| みんさんへ 聖名 02:37 19/Jul/2000 | |
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NO.3906 言いたいことはわかりました。私だって、相手が遅刻したときは大目に見ていますよ。 >たった３分の遅刻でイライラする、我慢の限界に達するという >気持ちは、私には理解できません。 何分遅れればイライラするかは、人によって違うでしょう。 こっちは、何分も前に待ち合わせ場所に着いているので、待っている時間 は、長くなっているし。定刻から少しでも遅れればイライラするのは 当たり前です。 人によっては少し遅刻しただけでもイライラする人がいるので、 遅刻はすべきではない、ということを言っているのです。 今回のケースで、すっぽかしちゃった人いるし。 そうした例からわかるように、「待ち合わせの時間厳守は大切なことだ。」 そうしたことを言いたいのです。 そういう意識が甘いと、遅刻しちゃうんです。 | |
| マーメイドさんへ 聖名 03:03 19/Jul/2000 | |
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NO.3907 >ネットでの出会いだから特別に・・という事では無いと思いますよネットでの出会いだから特別に・・ということはあります。 待ち合わせ時間に相手が来なかったら、「本当に来るのかいな」、「すっぽ かされはしないか」という不安はよぎるのです。 しかも、遠距離の地にわざわざ出向いていって、待ち合わせ時間に相手 が来なかったら、一層不安は強まるんじゃないでしょうか。 「ネットでの出会いだから特別だ」というのは明確にあると思います。 >例えば、親戚や知人からの紹介での「お見合い」等に１時間遅刻して行っ>たらどうでしょうか？ 見合いの相手は、顔写真や身元がはっきりとわかっているんでしょ。 ネットでの出会いはそういう情報がないケースが多いんです。 見合いのケースとは全然違いますよ。 正確な身元も本名も電話番号も声さえも知らないで、初めて会うんです。 そんな状況で相手が時間通りに来なかったら、不安が高まるのは 当たり前じゃないですか。 ネットでの出会いは特殊なケースなんですよ。 | |
| 聖名さんへ ひろっち(M-17440) 08:50 19/Jul/2000 | |
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NO.3908 聖名さんの言いたいことは、よくわかるのですが、もうちょっと大きな気持ちで待てないのかなって思うんですよ。 約束した時間をきちんと守ることは、常識的に考えれば誰だって遅刻はいけない ということは、わかっています。 初めて逢うのだから、不安が募ってあたりまえじゃないですか。 私は、いわゆる「伝言ダイアル」で二人の女性に会ったことがあります。 もちろん、いまはやってませんよ。 そのころは携帯電話も高価で大きなものだったので、誰も持っていないころなの で、連絡が取り合えないだけに、本当に来るのかどうか不安でしたよ。 連絡も取れない状況で、顔も知らない人を待つのは、期待よりも不安が大きくな るのは、あたりまえのことであって、もうちょっと気持ちを大きく持ってドンと 構えていればいいんですよ。 私は、そうやって出会ってきたし、これからも変わらないでしょう。 約束の時間より早めに着いて、ぴったりのその時間に来るとは限らないでしょう。 待ち合わせ場所を間違えたり、相手のことに気づいてないことだってあるじゃない。 相手を探しもしないで勝手にイライラして、遅刻したら理由も聞かずに怒るのは、 なんか自分勝手じゃないの、って思います。 まぁ、時と場合によりますけど。 恋愛はビジネスじゃないんだし、そんなにがちがちだと、相手も窮屈に思うんじゃ ないですか？ 少なくとも、私はそう感じました。 ネットでの出会いだから特別、なんてことは全然ないですよ。 情報量の少なさは、「伝言ダイアル」も「テレクラ」もいっしょです。 もっとも「伝言ダイアル」や「テレクラ」は、目的が違いますけど……。 要は、声での会話が文章になっただけのこと、それの何処が特別なんだろうか。 もっと、冷静に世の中を見回したらどうですか。 | |
| 遅刻について amber 09:22 19/Jul/2000 | |
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NO.3909 仕事をする上で学んだのですが、「事故に遭おうが親が死のうが遅刻は遅刻」なんです。待たされる側にとっては、遅刻の理由が何であるかなんてあまり関係なかったりします。ましてや、よく知らない間柄だったらなおさらですよね。 ・・・というようなことは、注意書きに書くまでもなく社会人の常識として、皆さん既に御存じですよね？わかってるんだけどダメ、というのもあるとおもいますが。 | |
| 大人じゃない キーコ 10:40 19/Jul/2000 | |
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NO.3910 聖名さんへ＞見合いの相手は、顔写真や身元がはっきりとわかっているんでしょ。 顔写真や身元がはっきりとわかっていたら遅刻されても不安じゃなくなるのでしょうか？ お見合いでも実際にお会いするのが初めてであれば 待たされた方の気分は悪くなると思います。 マーメイドさんはそうような意味を含めて「どんな出会いでも遅刻はいけないことだから、 ネット出会いだけが特別ではないのでは？」と書かれたんだと思います。 一文だけを捉えてしまうとお書きになった方の趣旨とは 全く違うものになりかねませんので、お気をつけ下さいね。 それにみんさんへのレスの中で、 ＞今回のケースで、すっぽかしちゃった人いるし。 ＞そうした例からわかるように、「待ち合わせの時間厳守は大切なことだ。」 ＞そうしたことを言いたいのです。 と、ありますけど、これはおかしいんじゃないですか？ ネットでの出会いでは初めての出会いで少しの時間でも遅刻してしまったら すっぽかすのは当たり前ということなんですか？ みんさんやかずこさん、それにマーメイドさんも遅刻はいけないことと明言されています。 その上で遅刻されたとしてもその理由を聞くとか、 もしかしたら自分がそのような立場になるかもわからないので、 相手を責めるだけでなく、それを受け入れる寛容さもあった方が 人間として素敵なことではないですかと言われていると思います。 私も時間を守ることはいつも気をつけています。 でもたまに不可抗力や自分のケアレスミスでその時間を守れないときもあります。 その時は迷惑をかけてしまった人に申し訳無い気持ちでいっぱいです。 その時に笑って許してもらえるような方だと人間的にとても魅力的な方に思えます。 私もそんな人間でありたいと思います。 M-16278さんへ お相手の方にすっぽかされたことは同情しますが、 それを引き起こした原因があなたの遅刻であるのは間違いありませんよね。 そのことについて、いろいろ反省の言葉を書かれていますが、 それと併記して「わたしが逆の立場であれば・・・」や 「会うのを拒絶（すっぽかし）するって、なんかその人の持ってる器の大きさ・・・」 うんぬんを書かれていますと、私からみれば 「この人、本当に遅刻したことを悪いと思っているの？？」という気持ちになります。 あなたが遅刻したことより、相手の行動の方が悪いとしても その当事者がそのようなことを書けば、それ以上にあなたの人間としての器を疑います。 「僕も悪いことしたけど、それ以上にあの子はひどかった！」 何だか、子供がよくする言い訳に聞こえてしまうのは私だけかな？ 「わたしがこのようなことを言う立場ではないですね。」 本当にこう思っているのなら書かないはずですけどね。 | |
| 定刻前に来て待つのは自由だけど みん 12:26 19/Jul/2000 | |
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NO.3911 聖名さん注意書きに関しては、マーメードさん（＝管理人さん）の判断がありましたので、 これ以上話をこじらせるつもりはありませんが、 「こっちは、何分も前に待ち合わせ場所に着いているので、待っている時間 は、長くなっているし。定刻から少しでも遅れればイライラするのは 当たり前です。」 と言われますが、定刻より何分も前に来て待たれるのは聖名さんの勝手であって、相 手には関係のないことです。例えば、6時に待ち合わせのところ、聖名さんは5時30分 に来た。相手は3分遅刻して6時3分に来た。そうすると、聖名さんとしては「自分は33 分も待っていたんだ！」と思われるわけですよね。でも、相手にとっては、聖名さん が定刻の何時間前から待っていようと、それは関係ないことです。約束の時間は6時で すからね。相手としては、聖名さんを待たせたのは3分だけなわけですから、「遅れた のは悪かったけど、それにしても、たった3分の遅刻ぐらいでそんなに不機嫌にならな くても・・・」と思うでしょう。私としては、この気持ちの方が理解できます。 いずれにせよ、聖名さんは相手の僅かな遅刻にもイライラして我慢できないという 性分なわけですから、1分1秒たりとも遅刻しない人とでないと相性が合わないのでしょ うし、「たった3分ぐらいで・・・」という価値観の人としても、聖名さんとは相性が 合わないでしょう。その意味では、どちらにとっても「こっちから願い下げ」の相 手なので問題ないかもしれません。私としても、聖名さんの価値観までとやかく言う つもりはありません。聖名さんがご自分と価値観の合う人を早く見つけられることを お祈り申し上げます。 | |
| 私の思うビジネス 小さな会社の主任 13:58 19/Jul/2000 | |
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NO.3912 >「事故に遭おうが親が死のうが遅刻は遅刻」なんです。>待たされる側にとっては、遅刻の理由が何であるかなんてあまり関係なかったりします。 これが社会人の常識として、皆さん既に御存じなんですか？ ビジネスとはいえ、そんな理由でもあまり関係無いなんてビックリです。 まあ、私が社会人として常識がないということなんでしょうけど、 よっぽど血の通わないビジネスなんですね。 ちなみにウチの社内でそのような事態がおこった時には 残りの者で対処したり、可能な限り連絡を取り合い助け合うことによって、 お互いに人間味を忘れることなく対処しています。 それが取引先の方にご迷惑をお掛けすることになっても きちんとこちらの事情を説明させてもらえれば 「困ったときにはお互い様」という温かい言葉を頂くことが多いです。 会社組織といえども、人間がやっていることですから、 そうした助け合い、誠実性、相手側への理解は良好な関係を続けていく上で 不可欠なものだと思います。 これはビジネスだけでなく個人と個人の関係でも一緒と考え、 相手のミスを責めるだけではより親密な関係を築くのは無理だと考えています。 私はやっぱり甘いのかな？？ | |
| 『走れメロス』 とりぷるＨ 19:39 19/Jul/2000 | |
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NO.3913 遅刻は外的な要因を除外した場合，本人の習慣だと思います．外的要因が無い場合に，絶対遅刻しない人は居ますし，逆に何のトラブルが無くても ２〜３分平気で遅れてくる人もいます． 遅れてくる人は恐らく此れまでの人生のなかで，遅刻に関しての決定的な社会制裁 を受けていないとか，周りの人が鷹揚であったのでしょう． 私の場合，車でで出かける場合でも，ちゃんとしかるべき駐車場に止めてから十分に時間の 余裕を見て待ち合わせ場所に出向きます．但しほとんどの場合30分から1時間 以上前に目的地に到着しています．ジャストタイムで到着するためには， 30分前には目的地に到着していて，先に下見するくらいの時間的余裕を持つ様に 自分でも習慣付けています．時間を守る人は30分は大袈裟でも，多かれ少なかれ きっと同じような感じではないでしょうか？ 時間を守れる人と，守れない人の違いは『時間の読み』に関しての深浅の違いであり 即ち習慣の違いなのだと思います．習慣の違いだと言え，日本では時間に遅れる＝ルーズ な性格と思われているようなので，遅れがちな人は，30分前では無くても，15分前くらいに 到着する練習が必要でしょうね．（普段より15分前に出発すれば良いだけの事です） 遅刻はイケナイ事だとは誰もが分って居る事なのでしょうが，ずいぶん盛りあがりましたね． 待たされる方は，必要以上に不快な邪念が脳裏をかすめ，更に増大していくものです． 待たされたと言う事実以上に，その増幅された邪念が不快にさせるのでしょう． 遅刻に付いて考える度に私は『走れメロス』の話が思い浮びます． | |
| 聖名さんへ。 かずこ 20:21 19/Jul/2000 | |
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NO.3914 聖名さんの言われたい事・・解りますよ。ただ、書き方がちょっとストレートすぎて きつく感じられる可能性もあると思いますが。 ならば、聖名さんのプロフか一番最初の 申し込みメールでその事を書かれては いかがでしょう？ そうすれば比較的、聖名さんがイライラされる状況は減ると 思いますが・・・？ 「こっちは、何分も前に待ち合わせ場所に着いているので、待っている時間 は、長くなっているし。定刻から少しでも遅れればイライラするのは 当たり前です。」 これも、「自分は待ち合わせ場所には早く着くタイプなので あなたも出来るだけ約束の時間に現われてくださいませんか？」 と、メールで書いておけばどうにかなると思います。 | |
| キーコーさんへ ｢自分のことしか考えられない｣はちみつ 20:54 19/Jul/2000 | |
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NO.3915 私が待たされた女性の身を想像して書いたのは、M16278さんが｢何故電話で断りを言ってくれなかったんだろう｣と書かれていたからです。こんな背景 もあったのでは？と書いただけです。 私自身は電話で遅刻を確認していたら、時間がある限りは待つ方です。連絡 がなければとりあえず３０分帰りますけど。 あなたに｢人の気持ちを考えられない人間｣と言われる筋合いはありません。 | |
| なんだかギスギスしてません？ ナリブー 21:54 19/Jul/2000 | |
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NO.3916 初めて書き込みします。私は、よくこの伝言板を見て、皆さんも同じように悩んだり頑張ったりしてるなーと思って何だか励まされるような気持ちがしたり、こんな考え方もあるのかと勉強になったりと、いづれにしろ、とっても真面目で、暖かい伝言板だなーと感じていました。 でも、何だかここのところギスギスしているような気がして・・・・。 文章だけで、自分の考え方や思っていることをすべて正確に書き表すのってすごく難しいですよね。だから、「この人はどういうふうに考えて、どんなことが伝えたいのかな？」っていうことを、その文章から読み取るように努力することは大切だと思います。結果としては、すべてを正確に書き表せていなことから、すべてを正確に読みとることは出来ないでしょうし、読む側にとっては書かれている文章だけがすべてなのですが、そういう前提をお互い認識していれば、あんまり激しい批判の応酬みたいなことにはならないような気がするんですけど。 それから、皆さんがよくこの伝言板で使う「価値観」についてですけど、他人の命を奪うようなカルト集団などを除いては、どの「価値観」が正しくて、どの「価値観」が間違っているなんていうことはないと思います。ですから、少なくともこの伝言板の中だけの間柄であれば、他の人の「価値観」を非難したり、批判するような必要はないと思います。 「こういうふうに考える人もいるんだなー」くらいの感覚でいた方が、何だかこの伝言板の雰囲気もいいようなき気するんですけど。 但し、例えばメールで知った他の人のプライベートなことをこの伝言板で暴露したりとか、そういった、その人の「価値観」に基づいたその人の行動に対しては別の場合もあるでしょうけど。 一応は公の場に書き込みをする訳ですから、批判を受ける場合があるのを覚悟すべきとういうこともあるのかも知れませんが、完璧な理論武装をして、完璧な文章で書き込みをしないと批判されてしまいそうな伝言板だと何だか寂しい気がします。 | |
| たぶん最後の弁明です M-16278 22:15 19/Jul/2000 | |
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NO.3917 キーコさん＞きついことをされたという事実はわたしの中では消えません。 だからといってわたしが許されるとはもちろん思ってません。 これがわたしの心情です。 あっけなく、一方的な終わり方になってしまって今回の件はほんとわりきれないんです。 | |
| パチパチパチ(拍手） 龍皇 22:46 19/Jul/2000 | |
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NO.3918 ナリブーさん、かっこいい！これで、この遅刻議論も終わるといいですね。 もう、だいたい結論がでている事柄ですし。 ここの伝言板に書いてらっしゃるみなさんは、どの人もいい人ばかりですね。 みんな真剣になって考えてくれます。 ただ、ナリブーさんの言うとおり、価値観が少しずつ違う人達がいるってことだけです。 どの価値観も間違ってると思えませんし、いろんな人がいて楽しいくらいですね。 そのいろんな人達がみんないい人ばかりなんですから、いい伝言板だと思います。 ２の方でも何やらすごいことになっていたような気もしましたが、みんなが真剣に話し合って いるから、起こる議論なんでしょうね。 あと、ぼくの質問が少し無視されたような気がしましたが、質問が悪かったのかもしれません。 なんとか自分で頑張ってみようと思います。 また、ここにカキコしに来ます！ | |
| 龍皇さんへ taka 22:56 19/Jul/2000 | |
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NO.3919 龍皇さんはとても寛容なかたなんですね。だけど僕としてはやっぱり中途半端な気持ちでここに登録して 欲しくないと思います。ここが何故「結婚相談所」の看板を掲げて いるのか考えたらどうかなと思います。友達づきあいはとても大切 な事だと思いますが、それと将来を見据えてのお付き合いとは切り離して 行く事が出来なければ、またそういうことを理解してあげられる友達 関係が成立できないのであればお相手の方を傷つけてしまう結果になって しまいます。マナーに対しての論議がされていますが、龍皇さんの事に ついても同じ事が言えるような気がします。 さてご質問についてですが、僕も偉そうな事をいえる立場でないので 軽い気持ちで聞いてください。 多分龍皇さんはうまく事を運んでいる方々の話を聞いているから とても気にしているのだと思われます。自分が変な事を書いている と思っているようなので間違いないですよね。 だけど他の方々だって特別な会話をしているわけではないと思います。 アプローチを出した経緯から始まって、趣味の事、家族の事、そして 日常生活の事。その程度だと思います。ただ、やっぱりメール交換を 長く続けていける人は違うんですよね。多分メールでちゃんとした会話 が成り立っているんだと思います。つまり言葉のキャッチボールが上手 に出来ていると言えるのかも知れません。話し手、聞き手に徹するので はなく、バランスの取れたメール交換が出来ているんですね。 自分の考えをしっかり持っていて、相手に伝える事が出来る事。 相手が書き易いように話題を提供してあげる事。そんなやり取りの中から 自分と同じ価値観ややさしさを見出していくのかもしれません。 もし龍皇さんがメールに自信がないと思っているのなら、メルフレを 沢山作ったら如何ですか。違う視点から会話をしてみたら、今まで気づかな かった事柄が沢山発見できたりしますよ。メールの上達が必ずしも成功の 鍵とはならないけど、メールの上手な人とメール交換していると楽しく なりますよ。それに勉強にもなります。 質問の答えになっていなかったらごめんなさい。 | |
| メッセージ☆です ニコ〜☆ 23:21 19/Jul/2000 | |
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NO.3920 【小さな会社の主任】さん私も同感です☆ 私はあなたのような物の考え方・理解しようとする寛大なる心 ものすごく尊敬しますし、すごくいい！と思いました☆ とても魅力を感じました（笑） 【M-16278】さん 私はあなたのお気持ちはものすごく理解できます☆ お会いする直前まで電話でやり取りしていたのに。。。 遅れるって十二分に承知のはず＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠ なのに。。。 ほんと信じられないですね。。。 他人事だけれども、私もその女性に対して腹が立ってきました。。。 お前何様か〜＠＠＠＠＠＠＠って思いました。（口が悪くてすみません。。。） でも、ここに登録している女性はすべて、ああいう女性ばかりではありませんのでね。。。 また、がんばって素敵な女性を見つけて下さい。。。 あなたを応援するファンの一人です。。。（笑顔） | |
| 見合い・テレクラ・ネット 聖名 00:04 20/Jul/2000 | |
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NO.3921 キーコさん、>顔写真や身元がはっきりとわかっていたら遅刻されても不安じゃなくなる >のでしょうか？ ネットでの出会いに比べれば、見合い相手の遅刻の不安は微々たるもの です。それはなぜか。後で必ず相手と連絡が取れるからです。 すっぽかされても、一時間以上待ったとしても、相手の身元がわかって いるので、不安感はないのです。 それが、ネットでの出会いだと、相手がネカマで相手が全く現れることのない人物かもしれません。 その辺のことを、みなさんよく理解されていないんじゃないでしょうか。 ここでは、そういうネカマはいなさそうですが、他の出会いサイトでは結構 いるかもしれません。いたずらで、そのようなことはやろうとすれば、誰でも 簡単にできるし。 そのようなことを考えると、ネットで知り合った人との待ち合わせは特殊な ケースなのです。 伝言ダイヤルや、テレクラだと少なくとも相手の性別は確認できますよね。 その辺が違うんですよ。>ひろっちさん。 >要は、声での会話が文章になっただけのこと、それの何処が特別なん >だろうか。 情報の少なさは、声だけも文字だけも大差ないでしょうが、最大の違いは、 ネットおかまを判別できないことです。 みんさん、 >いずれにせよ、聖名さんは相手の僅かな遅刻にもイライラして我慢でき >ないという性分なわけですから 通常の待ち合わせなら、我慢できるのです。それが身元のはっきりしない 相手との待ち合わせだから、相手が遅れたときの不安感が増大し、 イライラするのです。 ネットでの出会いはその様な特殊性を持ち合わせているので、その特殊性を明確に記し、注意書きに書いたらどうだ、と言っているのです。 単に遅刻はいけない、というのではなく、その特殊性ゆえに遅刻は厳禁だ、 と言いたいのです。 ま、ここで議論したおかげで、ここの会員の人同士の待ち合わせの時 の遅刻も減ることでしょう。 | |
| 近況報告 まめっち 00:48 20/Jul/2000 | |
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NO.3922 初めてこちらでOKを頂いた方とは、結局、ダメになってしまいました(もう、かなり前です)。お話出来て、実際に何度かお会いできて、楽しく食事をすることができました。心から感謝しています。振られた形ですが、私の持病に偏見の無い方だったので、勇気もいただけたし悔いは残さないつもりです。希望は本当にあると思いました。幸せになりたい気持ちは前にも増しているので、また、ゆっくりとがんばります。 | |
| びっくり！？ N-H 01:27 20/Jul/2000 | |
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NO.3923 M-16278さんの遅刻の書き込みを見たとき、まさか、ここまで反響があるとは思ってもみませんでしたね 自分の中の相手へのやるせない気持ちと自責の念の混在する 一種、自己反省とも、愚痴ともとれる書き込みで 僕としては、特になんのコメントも思いつかなかったのですが すごいことになってしまって、M-16278さんも、「まさか、ここまで」と 困惑されているような気がしますが（笑） 「価値観」という話が出ましたので さて、ちょっと「価値観」について、おもしろい話を 「価値観」というものは、個人個人もっているもので、似通ってはいても まったく同じ価値観というのは存在しないというのは皆さん理解していると思います ですが、もう一つ（一つじゃないかも？）時代における価値観というのもあるんです ここからがおもしろい話なんですが よくＴＶに出る、なんか変な髪型をした「山田教授（本職の教授）」のお話です この人は、学術的に世俗のことをいろいろ調査しているようなんですが 鹿児島に調査に行ったとき、明治生まれの女性に、今の風俗の話として ホモの話をしたところ、「女にうつつをぬかさんなんて、なんて男らしか」と 言われたそうです。教授いわく、昔は男性社会というものが強く 今時みたいに、男が「女・おんな」と求めるのは、男らしくなかったそうです まあ、下の話もあるんですが、ここでは言えません 今時の僕には、よく理解ができませんが、これも時代における「価値観」 なんでしょうね。 | |
| 遅刻について マーメイド 02:43 20/Jul/2000 | |
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NO.3924 聖名さんこんばんは。聖名さんが書いておられるのは「待たされる側の心境」ですよね。 基本的に「すっぽかし」等の場合とは話しを分けないとややこしいですよ。 「ネカマ」や「すっぽかし」は「遅刻する人」とは全く次元の違う話しですよね。 こういう事があったから今度の人もそうかも知れない・・と思うのはその人の心の持ちようだ と思いますよ。例えば聖名さんがネカマと出会って苦い思いをした事があったとして、今度出 会う方に「だから絶対に遅刻はしないで欲しい」と思っていても相手にとってみれば知ったこ っちゃ無い事かもしれませんよね。 で、聖名さんはネカマやすっぽかしをする人じゃ無ければ基本的に良い訳ですよね？。 １０分遅刻して来た人が目の前に現れたらそれらは全てあらぬ疑いになる訳ですから、だとし たらその１０分の間に聖名さんが「ネカマじゃ無いだろうか？すっぽかしじゃ無いだろうか？」 と不安な気持ちになるのが嫌という事ですよね？。 普通に考えて５分や１０分の遅刻はありがちな事だと思います。それらを全てそういう色眼鏡 で見るのでは無くて、聖名さんの待ち時間の限界・・例えば３０分とすれば、それを越えて現 れなかった人に対しては「ネカマかすっぽかし」の人だったんだと思って、その時点で始めて その人に対して色眼鏡を持ち出される様にされてはいかがでしょうか？。 「遅刻はいけない事」これは常識ですが、それでも遅刻をしてしまう事というのも世の中には 沢山ある事だと思います。何処までを許すか、どういった理由だと笑って済ます事が出来るか は個人差の問題だと思います。許容範囲が広い人が偉いという事では無く、始めての出会いな ら尚更のの事・・お互いが相手の事を思いやるという気持ちが大切な部分でもあると思います よ。 | |
| ＮＥＴ文化？ とりぷるＨ 04:58 20/Jul/2000 | |
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NO.3925 ＮＥＴでの出会いがこの先，かなり一般的になって行くと考えられます．しかしながらその特殊性がある故，一定のルールも無く極めて危険で曖昧な環境に有るといわざる負えない状況に有ると思います．だからと言って聖名さんの言われるように一つ一つの問題点を注意事項として決めていくと言う事は，ＮＥＴ文化の一番重要な自由主義を将来的に否定してしまう方向性すら孕んでいると思ってしまいます．文化は主体的に創るのではなく，自然に出来あがっていくものす．その是非は別にして，ＮＥＴ文化に於ける風習の中で最も典型的なのがプッツンメールだと思います．確かにプッツンメールはされた方は，不快極まりないです．しかし，それも是非が有って此れもまた一つの文化なのかなぁ．．と最近私は思う様になりました．（私はしませんが） ＮＥＴ上の暗黙の了解といった曖昧模糊なルールが一つの注意事項に発展するには，大多数の人が認識し行動して初めて自然に成立するものなので，自分が不快に思うからと言って注意事項にするべきと迄提唱するのは少しＮＥＴ文化の本質から外れている様な気がしてしまいます． 此れが，自分が実際に所属する共同体の中での提唱であれば特に問題は無いと思いますが．． ＮＥＴ文化は始ったばかりで，不慣れな人は兎に角実社会と比べて問題点を指摘してしまいがちです，あたり前の事ですが実社会と異なった所に存在している社会がＮＥＴ社会です．その様な社会文化のなかで実物の結婚相手を探し求めると言う事は，やっぱり安易な事では無いのでしょうね．この相談所を否定する気は全く有りませんが，ただ一般の出会いとはかなり違うものだと認識して活動に望んでいます． プッツンメール，メール人格と実際の人格との乖離，メールでは判断できなかった価値観の相違 ，遅刻？．．．．etc数え上げればきりが有りませんが，それもＮＥＴ故の特殊性なので私個人 としては，全て文化の一つとして寛容に受容しています． | |
| ちんぷんかんぷん とんび 09:03 20/Jul/2000 | |
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NO.3926 トロいレスになってしまいましたが。とまどうペリカンさんへ。 電車の彼女、戻ってきたんですね。びっくりです。（自分でコメントしたくせに・笑） よかったですね♪ 星空さんへ。 ずっと星空さんの投稿を拝見してましたので、よい方とお会いしたとのこと、私までうれしくなりました。星空さんのよさがわかる方でありますように。 遅刻とビジネスについて。 うちの会社にも、新規顧客の獲得のため沢山の営業マンがやってきますが、時節柄どこも必死です。そんな激しい競争にさらされている方々にとっては「親が死んでも遅刻は遅刻」という感覚もわからないではないですね。 通常取引のある相手なら、スジさえ通していれば多少のことはフォロー可能ですけど。 話は全然違いますが、「何やらややこしい仕事をしている」男性のご意見がきけたら、と思い書き込みします。 私の彼は「何やらややこしい仕事をしている」人で、仕事の内容をきいてもちんぷんかんぷんです。もちろん、私の知力不足が原因であって説明が悪いとかではないと思います。 説明されている途中で頭のブレーカーが落ち、ボーとしはじめた私に気づくと、彼はすまなそうな表情になります。それが私には、なんだか申し訳ない気がします。 将来の妻（！）候補としては、相手の仕事に理解を示したいのですが、悲しいことに私の頭はそれに追いつきません。 もちろん、仕事の話は、彼が進んでするわけではなく私が興味を示したときにしてくれる程度なのですが、せっかく説明してくれているのに私のほうはこんなで、もう仕事の話をしてくれなくなったらどうしようと不安です。 いくら家庭と職場は別とはいっても、やっぱり少しくらいわかってあげて、仕事のグチくらいはきいてあげたいと思うもので。 ムダな抵抗はやめたほうがいい？ | |
| 遅刻について よみ 09:30 20/Jul/2000 | |
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NO.3927 ここの人たちは、本当、みなさんまじめで、すごいですね。遅刻議論で、ネットの特殊性まで言及したところいたく、参考になり 勉強になりました。 『遅刻＝悪い事』 この事実を覆す事は絶対できませんね。プライベートもビジネスも。 自分はこう考えますよ。 やはり『遅刻』でも限度についてもあると思います。 個人的には1時間ぐらいなら、無連絡でも炎天下で待てますが、2時間で連絡なしは 厳しいですね。 人それぞれとは思いますが。。。。 そういう限度問題のことです。 ビジネスで1分でさえ許されざる行為とは思いますが、プライベート。 ましてこれからお付き合い、結婚まで考えるかもしれない二人。 悪い事は悪い事で、すませるほどの人間関係はお互いに安らぎを得る事は ちょっとどうかと。 初めてだからと言うのもどうかと。 じゃーー2回目からはいいの？となってしまいます。 いやいいと思うかもしれませんが、人によっては。 結局『遅刻』にも各個人の限度の問題もあるので、今回のケースは相手の方が、 その待ち時間が限界だったのでしょう。 自分に厳しく、人にやさしくの人なら信頼できます。 もう一つ、自分にも他人にも厳しい人も信頼できます。 その人柄をメールのやりとりである程度判断して、あーーこの人は、遅刻 は絶対許さない人かな？でも自分には寛大な人そうだな？ と思ったのなら、別に逢わなくてよかったと思うけど、 あーー、この人は本当に信頼できる人柄。なのに裏切ってしまった。 と思うなら、今後、反省ぐらいはしないとと思います。反省していますが。 ま、なにが言いたいかと申しますと、一般論で話しがわけわからなくなって しまいそうですが、またせた人、またされた人という世界で一つの組み合わせ の事例です。ある意味とても特殊なことです。 どちらにもその人の人格まで否定するほどの落ち度はなかったと思ったので、 単に、残念ながら、二人はあわなかった。 そう思いました。 でも、やはり、どちらも気の毒に感じました。 | |
| 返信です キーコ 09:49 20/Jul/2000 | |
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NO.3928 はちみつさんへあれ？？ 私は「はちみつ」さん自身が｢人の気持ちを考えられない人間｣なんて 書いたつもりは全くありませんでしたけどね。 「はちみつ」さんが、待たされた女性の身を想像して書いたことを承知の上で、 その女性を「相手の方を思いやる気持ちが薄い人だなぁと感じました。」と書きました。 ですから、「かずこ」さんには「実体験に基づいた掲示はとても気持ちよく 読ませてもらいました。」とレスしたのです。 私の掲示を読んで下さるのは有難いことですが、私の意図を曲解された上に、 「〜〜〜言われる筋合いはありません。」のような不躾なレスを頂くと 正直、おもしろくありません。 私の方こそ「そんなことを言われる筋合いはありません。」と言いたいぐらいです。 それに「はちみつ」さんの掲示をもう一度読みなおしてみたのですが、 待たされた女性の心境を想像して書いた部分の前に、 >どんな状況でも最初の対面で1時間以上の遅刻はその事実だけでアウトだと思います。 >道に迷って会議に遅れた、ではビジネスは通りません。 >プライベートだって、初対面だからこそ相手は厳しくチェックを入れているはずです。 というような、「はちみつ」さん自身のお考えも掲示されています。 前の私の掲示は待たされた女性のことを「相手のことを思いやる気持ちが薄い人」と、 書いたのですが、この掲示をよく読ませてもらいますと「はちみつ」さん自身のことも 「相手のことを思いやる気持ちが薄い人」と、改めて私は感じました。 私は「はちみつ」さんの掲示をよく読んでから私の思ったことを掲示していますが、 特別間違ったことを書いていないと思います。 M-16278さんへ ＞きついことをされたという事実はわたしの中では消えません。 ＞だからといってわたしが許されるとはもちろん思ってません。 ＞これがわたしの心情です。 そうですか。あなたの心境ならそうだと言われるのなら、どうしようもありませんね。 それなら私は待たされた女性と同じようにあなたのことも 「相手のことを思いやる気持ちが薄い人」と感じるだけです。 パート２でも話題になってたことと同じように 自分が受けた理不尽な行為を伝言板で公表するだけじゃなくて 相手のとった行動を当事者であるあなたが何度も中傷してしまうことが、 どれだけ相手を傷つける行為がわからない男性なんでしょうね。 理不尽な行為を受けたことはお気持ちをお察ししますけど、 それ以上にその女性をこの公表された伝言板で非難する掲示をして 自分の気持ちを満足させてしまうあなたは、女性として魅力の無い男性として映ります。 | |
| まめっちさんへ とりぷるＨ 13:19 20/Jul/2000 | |
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NO.3929 お久しぶりです．そーですかＮＧでしたか．．．．でも，きっと，もっともっといい出会いが有ると信じて頑張って下さい． 実は，私も遠距離の彼女とＮＧ（ほぼ確定）になってしまいました． 結構上手く行っていたのですが，やっぱり遠距離がネックになった様です． もう，遠距離はコリゴリですね．今後は最低車で1時間以内の人に限定しよう と思っています．それから，あんまり焦らずにお互いのペースを考えながら 進めて行きたいですね． | |
| 遅刻と車のこと（自分の場合） ロムロム君 14:31 20/Jul/2000 | |
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NO.3930 こんにちは、ロムロムです。遅刻談義が花盛り？ですが、自分の場合どうかなと考えてみました。 自分は二人ではじめて会うときは、緊張するし、やっぱり最高の自分で会いたいから、 できる限り１時間くらい前に行って、まず待ち合わせ場所を確認してから、 トイレの鏡とかで身繕いをして、息を整えてから１０分前ぐらいに再度待ち合わせ場所にのぞみます（笑） そんな自分でも、自分のミスで所要時間の見当違いをしてしまい、３０分ほど遅刻してしまったことがあります。 もう怒って帰っているかも〜、って思っていたのですが、待っていてくださって、 「何か事故にでも遭ったのではないかと心配してました。」って言われたときはうれしかったですね。 ポイント高いですね〜。（相手からの自分に対するポイントは低いけど、、、苦笑い） M-16278さんの場合、なんかその前に伏線があったような気がします。 でないと訳も聞かずに怒ってさよならというのはやっぱりちょっと冷たいなあって思うんですね。 そしてその伏線ってのは「車」なのではないかと思いました。 男って車好きが多いせいか、車を必須アイテムにしている人多いですよね。 そういう人は車で動くことに慣れてしまっている。 悪い言葉で言えば、車の力を借りなきゃデートもできないみたいな。 かくゆう自分も車には大変お世話になっています（笑） しかし、初めて会う人にはなるべくなら車で会いに行くのは止めた方がいいのでは？ 初めて会う時はたいてい食事とか話で終わるはずだし、車の必然性がないと思うんです。 よほど不便な所に会いに行くのなら別ですがね、、、 M-16278さんの場合なぜ車にされたのかはわかりませんが、原因が車であったことは間違いありません。 もしかして、車で来ると言うことで初めからドライブデートなどをもくろんでると思われていて、 初めから信用されていなかったのでは？（これは憶測ですので間違っていたらすみません。） | |
| やっぱり発展しなきゃ ロムロム君 15:52 20/Jul/2000 | |
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NO.3931 今日は休みの日なのでたくさん書き込んでいるロムロムでございます（笑）龍皇さんへ やっぱり龍皇さん的には煮え切らないものがあるんじゃないですか？ ちょっとはっきり言っちゃうと、それって現時点では脈が薄いと思います。 ここはただのメル友探しじゃないんですよね。 なのにその方が「今は別に彼氏が欲しくない」と言われているからです。 もちろん恋愛にもっていくための考え方は人によって違うのですが、 でもそれって、ちょっと龍皇さんの気持ちからはかけ離れているような印象を受けます。 龍皇さんがそれで納得がいっているのならいいのですが、 あまりいい人になりすぎても龍皇さんがつらいだけだと思います・・・ メールでどんな話をするかですが、 これは相手によっても全然違いますのでなんとも言えないですね。 すぐ具体的な話をする人もいれば、ずっと互いに謎？の人もいるし、 相手の反応がいいか悪いかにもよるし・・・ 自分の場合は自分の趣味や人に聞いて欲しいことを書きますね。 もし、相手が自分に興味を持ってくれていれば、 その趣味に対して興味がなくても「こんど教えてくださいね。」って返事が返ってきますよ（笑） あとは、相手が自分には興味のない趣味のことを書いてきたときも、 それについて調べたりしてできるだけ反応を返すようにしています。 そういうことの繰り返しだと思うんですね。 だから、そういうことが苦痛になったりすれば、その人とのメール交換も終わりじゃないかと思います。 参考にならないとは思いますが、自分の意見でした。 | |
| とりぷるHさんへ まめっち 19:42 20/Jul/2000 | |
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NO.3932 お久しぶりです。とりぷるＨさんもＮＧなんですか・・・まあ、お互いに似合いの出逢いが見つかって、自然に育てられるよう頑張りましょうよ。遠距離で、心身エ ネルギー使われたでしょうし、ある程度まで進んでからＮＧになると、ダメージ大 きいですよね？ 相手の方も同じなんでしょうけれど・・・。 車を利用されていたんですね。私のように車が運転できないと、頼ろうにも頼れな いので、距離の件は現実的に考えます。 それでは、夏バテされないよう身体にお気をつけください。では。 | |
| 最近すごいぞ、ここ ひろっち(M-17440) 20:18 20/Jul/2000 | |
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NO.3933 どもども、ひろっちです。ここんところ、ペースが速いんで読むのが楽しみです、大変だけど。(汗) 聖名さんへのレス ＞伝言ダイヤルや、テレクラだと少なくとも相手の性別は確認できますよね。 ＞その辺が違うんですよ。>ひろっちさん。 本当にそう言いきれますか？ たとえ相手が女性で出るとしても、単なるサクラだったりいたずら目的の カップルの彼女ということだって考えられるじゃないですか。 こう考えれば、すっぽかしや、騙しが存在するじゃないですか。 要は、匿名性というところでは、ＮＥＴもテレクラも変わらないということを 言いたかったんですよ。 ＞情報の少なさは、声だけも文字だけも大差ないでしょうが、最大の違いは、 ＞ネットおかまを判別できないことです。 上でも書いたのですが、電話だって騙そうと思えばできるわけじゃないですか。 声だけでも、騙そうと思えば、いくらだって騙せると思うんですよ。 相手が本当にオカマちゃんでも、騙そうと思えば騙せますが、普通はバレバレ ですけど……。 相手の顔(外見全て)が見えないところは、電話もＮＥＴも同じじゃないですか。 だから(出会いにおいて)ＮＥＴだけが特殊とは限らないと、私は思うんです。 とりぷるＨさんへのレス。 たしかにＮＥＴ世界は、ある意味なんでもありの変わった世界であることは、私も 認めます。 ＮＥＴと現実の違いは、チャットを除けば、双方向で会話ができるか、一方通行で 会話するかということだと思います。 でも私は、ＮＥＴ(世界)が特殊とは思っていません。 現実の世界も、ＮＥＴの世界も、人があってこそコミュニティが成立するわけで、 人と人の間にあるものが、存在するかしないかの違いであって、人対人の文化だと 私は思うんです。 自慢するわけではないのですが、私はパソコン暦が長い(２０年位かな)ので、その 経験の長さもＮＥＴに特殊性を見出せないかもしれませんね。 他の方は、どう考えているか解かりませんが、これが私のＮＥＴに対する価値観だ と思います。 ＮＥＴ文化は、まだまだ未成熟な文化なので、あなたの言う通りいろいろな問題を はらんでいますね。 でも、人対人なんで現実世界のルールやモラルってそのまま適用できるような気が するんですけど、それでもやっぱり特殊なのかな？ 確かに顔を知られた人に、ぷっつんな事は言えないのでしょうけど……。 | |
| はじめての書き込みですが・・・・。 和泉屋 21:42 20/Jul/2000 | |
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NO.3934 最近になってここを見るようになりました。カキコははじめてです。 なんかすごいことになってるけど、 理不尽な目に遭ったことなどを公表し、 当事者である本人が、その相手を非難する。 そしてＢＢＳ内で「攻撃」を受けていく。 この手のＢＢＳでよくあることが起こっていますね。 はじめて書き込もうとしている人が、 参加しにくい状況になることも・・・・。 （普通ならね） ネットはたしかに便利だけど、 誤解を生みやすいメディアだと思います。 でも、人と人とのやり取りであることには変わりありません。 外見的には「端末」という機械に面してやっていることだけど、 それはフィルターの役目をしているだけにすぎません。 やはり、相手は「人間」なのです。 お互い、思いやりと責任をもって行動するべきではないでしょうか？ それを各々で心がけるようにすれば、1つの発言に対する「攻撃」なんかは 幾分か減るし、それだけではなくても、 みんなが気分良く利用できるのではないでしょうか？ 「表現（発言）の自由を唱える前に、責任を持て」 ある方が言っていました。 100％は出来てないかもしれないけど、 私はいつも心がけるようにしています。 | |
| とんび 21:49 20/Jul/2000 | |
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NO.3935 はちみつさんへ。私は以前からはちみつさんの掲示をよく読ませて頂いているので、はちみつさんを「自分のことしか考えられない」方とは到底考えられません。 ま、いろいろな評価をする人がいるのは仕方がないです。 はちみつさんが、私とキーコさんのどちらの評価を信用するかは自由ですが。。。 | |
| 再度キーコさんへ はちみつ 21:50 20/Jul/2000 | |
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NO.3936 先のキーコーさんの書き込みに『その女性は・・』とかの主語の転換が無かったので私に対する中傷と読み取れました。文字だけなので誤解のないように作文する のは難しいですね。 ところで私がM16278さんへ返信を投稿した時、私の直前の かずこさんの書き込みは公開されていませんでした。 ですので『どんな状況でも』 と私が書いたのはM16278さんの『道に迷った』『一生懸命辿り着いた』『更に1時間 待った』の引用のつもりでした。これも私の『つもり』なので、誤解を生んでも仕方 ないかと思いますが。但し、ビジネスであれば、例え事故でであってもチャンスを 失うことがあるのは事実です。 結局は私も『相手を思いやる気持ちの薄い人』と判断されたようですが、それを更に 力説されるキーコさんも、人を傷付けててもあまり気にならない方のようですね。 | |
| お騒がせしました M-16278 23:10 20/Jul/2000 | |
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NO.3937 最後といいながら、また書いてます。 反響がさらに発展もしてますしね。予想外でした。待たされる側の心境についてや、わたしがこうして書くことに対する批判など、 考えさせられました。 かきこしなければ、こうした意見はわかりませんでした。 いろいろありがとうございます。 | |
| とりぷるＨさんへ。 かずこ 23:19 20/Jul/2000 | |
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NO.3938 はじめまして。とりぷるＨさんの掲示を読んでちょっと質問したいのですが・・。 現在、私も遠距離です。 私も疲れていないと言えば ウソになるかもしれません。 とりぷるＨさんはどのような理由で「コリゴリ」と 思われたのでしょうか？ どんなに好きでもそうなってしまうのでしょうか？ 是非、男性の方の考え方とからも参考にさせて頂きたいのですが・・・。 宜しくお願い致します。 | |
| 不安でしょうがない 星空 23:50 20/Jul/2000 | |
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NO.3939 先日、こちらで出会った、とても良い感じの方のことですが、私の「会って楽しかった」のお礼のメール に対して、「時間ができたらまた連絡する」でした。 そして一度お電話をいただいて嬉しかったのですが、 なんか携帯の電波が良くなく会話がかみ合わず、 私も思うように話たいことを言えませんでした。 取り合えず、またお会いすることについてまた 連絡をくれるとのことでした。 でも、なんかもう来ないような気がします。 肝心の時に自分の気持ちを表現できなくて、なんか 悲しい気分でいます。 もしかして、私をお友達程度にしか考えていないの かもしれません。それで、アドバイスを聞きたいのですが 相手が自分を結婚を意識しているな、と思われる サインってあるのでしょうか？逆にお友達だな、 とわかるサインってあるのでしょうか？ もし過去の経験からわかる方がいましたら、ぜひ 教えてください。 | |
| たまこ 01:07 21/Jul/2000 | |
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NO.3940 掲示板は時々読んでいますが、書き込みは初めてです。私もキーコーさんの最初の投稿ははちみつさんへの中傷だと思っていました。 改めて読み直してみても、何も言われないとやはりキーコーさんの意図は 伝わってきませんでした。 キーコーさんは意図を曲解された、と怒っていらっしゃるようですが、 「誤解されるような書き方だったかな？」とは考えませんでしたか？ 和泉屋さん： ＞ネットはたしかに便利だけど、 ＞誤解を生みやすいメディアだと思います。 ＞でも、人と人とのやり取りであることには変わりありません。 ＞外見的には「端末」という機械に面してやっていることだけど、 ＞それはフィルターの役目をしているだけにすぎません。 ＞やはり、相手は「人間」なのです。 私も全くそのとおりだと思います。はちみつさんの発言にもキーコー さんにとって気に障ることがあったにしても、その後、「あなたは 人を思いやる気持ちが薄い人」とまで決め付けるのは言い過ぎです。 機械の向こう側にある「人間」が見えていたら、そこまで言えないでしょう。 私もはちみつさんは思いやりのない人とは思えなかったので、お節介 ながら一言言わせてもらいました。 | |
| 困りました キーコ 09:46 21/Jul/2000 | |
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NO.3941 はちみつさんへ＞『その女性は・・』とかの主語の転換が無かったので私に対する中傷と読み取れました。 そうですか。あなたがそう読み取れたとおっしゃるのなら仕方ありませんね。 重ねて言いますが私はあなたのことを書いたつもりはありませんので。 けど、私が自分の掲示を「あなたじゃなくその待たされた女性のことです」と 説明させて頂いても、あなたは「そう読み取れました」と主張されるのに あなたの掲示で私が読み取ったことは「そんなつもりはありませんでした」と おっしゃりたいのですね。 困ってしまいました。 同じことなのに私がやったことは許せなくて、ご自分でやられてることには弁明ばかり。 なんて言っていいのかわからなくなってしまいます。 ただこれだけは言わせてもらいますが、 最初の掲示の内容であなたにとって気に障った面があったかもしれませんが、 その後のあなたからのレスで「〜〜〜言われる筋合いはありません」という 不躾な言い方をあなたからされなくてはいけないような言葉を 私は自分の最初の掲示で使っていないはずです。 もう一度私の最初の掲示をよく読んでみて下さい。 ＞但し、ビジネスであれば、例え事故でであってもチャンスを失うことがあるのは事実です。 あなただけでなく、何人かの方も「ビジネスでは・・・」とか言われますが、 何故、このことでそういった例えを持ち出すのか理解出来ません。 仮にビジネスではそうだとしたらネットでの出会いもそうだとおっしゃりたいのですか？ 女性と男性の出会いは金銭が必ずついて回るのですか？ 上司とか部下みたいな組織が恋愛にもあるのですか？ ビジネスと出会いなんて全くの別物でしょ？？ 事故によってビジネスチャンスを失うのが事実なんて、 ここで書いても全く意味ありません。 どこか仕事関係の別の伝言板で掲示して下さい。 ＞キーコさんも、人を傷付けててもあまり気にならない方のようですね。 そのとおりかもしれません。 但し、付け加えさせて頂くとしたら 「私の掲示の意図を曲解して｛〜〜〜言われる筋合いはありません｝というような 不躾な言葉を平気で掲示できる人」だけですけどね。 たまこさんへ はちみつさんと同じく、あなたが私の掲示をそう思われてしまうのは 私にとってとても残念ですけど仕方ありません。 思うのは誰も自由ですものね。 ＞はちみつさんの発言にもキーコーさんにとって気に障ることがあったにしても、 ＞その後、「あなたは人を思いやる気持ちが薄い人」とまで決め付けるのは言い過ぎです。 決め付けてはいません。 私は「そう感じた」と掲示したはずです。 私がそういう気持ちになっても書いてはいけないということでしょうか？ 重ね重ねになりますが、自分の掲示した思惑とは全く違うように理解されてしまい、 それだけなら「誤解です」と弁明だけにしようと思いましたが、 「〜〜〜言われる筋合いはありません」というとても不躾な言葉まで書かれてしまったら 私はたいした女ではありませんので、そうも言いたくもなります。 私は自分からこのような展開を望んだわけでは決してありません。 本当に困ります。 | |
| はじめまして。 えみ 11:28 21/Jul/2000 | |
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NO.3942 はじめまして。 掲示板に書き込みをした事がないんでどういうふうに書けばいいのかあまり わからないんですが、私が今悩んでる事をみなさんに質問したいと思って書き込みしてみました。 ちょっと 前置きが長かったですが・・・。 えっと、実は私は19歳なんですけど 今までちゃんと付き合った事が無いんです。 大体 出会いがないから ｲﾝﾀｰﾈｯﾄに 頼りっぱなしなのが良くなかったのかもしれないんですが 一度会ってみるんですが 一応付き合ってって言われるんですが、長続きしないんです って これは付き合ってる事にはならないって思ってるんです。 やっぱり 私に問題があると思うんですけど、付き合うってことが良く分からなくなってきたんです。 男の人も 平気でうそを付けるものなのかなって思ったり。 付き合うってどういうことですか？ あまり 文章を書くのが下手なので 良く分からなかったと思いますが 本当に聞きたい事は「付き合うってどういうこと」なのかが 知りたいんです。 人それぞれ 違うとは思いますが 教えて頂けたらなって 思います。 | |
| 誤解って怖い アプローズ 11:53 21/Jul/2000 | |
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NO.3943 たまこさん、はじめまして。私はたまこさんとは反対意見でして、 キーコさんの「大人同士」の掲示は「待ち合わせをすっぽかした女性」のことを 「自分自身のことだけを考える人」と書いてあるように読み取れました。 私なりにキーコさんのその掲示を分析すると次のようになります。 ＞「かずこ」さんと「はちみつ」さんのご意見を拝見させて頂くと、 ＞「相手の事を考えられる人」か「自分自身のことだけを考える人」という違いが ＞お二人の文面からよく表れていると思いました。 ここでは「お二人の意見」で相手の事を考えられる人かそうでない人かの違いがわかると 書いておられていて、「お二人がそうだ」とは特定されていません。 ＞「はちみつ」さんが言われることは間違ってはいないと思います。 ＞お化粧が崩れてくるとか、足がむくんでせっかく着た服まで汗ばんでくるというのは ＞同じ女性として気持ちはよくわかります。 上記ははちみつさんがご自身の掲示で「すっぽかした女性の心境」のことを その時の心境としてはこうだったのでは？という意味の掲示をされたものです。 それは同じ掲示に出てくる「きっと彼女も・・」「彼女も感情的にはすっぽかされた・・ 」 などの語句からも推察出来ます。 ここは私の推測ですが「はちみつさんが言われることは間違ってはいないと思います。」 とキーコさんが書かれた意味は「はちみつさんがその女性の心境を書かれたこと」が 「間違ってはいないと思います」だったのではないでしょうか？ ＞ですが、そこには自分が不快になったことだけしか考えられなくなっていて、 ＞お相手の方が何故遅れたのだろうとか、もしかしたら事故にでも遭われたのかなみたいな ＞相手の方を思いやる気持ちが薄い人だなぁと感じました。 前の意見で書いたとおりだとすると、この掲示がはちみつさんではなく、 「すっぽかした女性」について言及したものだというのは容易に判断出来ます。 「何故、遅れたんだろう？」「事故でも遭ったのかな？」の語句でもわかるように すっぽかした女性の立場で書かれたものだからです。 ＞「かずこ」さんの実体験に基づいた掲示はとても気持ちよく読ませてもらいました。 ＞「遅刻される側」が待ち人来ずでイライラしている時に ＞「遅刻する側」も約束守れない自分にイライラするのと同じく ＞お相手の方を待たせて申し訳なくなり、泣きたくなるという気持ちは ＞本当によくわかります。 ＞それでも長時間待っていただけた方というのは素敵な男性ですね。 ＞「かずこ」さんがうらやましいです。 それに対するかずこさんの掲示へのレスですが、 この中に「かずこさんの実体験に基づいた掲示」という語句が出てきます。 これに対比するとしたら、「はちみつさんのすっぽかされた女性の心境を考えた掲示」 ではないかと思われます。 ここからもキーコさんの意図を読み取ることが可能です。 以上から考えて、私はキーコさんがはちみつさんのことではなく すっぽかした女性のことを自分自身のことだけを考える人と感じられたと思いました。 ただ、これは私の推測混じりの勝手な憶測ではあるのは否めません。 ですが、たまこさんが言われていることもたまこさんご自身の推測もあろうかと思います。 たまこさんが「なにも言われないとキーコさんの意図が伝わってこない」と 書かれていたので、私が自分で感じたことを書いてみた次第です。 もちろん、どう感じようがそれぞれの自由なんですけどね。 その自由を踏まえた話をさせてもらいますと、 キーコさんに「はちみつさんが人を思いやる気持ちが薄い人と決め付けるのは言い過ぎ」と 書かれていますが、キーコさんは決して決め付けられてはいないと思います。 ご自分が感じたこととして掲示されているだけではないでしょうか？ それをいうとなると、「決め付けている」とあなたがキーコさんを決め付けていることに なってしまう危険性がありますので、ご注意なさって下さい。 私の個人の考えでは、はちみつさんが「・・・・なんてあなたに言われる筋合いはない」 という一言に問題があったのではないかと思います。 もし仮にキーコさんがはちみつさんを中傷した掲示であったとしても キーコさんのその掲示では丁寧な言葉使いをされていましたので、 そんな不適切な言葉ではちみつさんがレスしてもいいとは思えません。 はちみつさんもそれについては一言も言及されないのでキーコさんが 度々、はちみつさんにレスする結果となっていると思います。 ましてや、「はちみつさんのことではありません」と掲示なさっているのですから、 自分が誤解されたことを言う前に自分で誤解していることを 考えるのが先ではないでしょうか？ 私もキーコさんが変に誤解されてしまっているのではないかと思い、 お節介ながら一言書かせてもらいました。 | |
| 中傷合戦終わりにしませんか 鳩時計 15:23 21/Jul/2000 | |
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NO.3944 初めて書き込みいたします。鳩時計と申します。最近、遅刻議論がすごいようですが、幾つもの要素があって 話がややっこしくなっている気がします。 私が考えるには次の６つの分野に分かれます。 １．原則論としての遅刻の是非 ２．いかなる理由があっても遅刻は許されないのか ３．待たされた側の対応について ４．遅刻のリスクを減らす工夫（公共交通機関と自家用車） ５．注意書きの要否とネットの特殊性 ６．中傷合戦 このうち１〜５は議論の意義がありますが、６は無意味です。 しかし、残念ながら６が多いように思います。 本当に「あなた何考えてるの。馬鹿じゃないの」という意味で 書いている人もいるかも知れません。 けれども多くの発言は誤解が誤解を生んでいるように思います。 「私はきちんと書いているじゃないですか、それをちゃんと 読まずに誤解して非難してくるなんて何ですか。あなたの方こそ こんな酷い事書いているじゃないですか」というタイプの文章が 多く見られます。 おそらく相手はこう思うでしょう。「あの表現じゃ、そうとは 読み取れません。自分の文章能力がないのを棚に上げて私を 攻撃してくるなんて非常識だ。」と。 そして、それが繰り返される。 そろそろ、中傷合戦は終わりにしませんか？ これをやっていると、本筋である１〜５の議論まで空虚な物に なってしまう気がします。 相手に非難されたままで言い返さないと、非を認めたような 気持ちになるかもしれません。相手だけじゃなく他の読者にも そう思われるのじゃないかと感じるかもしれません。 しかし、そんな事ないですよ。多くの人は良識を持って読んで いますから。 なお、１〜５についての私の意見は次の通りです。 １．原則論としての遅刻の是非 ＮＧです。 ２．いかなる理由があっても遅刻は許されないのか。 許す許さないは相手が決めることであって議論や 多数決で決めるものではありません。 ただ、私自身はある程度の許容を持った人々との お付き合いを大切にして行きたい。もちろん、 自分もある程度の許容をもって。 それはビジネスであってもプライベートであっても。 ３．待たされた側の対応について ２と同様「待たされた人」が決める事です。 議論や多数決で模範行動を決める事ではありません。 「待たされた人」の対応方法によって、「待たせた人」 は、色々な感情を抱くでしょう。 それでいいと思います。それが個性だから。 個人的には１分１秒に目くじらを立てる人には閉口して しまいます。 ４．遅刻のリスクを減らす工夫（公共交通機関と自家用車） 地域性のあることですので、公共交通機関と自家用車 のどちらが優れているとは決められません。 大切なのは「遅刻のリスク」を減らすよう心がける事 じゃないでしょうか。 ただ何となく決めましたじゃなく、こちらの方がより 安全だろうなと考える気持ちが大切です。 そうすれば、自ずから失敗は減ると思います。 ５．注意書きの要否とネットの特殊性 私は注意書き不要派です。 ネットおかまのように悪意を持った人やすっぽかしを 行ういいかげんな人には注意書きを書いても無意味です。 そうではない一般の人には、いちいちそんな事を書かな くても理解していて欲しいと考えます。 「べき論」ではそうだが、実際には理解していない人も いるんだよという反論があると思いますが、 理解していない人には失敗してもらって、そこから 学んでいただきたいと考えます。 厳しいようですが、注意書きって書き出すと次から次へと 出てきます。 注意書きの多い世界は窮屈で嫌いです。 私も近々このサイトで知り合った方と会うことになっています。 くれぐれも遅刻しないようにと、心に刻む今日この頃です。 | |
| ちょっと心配・・・ まな 18:02 21/Jul/2000 | |
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NO.3945 久しぶりに覗いたら、なんだかすごいことになっていて、びっくりしました。それとは関係あるようなないような問題ですが、ちょっと男心を教えて欲しいのです。 私は先日お誕生日でした。 ネットで知り合った彼とは遠距離なのですが、私のお誕生日に2ヶ月ぶりの2度目のデートをすることになり、私が彼の住んでいる地へ会いに行きました。 はじめて会った時から、毎日電話で話していましたが、実際に会うのは2度目なのでとても緊張＆期待が膨らみ、何日も前からドキドキして楽しみにしていました。 1時にホテルのロビーで待ち合わせをし、私は20分前に着きました。 しかし、時間になっても彼は現れませんでした。 2時過ぎにようやく連絡が来て、仕事で2時間程(!)遅れるとのこと。 …ってことは4時!?と思って、ちょっとびっくりしました。 彼には、先にチェックインしてもいいよと言われました。 時間をつぶすにしても、私の全く知らない土地なので、どこになにがあるのか全然分かりません。私はチェックインしてお部屋で待つことにしました。 待っている間は、頭にくると言うよりは、とても不安でした。 事故にでもあったのかな？気が変わったのかな？会いたくないのかな？もう来ないのかな？…いろいろなことを考えて、とても不安でした。 はるばる3時間かけて来ているので、帰るわけにもいきません。 私が疲れ果てた頃に、やっと彼が現れました。 その時既に、7時半(!?)でした。 その間に電話は一切無し… 彼の仕事はとても忙しいので、急に仕事が入るのも、何時に仕事が終わるのか分からないのも、 初めから言われていたことだし、納得済みのことでした。 しかしそれにしても、6時間遅刻って… 私は彼のことがとても好きだし、2ヶ月ぶりに会えたということがとてもうれしかったので、遅刻に関しては何も言いませんでした。それに、せっかくのお誕生日に、もめるのもイヤだったからです。 そんなこんなで帰ってきたので、「遅刻」が伝言板で盛り上がっているのを見て、ちょっとびっくりでした。 帰る女がいる一方で、6時間も待つ女がいる…単に性格の違い？？？ そして、これからが相談です！前置き長くてすみません。 その後の誕生日デートは、とても豪華で楽しくすごしました。 しかしなんとなく、彼の誠意が足りなかったように感じるのです。 すごくお金をかけてくれた（たぶん15万程）のですが、それと愛情は比例するのでしょうか？ 私のお友達では、「普段も毎日電話をくれるし、愛情が無ければお金もそこまでかけないよ〜」という人と、「遠距離で久しぶりに会ってしかも誕生日なら、そのぐらいの金額はあたりまえでしょ〜。でも遊びなれてる人なのかもよ。」という人と、意見が分かれました。 私としては、彼が遅れて来たことは仕事だからしかたがないと思いつつ、少し誠意の無さも感じるのです。 しかも、初めてのお泊まりだったにもかかわらず、彼は前日から徹夜続きだったという事で寝てしまいました。 帰るときも、ブルーな私に比べて、彼は全然平気みたいで、「別に一生の別れじゃないんだし、いちいち暗くなってもしょうがないよ。そんことでは、遠距離恋愛は続かないよ。」と、あっさり言われました… 私は、たくさんお金をかけてもらうよりも、態度で誠意を表してほしいのです。 お金をかけるということも、態度の一つなのかもしれませんが… 男の人としては、いくら彼女の誕生日デートで、遠距離で会うのが2ヶ月ぶりでも、やっぱり仕事が優先なのでしょうか？ 私の彼の態度は、客観的に見てどうなのでしょうか？ なんだか、愛されているような愛されていないような、複雑な心境です。 男心を教えて欲しいです。 | |
| たまこさん、ありがとう はちみつ 22:17 21/Jul/2000 | |
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NO.3946 すみません、まきこんでしまって。キーコさんの書き込みからキーコさんの意図を正しく汲み取れる方が１００％ ではないことがわかって心強かったです。 キーコさんへ＞ キーコさんの説明を読んで、キーコさんが最初の投稿で私を非難していたわけ ではないことは前回わかりました。私もそんなにしつこくないですよ。だから ２度目は自分にも誤解される書き方もあったかもという書き込みにしたのです。 『そう読み取れました。』というのは単純な過去形です。 『筋合いはありません』というのは言いすぎだったかも、と最初は多少は思って いました。 今は・・・。 これでお終いにします。 | |
| なんだかなぁ コナン 22:57 21/Jul/2000 | |
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NO.3947 こういうのを横レスって言うんだろうけど一言：●はちみつさん いくら不快だったとはいえ、筋合いがない、って言う表現は失礼なんじゃないかな。誤解と認識したら次に出る言葉は何だろう？ ●キーコさん あなたの文章を理解できない場合はみんな曲解している、片づけるのだろうか。弁解なんてしていないはちみつさんに、今日も曲解と繰り返してたのをしつこく感じたな。 誰も万人が正しく理解できる文章なんて書けないと思うよ。 ま、感じるのは自由らしいから。 | |
| まなさんへ Pon 23:18 21/Jul/2000 | |
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NO.3948 こんばんは。やっぱり彼女にとって特別な日ですから、特別な事情がなければ彼女との約束を守りたいと、 私は思います。 しかし、例えば、‘今日中にやらなければならない’とか‘急に大事な仕事が舞い込んできた’ とかいう状況になれば、仕方なく仕事をすると思います。 まなさんの彼氏は忙しい仕事をされているとのことですね。実際、どれほど忙しく仕事をしてい るのか、どれほど仕事で疲れたのか、やっぱり、相手の人と同じように仕事をしてみないとなか なか分からないものですよね。 まなさんが「もっと誠意を見せてほしい」と思っていることを彼がもし知ったら、「もっと俺の ことを気遣ってくれてもいいじゃないか」と思うかもしれませんよ。そうなると、‘お互いさま 状態’になってしまいますよね。 あと、私も相手の本心をあれこれ気にしていたことがありましたが、「じゃあ、もし、あまり愛 されてないということが分かったらどうするつもりか」などということを自問自答しているうち に、そういうことを気にしていてもいいコトないなと思えてきました。 男と女、相手に望むことは大まかに見れば共通していても、細かく見ると結構違いがあるように 感じています。 | |
| かずこさんへ【遠距離恋愛】 とりぷるＨ 02:45 22/Jul/2000 | |
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NO.3949 遠距離恋愛を支えるものについて，幾つか並べてみました情熱，時間，軍資金，体力，根性，信頼，若さ，希望，そして愛．．．．． どれかが欠けると，上記の９個のどれかを組合わせて補完して行かなければ いけません．愛情が有れば続けていける筈だ！！！と言っても，お金や時間が 無ければやっぱり長続きしないと思います．それに，２人が共有する時間が多ければ 多いほど信頼関係（愛情）深まって行くことも考えられるし，逆に，早いうちに間違いに 気付く事も出来ます． 逢えなければメールや電話で．．．と云われるかも知れませんが 実際に逢う事の方が精神的，肉体的な安心感を得る事が出来ると言う事は言うまでも 有りませんよね．遠距離でも，最初からつき合っていた者同士がある時期に遠距離 恋愛になった状況とは決定的に違います．もう充分に愛が育まれている訳だから 新しくお互いの理解を深める必要も無いし，必要以上に相手に気を遣う事も要らない のでお互いのペースが確立し易いと思います．それに対して，新しく遠距離恋愛から スタートする場合，幾多の障壁と精神的疲弊に耐えつつ，お互いの愛を育んでいかな ければイケナイのだから，その労苦は相当のものだと考えます．先にコメントした 様にお互いの真意【愛】を確かめるだけでもカナリの精神的，肉体的，経済的労力を要します． という訳で，私的には，恋愛とは「一緒にいてナンボ」のもんだと考える様になって しまいました．頻繁に会う事の出来ない遠距離恋愛を頑張っておられる方々に水を差す 様で申しわけ有りません．もちろん遠距離という障壁がお互いの愛を確かめる試金石と なっているとは云えるでしょうね．でも，私としては多くの時間を共有しながら愛情 を育む方が自然な形であり，確かなものが見えてくるのではないかと最近考えています． | |
| まなさんへ taka 03:13 22/Jul/2000 | |
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NO.3950 まなさんに一つ聞きたい事があります。誕生日デートって平日にお休みをとってなされた事なんでしょうか。 それ如何で大分答えが違ってくると思われます。 仮に休日の日だったとすると、僕は休日にいきなり仕事が入るような 事が殆どないので何ともいえないです。ただ、休日出勤になる時には 遅くても前日までには決まりますので、その段階で連絡すれば少なく ても当日にもめる事はないと思います。 平日の就業日に有給を使っての事であったとすると、どうしても自分が しなければ進まないような仕事だったらやはり仕事を優先する可能性は 大きいです。 しかし、いずれの場合であってもしかるべき連絡を取るようにすると 思います。少なくても携帯電話という便利なものがある以上は、トイレ に行く振りをしてでも必ず連絡を入れると思います。僕にとっては 恋愛も仕事もどちらが勝るとも言えないものだからです。わざわざ遠方 から来られている事を加味しても、絶対に蔑ろにする態度は取らないです。 そういう意味でも彼のとった行動には誠意を感じ取れなかったとしても しょうがないと思います。ただ彼が連日の徹夜仕事だった事を考えると 気持ちにゆとりが取れなかった事を察して頂きたいとも思います。 まなさんは、「遅れてきた事は悪かったけど、豪勢に祝ったんだから 良いでしょう」と受け止めてしまったようなことはないですか。 彼の言動がどうだったのか書かれていないのでわからないですけど、 もしそう取られたのだとすれば、問題をすり返られた気分になって 誠意を感じられなかったかもしれないですね。それが多分１５万と 言う金額だけが一人歩きをしている結果を生み出しているのでは。 僕もお金をかけるのが愛情だとは思いません。だけどお金をかけない とそれだけの人間だと思われそうでつい無理をしてしまいがちです。 たまにしか会えない上に特別な日だったりすると無理してでも喜んで もらいたい彼の気持ちがわからなくもないです。徹夜仕事がなくて 愛しあってくれていたならきっとまなさんにとって忘れられない日 になっていたんでしょうね。 それにしても１５万をそれくらいと言い切ってしまうなんて恐ろしい 話ですね。 | |
| 自分が感じたそのままです ロムロム君 03:56 22/Jul/2000 | |
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NO.3951 最近書き込みしたい気分のロムロムでございます。ここは人の批評をした方が反応してもらえるらしいので・・・ キーコさんとはちみつさんの論議＞ 自分は、キーコさんの初めの書き込みでは、はちみつさんの意見に反応しただけであって、 はちみつさんを中傷する気持ちはなかったと感じました。 それに対してはちみつさんがずいぶんキツイ言葉で返されるてなぁと正直感じてしまいました。 でも、見ていた者とするとそこで終わってほしかったなぁ。。。 あくまでも自分の感じたままを言っただけですので・・・どちらの肩をもつわけでもありません。 人によってはいろいろな感じ方があるんだなと勉強になりました。 まなさん＞ これもあくまでも自分の感じたそのままを言って申し訳ないのですが、 自分は、まなさんの相手の方にまなさんに対する愛情が全然感じられないですね。。。 文章からはその方の誠実な部分って、お金をかけたことしか見つかりません。。 まなさんとその方はどれだけ進展された関係で、まなさん自身がどれだけその方を信頼されているか どうかわかりませんが、２度しか会ってないんでしょう？？ なのにそんな豪華なデートは感覚が普通じゃないし、（自分（ロムロム）にとって「普通」という意味です） 悪い言い方をすれば、餌さえ与えておけばあとは大丈夫的なにおいがします。 まなさん的には相手の方が遅れたことそのものはそれほど問題じゃないですよね？ ６時間遅れて、仕事だったから当たり前的な態度をとられたことに不誠実を感じたんだと思います。 自分は、その人はそんなまなさんの気持ちに気づいてあげられない人だなって思いました。 （人のことに気がつきすぎて逆に息苦しがられる方のロムロム・・・汗） なんか、わかったような偉そうなことを書いてごめんなさい。 | |
| とりぷるＨさんへ。 かずこ 08:14 22/Jul/2000 | |
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NO.3952 沢山書いて下さってどうもありがとうございます。＞でも，私としては多くの時間を共有しながら愛情 ＞を育む方が自然な形であり，確かなものが見えてくるのではないかと最近考えています． そうなんですよね〜。 ちょっとした誤解なんかも膨らまずにその場で処理できたり、とかも ありますから・・・。 私のつらいところは誤解を解く（お互いを理解しあう）のに 倍の時間が掛かってしまうというところです。 電話代も電車賃もバカになりません。 それと愛情を比べたりは出来ないかもしれないんですが・・・。 若い時の遠距離恋愛と今の遠距離恋愛って 違いますね。 若い時はそれなりのパワーみたいな物もあって 「ああ、遠くても耐えていけるワ♪」みたいな 感傷的な自分に浸っているのも幸せな時があったのですが（苦笑） 今は年齢的な事もあって、そんな事を言っていられる 余裕は少ないかもしれません。私自身は・・・。 好きなんだけれど、距離的に上手くいかないって 本当にツライですよね・・・。 いろいろと有難うございました。 私なりに、もう少し頑張ってみます。 また、良きアドバイスを仰ぎたいと思います。 | |
| RE: とんび 08:51 22/Jul/2000 | |
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NO.3953 鳩時計さんのご意見を拝見して、よく中傷合戦に巻き込まれる自分としては色々ためになる部分があると思いました。有難いことに私の場合、過去の例においては必ずどなたかが忠告や助け舟を出してくれたので、最悪の状態の半歩（四分の一歩？）手前でやめられることが多かった。 一人でもちゃんと引き際を見極められるように成長しなければ、と自戒をこめて思いました。 まなさんへ。 お相手の男性の考えている「誠意と愛情」が、まなさんのツボにはまらなかったのかな？という印象を受けました。 もう少し、彼を信じて様子を見てもよさそうな気がしますが、どうやっても「ツボ」にはまらないお相手だとわかったら、その先はそのときになってから考えても遅くないのではないかな。。。 えみさんへ。 １９歳で結婚相談所ですか・・・！（←単純な驚きの"!"） 私は現在２９歳ですが、インターネット・デビューそのものがここ２、３年のため、１０代のときの出会いといえばクラスメートやバイト仲間だけ。そのせいで未だにそういう出会いが出会いの基本形だという固定観念がぬけません。（歳とったってことかしら） 年齢とともに身の回りから少なくなっていく「独身のイイ男」を、ネットという手段を通じて広く募ることができるのがこういうサービスのいいところだと思います。 いままで、心ない人々に「いき遅れ」などと囁かれていた男女が、「私にだってその気になれば相手はいるのよ〜♪」とプライドを回復できたのは素晴らしいことですね。 話がそれてしまいましたが、ネットには男女交際以外にも楽しい趣味のサークルの募集などが沢山あるようですので、そちらも同時に活動してみて、いろいろな人と色気ぬきでお付き合いしてみるのもよいのでは？（ヘンなサークルにはくれぐれも注意！） 男女一対一の対決？となると、どうしても経験の浅いえみさんが不利でしょう。 結婚や男女交際から一歩離れたところで、サークル内での人間模様を観察したり、ちょっとカッコ良い男の子にドキドキしてみるのもいいと思います。 そこで女の子の友達が増えれば、「付き合う」ことについての話は、ウンザリするほどきけると思います。（というか、その話題が一番"燃える"ので） まだまだ時間のたっぷりあるえみさんがうらやましいです（笑）。 | |
| 男心(私の場合) ひろっち(M-17440) 09:01 22/Jul/2000 | |
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NO.3954 まなさんへのレスっす。文章を、書いたままの内容で捉えるなら、彼はなんとなく遊び人な感じに見えます。 書いた文章を疑おうと思えば、いくらでも疑えるんですが、質問の趣旨に反するの で、それはやめときます。 私が思うに、平日に誕生日を祝おうとは考えません。 できるなら、平日は仕事に集中したいという考えだからです。 お互いの住まいが近ければ、アフター５のデートというのもありでしょうが、遠距離 だと、積もり積もったものが有ると思うので、なかなかアフター５のデートも難しい と思うんですね。 したがって、自分のスケジュールと相手のスケジュールを確認して、お互いに都合の いい日をあわせるようにしています、私は。 私に遠距離の彼女がいたとして、私だったら平日は勘弁してもらって、休日にとことん 付き合いますと考えますね。 あと、愛情とお金は、基本的に反比例が私の持論です。 いくらお金をかけたからといって、そこまでかけるのはどうかと思うんですよ。 お金をかけるってことは、結局のところ「見栄」を張ってるだけだと思うんですよ。 まあ、それが男として「俺はこれだけ金をかけられるほど仕事してるんだぞ」という アピールというか見栄なんでしょうね。 男って、結構自慢したがりなところがあるんで、そこに愛情があるかというと、そう とは言い切れないと、私は思うんです。 いずれにしても、休日に逢ったのか平日に逢ったのかによって、意見が分かれるところ だと思います。 私なら、休日にとことん(お祝いを)やろうと先に言いますね。 こんなんで、回答になってますか？ | |
| お騒がせしました キーコ 09:51 22/Jul/2000 | |
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NO.3955 かずこさんへ、とても遅いお返事になってしまいました。お許し下さい。 かずこさんはご自分の最初の掲示が非難されるかもしれないなんてお書きでしたが、 そんな素敵なお話、非難されるわけないですよ。 それに私はお話を理解したのではなく、感動とこれからの自分の目標を頂けたと思っています。 ご覧のとおり、私の方が自分の思いとは別に非難を浴びていますけどね（笑） はちみつさんへ ＞私もそんなにしつこくないですよ。 これ、本心からお書きになっているのでしょうか？ 私の掲示に幾度となく無粋な言葉を繰り返しレスされているのに そんなことは「しつこくない」とあなたは言いたいのですか？ ホントにうんざりです。 ＞だから２度目は自分にも誤解される書き方もあったかもという書き込みにしたのです。 突然、あなたから言われのないレスされたので、「それは違います」という掲示をしたのに 「だから私も誤解されるような書き方もあったっていう書き込みにしたでしょ？！」 なんて開き直りされた側の心境があなたにはわかりますか？ 間違いなくあなたは「人を思いやる気持ちが薄い人」だと思います。 ＞『筋合いはありません』というのは言いすぎだったかも、と最初は多少は思っていました。 ＞今は・・・。 そうでしょうね。 多少ぐらいにしか思われないから、こうやって私へのレスを続けられるのだと思います。 私の書き方がおかしいとか、自分も誤解されるようなことがあったかも？と書きながら、 平気で「今は・・・。」と書けるあなたって信じられない女性ですね。 はちみつさんがご自分で最初にこのきっかけを作ったというのに、 そんなことはお構いなく次から次へと私への非難をお書きになられましたが、 そのやりとりから、いろんな方からレスを頂きました。 私の意図したこととは全く別でしたが、 はちみつさんの言われることに、とんびさんやたまこさんが同情されて、 はちみつさんを擁護される掲示をされた時は、やるせない気持ちでいっぱいでした。 ですが、その後でアプローズさんから丁寧なレスを頂き、 ロムロムさんからも温かいお言葉を頂いて本当に嬉しかったです。 お二人には心を込めてお礼を申し上げたいと思います。 前にも書いたようにたいした女ではありませんので、 今回もはちみつさんのレスに返事を書いてしまいました。 ですが、鳩時計さんやコナンさんのように私の掲示で不快に思われた方も 少なからずおられたので、そのことは反省したいと思っております。 はちみつさんから売られたケンカだったとはいえ、 自分の悔しい気持ちを少しでも押さえるべきでした。 鳩時計さん、コナンさん、ごめんなさい。 |