| 僕の意見 カズ 16:40 02/Feb/2006 | |
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NO.14914 サイトの出会いでなら何も気を使わないで『子供欲しいですか？』と聞けますよ。自分がどう思うかだから。世間話だと思うし。 好意を抱いていない相手の言葉だったとしたらヤバイのかな？ どんな出会いでも惚れさせなければ駄目なんだよね。相手が嫌だと言っているのに これは男にとって普通なんていい通しても無意味。飯だって相手の嫌いな物を食べに行き、皆好きだぜと言っているようなもん。 接待もデートも相手を考えなければ嫌われるだけ。 プロフも外見内面もいい男女はくるくる更新をくり返してはいないさ。出会いをキャッチしていると思うんだ。 一つ質問です。Eddieさん、既婚者で仕事もしていたら結婚相談所のサイトの投稿している暇と意味が僕には理解出来ないのですが、よろしければ教えてくださいませんか？ | |
| そこまでの話し 瑠 23:05 02/Feb/2006 | |
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NO.14915 結婚につながる内容のメールなんて、もらった事すらないから､どーしたら､何をしたら､そこまで､いけるのか、知りたい気持ちだったりします｡なかなか､そこまでの展開にならないし…会いもしないで､全部､終わってる。そりゃ、話しとかしたりして､[合わないな]と､思われたり、思ったら、会うなんて、ありえない話しだろうけど…真剣に、出会いとかを探してる男性って、本当いるのかな？と。思えて来てしまう程なんです。 | |
| 受け取り方はそれぞれ よこた 11:15 03/Feb/2006 | |
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NO.14916 こちらの卒業生です。管理人さん、その節は大変お世話になりました。 夫婦共々育児に追われる毎日です。 私もウチのダンナとの最初のメールで 「結婚したら子供は欲しい？」と聞かれました。 今考えてみても、その時は世間話というか 私の結婚感を聞かれたくらいにしか思わなかったです。 考え方や受け取り方は人それぞれですが、 やっぱり「僕と」みたいな主語の有る無しで 随分意味合いは違ってくるのではないでしょうか。 ただ、色々な事情で子供を産めない女性もたくさんおられます。 もし、そういう方が最初のメールで「子供は欲しい？」と聞かれたら かなり複雑な気持ちになられるかもしれません。 私も自戒を込めてですが、自分とは違う方々がいることも 認識して配慮する気持ちは必要かと思います。 私も既婚者であり仕事もしているんですから、 カズさんは私にも同じように私がここを拝見している暇と意味を 理解してもらえないんでしょうね。 仮にそうだとしても私は全然構いません。 こちらは管理人さんの御厚意でＯＧ，ＯＢでも書き込みを許して頂いてますから、 それに甘えて私も書きたいな、と思ったら発言しております。 暇も自分で見つけております。 では、カズさんは仕事していらっしゃいますか？ もしそうでしたら、カズさんも同じように暇があるのでしょうか？ もし宜しければご教示頂けますと幸いです。 | |
| 子供が欲しいかどうか？ ぶどう 12:11 03/Feb/2006 | |
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NO.14917 そもそも「子供が欲しい？」という質問の意味〔目的）がわかりません。聞かれたら「欲しい」ですが、それは結婚後の流れ・成り行きに任せるしかないので、必ずしも産めるかどうかはわかりません。 また、初婚子供なしであれば、子供が好き・嫌いと、子育てが好き・嫌いとは別だと思ってもいいのではないのでしょうか？実際経験していなければ、なんとも言えないですから。 早い段階で「子供が欲しいですか？」と聞いてくる男性は、自分が子供を持つことに結構積極的（焦っている）または全く持つ予定のない方でしょうか？ 私を知る時間もなくお会いもしていないのに「いかがですか？」と聞いてくると、なんとなく「とりあえず産んでくれれば、相手のことにこだわらず誰でもいい」のような印象を受けてしまいます。 中には、確実に子供が産まれる方でなければ結婚する意味がない、と言う人もいて、はっきりと「出来ちゃった婚」を望んでいる、という意見もありました。 そういう方はそういう価値観で結構ですが、お付き合いして時期が早まって「出来ちゃった」のと、出会う前の他人にそういう話題を出すのは、何か気持ち的な違いが大きいです。 子供は、相性のいい夫婦で幸せな結婚生活を送っているからこそ、授かる愛の結晶として産まれることと思うので、出会う前の他人にそれが目的みたいに言われると、私でなくても多の健康な女性でもいいんじゃないの？？と正直感じてしまいます。 自分の子供を産んでもらうのではなく、二人の子供を産むのです。 | |
| よこたさんへ カズ 15:52 03/Feb/2006 | |
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NO.14918 笑えないですが出先のコーヒーブレイク中です。桃太郎さんのように素晴らしい人柄が滲み出る方々もいる。僕はばつありの会員なので伝言板の男女の中味は教訓になるのです。シングルの私達の悩みに対して知らない間に自分の間性を押し付けたり（あくまでもですよ）討論になるようなOB.OGなら時間と共に同じスタンスにいなくなっている自分に気がつかないのでは？と感じたので。やはり、現役会員の相談疑問の場も兼ねている伝言板なので、OBOJ（名乗るなら）の方は討論や嫌味ではなく現会員の為になるようなアドバイスの仕方を下さると喜ばしいです。OB。OGといっても名簿などに新旧住所、新旧名前、勤務先など先輩、後輩などの人脈はないわけですから、こちらでOB | |
| 同じように思えた 菅 16:29 03/Feb/2006 | |
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NO.14919 ＞そもそも「子供が欲しい？」という質問の意味〔目的）がわかりません。 ＞聞かれたら「欲しい」ですが、それは結婚後の流れ・成り行きに任せるしかないので、 ＞必ずしも産めるかどうかはわかりません。 もちろん、そうですよね？ 質問が「子供を産めますか？」ならわかりますが、 何故欲しい？だけでそこまで考えてしまうのかわかりません。 ＞また、初婚子供なしであれば、子供が好き・嫌いと、 ＞子育てが好き・嫌いとは別だと思ってもいいのではないのでしょうか？ 良いと思いますけど？誰か反対しているのでしょうか？ ぶどうさんのレスを拝見して、 ちょっとレスしたくなりました。 ＞早い段階で「子供が欲しいですか？」と聞いてくる男性は、 ＞自分が子供を持つことに結構積極的（焦っている） ＞または全く持つ予定のない方でしょうか？ 早いうちにその話題を出してくるということは 言われる２つの意図があるかもしれません。 でも、そこまで考えずに言っている男性も結構いると思いますよ。 ＞私を知る時間もなくお会いもしていないのに「いかがですか？」と聞いてくると、 ＞なんとなく「とりあえず産んでくれれば、相手のことにこだわらず誰でもいい」 ＞のような印象を受けてしまいます。 ＞中には、確実に子供が産まれる方でなければ結婚する意味がない、と言う人もいて、 ＞はっきりと「出来ちゃった婚」を望んでいる、という意見もありました。 なるほど、男にも色々いるんですね。 その話を拝見して、年収１０００万以上の男じゃないと結婚する意味が無いと 言っていた女性を思い出しました。 ＞そういう方はそういう価値観で結構ですが、 ＞お付き合いして時期が早まって「出来ちゃった」のと、 ＞出会う前の他人にそういう話題を出すのは、何か気持ち的な違いが大きいです。 確かにそうかもしれません。 先述の女性で言うと付き合ってから初めて相手の男性が年収１０００万だと知るのと 付き合う前から、それが重要という態度では気持ちが違うように見えるのと 私には同じように思えます。 ＞子供は、相性のいい夫婦で幸せな結婚生活を送っているからこそ、 ＞授かる愛の結晶として産まれることと思うので、 ＞出会う前の他人にそれが目的みたいに言われると、 ＞私でなくても多の健康な女性でもいいんじゃないの？？と正直感じてしまいます。 ＞自分の子供を産んでもらうのではなく、二人の子供を産むのです。 この考え方に素直に共感出来ます。 でも、それを目的にしている方々は男女問わず少なからずいるんでしょうね。 また先述の女性になりますが、年収１０００以上あれば、私でなくても いいんだろうなぁって感じました。 だけど、それを希望する割には自分はそれに見合うものは 何も無いって平気で言えるところが、ある意味すごく感じました。 | |
| ぶどうさんへ しほ 17:17 03/Feb/2006 | |
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NO.14920 ぶどうさんと100パーセント同じです。夫婦ふたりの共同作業ですよね。よーく考えてみると、高年齢でアセリまくって無神経では取り得がないです。 出来ちゃった婚は悪くはないですが、親に所詮こんな所で出会った人だから常識がない、親の顔が見たいなんてことに。。。 それから結納、顔合わせやお式の準備、お式、新居の準備、引越しなどで体調をくずして流産。。。切迫流産になりかけた知り合い（20代）がいたので心配です。 凄い離婚率の世の中じゃあないですか？ やはり自分勝手な精神構造の人と結婚しても離婚する可能大じゃないかな。。 二人の結婚生活がうまくやっていけそうと思ったら子供を作りたい。 子ずれで離婚なんて人生を歩みたくないです。 ぶどうさんと同じで『二人の相性』が一番大切と思います。 | |
| レズを読み、さらに言えば・・・ ぶどう 19:40 03/Feb/2006 | |
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NO.14921 菅さんのレスで1000万円以上の収入でなければ・・・というレスを読んで、何か感じることがありました。それは、今現在、不確定なことを聞かれたところで、どう答えればいいのか？どういう意味あるのか？？？ですよね？ たとえ今年一千万の収入があっても、来年はわからない、今子供産めるけど来年は何あるかわからない、ということと同じですね？ 大きな違いは、子供を作るのは、相手と「もし」在出会って「もし」お付き合いして「もし」結婚した時点で「もし」（片方または両方の不妊もあるので）妊娠したとしたら、子供は産まれるという多数条件が揃ってのことだけど、、、 収入という事実額は「現時点」での事実ですよね？確定した事実を聞くのと、将来どう？というのとのは何か大きな違いがあります。 「子供欲しいですか？」って、例えると、この先転勤の可能性がある男性に「ずうっと転勤しないでココにいれますか？」と聞いているようなものです。この先何があるのかわからないことを、今「どうですか？」と聞いて、誠実な答えが出きる（もらえる）のでしょうか？ | |
| 何故そう捉えるのか？ 太郎 20:38 03/Feb/2006 | |
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NO.14922 知り合って間もないとはいえ、男性が「子供を欲しいと思いますか？」と女性に質問するだけで、その男性が、子供を作ることだけを目的に結婚したいと思っているとか、子供さえできればどんな女性でもいいと思っているとか、高年齢でアセリまくって無神経で取り得がないとか、自分勝手な精神構造の人だと、女性のみなさんは想像するのですか？？？これら全てとんでもない誤解だと思いますよ。それと、ぶどうさんの以下のご意見ですが、、、> 「子供欲しいですか？」って、例えると、この先転勤の可能性がある男性に「ずうっと転勤しないでココにいれますか？」と聞いているようなものです。 これも大いなる誤解。もし正確に例えるのなら「ずうっと転勤しないでココにいたいと思いますか？」でしょ？ なぜ「子供欲しいですか？」という質問を「子供作れますか？」という意味に女性は捉えるのでしょう？ 男性からの「子供欲しいですか？」という質問は「あなたは将来誰かと結婚した後で子供をもつ家庭を夫と共に築くことを望んでいますか？」という意味と考えて頂いてもいいです。それ以上の意図がある質問ではありませんよ。 | |
| 意味のない討論 Eddie 00:16 04/Feb/2006 | |
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NO.14923 そもそも、「僕の子供を産みたいですか？」という質問をした男性は、ここの伝言板には一人もいないですよね？誰も言っていない言葉について、その言葉は「キツイ」だの、「どういう意味あるのか？？？」だのと議論しても全く意味がないのではないでしょうか。 それから、どなたか分かる方がいらしたら説明していただきたいのですが、 メール交換の初期段階で「子供が欲しいですか？」という質問をすることが、なぜ「僕の子供を産みたいですか？」という意味になるのですか？ （この質問はシングルの男性全般に意味のある質問だと思いましたので。） 「子供が欲しいですか？」は禁句ですかね？ここは結婚を真面目に考える人が登録している結婚相談所なのにね。 | |
| 柊さん、豆乳女さんへ せな 03:09 04/Feb/2006 | |
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NO.14924 最初の投稿の時には具体的には書きませんでしたが、私は太めの方が苦手なんです。頭髪のことも気にせず、身長も気にしないのですが、太めの方だけはどうしても生理的に・・・。昔お付き合いしていた人で、ちょっとお肉のついていた人がいたのですが、抱きしめられたときに気持ち悪かったんですね。その人は好きだけど絶対に抱きしめないでくれとも思いました。わがままだと自分でも思っています。でもたとえば、毛深い男性が苦手な女性がいたとして、そういう女性は太めの男性とは平気で触れ合えても毛深い人に触れるの苦手ではないかな？同じように私は毛深い男性や逆に頭髪の薄い方や身長の低い方は全く気にならないのですが、太めの方だけはどうしても苦手なんです。写真を頂いたら相手の方は二重顎でお腹も出ていました。写真写りがすべてではないことは私自身いやというほどわかっていたので、写真の顔に関してはさほどこだわっていませんでした。でも明らかに太めの方だったので・・・。 「あなたが太めだから苦手です」と直接的に言うわけにもいかず、相談させていただきました。 | |
| 業者の結婚相談所 しほ 06:11 04/Feb/2006 | |
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NO.14925 。。。なら仲人さんから世間話としてソウイウお話しを耳にする事はあります。でも、それは御本人の素性など全て（お名前、お年、勤務先、年収、貯蓄額、持ち家の証明、同居義務、家族の学歴職業、介護義務それら戸籍謄本、納税証明、登記簿謄本） その上お写真もあって世間話に進みますね。 ここは真剣な相談所とは保障できないでしょう。自己責任の上で捜しているのです。 コウイウ人は苦手だなっ！程度の相談もこんなになるのでは女性会員は嫌になります。 （全員ではないと思う）人様のダンナさんが結婚相談所の女性会員に因縁をふっかけているように取られる（勘違い）のはもったいないです。 たった一人の人生をまっとうするお相手であろう方と（思われる方）に問いかけるべき 神聖で聖心なものではないでしょうか。 そう思う方からの問いかけであるなら幸せな言葉です。 | |
| 自分勝手な人達ばかり じゅん 08:43 04/Feb/2006 | |
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NO.14926 ぶどうさんが書いたNO.14921の最後の方に＞この先何があるのかわからないことを と書いてますけど、これと同じ事を私は何度も書き込んでいるのですが その毎に「有りもしない事を言う」といった否定発言をする人達が出てきます。 私以外の人が言うという事なら誰もがそう思っている事柄なのに、 何故私が書き込んだら否定されなきゃならない訳？ また、「暇」という言葉が書かれてますけど 私が書き込みをすると、やれ「連休中は暇だから・・・」などといったように 書き込みする事が悪いような言い方をしてくる人も出てきますが それを書いている皆さんだって書き込みするだけの暇（時間）がある訳です。 私が誰かの書き込みやレスに対して全て数分程度でレスを入れているのなら 暇な人だと言われても仕方ない事ですが、 自分が一人になる時間帯にインターネット（ネットサーフィン）を楽んで、 その一部としてここを見ているだけで、それ以外の時間帯は暇ではありません。 読んでいる人が自分勝手な想像をして「この人はこういう人なんだ！」と決めつけ 書いた人に「こういう考えで書き込みしたのですか？」といった確認をせずに 自分が考えたままに発言（レス）をして、相手の発言を否定してしまう。 一歩引いた形で見ると、何かその繰り返しをしているように見えてしまいます。 | |
| しほさんへ Eddie 19:22 04/Feb/2006 | |
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NO.14927 ここの掲示板で以前もお見かけしていたと思い、過去の発言も少し探してみました。もし同じペンネームの別人でなければ、NO.14051で 『男性が若い女性を望んで、女性が高収入の男性を望む、当たり前じゃないんですか？』『健康な子供を産んで欲しいから若い女性がイイは間違ってないと思うし』とおっしゃってるじゃないですか。 仮にこれが別のしほさんだったとしても、事実としてこのような発言をされる女性もいらしたということです。 （僕は正直、この発言を読んだときには下卑た人だなと思ったのですが。） 「子供が欲しいですか？」という質問は、本当に『たった一人の人生をまっとうするお相手であろう方と（思われる方）に問いかけるべき神聖で聖心なもの』なのでしょうか？ 本当に？？ もちろん、そのように思われる方がいらしても良いと思います。そのように思われる方は、その時点でメール交換を終わらせれば良いことだと思います。その二人には縁がないのですよ。 『自分勝手な精神構造の人』などと他人を貶める必要などないのです。 | |
| みんな変人 なみだ 04:17 05/Feb/2006 | |
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NO.14928 私を含め皆変人ですね。高学歴、若い人を望む事とたった一人の人がリンクしてもいいですし、実際そうあってほしいと望むことは下卑ていません。恋、愛、ほんとうに出会ってからが皆一物あり大変です。 レスでさえ女性と旨く出来ない人（私も）は恋もむつかしいです。 私もそうなのですが攻撃性の強いタイプは恋も結婚も破綻を呼ぶと思います。 全て自分中心の思考回路で相手を思いやれないから。 妻帯者が必要以上に伝言板に通い、独身女性を攻撃するなんて最低ですよ。 自由の中にもモラルというものは存在すると思います。 恐怖を感じるくらいに執拗です。 これから出会い〜交際にむく女性会員を不安にさせることはしないで下さい。 結婚され円満なご家庭をお持ちのことと存じますが、桃太郎さんのように望まれないかぎり、独身女性への攻撃性の強いレスはお考え下さい。 よろしく御願いいたします。 | |
| ＭＯＭＯ 11:05 05/Feb/2006 | |
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NO.14929 いつも一方的な書き込みをするじゅんさん、じゅんさんと大抵セットで出て来て「個人攻撃はするな」というEddieさん。 （今回の しほさんの過去の発言をわざわざ探してきて「下卑た人」 というのは あまりに矛盾しているような…） このお二人のエネルギーはどこから？と正直思ってしまいます。 匿名の掲示板でなぜこんなにもムキになってしまうのでしょう。 どちらもなみださんのおっしゃるように「怖い」と感じてしまいます。 真面目に活動している男性会員の為にも、考えてもらえればと思うのですが きっとまた、なみださんや私にもお返事が来てしまうのでしょうね。 | |
| いつもと同じ展開 Eddie 00:46 06/Feb/2006 | |
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NO.14930 確かにいつもと同じ展開ですね。女性が「○○な男性はダメだ」と発言する。 Eddieが「そうではない」と弁明する。 女性たちが「だって、イヤなんだもん」を言い通す。 Eddieが何度も説明する。 女性たちが嫌味たっぷりに攻撃する。 でもいつでも、「○○な男性はダメだ」と本当に決め付けられるのかどうか、誰も答えないですよね。常に「だって、イヤなんだもん」を繰り返すだけです。 なぜなら、それは答えられないからですよ。そもそも「○○な男性はダメだ」と決め付けた発言は正しくないのです。 なぜ最初に「○○な男性はダメだ」と発言する女性はそこに気付かないのでしょうか。そしてそれに追随する女性たちもなぜ気付かないのでしょうか。 今回は要は「メール交換の初期段階で子供が欲しいかどうかを聞く男性は、『僕の子供を欲しいかを聞いている』のであってそれは自分勝手な精神構造の人」ということだったと思いますが、それは間違っているのです。 ここに登場している、ぶどうさんやせなさん、なみださん、ＭＯＭＯさん、他の方も、誰もこのことを説明できないじゃないですか。 間違っていないのなら、説明していただけませんか？ 最後に、どなたかに執拗だと言われても、僕はこの伝言板を読みたいときに読んで、書きたいときに書くだけのことです。既婚者がここに書くことがモラルの欠如だというのは理解できません。 | |
| 恐怖？ Eddie 00:49 06/Feb/2006 | |
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NO.14931 年収1000万は当然とか、「子供が欲しいですか？」は禁句だとか、その方が本当に真面目に参加している独身男性にとっては恐怖かもしれませんね。 | |
| 条件が良かったら結婚しなきゃだめ？ ゆうみ 16:23 06/Feb/2006 | |
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NO.14932 結婚や恋愛なのですから、何かを決めるのに個人の感情が大きな部分を占めるのは当然のことと思います。 極論すれば「だって、イヤなんだもん」「なんでかは説明できないけどイヤ」で 結婚も恋愛もいいのではないでしょうか。 もし違うとしたら、Eddieさんのように執拗に掲示板に書き込みしようが、 じゅんさんが以前主張していたように離婚していようが大卒じゃなかろうが、 それを理由にダメというのはいけないのですか？ 男性に見初められたら結婚を承諾しなきゃいけない、って事ですか？ 怖すぎます。 | |
| ゆうみさんへ 栗 12:33 07/Feb/2006 | |
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NO.14933 極論なんかじゃなく、「イヤ」が理由でもよいのでは？みんな自分が好きな人と結婚したいんだし、嫌いな人とは結婚したくない。「イヤ」でいいと思う でも、誰も「男性に見初められたら結婚を承諾しなきゃいけない」なんて言ってないよ？ それはゆうみさんが勝手に作った言葉でしょう？自分が勝手に作った言葉で他人に対して「怖すぎます」って何？ だけどさ、ここって何？ 登録してからしばらく静観してたけど、Eddieさん以外の男性はだんまりだしね(笑) 女性はいろんな人が発言してるけど、 自分勝手さからいえば、女性たちの方が自分勝手だよね。言いたい放題(笑) それも参考にはなるのかも？ | |
| 仲人がいない分、どのように進行されているのしょう nycgirl 20:03 07/Feb/2006 | |
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NO.14934 掲示板を拝見させていただき、沢山の価値観が見受けられますが、実際お会いするまでやお会いしてからの出会いはどのような感じなのでしょうか？しっかり情報交換もメールも長くやってからお会いしたり、あまり情報交換しないで、とにかく早めにお会いしてお互いの雰囲気をつかんでからYESNOを決めるなど色々あると思いますが・・・・。果たして一回お会いして「結婚前提」となるうるのでしょうか？ 先日、遠くからわざわざ来ていただいた方が2時間くらいのお昼ご飯で、後日「結婚前提」と、言われました。私は、正直、相手との相性がお友達というか、弟と姉のような感じがして、仲良くできるが男性女性の関係は想像できないままその時間は終了しました。いつもは仲人さんがいるので、お返事も含めて色々と相談できるのですが、このような出会いでは出来ませんよね？今、どのように相手に伝えればいいのか、本当に迷っています。 皆さんは、沢山の出会いをされていると思いますが、どのような段取りでこちらで「お見合い」されているのでしょうか？複数デートを重ねてなんとなく付き合いに発展されるのでしょうか？ 以前の出会いでは遠距離の方に、状況〔距離）的には無理だから私が「一段落するまで待っている」と言われたのに、先日はメールで「他の方との出会うチャンスがあればするつもりです」と言われ、これはお断り？となんともすっきりしない状態のままメールも途絶えています。 仲人がいない分、進行具合は自分次第なのはわかりますが、皆さんから何かアドバイスいただけないでしょうか？ | |
| 話題ズレのレス 瑠 20:37 07/Feb/2006 | |
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NO.14935 言い合い、やめられませんかね？ お互いに、言いたい事と、とらえ方が、違くて、言い合いみたくなってしまうんだろうけど…なんだか、切ないです。 いい方に出会えるんでしょうか？ １度も、会うまでに、発展出来てないし。 メールを何度かして、話しをしてみて、[何か､合わないな｡]と、カンジる方ばかり。 私自身が､ここに､ふさわしくないのかな？と、ふと、考えてしまうのですよね。 | |
| 「恐怖」「怖い」と感じるのは じゅん 19:21 08/Feb/2006 | |
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NO.14936 何も女性の方々ばかりではありません。唯一、長く書き込みしている私やEddieさん等に対してレスを書き込んでいる人達は、 ご自分では気づいておられないでしょうけど 私は皆さん方の書き込みに恐怖や怖さを感じる時があります。 恐怖や怖さを感じるからこそ「なるべく私の書き込みに対してレスをしないで欲しい」 と要望する発言をしているのです。 そして、なるべく恐怖や怖さをもう感じたくないので書き込みする事を 自重するようになってしまったのです。 | |
| 教えてください。 マキ 01:13 09/Feb/2006 | |
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NO.14937 みなさんは、もし交際が深まり御相手の家に行くスタイルになった場合に相手の部屋の掃除や食事の支度などどのように考えていますか？言い方が悪いかもしれないですけど自分のお金をつぎ込んで食事の支度をしますか？私自身は日頃の御礼にだったら手料理を作ってあげたいと思いますが。 お休みの日でも最低限度身支度（お泊り支度）をして交通費もかかるし、自分で帰宅するので時間（往復路）というかオヤスミ日にも移動です。 多忙でデートらしいデートもなく、休みの日にデキタ女を頑張った方が利巧なオンナなのでしょうか？私はオヤスミの日位ゆっくりしたいと思う駄目人間なのでしょうか？ | |
| 我が社の行動七訓から とも 10:05 09/Feb/2006 | |
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NO.14938 私が勤める会社の行動七訓の中に「他人批判ではなく、まず自己批判から始める」という一訓があります。 人間は物事が上手くいかない原因を外的要因のせいにしがちだが、 自分に落ち度は無かったか？ 自分の対応を変えていれば違った結果を得られなかったか？など、 まず自己の内的要因を分析することが大事だという意味です。 私はこの考え方が仕事だけではなく普段の人間付き合いや結婚生活にも 当てはまるものではないかな、と感じています。 自分の立場や気持ちばかりを主張するエネルギーを もっと自己分析に回せば問題の解決が早くなると思います。 他人同士が縁あって一緒に人生を歩んでいくのですから、 自己主張ばかりでは衝突を繰返すだけ。 結婚を考える人にとって、大事な心構えではないでしょうか。 もし、私にとってまだ見ぬ将来のパートナーが 他人批判ばかり繰返す人だったとしたら とても結婚生活を共にやっていく自信がありません。 結婚を考えられるくらいの年齢なのに、 心構えが出来ていない幼稚な人という印象だからです。 | |
| マキさんへ クリオ 10:35 09/Feb/2006 | |
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NO.14939 マキさんが言っている疑問、とても良くわかります。もう数年前ですが、お付き合いしていた人は事業開業している方でしたが、週末は次第に相手の家という形になり、次第に相手の家の家事全般や食事は「何か作って」という感じになりました。初めの頃はそういうデートは珍しく、やっていましたが、毎週のようにそういう感じなって「何で私が相手の分まで食費も家事労働を負担しているの？」となりました。元々、相手と私との収入の格差（相手は私の数倍）大きかったのに・・・。 何より、自分はせっかくの週末は相手の家で「家政婦」して過ごして、平日は自分の家の家事労働に追われながら外で働いていて、身が持たなかったです。 結局、終わりになりました。 マキさんから「このようなデートは負担が多いとか疲れる」と言ってみたらいかがでしょうか？ 相手がもし思いやりのある方だったら、これに気づき、たぶん何か変化があると思います。 おそらく、相手はマキさんの立場に気づく余裕がなく「これで楽でいい」と思っているかもしれませんので、話し合われたらいかがでしょうか？ | |
| クリオさんへ マキ 14:09 09/Feb/2006 | |
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NO.14940 ゴメンナサイ、今日はゆかないわと言えばいいのですがお付き合いしている時って言えないない時もありますね。田舎出心で家賃、光熱費の支払いも個人であるし、女性としての身だしなみにもそれなりの費用もかかります。結婚してからしっかりして！というなら言われる理屈もわかるのですけど。社員は給料がでますね、それで生活している訳ですからね。給料が出なくて接待交際費の自分持ちはシンドイです・・だから社訓とは少しだけ違うと思うのですが・・・・・。 自分は新車を買い、家族に家、それで先日会話でRﾄﾞｱｰの株を買えと・・・。私入らないと言い、『店頭でも売れる』私はソンナに欲しければ自分で買えば？と・・・ 『たかが80万だぜ』確実は自分、リスクは他人。 普通の女性に、将来の伴侶にこんな事を望まないとおもうのですが・・・。 妻となって旦那様のサイフでデイトレとは違うので・・・。 等身大の私と交際出来ないのであればもう、別れる決心です。 | |
| マキさんへ メイ 18:39 09/Feb/2006 | |
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NO.14941 はじめまして。マキさんはそのお相手の方が大好きなんですね。私は自分の家に招いて料理を振舞うのは好きですが、相手の家で家事をすることはありません。彼の家では彼が料理を作り私に振舞います。きっとそういうことを要求されたら速攻で別れるでしょう。人それぞれですね。私はかわいげがないんでしょうけど、彼は特に文句も言いませんよ。ちなみに外でのデート代はほぼ割り勘です。 | |
| マキさんへ クリオ 18:44 09/Feb/2006 | |
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NO.14942 あまり事情知らないでレスしてしまい、失礼しました。ただ、今回このお相手となぜお付き合いを続られているのかな？と思ってしまいました。明らかに価値観、金銭感覚、責任感が違うのに、なぜここまで来てしまったの？？と不思議で仕方がないです。 あまり長引くと、精神的な疲れと共に色々とトラウマという意味で回復に時間がかかりますよね。その間に本当のいい出会いを逃してしまうかも？ もし「この先お付き合いして結婚したいが、今の状態の改善策があるの？」と言う意味で投稿されたのかと思いました。 でも、マキさんの最後の言葉： ＞普通の女性に、将来の伴侶にこんな事を望まないとおもうのですが・・・。 ＞等身大の私と交際出来ないのであればもう、別れる決心です。 と言う答えが自身で出ているようなので、あれこれ改善策どころか、あとは実行と終止符を打ち、後片付けのみですね？ | |
| それも自己主張かな あすか 22:47 09/Feb/2006 | |
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NO.14943 マキさんが「だから社訓とは少しだけ違うと思うのですが」と書いてるのを見て思ったんだけど、 ともさんのレスはマキさんに宛てたものなのでしょうか？？ 私は違う人というか別の人達に向けてのレスに思えたんですけど。。。 クリオさんも言われていますけど、色んな面で合いそうもない 男性と付き合い続けることに私も疑問を感じます。 ともさんが言われる「他人の批判よりまず自己批判」とは、 グチばっかり言ってないで合わないと思ったら、 さっさと別れてしまえば？っていう意味かも。 社員の給料や接待交際費とか言われてるのは 少しピントがずれているように思えます。 | |
| たしかに・・・ マキ 00:32 10/Feb/2006 | |
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NO.14944 ありがとうございました。ほんとうはもう、別れました。 その通りだな。。。と思うレスばかりです。 このあとレスしませんが、少しおたづねしていいですか？ グチグチ愚痴を言わずに皆さんは何時でもお別れして来られましたか？ 自分のネチネチ加減が嫌だなとは思っています。 済みませんでした。 | |
| 育った環境って マユ 20:19 10/Feb/2006 | |
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NO.14945 結婚は恋愛と違って、自分の育ってきた環境と相手の環境があまりも違うと理解は難しいと思うのですが、相手から「そんなのナンセンス」または「努力していない」と言われてしまいます。具体的に言えば、例えば、会社員のいない家族どころか家系で一人もいないような環境で育っている場合、相手が会社員の場合その生活が理解できないのは、果たして「努力してない」という次元でしょうか？ 相手の収入を言っているわけではなく、ただ自分の今までいた環境・職業が相手の職業とあまりにも業種・業態が違う場合、理解が難しいと思い、なるべく同じような世界にいる方を望むに疑問を持たれるのでしょうか？ 皆さんは、このような「職業明記」の結婚相談所で相手を探される場合、自分の慣れ親しんだ職業の方を望まれていますか？ | |
| マユさんへ 栗 03:38 12/Feb/2006 | |
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NO.14946 「努力していない」と言われて、マユさんがそれを受け入れて努力できるなら相手にも受け入れてもらえるだろうし、マユさんが受け入れられなければその人とは合わないというだけのことでしょ？育った環境じゃなくて、その人の考え方次第なんじゃないのかなぁ。 公務員ばかりの家系で自営業の人と付き合っている人だっているだろうし、医者ばかりの家系で会社員の人と結婚する人だっているだろうし、それはその人次第だよね。 まあ、「まず自己批判から始める」って考え方もあるらしいので、マユさんもなぜその相手の方の職業を理解できないのか（あるいはなぜ理解していないと言われるのか）、自己分析してみたらいかがでしょうか。 案外「私のお家柄は普通の家とは違うのよ」っていうような考え方が根底にあって、それがために会社員の人の仕事を理解しようとしていないってことなのかも。 あ、これは他人批判じゃなくて「もし自分だったらそう思うかな」ということなので、あしからず。 | |
| マキさんへ メイ 09:40 13/Feb/2006 | |
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NO.14947 それは、もちろん別れる前、後悩みますよ。相手を恨んだり、自分を責めたりします。自分で別れを決めたとしても、かなーり引きずります。泣きすぎて顔がむくんだりもします。でも、最近いい言葉を知りましたよ。 「彼が悪いのでも、自分が悪いのでもない。縁がなかっただけ」 こう考えれば、過去に感謝しつつ明日に向かっていけるのだな、と思っています。少なくても、自分のことも相手のことも憎みたくはないですよね。 | |
| 親の職業の類似性 太郎 21:04 13/Feb/2006 | |
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NO.14948 マユさんに当てはまるのかどうかは分りませんが、例えば、女性のプロフィールで、自分の家が医者や大学教授だから同じような職業の男性を望む、というのを時々見かけます。理由として、そういう家庭環境を理解できるからお役に立てる、というようなことが書かれているものもある。。。こういうのを見ると正直なところ、ナンセンスとか努力していないという印象を抱く気持ちも分る気がする。。。確かに、相性を計るという観点から、親の職業の類似性は”考慮すべきこと”だとは思う。しかし”固守すべきこと”ではないと思いますが。まあ、人それぞれ、他人が口出しすることではなのかもしれませんね・・・ | |
| レスありがとうございます マユ 02:00 14/Feb/2006 | |
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NO.14949 レスありがとうございます。実は、皆さんが例に挙げられた自分と相手との、家系とか職業とそれに対して世間が作ってしまうステータス評価のようなことを言っていなかったので、それが（家系がいいとか、具体的な職業、など）真っ先に出てしまわれて、ちょっと寂しい気がしました。 どちらかというと、生活パターンとか専門があまりにも違うとお互いに話題を出しても「？」とならないのかな？と。私は今まで理系で会社には一度も働いてなく大学関連でしか働いたことがないのですが、例えば金融・証券関係の方とお食事した時に、何も共通の話題もなくお互いにちんぷんかんぷんという体験がありました。また法律関係の方とお話をしても、専門用語が飛び交って、後からあれこれ調べたり予習しないと相手の話題についていけない状況だったのでしんどかったです。 あとは、会社員の行事や飲み会のお付き合いに関して実体験してないので正直少し「？」と思ってしまったり、逆に私の大学関連の学会〔国内・海外）出張について「え？」と思われてしまったりしていたこともありました。 しかし、結婚生活を送るにあたって、お仕事内容やお仕事による生活パターンの違いをお互いに理解することはどれくらい必要なのかな？と思ってしまっています。 あまり時間が合わないとすれ違いがあったり、共通の話題がないと会話も減って・・・と思ってしまいますね。共働きでしたら、趣味を一緒に過ごせるほど時間が合わなそうですし。 余談になりますが、レスに書かれてあったのですが、たとえば医師の方はパートナーに医師の不規則な生活を理解してもらえることを条件に出されている方が結構いますね。 夜中病院に呼ばれたり、当直のたびに理解されず奥さんに疑われたり、ストレスになって別れるケースがありますので、やはり相手には近い業界にいる方か、近い業界で若い時から見て育っている方がある意味やりやすいというか安心なのでは、と予想できますが。 | |
| 参考になれば まさ 10:47 15/Feb/2006 | |
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NO.14950 ＞例えば、女性のプロフィールで、自分の家が医者や大学教授だから同じような職業の＞男性を望む、理由として、そういう家庭環境を理解できるからお役に立てる、という ＞ようなことが書かれているものもある。。。こういうのを見ると正直なところ、ナン ＞センスとか努力していないという印象を抱く気持ちも分る気がする。。。 と太郎さんが書いていますが、決してナンセンスとは思いません。 まさに医者と大学教授の家庭で育った女性とこちらでお会いして、医師の僕とて、不規則な生活・拘束時間の理由をいちいち説明しなくてもわかってくれる部分が多くて助かっています。しかも彼女は美人で、品というか教養というか、雰囲気的なものがおそらく育ちから出ていて、でもツンツンしていない素敵な方に感じました。まだはっきりとお付き合いしている段階ではないのが残念だが、やっぱり自分の仕事が特殊であればあるほど、似た環境を疑問なく受け入れられる女性が伴侶として最適だと痛感しています。 というは、昔出会った女性には、医師の生活に馴染みがなく、いいところしか見てない方ばかりで、僕の当直や学会準備などを浮気と疑われ続けられた辛い経験があるので、出来ればそういうのは避けたい、と学んだのです。 | |
| カモフラージュでは？ 太郎 20:17 15/Feb/2006 | |
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NO.14951 まささんは、家が医者だったからその女性に好意を抱いたのか、それとも、美人で品と教養があったから好意を抱いたのか、どちらなのでしょう？仮にその女性が美人でもなく品も教養もなかったらどうでしたか。逆にその女性の親が会社員だったらどうだったのでしょう。結局、まささんにとって、家が医者であったこと、それ自体は、せいぜい生活パターンの説明の手間が省けたという程度のメリットしか感じてらっしゃらないと読み取れましたが。親の職業よりも、外見や性格的なことの方をより重視されていることの証明のような気がします。それと、夜中に叩き起こされたり当直があったりなんて、医者だけの特殊な事情ではないですよね。例えば、２４時間サービスを提供している会社なら、そういう生活パターンをしている人はたくさんいる。無論、地方への泊り掛けの出張や、そのための準備で徹夜したりなんてのは決して珍しいことではない。なのに、親が２４時間サービスをしているから、そういう職業の人を探している、なんて話は聞いたことがない。やはり、親が医者だから生活パターンを理解できるし役に立てる、という理由はカモフラージュに思えます。本音は、気分的に楽でステータスもある、現在の実家での生活を結婚後も継続したい、ということでは。 繰返しになりますが、親の職業と相手の職業の類似性は考慮した方が良いことだとは思いますよ。しかし、他の相性、たとえば性格的な相性や、人によっては外見的な好みなど、これら以上に重視すべきことなのか、という点で疑問を感じる場合がある、ということです。もしくは、重視していると言いながらも、本音は別のところ、、、たとえば、満足している現在の生活の継続が目的だったり、良いところのお嬢様と結婚したいのが本音だったり、ということではないのか、ということです。 | |
| 太郎さんへ はしもと 21:16 15/Feb/2006 | |
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NO.14952 カモフラージュって何でしょう？＞本音は、気分的に楽でステータスもある、現在の実家での生活を結婚後も継続した ＞い、ということでは。 と書いていますが、相手の状況も知らずに、すぐこのように受け取ってしまう太郎さんが悲しい感じがします。過去に何かあったのでしょうか？ 私は家族に医師がいますが、太郎さんの言う「気分的に楽でステータスもある」というのとはほど遠いです。これって太郎さんや、実情が知らない世間の人からの印象・評価でしょうね。テレビドラマの影響でしょうか？やはり、外からはそう見えてしまうのですね。 結局、多分まささんが言いたかったのは、太郎さんと同じような感覚の女性が（外からの評価：気分的に楽でステータスある）と勘違いしてもらいたくなく、だからこそ、医師の実情を肌から体験して〔その中で育って）いる女性を、と思っているのではないでしょうか？ こちらは情報が先に来て相手を選ぶシステムなので、お互いに環境の近かそうな、理解してもらえそうな人の中から選ぶのは不思議がないです。 私も当直ありますが、決して夜働いている例えば水商売やホストの方とは、おそらくお互いに理解に苦しむと思うので、選びませんね。 | |
| マユさんへ 太郎 21:55 15/Feb/2006 | |
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NO.14953 大学で働いている理系研究者と、金融・証券関係のサラリーマンとのギャップは確かに大きいのかもしれませんね。しかし、一口に会社員と言っても千差万別。企業内研究者・技術者と大学研究者とは、平均的・一般論的に言えば性格的な面では、むしろ似ている部類になるような気がします。”会社員”というキーワードに、マユさんは何か誤った固定像を作られていないのかな、と気になりましたが。大学の研究者とこれらの会社員の組合せに、それ程大きな問題があるとも思えず、もし問題があるとすると、それは職種の違いというよりも、性格的な相性が合わなかったということの方が、より本質ではないのかなと思います。また、法律関係の人と理系研究者の組合せも、両者が知的好奇心が旺盛なら、ある意味面白い組合せだと思いますがいかがでしょう。。。一方、生活パターンの違いは確かに深刻な問題になるかもしれませんね。でもしかし、これも職種にそれほど依存するものなのでしょうか？大学研究者でも忙しい人もいればそうでもない人もいる。中にはマユさんと異なった生活パターンの大学研究者もいるのでは？そして、会社員でも忙しい人もいれば、そうでもない人もいる。 | |
| はしもとさんへ 太郎 23:16 15/Feb/2006 | |
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NO.14954 無論、一口に医師と言っても色々といっらしゃることでしょう。要するに私の話は、”医師という親の職業が故の幸せな生活”を送ってくることができたと考えている女性、ということです。たとえ親が医師であっても、それに対してネガティブな印象を持ったり、特別それによる恩恵を受けてきたとは思っていない女性にはあてはまりませんね。> だからこそ、医師の実情を肌から体験して〔その中で育って）いる女性を、と思っているのではないでしょうか？ ”医師の実情を肌から体験して〔その中で育って）いる女性”であった方が医師男性にとってベターであることはそうでしょう。しかし、何度も言いますが、性格的な相性や、それ以外の相性を差し置いて、真っ先に優先すべきことなのですか？優先している、もっと重要な理由、本音の理由をカモフラージュしているのではないのですか？ということです。 誤解して欲しくないのは、冒頭で言った女性たちが、自分も親と同じく、”医師という職業が故の幸せな生活”をしたいから医師の男性を選ぶ、ということ自体は自然な発想だと思いますよ。しかし、それなら、そういうふうに表現すれば良いこと。なにも生活パターンを理解してるから役に立てる、などと言うようなことを言う必要はない。医師の生活パターンは、医師の娘さんでなければ理解できないくらい特殊なものなのでしょうか。そんなことはないでしょうし、一生を添い遂げるパートナーとしてもっと大切な相性は他にあるのでは？ > 私も当直ありますが、決して夜働いている例えば水商売やホストの方とは、おそらくお互いに理解に苦しむと思うので、選びませんね。 これはどういう意味？サービスという言葉を勘違いしてませんか？ご自身が当直をされているのなら、我々が２４時間こうしてインターネットや、電気・水道・ガス・電話（あくまで一例です。。。）を安心して使えるために夜通し機能しているサービス業があることくらいは知ってらっしゃると思うのですが・・・。医療サービスが２４時間機能することができるのも、こうした下支えがあってのことでしょう。 | |
| 自己批判から始めてみては？ 栗 00:26 16/Feb/2006 | |
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NO.14955 まず、マユさんへ。寂しくなっちゃったんですね。書き方がまずかったかな。ごめんなさい。 でも、いろんな場合があると思います。例えば、家が大工さんで家族みんなでべらんめぇ調で話してるような家庭に育った女性が、会社員の男性と結婚するとかね。 だけど、どんな場合だって本人次第でしょ？ 生活パターンがどんなに一致したとしても、同じ話題でどんなに盛り上がれたとしても、相手を心から理解しようとしなければうまくお付き合いできないし、結婚なんて無理なんじゃないかなぁ。育ちとか家柄じゃないと思う。本人次第。 というか、メールとか会って話すときの話題って、そんなに（？）ってなっちゃうほど専門的な仕事の話ばかりなのかな？ 案外、仕事の話題の引出ししか持ってない当人同士の問題だったりするのかも。 それから、マユさん以外の方へも。 このサイトにはお医者様の家系の方々とか学究肌の家系の方とかがずいぶんといらっしゃるんですねぇ〜。 お医者様どうしでも、研究者どうしでも、結局は自分の問題なんじゃないのかな。相手がお医者様の家系じゃないから合わないとか、生活パターンがとか言ってるけど、本当は相手を理解しようとしないからだと思う。だって、自分の家が会社員だから会社員の人としか合わないなんて聞いたことないし。 でも、努力して合わせないといけないような相手よりは、努力しなくても合わせられる相手の方がずっと良いと思います。そういう意見なら理解できる。 | |
| 太郎さんへ ナン 00:46 16/Feb/2006 | |
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NO.14956 なんか、レスを読み気になったのが、はしもとさんが指摘されたことも含めて、太郎さんの文章を読めば読むほど（無意識かもしれませんが）職業というものを意識していませんか？一番、相手を職業でご自身のイメージで振り分けているは太郎さんのように感じますが・・・・。 | |
| レスありがとう マユ 01:15 16/Feb/2006 | |
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NO.14957 レスありがとうございます。もちろん、職業「だけ」でYESとかNOの判断をしている訳ではなく、ただ単に出会いのスタート時点で以前に書いたような様々なデートがあると先に進まないし、また無意識にトラウマになったり、何かを学べることがあるとしたら今後はそういうかけ離れた世界の人ではなく・・・と思ってしまうのかもしれませんね。 もちろん、普段「結婚」とかまえないで出会う人は様々なのですが、はしもとさんが言うように情報が先に来ると、やはり近そうな人、となってしまうのですね。 ただ、一方的に相手から「努力してない」と言われても、まだそのような段階でもないのが気になりますね。このようなお見合い形式の出会いでは、結婚を意識せずに仲よくなって好きになって、という期間を飛ばしていきなり「結婚するとしたら」というのがベースにあるので、そこらへんが「すぐに理解できない」原因になっているのでは、と思います。 それにしても、お仕事のことばかり話される方や「僕と結婚するのなら○○（←相手の専門）くらいのことは知ってもらわなければ」というのはやはり辛いものがあります。 すぐにそのように要求されても・・・もっとワンクッションおいてから、と思いたくなりますね。 | |
| 誰でも相手の職業の好みがある きみこ 01:30 16/Feb/2006 | |
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NO.14958 沢山のプロフを拝見していますが、誰でも、自分の相手として受け入れられる職業とそうでない職業の線はあると思う。それは何も悪いことではないです。たとえ、家庭環境が似ているからそういう職業の人を希望、というのもいれば、相手の制服姿が好きというだけで選ぶ人もいると思う。以前にも討論されましたが、相手女性が職業として風俗嬢は自分の奥さんとしてOKという人もいれば、NOという人もいるように。 どうしてもダメと思うのに、何も無理に理屈で「お互いの心が寄り添って頑張れば・・・」とならない気がします。 私は客室乗務員ですが、単に飛行機が好きだから、子供の頃パイロットになるのが夢だった、という単純な理由で申し込まれる方もいます。あとは、母親が昔スッチーだったので・・・という方もいました。それはそれで、本人の感じ方というか好みの自由と思います。 でも、たぶんマユさんもまささんも、はしもとさんが言っているのは、決め手とかではなくここで検索して「選ぶとしたら」という段階のことだと思います。 マユさんの体験したデートは、私もありましたから、なんとなくわかりますね。自分の仕事の専門性が高いから、果たして私と会話が出きるのか、理解してくれるのか神経質になられていました。 ただ、はしもとさんと同様、自分の職業が特殊だからこそ、あまりかけ離れた人と結婚して、いくら好きでもすれ違いが多そうで自信をなくしますね。 選べるとしたら、理解のある方がいいですね。 | |
| やっぱりそれは特殊な職業でしょ？ 栗 16:29 16/Feb/2006 | |
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NO.14959 ナンさんの意見は他人批判かも。「太郎さんは職業をイメージで振り分けている」とイメージしているのはナンさんだから、結局はナンさんも同じイメージを持ってるってことじゃない？ きみこさん（突然の名指しでごめんなさい）だって、お医者様とか大学研究者とかの話題のときに「私は客室乗務員ですが」と書いているのは、「特殊な職業だ」という意識があるからでしょ？（だからダメだということではありませんよ。） 客室乗務員はサラリーマンでしょ？会社員でしょ？ 警察官だって国家公務員だって給与所得者（＝サラリーマン）でしょ？ でもお医者様とか研究者とか、客室乗務員とか、警察官とか、風俗嬢とか・・・ってやっぱり特殊な職業だよね。多分ほとんどの人がそう思ってる。いくら本人が「特殊じゃない」と思っていても、それはその人が思い込もうとしているだけで、やっぱり特殊なのでは？そして「私は特殊な職業だから、普通の人とは合わない」と思っちゃってるのでは？ きみこさんが言うように「無理に理屈で」どうにかする必要はないと思うけど、そこで垣根を作ってしまったら本当に限られた範囲の人しか探せないよね。これだけたくさんの人たちが登録していていろんな人と出会えるチャンスがあるのに。 | |
| 栗さんと同意見 真紀子 17:12 16/Feb/2006 | |
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NO.14960 私の記憶からです。K大医学部の男性は妻との離婚時にこう叫んでいました。「J医大のくせに・・」その時期に彼いわくマトワリついていた元客室乗務員の事を『スチュワーデス崩れ』と・・。 私個人も過去恋愛で悩んでK大医学部卆の女子（家柄は医学会でもトップクラス）に相談した時「よーく聞きなさいよ！貴方のような普通のオンナはね。。。」 こういう、本音は存在するのです。トコトンの先にポロッと出るのです。 昔J航空の客室乗務員の友達がいて、その女の子は良い子でしたが、中一人が錯覚タカピーさんで「私が女の子同士だからファミでいいじゃない。」と待ち合わせをしたら「こんなところ初めて〜以外に食べられるじゃあない？」 私はここは一部上場企業だけど・・・と思いました。そしてタカピーで上品ぶっていましたが、私の事細かなキャリアを知ると黙ってしまいました。 私は年齢も職業もお友達範囲なら関係ないとおもいます。私は自分の目で相手を確かめます。長い人生、一過性の職業だけで判断すると幸せな家庭を持つことができるだろうか？添い遂げられるような婦婦でいられるだろうか？とおもうからです。 どうせ生きるなら心が通い合う夫婦で街中や旅先で老夫婦が寄り添いあっている姿に 微笑みが浮かんだり、胸が熱くなったりします。 男性も女性も同じ価値観の人間がいるのでどんな考え方も否定、肯定も出来ませんね。 | |
| きっかけは何であろうが ストロベリー 17:53 16/Feb/2006 | |
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NO.14961 結果論から言えば、まささんは素敵な人を見つけられたのですから、まだ相手探しをしている我々？の言っている理論とか奇麗事よりは、現実味がありますね。出会った彼女が自分の職業と同じ家庭で育って、それに注目してきかっけとしていい出会いがあった訳ですから、誰も文句言えませんね？ 太郎さんの「でも、もし相手は美人でなかったら、どうでしょう？」のような・・云々は、何かあまり関係のないというか、素直さが見られないというか、最後の最後まで抵抗したい多少醜い響きを発しているように正直、なんとなく聞こえてしまいました。 | |
| 伝わらなくて残念です きみこ 18:56 16/Feb/2006 | |
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NO.14962 ＞「私は客室乗務員ですが」と書いているのは、「特殊な職業だ」という意識があるか＞らでしょ？（だからダメだということではありませんよ。） ＞客室乗務員はサラリーマンでしょ？会社員でしょ？ ＞警察官だって国家公務員だって給与所得者（＝サラリーマン）でしょ？ 職種の分類とか意識がどうということではなくて・・・ まささんが出会った女性のように、男性も同じように〔申し込んでいただく方を例にあげてみました）航空関係者が家族にいるとか、航空機とか空港が好きとか、自分の趣味だから、という意味で私に申し込まれても、私はそれで全く問題ない、ということです。 どんな職種でも、相手がそれに馴染み深い環境にいるとか、趣味であっても好感持ててそれがお申し込みのきっかけになっても、それは素敵なことだと言いたいのです。 逆にその職業ダメなんだよね、と思われたら悲しくないですか？ ただ、このように言えるのなら、こちらでの出会い方は、相手のプロフィールを読んだうえでの申し込みですから、「職業は知らないけど、お互いに心が通っていれば何でも乗り越えられる」という普通の出会いとはちょっと訳が違うことも関係しています。 | |
| 異質の話でしょ 太郎 01:27 17/Feb/2006 | |
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NO.14963 誰だって、親と同じような職業のパートナーであれば安心だし、また、パートナーにとっても、それが安心材料となることは知ってます。ただこれは、もしそうなら気楽でいいな、という程度のこと。しかし、私の話に登場している女性は違います。力の入り方が違ってます。彼女たちは、親と同じ職業の男性のみ希望することをプロフィール上で明言し、また、その理由として、あなたも安心でしょ、と強力にアピールしています。それくらい、その職業の人と結婚したいのです。 前者と後者を同じ次元で語ることはできません。これらは異質のもの。全職業の中で医師のみが”特殊な職業”だとは決して言い切れないですよね。そして、”親の職業が同じだから自分にとっても相手にとっても安心”、という部分は前者も後者も共通。だから、これらのことが彼女たちがそれ程までにその職業に固守する、本当の理由ではないですよね。結局、そんなことよりも”医師であるが故の何か”の方に、もっともっと大きな価値があると考えていることになります。 そして、重要なのは、その”医者であるが故の何か”は、明確に述べるには少々躊躇する”何か”であるということ。プロフィール上では、親の職業が同じだからあなたも安心でしょ、というような当たり前のこと（しかし相手男性にとっては都合が良いこと）を述べることでカモフラージュしたい”何か”ということ。 きみこさんの話に登場する、客室乗務員の女性を希望している男性は、そのことをプロフィール上で明言してしていましたか？その理由として親が客室乗務員なのであなたも安心でしょ、とプロフィール上で訴えてましたか？もしそうでなければ、それは、せいぜい前者の範疇に入るものでしょう。後者と同列で語るべきものではない。 |