとも思うんですよね(^^;)。 | |
| RE:管理人さんへ M 14:27 28/Sep/1999 | |
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NO.1422 こんにちわ、きらさん管理人さんの考え方に共感する所が多いので、擁護するような意見になりますが 確かに私も、きらさんや旅人さんが指摘されるように本人が見たら、自分だと解るような書き込みは配慮が足りないのでは？と思いますし、これは今回の麗美さんの書き込みに限らず、女性の書き込みでは、時々見受けます。 でも、それが根拠の無い一方的な中傷とかでしたら掲載する方も考慮するべきだと思いますが、ほとんどの場合が意見を求める形であり、そうでなくても掲示板のシステム上、色々な意見で淘汰されるので一方的な中傷は無いと思います。 ＞その３８歳の男性は、単にエスコートが苦手でだらしない格好をしてきただけであり、 ＞麗美さんに悪いことをしたわけではないのでしょう？ 今回の麗美さんの書き込みは、特定の人を実例とした男性一般（特に高年齢）に対する意見が主体では、なかったんでしょうか？ 批難調の言葉も有りますが、特定の人をモデルにして大きく男性一般に対しての言葉ですから モデルとなった男性への配慮が足りないのは事実ですが、悪意からの物（むしろ注意を促す意味では善意と取るが）では無い事は読み取れるので、その男性が読まれても許容出来るのではないでしょうか？ 個人的には、その男性も読まれてあったら当事者サイドの反論なりコメントを聞きたいし、オープンメール形式で、そんなのも有っていいんじゃないかと思うんですが | |
| お騒がせしました 麗美 21:23 28/Sep/1999 | |
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NO.1423 以前も書きましたが、絶対に相手にはわからない書き方してます。お相手の男性には、当然私のアドレスは知られているし、電話番号 等も教えてあります。 そういう状況で、お相手に「自分のことだ」と わかるような書き方、するわけないのです。 言いたくありませんでしたが、土曜日と書いたのには理由があります。 土曜日は何十回もありましたし、土曜も月曜も、話の内容は変わらない。 年齢も同じことです。お相手の方の登録時の年齢と、現在の年齢は、 随分違うこともある。お相手がさばをよんでいたりもあるし。 （本当にこれ以上言いたくありませんので・・） 手があるなら、ドアくらい自分で開けたら。フォ−クくらい自分で取ればと いう人もいるようです。 でも私の周囲には、自分だけフォークを取って食べ 始める人なんていない。全員手が あろうがなかろうか、最初にフォークを 取った人は、他の人にも取ってあげます。 （でも、これ、私には当たり前のことでしたが、どうやら少数派かも・・） 男性だから取るべき、女性だから取らないとか、そんなことを言いたかった のではないです。手があるなら・・と考える人は、コンパや打ち上げなどで も、決してお酌してもらわないのでしょうか。 「私は手があるので、頑として手酌を通します」という人いたら、怖いけど。 豪華なレストランに初めて入るとき、ドアの前で緊張することありませんか？ このドアは押すのかな、引くのかしら？・・そんなとき、男性がそっとドアを開 けてくれると、安心できるものなのです。どの椅子に座るべきかな？って迷った とき、男性がそっと「こっちだよ」って椅子をひいてくれれば、嬉しい。 ドアや椅子って、私にはそういうこと。 見栄や召使いとはまるで次元が違うことなんですよ。 べつに、モスバーガーでも、椅子を引いて欲しいなんて思いません。 それに、男性は手ぶらの人が多いけど、女性はやたら荷物が多いものです。 雨の日は、両手が ふさがるし。 誰が先にドアの前に立とうが、開けてもらいたいなってときもあるのです。 召使いなんていらない。ホストのように振舞って欲しいのでもない。 相手の為にしてあげられることを、自然にしてくれれば、嬉しいだけなのです。 ドアを開けてくれないから即嫌いになる・・なんてこと、あるわけないです。 椅子もひいてくれなかったから、彼が嫌だったのではありません。 そもそもの初めから。全て含めて考えたとき、お相手に好感が持てなかっただけ。 でも、急に帰るのは失礼だし、良い所を探そうとも思ったのです。 こういう女心もあるということ、わかってくれた男性は、今後の参考にしてくださいね。 でも、フォークくらい自分でとるべきと考える女性もいるのですから、臨機応変にね。 「やってられるか」という人は、 サンライズさんや、くるみさんのような女性と出会え れば良いですね。私とは正反対の女性はたくさんいるのですから。 | |
| この一言を待ってました きら 23:30 28/Sep/1999 | |
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NO.1424 こんばんは。麗美さん> 相手の為にしてあげられることを、自然にしてくれれば、嬉しいだけなのです。 そうです。この一言を待ってました。 相手に好意を持っていれば、男女に関係なくできることだと思うのです。 でも、初対面の異性になかなかできない人も多いでしょう。。。 だから、エスコートしてくれなかったり奢ってくれない男性は嫌だという女性は、 表面的なことだけを気にしているだけであり、本質を見抜いていないのだと感じます。 本当に魅力的な男性であれば、そんなことは気にならないと思いますよ。 | |
| ＭＫさんへ ゆりこ 01:24 29/Sep/1999 | |
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NO.1425 たとえ千円払っても、きっちり割り勘なら１２５０円だから、２５０円は奢って貰ってますよね。奢られるのが嫌な人でも２５０円奢られるくらいなら許せるって事なの？ 奢られるのが嫌な人の気持ちを考えるならきっちり割り勘にしてあげる方が親切なんじゃないかなーと思いますが・・。 私は奢られるのが心苦しくて嫌という気持ちがないので、その辺の気持ちはわからないんです。とんちんかんだったらごめんなさい。 私は後輩や友達（彼氏にも時々）に奢るのは大好きなので目上の方や男性から奢られるのは素直に嬉しいんですよね。奢る側のかわいがってくれる気持ち、出してあげたい気持ちが分かるから。 マナーのお話もそうですが、この辺の感覚って人それぞれで、これが正しいというのは無いですよね。 私はその人の本質も大事だけど、これまでどういう環境で生きてきたか、それが自分と合うかって事も非常に重視するので、ある程度の年齢で私が常識的と考えるマナーが異性に出来ないと言うことは私とは合わないなと思ってますが。逆にお相手も自分の流儀と違うことを重視する人では合わないと思うでしょうしネ。 お互い、考えの合う人と会えれば、いいですね！ | |
| ごめんなさい 旅人 01:59 29/Sep/1999 | |
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NO.1426 麗美さんへ昨日、私が投稿した内容を改めて自分で読み返してみると「感情的になりすぎたかな？」と反省しています。 もし、傷ついてしまったならば、「ごめんなさい。」 でも、自分の価値観は簡単に変えられそうにありません。 | |
| RE:この一言を待ってました 結婚相談所 04:24 29/Sep/1999 | |
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NO.1427 きらさんこんばんわ(^_^)-☆。>だから、エスコートしてくれなかったり奢ってくれない男性は嫌だという女性は、 >表面的なことだけを気にしているだけであり、本質を見抜いていないのだと感じます。 >本当に魅力的な男性であれば、そんなことは気にならないと思いますよ。 本質なんてそう簡単に見抜けるものでは無いと思いますよ。 ましてや、それを内に秘めていたのなら簡単に解らなくて当然だと思うんですよね。 表面的な優しさを見せない人イコール全て本当は優しい人だってってものならば表面的な事 に拘る事は無意味な事になりますが、そうでは無いですよね？。 だから、エスコートされたり奢って貰ったりする事を良く思う方は、何もそういうふうにし てくれる人が全ていい人と言ってる訳では無いんですよ。 何となく・・言葉で言えば包容力というものでしょうか？。 漠然としたものですがそういうものを求められてると思うのですけれどどうでしょうか？。 | |
| いろんな意見 凛々 00:04 30/Sep/1999 | |
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NO.1428 そうですよね、エスコートの中身じゃなくて気持ちを見てるんだと思います。女性は、でもこの問題もおごるおごらない意見同様いろんな見方があるんだと思います。 エスコートを期待してるからなかなか良い人にめぐり合えないのかエスコートしないから めぐり合えないのかそれはわかりませんがこれは女性側の一意見としてこう思うという 発言なんだと思いますよ。麗美さんの意見全部と言うわけではないですが共感できる部分 は多々あります。 経験談ですが、ここで知り合った方ではなくお見合で２回目にお会いした方なのですが お会いした時、車がとても汚れていてその方はすごく普通の方だったんですがこのお見合いに 乗り気ではないのかな？と言う印象を受けましたがその後結婚を前提にしたお付き合い をという事でした。でもいくら忙しくても１０分もあれば洗車機は通せます。 その気持ちがほしかったなーという思いはその日１日ついて回りました。 これが原因ではないですがこのお話はお断りしました。最初ってほんのちょっとした事 でも相手の方を知る情報だからすごく神経質になるんでしょうね。 そこで反対に女性の初対面の行動/印象でこうあればもっと良かったのに という男性の意見も聞いてみたいです。それとみなさんがそうじゃないと思うのですが 女性より男性の方が表面（顔）にこだわる方が多いと世間一般に言いますが 顔は全体の何割ぐらいをしめてるんでしょうか？ぜひ男性の方の意見をお願いします。 注）顔にこだわると言うのは決して美人を好むと言っているのではなく好みの顔という事です。 | |
| 顔へのこだわり セタシジミ 01:46 30/Sep/1999 | |
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NO.1429 わたくしの場合、顔へのこだわりは、あまりありません。経験上、その人の性格を気に入ることが多かったです。第一印象は「何ともない」と感じたのに、毎日接しているうちに好意を持つようになりました。そうなると不思議なもので、顔もかわいく思えてきます。振られましたけれど。 | |
| はじめて とも 03:08 30/Sep/1999 | |
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NO.1430 私は女性ですが、はじめてさっき女性のプロフィールを見てきました失礼ですが、自己顕示欲の強い方が多いなーと思ってしまいました 「美人です、エリートです、お嬢様です」というのをストレートにかいてある方が多いですね。 しかもすごいハイレベル・・・ミスコンとか周りの人がふりかえるとか・・ でも「謙虚さ」には欠けるなーなんて思ってしまいました。 ご自分で「私の容姿はいいのです」とかって書けるものなんですね。 ここでは顔を見ることはできないので、そういうアピールをしなくては いけないのかもしれませんが、男性から見るとどのように思われるのですか？ 素直に「わーすごい、是非申し込もう」と思われるのでしょうか？ でしたら私もプロフィールを書き直さないといけないかも。(＾＿＾) 少し大げさに･･･(^_^;) | |
| 個人の見解です Quasar 11:51 30/Sep/1999 | |
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NO.1431 ともさん私もともさんと同意見です。そして、私はその様なプロフィールの方には申し込みません。 そういった表現に対して、自信を持っていると感じた方やそういった女性が好きな方は 申し込むでしょうが・・・。エリートだのお嬢様だのは、相対的なことでしかありませんし、 「美人でミス何とかです！」と言ったところで、好みは人それぞれです。 ともさんは、此処でどういう男性と出会いたいのですか？ 美人好き、エリート好き、お嬢様好き…。貴女が謙虚さに欠けると感じたプロフールに申し 込んでくる男性を素直に受け入れられますか？貴女と同じ様な価値観を持った男性が希望な のであれば、プロフィールも相応にするべきではないでしょうか。 選別基準をプロフールに書いていない女性方に質問です。 相手の学歴、職業、年収、容姿、嗜好にこだわる方は多くいることと思います。 価値観はそれぞれですので、その事についてどうこう言いたいのではありません。 例えば、私が学歴にこだわる方に申し込みをしたくないと考えていても、プロフィールに 書いていなければ、申し込んでしまいますし女性からもＯＫの返事を頂くかも知れませんよね？ 私が価値観を伝えたり、後から聞いた場合でも正直に答えて頂けますか？ | |
| 相手の条件を書いていないわけ はちみつ 13:23 30/Sep/1999 | |
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NO.1432 私も相手の方への希望は書いていません。もちろんこだわりを持つ部分はありますが、それがコンスタントな条件ではない ので書けません。 例えば、Quasarさんが挙げられているような条件で言えば、 年収が理想より低くても性格が気に入ればOKかもしれないし、学歴がいくら高くても 年収が低かったら生活できないだろうからNOだとか。 これさえクリアしていれば OKという条件はないのです。 理想は理想でしかありません。 そんな理想に こだわって、本当に一緒に幸せになれるかも知れない人を門前払いには したくないのです。 自分のプロフはひととおりのことを書いてあり、結婚したらこんなことをしたいと いったことを簡単に書いてありますが、それを見てチャレンジしがいがある、と 思われた方に申し込みをしてもらいたい、と思っています。 | |
| 謙虚について M 19:08 30/Sep/1999 | |
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NO.1433 これも、良く考える事です。結論から書くとバランスとか時と場合に応じて、としかならないのですが・・・・そして、私は美人系とか、だれだれに似てるなんて書かれたプロフィールで申込んだ事が有ります。もちろん、鵜呑みにはしませんが「自信」って所を買うんですけどね。 謙虚・・・という日本人特有の性質は、美点でも有りますがへりくだった、いやらしい点でも有るかと思います。謙虚の反意語は傲慢だと思いますが、自分で美人と思うぐらいある意味じゃ可愛いと思いますし、その位は程度も有りますが、誰しも口に出さないだけで思っていたりするんじゃないでしょうか？ だから、口に出したとしても傲慢とまでは行かなくて自信があるのかな？ と思う程度です。 女性も、良く男性にこの自信を求める人が多いと思います。私も男女限らず大事だと思っています。自信と謙虚の相反した所を上手くバランスさせるのが一番なのでしょうが、なかなか上手く出来ない場合が多いです。だから、どちらを取るかと言えば自信を取ります。 そして、好意的な視点で見ると一見傲慢と取れそうな事まで書いて、自分をＰＲしようと言う 真剣さも買いますけどね | |
| 外見のことについて マーガレット 12:21 01/Oct/1999 | |
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NO.1434 最近の投稿の内容から少し外れますが、外見のことについて（メール交換をしていて）少し気になっていることがあり ます。メール交換をしている方と１週間先に会う約束をしています。 約束が決まった次のメールで： 「あなたはどういう感じですか。次のうちにどれに当てはまるのが教えてくだ さい。かわいい感じ。大人っぽい感じ。和風っぽい感じ。日本人離れした感 じ。あと、スタイルは良いですか？具体的に芸能人では誰に似ているのか教え てください。」 と（もっといろいろと）聞かれました。 まず、自分の外見のことを全く書かないで、相手の外見のことをこんなに事細 かに聞くのは「？」と思いました。 どうせ会うんだから、そのときにわかることでしょう。事前にこのような質問 をするのは「自分の気に入らない外見の人とは出かけない」というような人な のかな、と思ってしまいました。 少々頭に来て、向こうの外見のことを聞いたところ「大したことないです。最 近太ったし・・・期待されても困る」と自信が全くないお返事。（太った方も 好きなので私はOKなのですが） やはり「自分の外見に自信のない人って、相手の外見にうるさい」という傾向 はあるのでしょうか。 ちなみに、私は自分の外見は好きなので（好きになれた）、相手の外見はあま り問題になりません。 | |
| RE.外見のことについて D 15:17 01/Oct/1999 | |
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NO.1435 ＞マーガレットさんそれはひどい話ですねえ。 僕の勝手な予想ですが、多分その男性は誰とも結ばれることはないでしょうね。 僕はその男性とは会わないことをお勧めします。 外見を気にすることは悪いことだとは言いませんが、この場合聞き方で性格 の悪さを感じたのは僕だけでしょうか？？ 当結婚相談所の管理者の方には大変失礼なのですが、女性の結婚願望を逆手に とって不純な動機で登録している男性もいると思いますよ。それだけ、OKを もらったら1人1500円という金額は良心的だということです。 （上げてもいいと言っているのではないですよ管理人さん(^^;;;; ） メールだけで人を判断するのは難しいですが、女性の方はそれぐらいの警戒心 はもっていたほうが良いとおもいまいす。 外見についてですが、僕は外見に自信が無いからこそ、写真をのせています。 もし、外見を隠して会うところまで行って、会ったとたんに連絡がとれなくなっ たなんてことになるとショックなので写真を載せているのです。(^^) それでもOKをくれる女性がいたことを嬉しく思っています。その方とはじっくり メール交換を続けています。僕はいつでも会う用意はできていますが、上にも 書いたように変なやつもいるので、ほんとうに信頼が得られて会いたいと言って くれるまでじっくり待つつもりです。あと、その方に複数の人との気軽な出会い を希望しますか？それともメールでも1対1がいいですかと確認したところ前者 の形態が良いとの返事を得たため、他の方にもぼちぼちアプローチしています。 そしてそのことをお互い「ええ男/女おったか？」「あかんわ(^^)」と言い合って います。この人とは最終的に結ばれなくても良いお友達でいられそうな気がします。 僕自身は写真を載せていますし、欲を言えば僕にも好みのタイプはあります。 でも、たとえ、相手の顔がわからなくても、十分なメール交換で心がつながれば、 容姿なんて関係なくなるかもしれないじゃないですか。そして、そうやって 結ばれたなら、お互いジジ・ババになっても手を取り合って生きていけるような、 そんなカップルもできるんじゃないかなと思いますよ。 だからこのシステムはすばらしいと思います。(^^) なんか臭い意見になりましたが、みんながんばりましょうね(^^) | |
| 写真交換のこと はちみつ 17:07 01/Oct/1999 | |
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NO.1436 昨日に続けて、こんにちは。外見のことが出ていたので、質問させて下さい。 私はプロフに似ている（と過去に言われた）有名人の名前を挙げています。 メールをして一ヶ月半経つ方に私は好感を持っていますが、あちらからは何も リクエストが無いので写真交換を申し出るべきかどうか、迷っています。 相手の方の外見も知りたいですし、自分の外見が相手の好みに合うかどうか も不安です。 女性に写真交換を申し出られたら、男性の方はどう思われますか？ それとも紳士的な方で女性が申し出るのを待っているのでしょうか？ | |
| なんかいい感じです いろは 20:53 01/Oct/1999 | |
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NO.1437 始めまして「いろは」です。このホームページは一昨日NIFTYで知ったのですが なんとなく安心感があっていい感じを受けたので恐がりな私も思い切って 登録してみてしまいました。 いろんな人と今まで出会って来て自分なりには「たくさんの人たちと」 係わってきたんだなぁ、なんて思い込んでいましたが、所詮個人の、 まして女の子の動き回ったつもりで居る範囲なんて高が知れてますよね？ まったく違った世界・・・とまでは言わないけど、取りあえず「場所」を越える術を手にした私達なのです。怖さも無くは無いのだけれど、この素晴らしい魔法のような手段に怖がってる場合じゃないかも！ ここから何かが始まるかどうかはともかく、スゴイことが出来る世の中に なったんだってことを思うと私はなんだか昂揚してきます。 電話が始めて庶民レベルで使用可能になったときなんかと似てるんでしょうか？なんだか楽しみです。 | |
| RE.外見のことについて 檸檬 23:20 01/Oct/1999 | |
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NO.1438 私もマーガレットさんと、よく似た体験をしました。 私の場合、２度目のメールで質問の山。「身長は？スタイルは太め、細め、普通のうちどれですか？家族構成は？ 出身は？ 大学はどこ？誕生日は？星座は？血液型は？」 といろいろ。 その方、かなり自分に自信があるらしく自称ハンサム。私を選んだ理由は「可愛いから」。 はっきり、「希望条件は美人」と書いてる人なんですよね。 私は、自分をある芸能人に 例えているので、そこが気に入ったらしい。 私は美人じゃないし、逢いたいと言われて、かなり迷っているところ。 ＞「自分の外見に自信のない人って、相手の外見にうるさい」という傾向 はあるのでしょうか。 私、こんな傾向、聞いたことないです。 ほら、誰でも、自分と釣り合う相手を望んだりするものでしょ。 身長の高い女性は、相手にも 高い身長を希望するとか。 学歴なんかでも、同じことだし。（あくまでも一般的にね） 美人（美男）だと、容姿にプライドがあるから、相手も美男（美女）が いいと思う人も結構いる んじゃないかな？（例外はこの際抜きにしてね） でも、全然容姿が気にならない人なんていないと思う。 「べつに美人でなくても良い」と思う人はたくさんいるけど、それは、自分の許容範囲内なら、 いいということ。 「ハンサムでなくてもいい」という人も、それは「なんでもいい」という事では なくて、一応人間に見える人がいいとか、最低ラインみたいのはあると思うけど。 友人は極上の美人（藤原紀香どころじゃなく、絶世の美女）ですが、ごく普通の男性が言い 寄ってくると、「どうしてあんな人が？（私に言い寄るの？）」 と思うみたい。でも、それ、わかる なぁと思ってしまう。あれだけ美人なら、並大抵の男性では物足りないというか。勿体無いというか。 だから、ハンサムが美人を望むのは、べつに自然のことだと思う。でも、それをあからさまに口に する人はちょっと考えてしまいます。 あと「男性のほうが、女性より容姿を気にする」も違う。 女性は、男性に収入、職業、学歴、次男・・などを求めることが多いから、 容姿を求めていても、 目立たないのかも。 でも、男性はあまり、女性の収入や学歴を気にしないので、容姿を求める ことだけが目立ってしまうのでは？ 私だって、相手にハンサムを第１条件に挙げているわけではないけど、全く同じ条件の男性が ２人いたら、ハンサムのほうを選ぶな。 | |
| 偶然のまた偶然 どうしよう 23:35 01/Oct/1999 | |
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NO.1439 偶然のまた偶然で大変複雑な思いをしています。先日、お友達とお話をしていたら、偶然にもお友達もこちらに登録されている ことを知り、お互いに驚きと喜びで（大変心強いし、お互い良き相談相手にな れると思って）嬉しく思っていました。 しかし、私が他サイトで知り合った人と結婚前提で付き合うことになり、こち らを退会しようと思っていた矢先、また偶然にその相手がこちらで私のお友達 に申し込みをしていて、メールが進行しているということを知りました。名前 と職業、身長、おまけに自己紹介や初期の頃のメールの言葉と話題が私に送っ たものコピーなのです。 確かに「結婚前提で付き合う」とはまだまだ先がわからない状態なので相手も いろいろとまだ他を探したいとは思うのですが・・・一応私には「他の人とは 交換していないし、あなたがいるからする必要もない」と言っていたのです。 次のデートが来週に迫っていて、そのとき、どのような顔、会話をすればいい のかすごく悩んでいます。 せめて、この方が「他ともメールしているよ」と正直に言えばなんともないよ うな気がするのですが。 私もなんか急にこの人への想いが冷めてしまっ | |
| エスコート？ 神戸の達人 23:38 01/Oct/1999 | |
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NO.1440 私は典型的な日本人で、生来ちゃんとした「マナー」も習ったことがない者です。 こう書いたら、皆さんはどんなイメージを私に持つでしょうか？ 私は大した家柄の人間ではありません。 ただ、家での躾はそれなりだったと思います。 女性とのお付き合いもそれなりにありましたし、高級レストランと呼ばれる店にも足を運んでいます。 最初は緊張することも多かったですが、今となっては自然ですね。女性をエスコートする行為は、未だ日本では自然にはできにくいのではないでしょうか。国民性ですよね。 食事はそれに比べて機会の多いものですよね。だから、自然とマナーも身につきやすい。無理して食事のマナーを守っても美味しくないですよね。 だから、無理して女性をエスコートしても、女性は眼につくばかりではないでしょうか？ 要は、どちらも自然にできないと、不格好でストレスだけだと思うのです。 私は、女性をエスコートしていると意識することはありません。 食事も自然に食べていますから、美味しく食べれます。 きっと一緒に時間を過ごした女性も自然で愉しい時間を過ごしていたものと信じています。 | |
| Re: 写真交換のこと NEO 23:45 01/Oct/1999 | |
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NO.1441 すぐにでも写真交換すべきだと思いますよ。こういう出会いって一種のお見合いだと思うんですが、お見合いするときはプロフィール（釣書）に写真をつけるのが普通ではないですか。 写真の交換もせずに会う人がいること自体信じられない。 | |
| Re:偶然のまた偶然 にゅん 15:15 02/Oct/1999 | |
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NO.1442 「どうしよう」さん、こんにちは。 にゅんという者です。書き込みを読んで驚きました。 私も、「どうしよう」さんと似たような経験をしたので。 私の場合は、お相手から「君だけだよ」というような事を 言われた訳ではありませんが・・・。 それでもショックだったので、「どうしよう」さんが動揺される のは当然のことですよね。 もし勇気が出たら、本人に聞いてみてはいかがですか？ 「私のお友達とメールの交換をしているんですって？」と。 直接聞けなかったら、メールで聞いても良いと思います。 お相手の方に不信感を持ったのでしたら、なるべく早く すっきりとした方がお互いのためではないでしょうか。 お相手のことを良く理解する、いい機会でもあると思います。 お会いしたときに聞いてみるのがいい、と私は思うのですが・・。 もっとしっかりと相談に乗れると良いのですが、何だか あまりお役に立たないレスで、ごめんなさい。^^; お互い、頑張りましょうね。 | |
| 写真交換 SW 23:23 02/Oct/1999 | |
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NO.1443 写真交換って必ずしないといけないのでしょうか。デジカメとか持ってない人なら買ってでもすべきなのでしょうか。 特にこだわらなくていいような気がするけど・・・。 | |
| どうなさっているのですか Ｋ 00:35 03/Oct/1999 | |
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NO.1444 ここのサイトで知り合った方とではないのですが、現在５人の方とメール交換しています。 会う前には必ず写真交換すべきだとのご意見がありました。 ちょっとその件に似ているのですが、 みなさんにお聞きしたいのは、 （イメージが把握しやすいので、 これまでに投稿されてきた方には、特にお聞きしたいです） メール交換を始めて、どのくらいの期間で、 相手の方と会われているかということです。 相手の方や状況によって様々だとは思いますが、 例えば、メール交換を開始して２ヶ月くらい経ち、 往復２０本くらいして、相手の本音が充分把握できたときだとか、 こういった話をして、こういう内容になったら、 といったことです。 ここはメル友募集とは違い、メール交換が目的ではなく、 会うことがある意味では目的となっていると考えるからです。 メールさへまだ始めて２ヶ月くらいしか経っていない初心者なもので、 みなさんのお話を参考にさせていただければと思いました。 | |
| RE:どうなさっているのですか？ てんてん 03:32 03/Oct/1999 | |
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NO.1445 Ｋさんへ私の場合が参考になるか分かりませんが、実は私もつい最近そのことでとても 悩みました。 私の状況として×１である事、年齢が結構高いことがありますので、結婚歴の 無い方、お若い方とは少し異なっているかもしれません。 私は一番早い方とはメール交換一週間立たずにお会いしました。 お相手の方はメールで住所、勤務先、所属、仕事の内容から、離婚理由、離婚 前後の苦しみやそれに対してどの様に対処したか、また離婚後のお子様に対する 判断（その為離婚後長い間再婚を一切考えなかった事）、離婚した元奥様のこと を詳しくお知らせ下さいました。 そのほかにも、色々な事柄に関してのご自分の考え方をきちんと書いて下さった ので、お会いしてメールでは伝えきれない事を話したり、感じたりしたいと思い 早々と会いました。 結果はとても良かったと思ってます。 その後のメールでは、更に色々お話をする事が出来るようになりました。 私はメール交換の回数でも期間でもないと思いますよ。 お互いに、自分の外的環境を明確にし、様々な事に対する考え方を正直に伝える事 が出来た時が、会う時だと思います。 逆にメール交換をしていても、そういうのがなにもなく、 ”今日は朝起きて会社に行って帰ってきて御飯食べて寝ます” そんな事しか書いてないメールばかりの方とはお会いしてみようとは思えません。 ひどい時は ”おはようのあいさつをいれときます” で終わり そのくせ、”会いたい、会いたい”としょっちゅう書いてくる方がいました。 スクロールの必要も無いほど短いメールばかりで、暑いです、花がきれいです、 そんな内容しか書いてなくては、お相手の事を知り様がないので、こちらから いろいろお聞きして（本来男性側で最初に話さなければならないような内容です） やっと返事がくるんですが・・・ でも、メールを書くのが苦手な方なのかもしれない、お会いして見たら良い人かも 知れないと思ってメール交換していました。 メール交換をはじめて３週間ほどたった頃、かなり強く会いたいと言われ、困惑 しました。 それまでのメール交換で会いたいと言われる度に、あなたの事がまだほとんど 分かっていない状態なので、も少しメールで色んな事を話し合いたい旨を伝えて いたつもりだったので。 でも、相手の方はどうも私のメールをよく読んではくれていなかったようです。 少なくとも私にはそう感じられました。 同時にお相手の方の基準はメールの数だった様です。（内容が無くても） 最後のメールで ”会ってくれるかどうかそれだけ聞きたい” といわれ ”私としては、まだ早いと思うが、人それぞれ考え方も違うでしょうから、あなた が、早く会うべきだとお考えならお会いします” とお返事したらその後メール こなくなっちゃた（笑い） 色んな方とメール交換してみて、 メールの段階で色んな面で合わなくてお会いせずにやめたかたもいますが 少なくとも、結婚を前提としてメール交換をしているのですから、会う前の基本的 な情報（漠然としてますが）を、お互いに公開した段階が、お会いする時では ないでしょうか？ それにしても、メール交換＝即結婚 と思っている男性の多さにはちょっと ついて行けません。 確かに結婚を希望してるんですけどね。メール交換したから、一刻も早くあって 年内とか、来年早々には結婚って少し早すぎませんか？ どうでしょう？（特に３０代後半、４０代の男性の方） | |
| 活況ですね とんび 10:08 03/Oct/1999 | |
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NO.1446 久しぶりに来てみたら、ここ数日活況ですね。エスコート好きの女性とつきあいたいが自信のない男性は、思いきって高級なお店を予約するという裏技（？）もありますよ。 高級店では、椅子を引いたりフォークを置いたりという作業はすべてスタッフの役目です。 ただそういう店の場合、スタッフは注文もお会計もみんな男性のほうに振ってきますから覚悟したほうがいいですよ。 ある程度のリーダーシップは取るつもりでいるが、いちいち細かいことまで面倒見きれないよ、という男性にはおすすめです。（私は、注文や会計などのリーダーシップだけ取ってもらえれば、あまり細かいことまで面倒を見てもらいたくないほうです。） 予約する店を選べない、デートに着ていく服がわからない、というおくての男性はちょっと私の守備の範囲外なのでなんとも申し上げられませんが…。 デート代のことですが、私は割り勘が嫌いなので、割り勘を申し出られたら次のデートはありません。（その場はにこやかに払います。） 女性を誘ったら、デート代は自分でもつのが当然と考える人が私の好みのタイプです。 財政がきびしければ、少ない予算でも行ける、美味しくて感じのいい店を懸命になって探す人が好きです。（お金にものをいわせるより、どっちかといえばこちらのほうが好み。） 「人は感情で勘定を払う」という言葉が何かの本に書いてありましたが、デート代を払ってくれないということは、感情の面で私にいれこんでくれてないってことですよね。なんかそれもみじめな感じです。 男女平等が何とかかんとかとか言って割り勘を主張するのも決して悪いことだとは思いませんが、そういう人とおつきあいすると、誕生日も「たかが一つ歳をとるだけなのに大騒ぎするのはおかしい」クリスマスも「キリスト教信者じゃないから」といって無視されそう。いくらいい人でも、こういう人とつきあうと無味乾燥って感じで退屈です。これが結婚でもしたら一生続くわけでしょう。うーん、私にはたえられない…。 おのろけになってしまいそうで恐縮ですが、今つきあっている人は、誕生日を過ぎて三週間くらい経っての初デートだったのですが、誕生日を迎えて間もないということを知るやいなや 「遅くなってしまったけど」と真っ赤なバラの花を年齢の数だけ花束にしてプレゼントしてくれました。同じつきあうならこういう人のほうがいいにきまってますよ。 | |
| プロフィールの学歴の件 みどり 11:02 03/Oct/1999 | |
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NO.1447 学歴の事についてですが、私の意見。1.私は大卒で、大学時代がとても楽しかった。サークル、研究室etc. 仕事や年収ではなく、大学時代の話がしたいのです。今でも高校 時代より大学時代の友人のほうが付き合いあります。だから大卒 の方がいいと思ってしまう。 2.私は正直に言うと、世間一般からすると学歴が高い。 これまでお見合いを数回しましたが、その事でいやな目にあった。 つまり、男性の側ってかなり学歴を気にしている。だったら、そ んな目に会いたくないので、自分と同程度の学歴の人と結婚したい。 私の意見は間違っていないと思います。 | |
| 会うタイミングについて YASU 11:53 03/Oct/1999 | |
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NO.1448 私はメールで、｢いいかな｣と思ったお相手の方とはなるべく早く会いたいと思っています。 メールで78往復したくらいで会っているでしょうか。 やはり、メールで話しているのと実際会って話すのには格段の差がありますよ。 まさに｢百聞は一見にしかず｣です。 ここでは｢結婚｣が目的ですから、一緒に食事した感じや、声や、立振る舞い等々、 じっくり観察しちゃいます。 あとなんといっても理論じゃなくって｢生理的に受け付けるか｣っていうのが、ほんと 大きいです。 本来合わない人と長くメール交換してても時間がもったいないですよ。 (もちろん男女ともに大人としての理性を持ち合わせている、というのが基本ですけど) | |
| 好き放題いってる方へ ＪＲＡ 15:41 03/Oct/1999 | |
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NO.1449 こんにちは。好き勝手言ってる女性陣が多いのに対し、情けない事を言っている男性が多いので一言申し上げます。私がメール交換させていただいて、いい感じを持たせていただいていい感じでつき合わせていただいている数人の女性から聞いたところ、この伝言板はあまり見てないそうです。なぜならそこに意見を書いてる暇があるのなら、自分のしたいことをしたりメールを出したり電話をしたりしたいから・・・（笑） 初めてのデートで気配りが出来ない人とどうしてデートしようと考えたのでしょう？メールではわからなかったのですか？挙げ句の果てに自分の選球眼の無さを棚にあげて、こんな人をどう思います？的な意見・・・。こんな思考の女性とつき合いたいと思う男がいると思ってるのでしょうか？もう少し謙虚に自分の浅はかさを振り返ったほうが、自分の為になると思いますが・・・。他人にこんな人がいましたって警告する前に。 みどりさんへ ＞私の意見は間違っていないと思います。 皆さん！彼女に拍手！！！・・・・これで満足？そんなに自分の意見が正しいと主張したいの？そんな態度は実生活にも出てますよ、きっと。自分が正しいと思ってる時はてこでも動かないタイプ。信念が強いとよく人と見られるより、我の強い女って見られてるんでしょうねぇ、きっと。 とんびさんへ ＞同じつきあうならこういう人のほうがいいにきまってますよ。 私のパートナー曰く、「きまってないと思う・・・（控えめに）」 まぁ、いい人とつき合ってるみたいだからお幸せに。 追加の一言「まぁ、最初のデートのネタにしては結構使えるわよね、誕生日は」 | |
| ＲＥ：好き放題いってる方へ ｋｏｕｊｉ 17:22 03/Oct/1999 | |
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NO.1450 ＪＲＡさんへ世の中いろいろな意見が有るのは、良く解ります。 その意見の交換をするのが、この掲示板です。 この掲示板は、基本的に匿名なので普通ではなかなか表現できない又はしない 生の意見のやり取りが見れて僕は好きです。 交際にあたっての疑問、質問等が生じ異性の生の意見を聞きたいだから 掲示板に投稿する。それでいいんじゃないんですか？ 個人的なメールでは、どう思われても良いと言う相手には何でも正直に 自分の意見を述べるでしょうが、大事にしたいと思う相手には言葉を、 男女問わずみんな選んでいるのでは？ だから貴方のように、思いやりの無い人間でもメールだけなのか、実際お付き合いしておられるのかは解りませんが、女性に相手にして貰えてのでは？ もし疑問があるなら、 ＞いい感じを持たせていただいていい感じでつき合わせていただいている数人の女性 に みどりさん、とんびさんに書いたような書き方をしますか？ また貴方の投稿した文章を、メールで送って私は間違ってますか？と聞いて見られましたらどうでしょうか？ もし、「貴方は間違っていないですよ」と言う女性なら僕ならさよならですね。 | |
| はぁ？ ＪＲＡ 19:04 03/Oct/1999 | |
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NO.1451 Koujiさんへ＞だから貴方のように、思いやりの無い人間でもメールだけなのか、実際お付き合いしてお ＞られるのかは解りませんが、女性に相手にして貰えてのでは？ 正しい日本語を使いましょう。大体の言いたいことは分かりますが、まず送信の前に一度読み返しては・・・。 ＞みどりさん、とんびさんに書いたような書き方をしますか？ するわけないでしょう。 ＞また貴方の投稿した文章を、メールで送って私は間違ってますか？と聞いて見られました ＞らどうでしょうか？ あなたは私が間違ってると仰りたいのですね。「厳しい意見だけど、間違ってるとまではっきりと言い切れる人の方が間違ってると思う」との回答でした。 ＞もし、「貴方は間違っていないですよ」と言う女性なら僕ならさよならですね。 なんか女性によく思われようと努力してるみたいで「私もさよならです」とのご意見。 私とコメントを出した彼女は似たもの同士なので、特に気になさる事はないと思いますが、もう少し冷静に人の意見を聞いたりした方が、あなたの為ですよ。 私は自分の意見を公の場で、正しいとか間違ってると決めつけれる人は男女を問わず考え直した方が・・・と意見を述べてるのです。 もう少し、いろんな考えを決めつけずに受け入れる姿勢を身につけた方が幸せな出会いを出来るのでは・・・。まぁ、余計なお世話ですが。 | |
| 会うタイミング２ ゆりこ 20:14 03/Oct/1999 | |
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NO.1452 お相手によって期間は随分違ってくるのですが、大体の傾向として、写真交換をすると、男性側から会いませんか？と持ちかけて下さるのでお会いするのが多いかな？前にも書きましたけど、情報開示の順番として本名→会社→写真→会うと考えているので、３点が揃ったら（笑）（あ、あと男性が誘ってくれたら）お会いしてます。 みどりさん、とんびさんのお考え、私も同感ですよ！ 悔しいかも知れないけど人をバカにするような発言の方は相手しないのが一番かも。 | |
| 好き放題言いますが・・・・・ 匿名 21:09 03/Oct/1999 | |
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NO.1453 これは一女性の言いたい放題です。まず、エスコートについて。 （相手の女性が拒否しない限りは）車で家まで送迎は必須でしょう。 私は送ってくれないような男性は恋人にしたくないですね。 （免許、マイカーのない男性も、論外） つきあったこともないですが。 兄の軽（自動車）を借りてきた、なんてのも情けないかな。 服装も、上質で、センスのよいものを。 一緒に行動していて相手の女性が恥ずかしくなるようなのは やめてください。 エスコートもしっかりと自信のある態度でしてほしい。 会話の中で誕生日や、好みなどを聞き出して 次にあったときにさりげなくプレゼントしてくれる・・ そうされて、イヤな女性はまあ、少ないでしょう。 結局、女性は頼れる立派な男性に大事に大事にされたいんです。 「プリティ・ウーマン」「マイ・フェア・レディ」、これが 一般的な女性の求める理想です。 ここは、（結婚）を前提とした出会いをする場ですから、 当然、相手の生活力をも判断します。 大卒、３高というのは、 まず、自分よりも高学歴の方がいい、ということのほかに、 その人と結婚したとして、どの程度の生活ができるのか、が 気になるのです。 友人などと較べて、落ちる生活はイヤですね。 一流企業である必要はないのですが リストラのあったとしても困らないように 手に技能のある方。有力国家資格などの。 医師、弁護士などが人気があるのはそれがあるからです。 これを読んだ男性の方、どうぞ、参考になさってください。 これで、嫌われる、ということはまずないでしょう。 でも、これらは前提です。さらに、相性のよさ、価値観、趣味 が入ってきます。気持ちが大事、とばかりにその他の事を ボサッとしていたら今ドキのセンスのよい女性はＧＥＴできません。 | |
| 勝手な憶測はやめてね 麗美 22:12 03/Oct/1999 | |
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NO.1454 相手にしないほうがいいのでしょうけど・・。残念ながら私は選球眼がないので、メールだけでは、お相手のことが 見ぬけませんでした。まあ、メールだけでお相手の本質がわかるなら、 誰も失敗しないのですけどね。 ＞挙げ句の果てに自分の選球眼の無さを棚にあげて、こんな人をどう思います？的な意見・・・。 少なくとも私は、そんなこと一言も書いてませんので。 ＞こんな思考の女性とつき合 いたいと思う男がいると思ってるのでしょうか？ さあどうでしょうね。今まで、たくさんの申し込みは受けましたけど・・。 ここでの出会いに限らず、オフラインでもね。 このサイトでお会いした方全員から、「結婚を前提として」交際の申し込みを 受けましたので、こんな私でも、付き合いたいと思ってくださる方はいるようです。 ＞もう少し謙虚に自分の浅はかさを振り返ったほうが、自分の為になると思 いますが・・・。 貴方もね。 私が、どういう流れで彼と会うことになったのか、知るはずもないのに、 勝手な憶測でものを言うのはやめて欲しいな。 | |
| はぁ？? T.B 22:17 03/Oct/1999 | |
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NO.1455 正しい日本語を・・などと発言しているわりには、文法がかなり間違ってますよ。Koujiさんの場合は、ただの打ち間違いだけど、ＪＲＡさんの場合は能力の問題 だからな。本人には気付きようがないかもしれませんが。 |