| 自立 リー 11:49 11/Mar/2000 | |
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NO.2906 ＮＯＦＸさんの> もちろん、自立して対等な立場でいる女性も多いですし、変わっていくとは思いますが。 について思ったことを少し。 みなさんは自立した男性・女性をどう考えていらっしゃいますか？ 私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の 解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。 収入しかり、家事しかり。 子どもができたらまたちょっと違ってくるとは思いますけどね。 自立した女性は割り勘を希望する、という論調に対し割り勘を希望する男性は 自立しているのかな、と思ったもので。 ＮＯＦＸさんを非難しているわけではないんですよ、みなさんのご意見を 聞きたいと思います。 | |
| きら 12:39 11/Mar/2000 | |
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NO.2907 コロリンさん：> お医者さんのお嬢さんとのデートの時も割り勘だったんでしょうか？ お見合いの時は奢りましたが、その後のデートは割り勘でした。 最初は断りましたけど、「でも。。」と言われたので受け取りました。 彼女側から持ち掛けられた話なので、奢ってもらうのに抵抗を感じたのかもしれませんね。 でも、きっちり割り勘ではなく、私のほうが多少多めに出していました。 例えば、６千円ちょっとのランチでは、彼女から３千円を差し出されるのですが、 千円を戻しましたよ。 うさこさん： > お金のあるなしで人間の価値を判断する人？？ > またまた、笑っちゃいましたが…それは、嫉妬というものです。 どうも勘違いされているようですね。。（私が勘違いしていることもあるでしょうけど） どうして私がそう思ったのか、ご自分の発言を読み直して冷静に考えると分かると思います。 でも、うさこさんの考え方が間違っているというつもりはありません。 それはそれでいいと思いますけど、それに拘りすぎないほうが素敵な男性に出会える チャンスが増えると思ったのです。「攻撃された」と感じたのなら謝ります。 それと、「割り勘のきらさん」と書かれていますが、私は学生時代を含めて今まで一度も 自分から割り勘を申し出たことはないです。結果としてそうなることが多いということです。 私はどちらでも構わないので、素直に「ごちそうさま」と言われればそのまま奢ります。 Yohさんには申し訳ないですが、５万円のデートを毎週しても貯蓄を切り崩すことはないのです。 しかし、それが当然という態度をされると何か違うなって感じてしまいます。 皆さんの書き込みを見ていると、ほとんどの女性は奢ってもらうほうが嬉しいようですね。 明日デート（渋谷で映画を観る予定）なので、今回は頑張って奢れるようにしてみます。 急に対応が変わって彼女は驚くかもしれませんが。。。 | |
| 初対面の時どれだけの時間を？ えっちゃん 15:50 11/Mar/2000 | |
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NO.2908 遠方の方と初対面の時はどれくらいの時間を過ごしますか？わざわざ私の方へ来るというのですが、まるまる２日間滞在するというので その間、相手をしないといけないと思うと・・・。 私は何であれ、初対面は夕食くらいと思うのですが、感覚的におかしいです か？ 始めて会った方と長い時間過ごすのって疲れそう。 皆さんはどうされていますか？ | |
| 「割り勘」と「女性の自立」 あすみ 17:13 11/Mar/2000 | |
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NO.2909 みなさんのご意見をいろいろ伺って、「デート費用」はけっこう奥の深い問題なんだなと思いました。私も若い頃、働き始めたばかりのときは、あまり好意を持っていない男性に、食事代、お茶代をもってもらうことに抵抗がありました。「それくらいなら、私も仕事してるし、払います！」って感じです。これは、経済的に自立してるのよ！って言いたい気持ちや大人あつかいされたい気持ちもあったと思います。コドモだったので「男はみんなオオカミよ」って警戒もしていたかもしれません。でも、最近は、（30代後半）「恋愛」に関わる費用は、ビジネスではないので、ありがたくいただくことにしています。その人が、わたしといっしょにいて、いろいろ話せて楽しかったと思ってくださるなら、わたしもうれしいし、払ってくださるからといって、「女性の自立」は脅かされないと思うからです。基本的には「私の支払分はおいくらでしたか？」と出口付近でお尋ねします。ほとんど、いいですよと払わせては下さらないです。収入、経済力と関係なく、「気持ち」はありがたくいただきたいし、つっかえすのも、失礼かと思うから。無理してでも、払いたい男性はおられるので。「割り勘」をするのは、初対面で「お見合い」形式のとき、格式の高い店で、「折半」が一般的だと思われるときです。 よく、レディファーストの国で女性にドアをあけるべきかどうかで、男性が迷うといわれた時代がありました。（60〜70年代）その「女性の自立」は昔のことで「お先にどうぞ」も今となってはマナーのひとつです。だいじにされるのは、「気持ち」のプレゼントです。男性も素直に手持ちが心細いとおっしゃるのはいけないことではないですし、言い方もあるかなと思います。ただ、交際費、接待費は大事なので友人関係でもけちらない方が人脈は広がるかなとも思います。 女性は好意をもってる人には、「今日は私が払う。いつも出してもらってるから。」くらい 言うと思うんだけど。（三度に一度くらい、あまり頻繁ではない、しかし全額払わせる人はまれでは ある） どちらかといえば、私は「割り勘」より「おごったり」「おごられたり」の関係が好きです。 みなさんはいかがですか？ | |
| あれから一年… しあわせ者 18:48 11/Mar/2000 | |
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NO.2910 運命の出会いから一年が経ちました。去年の今日、私の誕生日に初めてのデート。 そのちょうど半年後に結婚式を挙げて、今日に至りました。 幸せな毎日を送っています。 うーん。 感慨深いものがあります。 13ヶ月前には存在さえ知らなかった人と、今は当然のように一緒にいます。 来年も、その次もずっと彼とともに近況報告ができますように。 この会を通じてたくさんの人たちが本当に信頼できる人とめぐり合えますように。 管理人サンに感謝を込めて。 追伸、結婚に伴いアドレス変更していますが、以前お世話になったw‐813（多分）です。 | |
| 疑問に思ってるのですが クレア 20:05 11/Mar/2000 | |
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NO.2911 皆様、こんばんは。最近の話題も盛り上がってますね。いろんな考えがあるなぁと思いながら読んでます。 「割り勘」も個人の考えや、当事者同士の事情で様々なんですね。 ところで、「女性の自立」という事から触発されたのですが、前から疑問に思っていた事があ るのです。 それは結婚してる友人との話から出て来たのですが「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ」 という古典的な発言です。昔見たドラマでは定番のセリフでした。それによって自由を束縛 された妻は犯罪や不倫に走る…というドラマもあったと思うのです。 でも今でもまだこういう発言を妻にする夫が存在するのですね。 ここを見てるのは独身男性がほとんどなのですが、このセリフに対して「そうだ、そうだ」 と思う人ってどのくらいいらっしゃるのでしょうか。 またこういう思想（おおげさですが）の男性を見分けるにはどうすればいいでしょう。 メール交換してて相手が専業主婦を望んでるな、と感じられることもあります。 特に遠距離の方でしたら、女性が会社を辞めて相手の住む土地へ行かなければならない、と いう場合もあります。 仮にそういう事情で結婚したとしても、前記の「誰のおかげで〜」発言をする人がいる のでしょうか。 えっちゃんさん＞ >私は何であれ、初対面は夕食くらいと思うのですが、感覚的におかしいですか？ >始めて会った方と長い時間過ごすのって疲れそう。 おかしくない、と思いますよ。まれに初めて会ってすごく気が合って盛り上がって… で何時間も過ごす、という事もあるでしょうが。 普通に考えたら２時間〜３時間が限度でしょう。 私は昼１時に待ち合わせして、お茶・映画と過ごしこの後夕食でもと誘われましたが 疲れてるから、とお断りしましたよ。２日間の内この時間だけおつきあいします、と前もって 伝えておけばいいのではないでしょうか。 | |
| 割り勘好き ひえろ 10:20 12/Mar/2000 | |
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NO.2912 初めて書きこみします。私も以前から気になっていた、おごるor割り勘の話で盛り上がっているので参加します！ 皆さんの書きこみで、Yohさんやきらさん男性陣の言い分の方に納得してしまって、女としていささか青ざめています。 私は基本的におごられるのはあまり好きなほうではありません。すごいおごられ下手で、にっこり笑って「ごちそうさま」と言えないんです。たぶん「ごちそうさま」と言いながらかなり申し訳なさそうな顔をしている…。最近はおごりたい男性もいることに気づいたので、一生懸命うれしそうに笑うようにしています。おごられたときは、次は私がおごるようにしています。でも女性がおごるときは女性がレジで払うことになるので、それを嫌がる男性もいて難しいところです。特に関東の人は男性でも女性でも、男性がおごるのが当たり前だと思っている人が多い気がします。 と言う訳で、割り勘、もしくは半分でなくても出す方が好きです。私的に無理に笑わなくていいからです。「いついつおごってもらった」と考えてしまうのです。おごられることは、私にとってはかなり精神的な無理を強いられています。 でもそれは、私にはうさこさんの様に「結婚したらだんなさんに尽くす」という考え方がないからだと思います(うさこさんの名前を出してしまって、ちょっとどきどきしている)。私は結婚相手に自分を養ってもらおうと思っていませんし、尽くそうとも思っていません。さらに仕事をやめたくないので、私の相手の条件はかなり厳しいと思っています。だから、うさこさんの様な人は私からみたら結婚相手としてとても素敵な方だと思います。でも資産数億円は、私は嫉妬するぞ−。 うさこさんに１つだけ。３回「払います」って言うのはやっぱり多過ぎかなぁ。こんな私でさえ、２回言っても断られたらそれ以上はやめますよー。３回も言ったら私みたいな価値観だと思う人、多いと思いますよ。それでうさこさんに嫌われたら、相手の人ちょっとかわいそうかも。まあ、それでも全部払う男性も沢山いると思うので、うさこさんはそういう人がいいってことなんですかね…。 なんか他の女性と違うことを書いてしまって、混乱している男性の方ごめんなさい。でも基本的には男性がおごるのが当たり前、と思っていた方がいいと思います。私みたいな人は自分で言うのも何ですが珍しいのではないでしょうか。 | |
| きらさんへ うさこ 12:00 12/Mar/2000 | |
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NO.2913 きらさんへきらさんを攻撃したというレスが何件がございましたので、最後にきらさんにだけお返事をいたします。 レス拝見いたしました。 ＞皆さんの書き込みを見ていると、ほとんどの女性は奢ってもらうほうが嬉しいようですね。明日デート（渋谷で映画を観る予定）なので、今回は頑張って奢れるようにしてみます。急に対応が変わって彼女は驚くかもしれませんが。。。 デートがんばってください。楽しく時間が過ごせることをお祈りしております。攻撃レスではありませんよ。 ※私は、器が小さければ、いくら鯛が良いとかヒラメが良いとか(学歴がどうとか容姿がどうとか)考えたことろで、その鯛もヒラメも自分の入った器が小さいというのが分かれば、窮屈でたちまち逃げ出してしまうと思います。この場合、女性におきかえても同じことです。(私は、器は仕事においても運命と限りなく連係していると考えています。)しかし、私は現状がどのような運命の人でも、考え方次第で運命はかわると信じていますよ。 | |
| 小銭 とんび 13:37 12/Mar/2000 | |
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NO.2914 Yohさんへ。何だか少しこだわっているように見えましたので>本当にお金に苦労した事って有りますか？ 苦労したかどうかはわかりませんが、私の家も一時苦しかったことがあります。 父が病気で長い間働けない時期があって、それこそ１円単位のやりくりに必死でした。 山の手育ちのお嬢様だった母親にはきびしかっただろうと思いますけれど、よく逃げかえったりせず頑張ったと感心ものです。どうしてもダメなときは実家にお金を借りに行っていたみたいですが、はじめから母の実家はこの結婚にいい顔をしていなかったのでギリギリまでその手はつかえません。まれに借りるときも「おまえに貸すんじゃない。とＸＸ（私の名前）に貸すんだ」と言ってやっとしぶしぶ貸してくれるような状態だったらしいです。 無論、そのような苦労をしながら私や兄弟を育てあげた両親を、Yohさん同様私も尊敬しています。 それだけでも偉いけれど、いつかどこへ出しても恥ずかしくないようにと、私を決して「貧しい家の娘」としては育てなかったのはすごいことだと思います。「アルバイトがしたい」と言うと「お金が必要なら言いなさい、そんなことより勉強や家の手伝いが先でしょう」と叱りとばされましたからね。私は、アルバイトを悪いとは思いませんが、母の中では良家の子女がするものではないという思い込みがあったようです。 私は、小銭をちまちま数えることも時に大切なことだと思います。 でも、それは、ここでの話の流れからすると、少し違う意味で出てきた言葉なのではないでしょうか？ 多くはないながらも、そこそこ人並みの収入を持ちながら、大事なデートのときにちまちまと割り勘を要求する・・・。こんなことはYohさんもやりたくないと思います。 私は仕事柄、年収数億の人と話をする機会が頻繁にありますが、お金持ちの人はとても小銭を大切にしますよ。でも、使うべきときは大胆に使っています。しばしばおとずれる「使うべきとき」のために、普段はたとえ１円でも大切に扱うのが当たり前なんじゃないでしょうか。 その大前提があっての、あの発言だったと私は思うのですが。 | |
| 女性の自立について とらねこ 15:56 12/Mar/2000 | |
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NO.2915 ひえろさんへ皆さんの書きこみで、Yohさんやきらさん男性陣の言い分の方に納得してしまって、女として いささか青ざめています。 とのことですが、青ざめることはないと思いますよ。 日本の男女の図式（というと大げさですが）は、昔はひとつくらいしかありませんでしたが、 現代は日本人の生活スタイルが多様化していて、様々な形が存在していますから。 私は社会人になってから、親元を離れ、自力で生活をしている30代後半のＯＬですが、日本 は先進国のなかで自立していない大人が一番多いような気がします。 経済的な自立、そして精神的な自立。これらが大人になってもできないひとが多いのです。 このふたつに加えて大事だと思うのが、生活力。これは経済力とは違い、自分の身の回りの ことが自力でできるという力だと思っています。 多様化してきたといっても、まだこれらがバランスよくできるひとは少なく、仕事はできるが、身の回りのこと（部屋の掃除、炊事、洗濯、等）が全くできない男性は依然多いし、また 家事はこなすが、一銭も稼ぐ気のない女性が多いのも事実でしょう。日本人全体の考え方は 戦後５５年経った今も、ほとんど変化していません。 朝日新聞の女性向けのコーナーにも、結婚しても仕事を辞めたくないという女性が「なぜ 男性は女性が合わせるのが当然と思っているのか」という意見が載っていて、（インターネッ トのasahi.com のほうです）やはり多いのだなと、がっかりしています。 インドでも、アフリカでも、社会的地位が低いのは圧倒的に学歴や金のない女とこどもで、 女の子が生まれるとがっかりする男親も多いのです。（これはアフリカ出身のある女性モデル が、雑誌のインタビューで発言していました。） もちろん、目指す生活スタイルはひとそれぞれ。専業主婦もいいでしょうし、仕事だけした い男性もＯＫでしょう。結婚は自分が将来どんな生活をしたいかをしっかり見極めるいい機会 になるのでしょう。 けれどもどちらか一方のことしかできないと、相手の身に何かあった時どうするのかと思っ てしまいます。お金がたくさんあれば、生活の大半のことは金で処理できますが、よっぽどの 金持ちでなければ、それも無理。突然リストラされたある男性が新聞のインタビューで、 「女房が、しばらく休んでゆっくり仕事をさがすといいよ、そのあいだ、私が稼ぐからねと 言ってくれて、正直ほっとしました。」 と言っていたのを思い出しました。 様々な意見があると思うし、望む生活スタイルは色々でしょうが、依然自分の身の回りのこと ができない男性が多いのですから、奢ってもらって当たり前の女性が多いのも仕方ないのでは ないでしょうか。（私は割り勘ＯＫ派というか、できれば割り勘主義、です） この国は（アメリカでもですが）、生まれてから死ぬまで男性と女性の扱われ方が区別され ています。男の子は青、女の子は赤、とか。女の子らしく、男らしく…と言われたり。 とことん男女同権とは言いませんが、少なくとも大人なら、自分の身の回りのことは自分で でき、自分の食いぶちくらい稼ぐ力があってもいいのではないでしょうか。 誰でも弱いところはあるもの。弱い時助けてあげるには、自力生活力が必要だと思います。 結局、需要と供給なので、お互いに納得ができればいいのでしょうが、私としては、もう少し 男性も家事をできるようになってほしいですね。（完璧じゃなくてもいいのです。） 女性ほどスタイルの多様性がないのは残念です。 男だから奢るのは当然という考え方も好きではありません。対等の人間関係は経済力抜きで 築きにくいのが現状だと思います。ごく少数の大金持ちの方の意見はあまり参考にならないの で、レスしてくださらなくて結構ですが、本当の意味での「自立」や「対等の関係」とは どのようなものだとお考えですか？ みなさんのご意見をお待ちしています。 | |
| 男のみ分け方 チップ 18:24 12/Mar/2000 | |
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NO.2916 男の私から見ても判りませんが、かつての友人で、全然モテナカッタ奴が、どう言うわけか嫁さんもらってしばらくは優しい旦那さんをしてましたが、そのうちに超亭主関白になっていました。あとで奥さんに聞いたら奥さんから望んだ結婚だったとの事でした。やはり男の方が、 多少の「引け目」を持っている人だと結婚後も相手に一生懸命になるのかな？ 結婚を「してもらった」と「してやった」の差が、発言に出るのかもしれません。 私の推理って表面だけを見過ぎなような気もしますが。 多少の引け目も度が過ぎるとただの コンプレックスあり過ぎの根暗な人になってしまいますが、難しい所ですね。 参考にはならないかも。 女性の見分け方教えて下さい。 外見重視の人と中身重視の人・・・・ | |
| Yoh 20:53 12/Mar/2000 | |
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NO.2917 ＞とんびさんへとんびさんの書かれている事は、理解しているつもりでした。 どうも、私にとって貧窮を笑われる事がトラウマになっているようです。（もちろん、元の発言にそんな意図があったわけではないと思いますが、そう読んでしまうわけです。） 少し、頭を冷やします。レスありがとうございました。 | |
| だいじにされる人 あすみ 21:20 12/Mar/2000 | |
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NO.2918 「誰のおかげでごはんが・・・」発言は暴言ですが、わたしは「甘え」でもあり、「自分の労働の汗に対する敬意を表してほしい」、または「自分の存在を無視しないでほしい」という表現のかなり下手なかたちでもあると思います。同じように「私が仕事やめたら、どうなると思ってんの！住宅ローンひとりで払えるの？」とおどしをかける「稼げる奥さん」もいます。一家の経済をひとりで担うのは大変です。気持ち的に共働きは男性も楽かもしれません。 職場のストレス、家庭不和、いろいろ積もり積もってからの「最期通牒」に 近い発言なら、離婚の引き金になります。「犬も食わない夫婦げんか」をそのつど、きちんとやって、わかりあえたら、うまく行くと思います。 仕事場でも上司が「殿、ご乱心！」状態で会議で暴言を吐いても、まわりが理解してて、「つまり、自分の仕事に理解、敬意を示してくれっていうことかな・・・」で収まってしまうことがあります。働く仲間は夫婦とちがうけど。 結婚してる友人が、「夫婦は他人なので、ひどいけんかをすると元に戻らないと思う。親とか兄弟とのけんかとは違うのよ。」と言います。 男性も独身に戻りたい、妻も子もいらない、離婚を考える、と本気で思うこともあるかもしれませんが、この発言をする人は「甘え」が強いし、「結婚している自分が好き」「扶養家族がいて男は一人前」「オカアチャンのためならエンヤコラ」で働いている感じがします。 仕事をずっとしている独身女性である私と違うのは、生計を立てるため、プロ意識のため、だけじゃない「家族のため」が入っているからではないかなと思います。 でも、威張る人もおどす人も嫌いです。「言葉の暴力」は女性も気が付かないでしてる人が多い と思うので、気をつけないといけません。（わたしもそう！） 「経済力」は目に見える力ですが、現時点でのものであって、ひとりでも、夫婦とも働いていても、天災、人災、事故などでどちらがどちらの「世話をする」「めんどうをみる」「養う」か わかりません。幸いにも、わたしは元気で仕事があって、働ける健康状態で、まさか自分が めんどうをみられる立場になると、目下のところ考えられませんが、誰にでも「働けなくなる 可能性」はあるのです。 専業主婦は、「いないと困るひと」で、「経済力」はなくても、だいじにされる人でなければ 誰もしないでしょう。「ニッポンのおっかあ」はたくましく家庭をささえています。 なめられてはいけません。やるときはやる、頼りにされる、かけがえのない存在です。 「女性の自立」は経済力だけではなく、目にみえない「愛の力」もあるのです。 ほんとうにだいじにされる人は、そういうことを知っている女性かもしれません。 職業をもっていた友人で、結婚後、専業主婦になることを選んだ人も、子どもを持たないことを 選んで職業人として生きているひともいます。いずれにせよ、自分自身の選択です。 「女性の自立」は他者との関係性、「他人の中で生きていく能力」で決まるのかなと、このごろ思います。 | |
| 男は奢りたい！！ 再独身の♂ 22:05 12/Mar/2000 | |
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NO.2919 こっちの掲示板に初めて参加させていただきます．「割り勘と奢り」のテーマですが，そんなに複雑な問題じゃ無いような気がします．はっきり言える事は，女性は「奢ってもらえると嬉しくて」男性は「奢りたい」んだと思います．ただ，経済事情がそうならないだけなのではないでしょうか？ 男性だって，初めて会った女性とのデートが思うように楽しくなく，しかも相手があんまり 自分の好みのタイプじゃなかった時，ちょっと勿体無かったという不謹慎な気持ちになって しまう事があるかも知れないけど，だからと言って割り勘にするのも男気が無いと思うし， 女性も，こんな相手に奢ってもらって，”借り”を作るのも癪だと思って，割り勘を主張する のも可愛げが無いんじゃないですか？ 現代の男と女の関係は，将来男性が女性を経済的，社会的に守っていく（例外も有るけど）という構図がある程度確立されている以上，デートの食事は男性が奢る！という発想は「定説」 でしょう．（経済問題を考えなければ） どんな男だって，一生で使い切れないほどの大金があって，女性と割り勘にする奴は居ないと言いきって良いんじゃないでしょうか？気持ち良く奢ってもらって不愉快に思う女性も居ないと言いきれます． 男性は，本来見栄張りな動物だから，カッコイイレストランで美味い物を女性に振る舞いたいと思っているんだけど，それを割り勘なんて言うのはちょっと情けなくないかい？自分の収入に会わないエスコートなんて，どうせ後で自滅するだけだと思う．俺だったら，「吉野家の牛丼」（ちょっと極端？）しか奢れないんだったら，そこで良いじゃん！と思うんだけど． 女性は，奢ってもらったら（たとえ牛丼でも）感謝の意を込めて「有難う」と言って下さい． 割り勘でもいいからお洒落な所に行きたいと言う女性は，その旨を相手に伝えた方が分かりやすいし，男性も安心するもんだけど，なかなかそうは行かないんだろうな．．． それから，奢ったからどうだ，とか奢ってもらったからどうだなんて言ったり，思ったりする人とは早めに精算した方がいいと思いますよ． でも，かく言う私も，割り勘⇒７：３⇒全額払い の変遷を遂げているわけで，単に経済的 事情だけが問題だったと思っています．それから，今後女性と食事をする事になり 「この前はあなたが払ったから，今回はあたしが支払うわ」と言われたら，別になんのためらいも無く「ご馳走様！」って言います．言ってる事が矛盾してる様に思われるかも知れませんが，こんなもんだと思いません？ | |
| リー様、とんび様 ＮＯＦＸ 23:35 12/Mar/2000 | |
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NO.2920 リー様＞私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の ＞解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。 精神的な自立と言う意味ではこの考え方に賛成です。 ただ結婚すれば互いに仕事を分担することになるっでしょうが、それが自立の妨げとならないまま相互に依存することもできるのが結婚というシステムのいいところだと思うのですが。 結局お互いの相手を思う気持ちで決まる気がします。 それと、 ＞自立した女性は割り勘を希望する、という論調に対し割り勘を希望する男性は ＞自立しているのかな、と思ったもので。 とのことですが、割り勘希望と自立の問題とはちょっと別問題かなともいます。 割り勘希望だろうとそうでなかろうと、相手のことを考えて行動ができる人は、社会的に自立した人だと思います。 「自分のことは自分でできると言うことのほかに、社会とどのように関わっているかを意識できること」というのがぼくの考えです。 なので奢ってもらえるのが「当然」と言う考え方が自立してないと思っただけなのですが。 とんび様 ＞茶道云々の話は、現在では理解者が少なくなってしまったのが残念ですね。 ＞３回すすめれられて初めて・・・というのは小笠原流か何かの礼法に由来するものだったと記憶していますが（間違ってるかもしれない、あやふやでごめんなさい）、せっかくの教養も相手に通じなければ「不思議」と言われるのが悲しいところです。 そこは論点とは違う気がします。 根拠が茶道だったら正しいんでしょうか？ 問題は「３回言うが、結局そのうち一度でもお金を受け取ればもうそこでおしまいだ」と言うことです。 要するに３回とも受け取らないことを期待しているのでしょう？ だとすれば３回だろうと何回だろうと、形式的に「支払う」と言ったに過ぎないのではないですか？ ぼくにはそれが礼儀だとは思えません。 慇懃無礼なだけにしか思えない。 もし根拠が茶道にあって、それが形式だけを真似たものだとしたらまったく無意味だし、もし茶道自体がそういう形式だけのものだとしたら茶道自体が形骸化した空虚なものなのだと思います。 ただ、ぼく自身に茶道の心得もなく、金儲け主義的な茶道の話もよく聞くこともあって、「現在の」茶道に懐疑的なのでちょっと偏見が入ってるかもしれないですが。 それとそれが茶道から来ていることを読み取れないことは読む側の責任でもないのでは？ そのような考え方は茶道だけでなく儒教にだってありますし、教養とは別だと思います。 読みようによっては「無教養な人は困る」と書いてあるようにも思いました。 （もちろんそういうことを言っておられるのではないし、とんびさんのこれまでの発言でそんな方ではないことは分かっていますが） | |
| さぐりあい？ カレス 00:53 13/Mar/2000 | |
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NO.2921 初めまして。気になるので書いてみました。「茶道の心得で３回は言う。それで受け取ったら駄目」ってコメントがありますが、それって変な解釈ではないでしょうか？。 それは、座布団を勧めてる方が相手に悪いので勧めていて、３回言って駄目なら只相手に対してうるさいから勧めなくなるのではないでしょうか？。それで３回以内で座っていただけた際に、座った相手を軽蔑することは無いはずです。逆に気持ちを酌んで貰ったと考えるのではないでしょうか？。 すると中国の三顧の礼は、どうなるのでしょう？。 当てはめると、とんでもない考えになってしまいます。 また、飲茶の席では、確か３回言われたら、逆に相手に対して失礼。というのもあります。 この場合は、２回までは断らないといけないようです。 だから、結局は個人の考えなのだから、お金を受け取ったら、この人は駄目って言う考えはどうでしょう？。 個人によって環境は違うのですから、もっと違う場所も見て考えた方がいいのではないでしょうか。 | |
| 割り勘 結婚相談所 02:11 13/Mar/2000 | |
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NO.2922 少しだけ思う所を書かせて下さいね(^^;)。色んな考え方の人がいるのは当然ですのでそれぞれの判断の仕方があっていいと思うので すが、うさこさんの言っておられる事もよく解りますのでちょっと私なりの補足をさせて 下さいね。 ３回は言ってみる・・という事ですが、これはおそらく・・３回も言わせる時点でももう うさこさんは半分は興醒めしているんじゃないかと思うんですよね。 １回目に言ってみた時点で「そんなのいいよ気にしないで」って感じでササッと支払いは 済ませて次の話題に進むとか、そういった全く任せておいてという様な感じに頼り甲斐が ある・・というふうな印象を持たれるのではないかと思うんですよね。 少なくとも半分でも受け取るという事は割り勘でもいいかなとか相手が割り勘主義だった ら悪いな・・等といった考えがあるからで、こういう所では１００％男性が持つものだ・ ・・まかせておきなさい・・みたいな、格好良く言えば男気みたいな所に魅力を感じられ るんだと思うんですよね。 こういうのは仕事の面や生き方みたいな物にも通じる所はあると思うんですよ。 １度こうと言ったのに相手がやっぱりこうでは？・・等と言われたらそれに合わせて変え て行く生き方もあれば、自分が思った事を何が何でも通すというやり方を取る生き方もあ りますよね。どちらがいいとか悪いとかでは無いのですが、どちらが好きか嫌いかは勿論 あると思うんですよね。 | |
| 割り勘が自立の証しなら ＰＡＹＯＴ 10:16 13/Mar/2000 | |
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NO.2923 割り勘にしたい、割り勘を好むという理由が男女かかわらず、経済的自立、意識の自立、社会的責任の自立であるなら、そう言っている人たちは食事以外のことも割り勘にしてるの ですか？ 例えばホテル代はどうなのかしら？ プロポーズする日の食事も割り勘がいいのかな？ 飛躍かもしれないけど、疑問。 | |
| ＲＥ：割り勘が自立の証しなら ＮＯＦＸ 14:30 13/Mar/2000 | |
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NO.2924 ＞割り勘にしたい、割り勘を好むという理由が男女かかわらず、経済的自立、意識の自立、社会的責任の自立であるなら そうは書いていないつもりなんですけどね。 「割り勘にすることが自立の証｣ではなく、「おごられて当然｣というのが自立してないと思うだけです。 おごるおごらないっていうのは一般論で決めるもの(たとえば男は女にとか、初めてのデートではとか）ではなくて、実際の相手に対する気持ちの表し方だと思います。 なんでも割り勘っていうふうに言い出すのは味気ないですよね。 同じように、なんでもおごられて当然と言うのもそうじゃないかと思います。 ＞食事以外のことも割り勘にしてるのですか？ 具体的な相手や状況次第でかわるものなので「○○の場合は？」というように一般論で書くのはちょっと違う気がするので一般論としての答えじゃないんですが、実際の例として。 ぼくは今の彼女には基本的におごることにしていますが、向こうが嫌がることもあるのでお互いに出し合って(おごりあって)います。 こちらから誘った分には、（企画した分をまとめて受け取って欲しいので）完全なおごりになることもありますが、これはプレゼントみたいな気持ちですね。 なので普通に一緒にいる分には割り勘(おごりあい？)といった感じです。 ぼくは「割り勘派」というより「割り勘容認派」なので参考にもならないかもしれないですが。 | |
| あれ・・・？ PAYOT 16:09 13/Mar/2000 | |
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NO.2925 NOFXさんが＞そうは書いていないつもりなんですけどね。 言われていますが、私もNOFXさんからレスがはいるとは思っていませんでした。（＾＾； 『そう言っている（世間一般の）人たち』の『食事以外のこと』を漠然と考えていたので。 でもレスありがとう。 | |
| また発言してしまった。 うさこ 16:29 13/Mar/2000 | |
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NO.2926 ＞同じように、なんでもおごられて当然と言うのもそうじゃないかと思います。私は自分の彼とか結婚する相手に、自分がしてあげたこと(尽したこと)などは、相手に対してどうこう思ってほしいという気持ちが基本的にありません。 私の物は貴方の物、貴方の物は私の物だと思っていますし、お弁当を作ってあげるのも、お洗濯をしてあげるのも、クリスマスにプレゼントをするのも、お誕生日プレゼントをあげるのも、朝方に駅前まで迎えにきてほしいと頼まれれば、せっせっと自分の自家用車で出掛けるでしょう・・他いろいろあるかも知れませんが、すべて自分が相手にしてあげたいと思う行動だからです。 だから、結婚すれば相手の人が私の親を大切に考えてくださるのも当然のことだと考えますし、相手のご両親を自分の親同様に考えるのも当然のことだと考えています。でもこれは、ヘン感覚なのでしょうか？ 私にしてみれば、１度、財布からお金を出しておいて後になって「デート費用を出してもらうのが当然のことだと思うな。」という感覚の方が窮屈でたまりません。そのように後で、どうこう思われるくらいなら自分で払った方が良いと考えますし、そんな事を思わせる彼もイヤです。 また、掲示板で発言をしてしまいました。すみません。。 | |
| 自立について きら 17:21 13/Mar/2000 | |
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NO.2927 リーさん：> みなさんは自立した男性・女性をどう考えていらっしゃいますか？ > 私は自立した女性を目指して、結婚後もそうありたいと思っていますが、私の > 解釈では「自立」とは自分のことは自分でやる、ということだと思うのです。 私は必ずしもそうだとは考えていないです。どちらかといえば、ＮＯＦＸさんが 書いているように、社会的に自立している方が大切なような気がします。 今の時代、全く他人に依存しないで生きていくためには、無人島にでも住まない限り 不可能です。それに、誰にでも得意なこと不得意なことはあるはずなので、 得意なことで他人を助け、不得意なことは他人に助けてもらえればいいと思います。 夫婦の関係もそれが理想ではないでしょうか？ お互いが「自分のことは自分でやる」としていたら、ぎこちない家庭になると思います。 もちろん、立派な大人が何をするにでも親に頼ったりするのは、 精神的に自立していない証拠ですけど。。 また、割り勘が多い私が家事もできるのかと思った人もいるでしょうから答えておきますと、 私は社会人になってから一人暮らしを始め、既に数年経っているのでそれなりにこなすこと ができると思っています。でも、完璧かと言われれば全然そんなことはないです。 私は早めに帰宅できれば自炊するようにしていますが、作るものといったら簡単にできて それなりに栄養があるものだけです。手のかかる料理はほとんどしたことがないです。 近くのスーパーでお総菜を買ってきて、それを盛りつけるだけというときもあります。 洗濯はもちろんしますが、アイロンがけは週に１回程度しかしません。 洗濯は待ち時間があるけど、アイロンがけは常に手を動かさなければならないので辛いのです。 掃除はそれ以上にしませんね（見える範囲はきれいにしてますが）。。（＾＾； では、家事を完璧にこなさなければ自立していないのかと言われればそうとは思いません。 仕事を持っていれば限られた時間で家事をしなければならないのでとうてい無理ですよね？ 私は仕事が忙しくなると毎日終電で帰宅したり、土日がなくなることがたまにありますが、 そういうときは睡眠時間を削って洗濯などをしていますし。。。 今は多様なサービスが存在しているので、お金に余裕があればそれを利用するのも１つの手ですね。 | |
| 割り勘ですか・・・ えっ 17:34 13/Mar/2000 | |
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NO.2928 遠距離のため”通い妻”ならぬ”通い夫”となっている”えっ”です。このところ毎週のようにいっていますので彼女の両親もあきれております。 週末ごとにいっていますが（高速を飛ばして２時間ぐらい）精神的に満たされると思います。 体の疲れは寝ればとれますが精神的な疲れはなかなかとれないんですよね。 ここまで自分の考え方が変わることが出来るとは思いませんでした。 こういう場を提供していただいた管理人さんに対して再度お礼を申し上げます。 割り勘についてですが、デートしたときは僕が出す物と思いこんでおりますのでまず僕が出しています。（１００％とはいいませんが） しかし僕は貧乏人ということもありますので、たいしたところへはつれていくことは出来ませんが・・・婚約した彼女とは一緒にいたいだけなので、あまり深く考えたことがないのは事実です （割り勘をしようと思ったことは無いんですね。なんでだろ） 普段のまま飾らずにいたいという思いがあるので食べ放題の焼き肉屋サンのところへいったりもしています（だからよけい太るんですが・・・こまったものです） 僕の中では考え方の違いだけであって割り勘が良い・悪いという問題ではないと思います。割り勘が好きだから経済的、社会的責任の自立に当てはまるとも思えません。当然奢ったから奢った人に対してどうだという問題でもないと思っています。 考え方を他の人たちに押しつけるというのもおかしい話では．．． 人の考え方は十人十色な訳ですからねぇ。自分が納得できる行動をしたのかという方が 大事ではないでしょうか。 くだらない話をしてしまってすみません。 | |
| うさこ様 ＮＯＦＸ 17:47 13/Mar/2000 | |
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NO.2929 ＞でもこれは、ヘン感覚なのでしょうか？いえ、変じゃないと思います。 個人的にはお互いに相手のためにしてあげたいと思わないなら何で結婚するんだろうと思います。 ただ、おごるおごらないっていう問題とは状況が違うのではないですか？ 初めてのデートなんかだと、お互いにそこまで知らない仲なんですよね？ そういった場合、 ＞１度、財布からお金を出しておいて後になって「デート費用を出してもらうのが当然のことだと思うな。」という感覚の方が窮屈でたまりません。 出したものに対してあとから言うのだとかなりみみっちいですね、たしかに。 でも、その場で「半分出します」と言われたものに対して、何度も言われれば「おごってもらうことが負担なのかな」と思って受け取ることは不思議じゃないと思います。 受け取ったからみみっちいとかではなく、相手のことを考えて受け取る場合もあると思います。 もし建前であろうとも、そう見せないように「半分出します」というのなら、受け取らないことが失礼だって言う考え方もあると思うんですが。 ＞また、掲示板で発言をしてしまいました。すみません。。 いえ、どんどん発言してほしいと思います。 平行線の部分もあると思うんですが、いろいろな考えを見るのは自分自身の考えをまとめる上で参考になります。 | |
| 女性の自立 Yoh 20:22 13/Mar/2000 | |
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NO.2930 あすみさんの書かれた、>「女性の自立」は他者との関係性、「他人の中で生きていく能力」で決まるのかなと、 > このごろ思います。 まったく、同感です。そして、女性だけでなく、男性でも同じ事が言えると思います。 自立って、他社に依存しない事じゃないですよね。まったく他社に依存しないで生きていける人が居るとすれば、その人はきっと、「仙人」と呼ばれている人でしょう(笑) と、冗談はさておき・・・、 他社との関係の中で生きている限り、相互に依存しながらという事になるわけですが、私が「自立した人」と思えるのは、「何を依存しているのか自分で判って、依存している人」です。そういう人って、逆に「何を依存しないで生きる」かも自覚しているんですよね。具体的に「何を」の部分は人それぞれ違うものでしょうけど。 現実、経済的に依存を経ち切っていても、全然自立している様に思えない人も多いですよね。 経済力だけでなく他のどんな事にしても「○○しているから、自立している。」とか「××していないから、自立していない。」なんて言いきれるような、便利な指標なんてないんじゃないかな。結局、その人と向き合ってみないと判らないものと思います。 実際のところ私の周りを見まわしてみると、「自立した女性」の一般的なスタイルを目指すのは良いけど、結局スタイルや一般論に流されているだけで、一番必要とされる「意思決定」を放棄している様に見受けられる人が、結構多いような気がします。一般論に乗っかるのが楽なのは判るけど、ちょっと滑稽にみえますね。厳しい見方をすれば、という事ですが・・・。 | |
| 作法 とんび 20:24 13/Mar/2000 | |
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NO.2931 ＮＯＦＸさんへ＞読みようによっては「無教養な人は困る」と書いてあるようにも思いました。 とのこと、私も自分の書きこみをじーっと見なおしてみなしたが、確かにそうとれなくもないですね。これは書き方がヘタでした。 お察し頂いているとおり、そういう意図はありません。 作法の由来が茶道なら、この振るまいは正しいか？といったら、もちろん正しくないと思います。 茶道を学ぶにあたって、講義の第一時間目に言われる基礎中の基礎は 「おもてなしの心を学ぶ」ということだというのは広く知られているとおりです。 加えて、礼法（マナー）の基礎である「相手を重んじる心を表現する」という副項目もついてくるのですが、相手が「気分の良いもてなしを受けた」「尊重してもらった」と思わなければ、その作法は失敗です。 現在のスタンダードを理解し、臨機応変に対応できて初めて、礼法の基礎の第１段階をクリアできるのだともいえます。 ただ、私はうさこさんの置かれている環境を知らないわけです。 京都などのの古いしきたりのまかり通る一部のコミュニティでは、そういった作法は依然としてスタンダードである可能性があります。 でも、うさこさんのような才気ある女性であれば、今回のことで、自分の考える以外のスタンダードが存在するということを既に気づかれているはずです。 だから「現在のスタンダードを理解し・・・」などとわかりきったことを私がくだくだと述べるのは、釈迦に説法。くどい。ひつこい。というわけです。 普段の環境がそうでないとすれば、むしろ私は、うさこさんが茶道の先生に習ったお作法を生真面目に実生活でも実践しようとして時々失敗したりしている、純真でスレていない、不器用な愛すべき人柄しか思い浮かびません。 「おもてなしの心」「人を重んじる心」を教える限り、私はまだまだ茶道もイケていると思いますよ。 | |
| 意志決定の放棄 稲庭うどん 20:57 13/Mar/2000 | |
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NO.2932 ＞ｙｏｈさんへあげあし取りで申し訳ないのですが「意志決定の放棄」は女性だけでなく、男性にも見受けられますが？如何ですか？もしかして「女性の自立」へのレスだから敢えてそうしたのでしょうか？ ちょっと、疑問に思いましたので伺いました。決して喧嘩を売っている訳ではありません。 | |
| 気になります naomi 21:25 13/Mar/2000 | |
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NO.2933 話題がそれますが、この掲示板では時々理解できない単語が出てきて、気になります。とんびさんが使用している 「ひっこい」って一体何でしょうか。 おそらく「くどい」と同意語なのでしょうね？ 帰国子女とはいえ、日本語は完璧だと思っていただけに 誰にも聞けない。国語辞典にも日本語標準語辞典にも載ってません。 私は東京に住んでいますが、まだ聞いたことがありません。 新語ですか。 | |
| 作法 Yoh 22:02 13/Mar/2000 | |
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NO.2934 とんびさんの書き込みを読んで思った事です。話題がずれちゃうんですが、こうやって話が展開していく(!?)のも好きなので、気にせず書いてみます。内容的には「だから、なに？」かもしれませんが・・・(^^;基本的に私は、「礼儀作法なんて、知らなくて結構！」という方です。 と言っても「相手を重んじていさえすれば、」という但し書き付きの事ですが・・・。 礼儀作法って、少なくとも作法にのっとっていれば相手に対し失礼にならない行為となる様に作られた（自然発生した）、共通のルールというか相互の了解事項が始まりですよね。 これを発生理由そのままの方向に究極に突き詰めていくと、辿り着くのが軍隊の礼式です。軍の礼式は一挙一動手足を動かす速度や角度、タイミングに至るまですべてが細かく決まっていて、新兵は無意識に礼式通りの行動ができるまでしごかれます。そこには心は介在しません。相手に対し最大限の敬意を払う「最敬礼」ですら、号令に反射的に反応するだけです。また、たとえ上官に対し、不服の念を持っていたところで、礼式通りに手を動かし「Yes Sir!」の声と共に敬礼すれば、敬意と服従を表す事になります。逆に、少しでもタイミングが遅れたりすれば、反意を持つものと解釈されます。 まあ、これは極端な例ですが、作法を重んじるあまり、これに似たような状態になっている事はありがちですよね。思い当たる事がありませんか？ もちろん、作法を習う事を通して、その奥にある相手を重んじる心を学ぶ事を否定するものではありません。ですが、ともすると、作法そのものが取り沙汰され、形骸化した様式だけが残ってしまう。それに、あくまで共通の基盤があって始めて成り立つものだという事も、忘れがちですね。 私自身は無作法者なので、あまり強く言える話じゃないのですが、無作法を笑う事ほど失礼な行為はないし、作法の本質を忘れた行為だと思っています。それは、相手の立っている基盤を無視した行為であって、本当に相手を重んじていれば、絶対に有り得ない行為ですよね。 ここの人って結構礼儀作法に通じている(重んじる?)人が多く居る様にみえたので、書いてみました。人に面するための作法が、逆に人と溝を作ったりする場面って意外と多いんじゃないかな、とふと思ったもので・・・。 | |
| むずかしいですねぇ ふう 22:04 13/Mar/2000 | |
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NO.2935 先日私の方から申し込んだ方からOK返事をもらい、メール交換をしだしました。 近県の方だと思ってたら、同じ市内のかたで 私としては、はじめはゆっくりメール交換したかったのですが 相手の方は、早くあいたいらしく、携帯番号を 教えてくれたのですが、こちらの方が仕事が忙しくなり 疲れて、電話が出来ない状態で、電話くれないの？ と言うメールをもらってしまい、申し訳なく思って 私も悪いのですが、携帯の番号を教えたら電話が かかってきて、こちらが仕事が立て込んでるので １週間後以降でないとお会いできない事を伝えたのですが 次に来たメールが１週間後の夜あけてますとは・・・・ メールの後にも電話がかかってたみたいで、私は仕事にも 同じ携帯使ってるので、仕事中にかかってくると困るのですが 話しの内容も、「明日あえませんか？」て事ばかりで 他の会話はなし・・・・メールもそんな感じで なんだか、もうひきかけてる私ですが これはわがままなのでしょうかぁ？ ゆっくりメール交換でわかりあえるのが メールの魅力だとおもうのですが 確かに、みえないから嘘も書けるかもだろうけど みえないから素直に書ける部分もあると・・・・ | |
| ＮＯＦＸさんへ うさこ 23:35 13/Mar/2000 | |
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NO.2936 >ただ、おごるおごらないっていう問題とは状況が違うのではないですか？>初めてのデートなんかだと、お互いにそこまで知らない仲なんですよね？ これはもう考えのズレですね。管理人さんも代弁をしてくださっているようですし、その他、たくさんの女性の方々もご意見してくださっているようですので、ご自身での解釈でお願いいたします。 しかし私は、インターネットの出会いとはいえ、初対面でも相手の方が遠くからわざわざお越しいただくのに、相手の人と相性が合うかどうかは別問題で、相手の人がお帰りになる際は「お口にあうかどうかわかりませんが、ご家族の方とお召し上がりください。」と言って、５，０００円程度の和菓子などをお土産にお渡しします。これも、相手の方を気に入る気に入らないにかかわらず。 男女の出会いにかかわらず、お金も勿体無いとも思いません。私は、相手の男性に私との相性どうこうなしで「とにかく！楽しかった」と思ってほしいのです。たとえ最初で最後のデートになっても、自分にできる最善を尽します。 でも、インターネットの出会いで実際にお会いしたことがあるのは正直いって１回だけです。その時、相手の男性の方はとても印象良かったですし、お家に帰るとメールで「お付き合いしたい。」との意思表示も届いておりましたが、私はお断りのお返事をいたしました。 私は割り勘の男性とはお付き合いしたくありません。(お食事の支払いにもたもたしておりましたので、私がお支払いいたしました。)お断りしたことに残念だったとは思いません。自分の納得した人と出会いたいからです。これは、私の考えですのでＮＯＦＸさんはＮＯＦＸさんの思うようになさって下さい。 茶道のマナーのお話も、掲示板で私の講義をするつもりはないですし、ご興味があるようでしたら、教室に行ってください。拗ねてるのでも挑戦しているのでも、ありませんよ。いろいろな状況などを例にして、目の前で教えて下さるからです。 しかし、茶道というのはＮＯＦＸさんもおっしゃっていた通りです。とても金儲け主義・封建的・いじめの世界です。何年、通っても重要なことを教えて下さらない先生もいらっしゃいますし、正式なお茶会となると誘って下さらない人の方が多いのです。 そして、正式なお茶会となると着物から何から全て新調するように言われますし、出席者の自慢大会のように感じるときもあります。私もあまりそのような人間関係は好きではないです。でも、それを除けば学ぶ事はマナーだけではなく、日本の四季から・・考え方・・誉め方まで(笑)・・他いろいろと説明してくださいますし、とても深いですよ。１０年経っても、聞きかじり程度の知識で、まだまだ一人前ではないと言われるくらいです。ただ、茶道のマナーでとんびさんまで巻き込んでしまったのは、申し訳なく思っています。すみませんでした。 私は、割り勘の件は本当に今回で終了させていただきます。お返事して下さった皆さんありがとうございました。 掲示板には、またいつか参加させていただきたいと思います。 ※エレガントかどうか・・私は、ぜんぜんエレガントや上品ではありません。だめだめです。茶道の先生からも家族からも「おっちょこちょいのおてんば娘」といわれるくらいです。何せ・・パーティーに出席して、同じく招かれていた有名な俳優さんに、あることでコンパニオンさんと誤解されてしまい！その場でケンカをして思わず「私この後予定が入っていますので失礼します。」と、帰ってきてしまったくらい「おてんば娘」です。その俳優さんには、後日ある会社の専務さんとお友達とのことで、自宅に謝罪のお電話があり仲直りしましたが。。みんなに爆笑されました。でも、上品に気取ったりしたいとは思いません。私を理解してくださる人とお付き合いしたいと思っていますので。 | |
| >naomiさんへ とんび 00:21 14/Mar/2000 | |
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NO.2937 「ひつこい」ですが、「しつこい」の訛りです。失礼しました。。。（＾_＾;）＞うさこさん 全然、巻き込まれたなんて思っていませんので気にしないでください。 色々、面白かったです。（面白い、なんて不謹慎かもしれませんが） | |
| まとめてレスです。 Yoh 01:31 14/Mar/2000 | |
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NO.2938 ＞稲庭うどんさん> あげあし取りで申し訳ないのですが「意志決定の放棄」は女性だけでなく、男性にも見受 > けられますが？如何ですか？もしかして「女性の自立」へのレスだから敢えてそうしたの > でしょうか？ > ちょっと、疑問に思いましたので伺いました。決して喧嘩を売っている訳ではありません。 そうですね。実際には、こういった男性の方が目立ちますね。ただ男性の場合は、特に改めて「自立を目指して」といった事が少ないので、話の流れ上「女性で」という書き方になってしまいました。男女関わらず、同じ事が言えると思っていますよ。 ＞naomiさん > 「ひっこい」って一体何でしょうか？ たぶん、「しつこい」でしょうね。 地方や年代によって微妙な表記の差はいっぱいありますよね。「おととい」と「おとつい」とか・・・。IMEでの変換を見る限りは、「おととい」が標準のようですが、私は子供の頃から「おとつい」を使いつづけてきました。「おとつい」を、書きこみを読んで始めて調べてみましたが、辞書にものってないですね・・・。今まで、気が付かなかった。 たぶん、とんびさんにしても、同じようなものだと思いますよ。 って、私がレスする必要もないのですが・・・(^^; ＞ふうさん > なんだか、もうひきかけてる私ですが > これはわがままなのでしょうかぁ？ 我侭だとは思いませんよ。 少し前にこの伝言板でも、「すぐに会う／じっくりメール」が話題になっていましたが、結局、人それぞれ、メールでの出会いに対するスタンスが違うわけで、ふうさんと同じように思う人も沢山います。それに今の相手の方にしても、ふうさんがゆっくりとメール交換したいと思っていることが判れば、それに応じてくれるかもしれません。（理解してもらえない可能性もありますが・・・。）一度、その事をメールに書いてみてはいかがですか？ でなければ、お断りしてしまって、別のゆっくりとメール交換できそうな相手を見つけるのも、一つの手だと思いますが・・・。可能性は沢山あります。今の現状が唯一じゃありませんからね。 ＞うさこさん > これはもう考えのズレですね。管理人さんも代弁をしてくださっているようですし、 > その他、たくさんの女性の方々もご意見してくださっているようですので、ご自身で > の解釈で願いいたします。 この、それぞれの解釈の結果が、沢山あった書きこみです。読んで判る通り、疑問の投げかけになっているものが、沢山ありますよね（ＮＯＦＸさんに限らず、です）。これらは、うさこさんの言葉に疑問を感じ、その事を理解しようと努めているものであって、うさこさんの考えを否定するものではないと思うんですよ。 うさこさんは、相手の考えを理解しそのズレを認識して平行線をたどる事を予想されるが故に、この発言に至ったのだと思うのですが、じゃあ、相手は？ 考えのズレの存在は解っても、それ以上の理解の材料も貰えないっていうのは、ちょっと寂しいなっていうのが、正直な感想です。 どこがどうズレているのかぐらいは、解っておきたいじゃないですか(^^; もちろん、好きで参加する伝言板であり、どういうスタンスで発言するのも自由だと思いますし、疑問に答える事を強要できるものでもないと思っています。ただ、こう感じる人もいるんだって程度でも、知っておいて欲しくて、敢えて書きました。ネットの掲示板といえども、人との会話ですからね。ただ、不特定多数が相手である分、普通の会話よりよっぽど難しいと思いますが・・・。でも、基本は言葉のキャッチボールだと思うんですよ。私自身、自分では思いもよらなかった意見や、気が付かなかった考え方が返ってくるのが楽しくて、ここにしつこくお邪魔してます。 話題と全然違う事で、レスしてごめんなさい。なんだか、気になってしまったもので・・・。 | |
| 自立 リー 01:43 14/Mar/2000 | |
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NO.2939 ＮＯＦＸさん、きらさん、レスありがとうございます。おそらく「自分のことは自分でやる」という私の書き方がいけなかったのだと 思うのですが、他者との関係を排除して孤高をまもるということを言っている わけではないんですよ。 もちろん、社会的に自立していることが前提です。 そして、生活能力（収入と言う意味ではない）としても自立した関係が理想です。 その上で相手を思いやる気持ちで何かしてあげたくなる、お互いの支えになれる としたら素敵だと思うのですが。 まわりを見てよく思うのは、妻は何かトラブル（例えば車をぶつけた等）が 起こると自分では処理できずに夫の会社に電話を掛けてくる、夫は家の中で どこに何があるのかさっぱり把握していない、という夫婦が多いのです。 一人で生きてきた時には当然のように出来ていたことが、結婚したとたんに 出来なくなる。 私はそれには疑問を感じるのです。 ただ、私がこう思うのは毎日12時前には帰れない生活を送っていて、おそらく 家庭内のことはほとんどできないだろうという現状なので、相手に要求されて も不可能だ、という逃げなんですけどね。 自分の食べた物くらい片付けなさい、と言っちゃいます。（笑） 要はこれが言いたかったんですね、私。 男性にも家事を「手伝う」のではなく当然の義務と感じて欲しい。 でなければはっきりプロフに「専業主婦希望」と書いてください。（笑） 自立と割り勘問題と関連付けたのは短絡的でした。確かに別問題ですね。 でも、「自立」と「相手のことを考えて行動する」というのも別問題だと思う のですが、どうでしょう？ 相手を思いやることができても自立していない人はいるし、その逆もいます。 両方実践できたら一番ですよね。 | |
| ふう フッレム 01:45 14/Mar/2000 | |
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NO.2940 ＞話しの内容も、「明日あえませんか？」て事ばかりで他の会話はなし・・・・＞メールもそんな感じでなんだか、もうひきかけてる私ですがこれはわがままなのでしょ ＞うかぁ？ わがままだとは思いません。以前に「遊び人」をどのようにして見分けたらいいかという質問をされていた方がいらっしゃいましたが、そのことで少し思い出しました。「遊び人」をどう定義するかは様々かと思いますが、仮に「相手の人格等には興味なく、ただＨしたいだけの人」とすれば、ろくに中身のある会話もなく、ただ会いたいというばかりの人は「単にＨ目的の人」と判断するほかなく早めにさよならしていました。「およそ私自身に興味があるかのような様子もなく、ただ会いたいっていわれてもねえ。いったい私の何を知って会いたいわけ？」と思っていました。 中にはメールに何を書いたらいいのかわからない、苦手なだけ、会ってもらえばわかると思ってという人もいるのかもしれませんが、見分ける手段がメールしかない以上、厳しいと思います。 | |
| お見合いの時は何を考えていますか？ 星空 04:32 14/Mar/2000 | |
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NO.2941 皆さんはお見合い中は何を考えているのでしょうか・・・？私はお見合いの時いつも困ってしまいます。 必ず相手の男性を前にして「この人の子供を産めるか」と考えてしまうので す。自然に知り合って好きなった人であれば自然にそう思えるのですが、お見 合いではまだ感情がそこまで到達していない（できない）ので必ずと言ってい いほど引いてしまいます。子供産めないようではいくら会ってもダメだと思っ て、２回目会おうとしない自分が本当にイヤになります。 これでは、いくらお見合いをしてもダメですよね。お見合いはやはり条件さえ 合えばOKという世界なんでしょうね。 私はとにかく（会話などで判断して）頭の良いと判断できればOKなんでです。 学歴ではないのです、収入の面では私がなんとか頑張りますので。でも、かなり 知的な家庭で育っているのでウソっぽいのがすぐわかり、かなりの難関（でも ある意味不幸）かもしれませんね・・・。 こんなどうしようもない私に何かアドバイスないでしょうか？ 恐縮です。 | |
| まとめてレスします。 ＮＯＦＸ 08:10 14/Mar/2000 | |
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NO.2942 リー様＞でも、「自立」と「相手のことを考えて行動する」というのも別問題だと思うのですが、どうでしょう？ 前の書き方が悪かったかもしれません。 相手のことを考える≒他者との関係を意識する くらいに思って下さい。 社会的自立とはそういった他者（社会）との関わりがあることを知ることだと思っていますので。 このほかに「自分のことは自分でできる」「経済的に自立している」と言うのも、もちろん必要なことだと思いますが、今回の話題の中では社会の中でのことが中心だったもので。 実際は全部そろって一人前と言ったところでしょうか。 ＞その上で相手を思いやる気持ちで何かしてあげたくなる、お互いの支えになれるとしたら素敵だと思うのですが。 その通りだと思います。 依存し合うのではなく、助け合うことができたらいいですね。 リーさんとは書き方が違っただけで基本的に同じ認識だったようですね。 うさこ様 くどいようですが、少しだけ。 割り勘を最初から言い出すのと、あとでお金を受け取るのとは少し違うと思います。 最初から割り勘を言い出したのならともかく、「自分の分は払う」と出されたものを受け取るのはお金が気になってそうしてるんじゃないこともあるんですよ、と言うことです。 奢られることに重荷を感じる人もいるでしょうし。 出した分を受け取ったことが、気遣いであることもあると言うことです。 それを見分けるのは出会って全体の印象から判断するもので、一般論的に「絶対ダメ」とい得るものではないと思います。 そのことですべてを否定するのもさみしいなと思ったので。 とんび様 前回ちょっときつく書きましたが、茶道を否定はしませんよ。 ただその作法の中には形骸化したものもあると言うことです。 今回の例では、もてなしの精神の本質ではないところで、茶道の作法が引用されてる（それも直接的なやり方で）ようにしか読み取れなかったのです。 読み取り間違いだったのかもしれないですが。 茶道の本質を学ぶことはいいことだと思っていますよ。 それとちょっと本題からは外れますが、ぼくは祇園の出身なのであのいかにも「京都らしい」排他的な（誤解を招く表現ですが）社会で育ちましたが、それが一般的だとは思いません。 それがドメスティックなものだと認識することは大切なんじゃないですか？ | |
| 「平行線」について りか 12:05 14/Mar/2000 | |
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NO.2943 ＞NOFXさん・Yohさん意見もある程度で、それ以上になると平行線というのは、私が言ったものですので、 レスしてみました。 私が思う「平行線」は相手が「絶対こうだ」的な意見になって、相互の考え方が何というよりも 一方が全く聞く耳を持たなくなったと感じる状況の事です。（今回の件の話ではありません） それでもこちらが投げ掛けていると言う事があれば、勿論言い放しにするつもりは 毛頭ありません。しかも聞く耳が無い、と感じるのも受け側次第かもしれません。 おっしゃるように違う人の考え方が解ればそこまででいい訳で、それ以上は受取る側の 範疇です。ただ、それでも何気に延々と言い続けるのもくどいかな、とは思いますけどネ。 | |
| 星空さんへ Ｃ５ 17:54 14/Mar/2000 | |
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NO.2944 見合いをした事がありませんので、ネットなどで知り合った方との事しか言えませんが…何かを考えると言うよりも相手の方を見る事しかしません。話し方、立ち居振る舞いなど を観察すると言ったところでしょう。「この女性に子供を産んで欲しい」とか「この女性 と何が出来るか？」等とは考えたりしませんよ。こういう事って貴方はどうなんですか？ と聞いても仕方ないんじゃないかな。セオリーも無きゃコレが一般的っていうのも無いと 思う。十人十色で星空さんは「子が産めるか否か？」で選ぶのであれば、それで良いんじ ゃないのかと思いますよ。それとも、星空さんも誰かと同じじゃないと安心出来ない質で すか？まぁ、初めて会った人に対して「子が産める！」なんて感じるのは、余程の相性が 良くなければ有り得ないんじゃないかな。 それにしても、「頭が良ければいい」とは…余りにも漠然としすぎてませんか？そして、 その判断をするのは「会話などで」とは、コレまた荒っぽい発想ですね。それに、相手を 選ぶのは、頭だけじゃないのでは？子が産める事も条件なんでしょ？知的な家庭で育った 方とは、とても思えませんよ。相手のこと云々よりも先ず、自分の中の矛盾を解決するこ とをお勧めしますよ。 気付いていてもどうしようもない事、理屈ではなく気持ちの部分ってあるでしょうから、 自分が納得している今の条件で探す事を続けられては如何ですか？それならば、たとえ見 つからなくても諦めがつくでしょう。 嫌味ことばかり書きましたが、私としては拘りを捨てて「この男性の子が産みたい」と思 える人を探すのが一番良いと思うけど、こればかりはね。価値観も違うみたいだし。 | |
| C5さん、お返事どうもありがとう 星空 19:16 14/Mar/2000 | |
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NO.2945 文章上の表現だったので、かなりの誤解はあったもののご意見ありがとうございました。 「この人の子供産めるかどうか」を考えてしまうのはむしろ生理的にこの人大丈夫 じゃないから考えてしまうかもしれません・・・。当然結婚を意識した出会いでしたら （他目的の出会いとは違います）将来子供をつくる可能性はもちろんあるからではない でしょうか。「お見合い」では「ネット出会い」（ネットで遊び相手探そう系統の出会も 含む）というのとはちょっと違いまして、将来計画の話が始めからなされるのです。 **それに、相手を **選ぶのは、頭だけじゃないのでは？子が産める事も条件なんでしょ？ 「子供を産むのが条件」ではないです。お見合いの席で「子供 は好きですか？」「子供は何人が欲しいですか？」なんて聞かれたら 当然「あーこの人の子供を産むことになったら・・・」と考えるわけですよ。 それまでのお話ではその人単独に見れるのですが「子供を作る」といわれると 始めて相手とスキンシップ取れる／取れないなど考えてしまいます。 やはり個人として人間的に大好きでも、スキンシップを取れないのであれば 結婚はできないと思います。 もしかして「知的」という言葉があったので反応したのかもしれませんね。 でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて 知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。別に自分がこの人が知的と 思ってもすべての人にそう思ってもらわないといけないというのではありません。 | |
| とんび 21:13 14/Mar/2000 | |
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NO.2946 >ＮＯＦＸさんくどいな、貴方も。（笑） というのは冗談ですが、せっかくレスして頂いたので最後に１回だけ。 茶道や作法に対する考え方は、私もほぼＮＯＦＸさんと同じです。 前回はＮＯＦＸさんの考えに反対したわけではなくて、こういう視点もあることだし、否定的な決め付けはこの際おいといて、長い目で見ては？的な意見でした。 全然話はそれますが、他人のミステークに類するものに対してのスタンスは、私とＮＯＦＸさんではかなり違うかもしれませんね。 仕事の場での例になりますが、私は、人はそれぞれプライドも向上心も持っていると思うので、やってしまった事についてはあまりうるさく言いません。それが起こってしまった原因とその後の影響だけを淡々と説明すれば、人は大抵奮起するようです。 この性格のおかげで、私の部署は少々ピリっとしたところがなく、私は「困ったときに泣きつきに行く人」になり下がっていますが。（＾_＾;） ＮＯＦＸさんは、事の原因や責任の所在をつまびらかにしていくことで、再発生を科学的に防止するタイプかな？なんて思いました。 どちらが良いということはないと思います。業績を上げた者勝ち。（かな？） | |
| お見合い きら 22:06 14/Mar/2000 | |
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NO.2947 お見合い経験者の私も少し意見してみたいと思います。星空さん： > 皆さんはお見合い中は何を考えているのでしょうか・・・？ 何も考えていないことが多いです。（＾＾； 普通に自己紹介をして、仕事や趣味などの話をして終わることが多いですね。 相手の言動をじっくり観察するということもないです。 ただ、お見合いが終わった後に、この人と一緒にいて安心して暮らすことができるのか？ と考えます。これは自分の感覚だけで判断します（他の人の意見は無視します）。 今までの経験では、女性側は相手の欠点を探そうとする傾向があるような気がします。 初めは楽しく話をしていても、ふとしたこと（期待した答えをしなかったなど）で 全く話をしなくなってしまったことがありました。そうすると気まずい雰囲気が漂います。 また、必ず聞かれる質問としては、煙草は吸うのか？お酒は飲むのか？競馬はするのか？ などなど、一般的に女性が嫌がると思うことです。（それが好きという女性ももちろんいます） 相手の条件や外見（写真と実物は違いますが）は分かっているので、許容範囲に入っていない 欠点がなければＯＫだということなのかもしれませんね。 でも、星空さんのように、「この人の子供を産めるか」とここまで考えている女性が いるとは思いませんでした。よくよく考えてみると、大切なことかもしれませんが。。 > でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて > 知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。 私もそう思います。いくら一流大卒の一流企業のエリートでも、実際に話をしてみると 教養がないのでは？と思える人もいます。しかし、それだけで頭のよさは判断できません。 極端な例ですけど、研究職では既存の法則を応用して新しい理論や技術を生み出すわけですが、 よほどの専門知識がない限り、その人のアイデアがどれくらいすごいことなのか分かりません。 プレゼンの仕方で他人の評価がガラリと変わってしまうこともよくあることです。 Ｃ５さんはそういうことを言っているのだと思います。 要は本質を見抜くための能力を持っていればいいのでしょう。 | |
| 活発ですねー アッサム 22:30 14/Mar/2000 | |
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NO.2948 久しぶりに来て見たらかなり活発に意見が交わされていて、読んでいるとおもしろかったです。というと不謹慎なのかしら？興味深かった、ということです。 それにしてもやっぱりいろんな考え方の人がいるんですね。 割り勘ひとつでもこれだけの意見がでると今後の参考になります。 一生涯のパートナーになる人とは自分と合った考えでないと困りものですが、 友人としてつきあってく人はいろんな人がいるので多様な意見を知ることができる この場は大変ためになってます。みなさまありがとうございます。 星空さんが、お見合いの席で考えていることですが、私も考えてます（＾＾） 女性だけがそうだとは思いませんが、どんなに容姿が良くて優しく誠実で信用できる人柄で 経済力があって健康でも、自分が好きでなければ子供まで作れないですよね。 というか一緒に生活するのも大変かも・・・ こう考えちゃうのは私の周りには結構いますよー。 これがいいか、悪いかは別として、共感したのでそれだけご報告です（笑） いろんな人とお会いすればするほど理想が高くなってしまう気がしてちょっと不安に なってます。自分はそんなにいい女では全然ないのに・・・ | |
| ＞理子さん M-14017 23:42 14/Mar/2000 | |
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NO.2949 まだ登録したばかりで、こちらをずっと読んできました。いいコだ！と感じ、私のプロフもそちらの希望に沿っていると 思います。すごく気になります。 もしまだ「ピピピとくる方」に会えていないようでしたら ご連絡下さい。 こちらから再度申し込みをして、紹介料はもちろんこちらで 払います。 管理人さん 登録番号がわかりませんので、強行手段で失礼しました。 このような使い方もありですかね？ | |
| 一般論 ： 女性の”子”扱い PAYOT 09:47 15/Mar/2000 | |
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NO.2950 男性のプロフを読んでいて、『こんな子が好み』とか『〜な子』とか、女性を『子』と呼ぶのって不愉快に思うのって私だけですか？ 読む相手、申し込む相手の人格、社会的地位を尊重 しない呼び方だと思うのですが。 但し、つきあって仲良くなってから愛情こめて『いい子なんだよ。』とかいう場合には微笑ましさを 感じます。 | |
| 婚約しました！ サッカー青年 10:31 15/Mar/2000 | |
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NO.2951 久々にこの伝言板への書込みをさせて頂きます。この前の日曜日だったんですが、こちらで知り合い交際してきた彼女と婚約しました。 彼女共々、管理人さんには感謝の気持ちでいっぱいです。 特に私の場合はこちらの伝言板でいろいろと発言させて頂きその都度いろんな方から ご意見や感想をレスしてもらい大変参考になりました。 改めて感謝致します。 婚約はしたんですが、入籍は来年を予定しています。 彼女が今年再度司法試験にチャレンジするため只今猛勉強をしており、 私も年明け早々に長期出張先から本社に戻ってきた関係で 二人共落ち着いてから結婚生活を始めようと話しています。 これからお互いの親への挨拶、勤め先や友人達への報告など、 やらなくてはいけないことがたくさんありますが、二人で仲良く楽しくやっていきます。 取り急ぎ、報告させて頂きます。 | |
| RE：一般論：女性の”子”扱い Setsuko 13:59 15/Mar/2000 | |
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NO.2952 PAYOTさんへ私も同じこと思ってました。 「子」やひどいとき「コ」はなんかナンパを思い出すくらいの 軽さが私にはあるのですけれど。そういう方ってあまり真剣に 思えなくなります。 あと初メールから「君」と呼ばれるのも気分悪いものです。 個人的な意見ですが聞いて「えー」と思ってしまう言葉： 「ゲット」（「いい子をゲット」という風に） 「今度誘ってくださいよ〜」（会いたいのなら自分から誘えば？） 「ちょろっと」（私には安易な響を感じます。「少しだけ」と言えば いいと思う・・・） | |
| Ｃ５ 16:34 15/Mar/2000 | |
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NO.2953 星空さんへ家族計画の話が出てくれば、否応なしにスキンシップが浮かぶのは解りますが、何 もそこから入らなくてもと思うのは私だけなのかな。まぁ、お見合いで「また逢い たい」と思える人は稀なのでしょうね。友人に見合いの強者がいますが、文句ばか り言っております。それでもするモノなのかな、見合いって…。 ＞でも、学歴や履歴書的な条件より会話の感じで自分の感覚を信じて ＞知的かどうか相手を選ぶ方がいいと思いますよ。別に自分がこの人が知的と ＞思ってもすべての人にそう思ってもらわないといけないというのではありません。 会話にはセンスも問われると思いますので、知的か否かを会話の感じで判断するの は難しいと考えます。良い論文は書けても話はさっぱりという方もいますし、逆の 方もいますよね。きらさんが言われるような研究職の方には、自分の仕事以外には 興味が薄い方も見受けられますので、会話での判断に疑問を持った次第なのです。 まぁ、単に頭がいいと言う事ではなく、会話を通しての知的センスを求めてらっし ゃる様ですから、要らぬお世話だったかな。 星空さんは、特定の分野に絞って相手を捜してらっしゃる様ですね。御自身もそう いった環境で育たれたのですから、職能について求められるのは理解できるのです が、他の分野に付いてはどうなんですか？それも貴女の言う知的条件に含まれるの でしょうか？ 私が気になったのは、職業や知的感覚も合い生理的にもＯＫという条件が揃えば、 愛情は生まれるのかと言うことです。星空さんが知的条件以外に生理的な事を書い ていなければ、前回のレスは入れなかったと思います。条件が環境から出てきた物 であれば、それに拘らず別の考え方で選んでも良いのではないでしょうか。人間的 に尊敬も出来てスキンシップも取れるが、愛情はないなどという事になりはしない かと思ったものですから。 PAYOTさんへ 私もいい表現方法だとは思いませんが、他人のプロフィールの書き方にいちいち 文句を言っても仕方がないと思いますよ。不快な表現は『子』だけなのですか？ まだあるんじゃないかと思うのですが…。決められた事柄や表現方法ではなく、 自由に書き込めるからこそ書き手の人となりが窺えると思うのです。 私は自分に合わない表現がある方が選びやすいと思っています。 きらさんへ フォローありがとう御座います。（一言レスで申し訳ないけど…） | |
| ありがとうございました うさこ 19:33 15/Mar/2000 | |
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NO.2954 みなさん、こんばんは。「割り勘問題」でお騒がせ？いたしました、うさこです。本日、「退会」のご挨拶をさせていただきます。 地元の東京大学出身の弁護士さんが、告白してくださいまして昨日「お付き合い」のお返事をいたしました。とても幸せです(^^)。 インターネット結婚相談所さんには、大変お世話になりとても感謝しております。 みなさんも素敵な人と出会えることをお祈りいたします。本当にありがとうございました。 現在、メール交換をしている人にも早速お知らせして終了したいと思っています。 こちらの掲示板は、いろいろな方々のお考えを知る上でとても参考になりますし、ときどき閲覧させていただきたいと思っています。とんびさん、ありがとうございました。 | |
| 同感！ フッレム 22:19 15/Mar/2000 | |
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NO.2955 ＞男性のプロフを読んでいて、『こんな子が好み』とか『〜な子』とか、女性を『子』と ＞呼ぶのって不愉快に思うのって私だけですか？ ＞読む相手、申し込む相手の人格、社会的地位を尊重しない呼び方だと思うのです が。 私も以前から疑問、不愉快に思っていました。それを見ただけで、申し込まないし、ＯＫもしません。１０代のメル友募集ならともかく、大人の男性にふさわしい言動とは思えません。あくまで私見ですが。 C5さんへ ＞決められた事柄や表現方法ではなく、 ＞自由に書き込めるからこそ書き手の人となりが窺えると思うのです。 ＞私は自分に合わない表現がある方が選びやすいと思っています。 この点については全く同感です。しかし、別に文句を言ってやめさせようとしているわけじゃないのです。こう感じる人もいるよ、ということを伝えたいだけです。伝えることで、少なくとも「不快に思う人もいるんだ」という多面的な見方ができるようになるのは意義のあることだと思います。実際相手に不快な印象を与えているなどと夢だに思わずに、何気なくいつもの会話調で使ってしまっている人が大半だと思うのです。とはいうものの、わずかな文字情報をたよりしてしか判断できない以上、そこから発する印象を拭いきれないのも事実です。自分のどこに原因があっていつも断られてしまうのか知りたい人にとっては有効な情報になると思います。また、こう思うのは私だけでしょうか？とあえて質問するのは、気にし過ぎなのかな？それだけでパスしてるのは実はもったいないのかなと思う気持ちもあるからだと思います。 ＞私が気になったのは、職業や知的感覚も合い生理的にもＯＫという条件が揃えば、 ＞愛情は生まれるのかと言うことです。 愛情は生まれないですねえ（笑）。人目惚れもあるかもしれませんが、愛情とはいえないですから。愛情というのはその後おつきあいする中で、互いに育まれていくものだと思います。ただ、最低限の条件がそろえば、その肝心な「おつきあい」がはじめられるわけです。二人の間に愛情が育っていくかどうかはさらにその後のお話だと思います。かくいう私も今まさにそういうプロセスを経ているところです。ただ感覚としては、条件クリアだしＯＫというより、「この人とつきあってみたいな」という積極的な感情がそれにプラス必要な気がします。また、会ったとたんに当初あげてたはずの「最低限の条件」なんてふっとんでしまってどこへやらという場合もありますしね（笑）。そこはやはり人間ですから。 |