| 家族に言っています 珍味 02:03 06/Nov/2000 | |
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NO.4906 「親にはネットで出会ったなんて､言えない」という意見に対して、私のケースをお伝えします｡参考になりますでしょうか。 ちょっと長くなってしまいましたが､お許しを｡ 結婚式には、必ずと言っていいほど「お二人の馴れ初めは・・・」 という台詞があります。 私はもしここで知り合った方とめでたく結婚まで至ったとしても､ 式では「二人の出会いはネットでした」と公言したくありません｡ こう言ってはマーメイドさんには失礼ですし、何か後ろめたいこと をしているわけではないのですが､まだまだ偏見を持つ人はたくさ んいますから､なにもわざわざ、そういう人達の喜びそうな話を広 めることもなかろう、と言うのが本音です。 けれど、身内には､うそはつきたくないですね｡以前、この伝言版に も､「誰某の父」「母」という方が登場されていたかと思いますが､ 全ての親がネットに不信感を持っているわけではありませんので､ 少しでも、貴女がうそをつくことにたいして罪悪感があるのならば､ 親には本当のことを言った方が良いかと思います｡一生引きずって いくんですよ？耐えられます？ こういうのは､人それぞれだと思いますので、私の意見も、その他 大勢のなかのひとつ、とぐらいに受け取ってください｡ 私の場合､まず、父親が見合いの話を持ってきました｡３高の上にス テイタスの高い職業、おまけに写真はハンサムでした。一瞬心が揺 らぎましたが､相手が自分より一回り年上であったことが私には譲る ことが出来ず､即、断りました｡それに、お見合いだと、周りを巻き 込んでしまう分、まとまっても壊れても、さまざまな気配りが大変 そうです。何より､やっぱり結婚相手は、親に見繕ってもらうのでは なくて､自分で探して、親を納得させる､ぐらいの情熱で選びたいと 思っています｡ それで、その話を蹴ってしまった後､「でも、このままでは出会いが 無い」ということを真剣に考え､そうした時にこの掲示板を見つけま した｡その段階で両親に話したところ､母は、「怪しげなものに手を 出すんじゃありません」でしたが、父は、「それもまた、よし」で した。ただ、住所や就職先や電話番号、身内のプライバシーなどと いった、大事な個人情報は、絶対にもらさないこと､それが約束でした｡ 平安時代には、和歌のやり取りで恋愛が成り立っていたとは言っても､ それは相手の家柄などが分かっていることが前提でした｡ネット犯罪 なども珍しくも無く､こういう出会いに対して、どうしても偏見は避 けられないとは思いますが､自分を生んでくれた人には､隠し事はしな い方が良いと思いますし、是非理解して欲しいと思います。 さて。参加にＯＫをもらった今、どういう人と､どんなやり取りをし ていて、どこまで話が進んでいるかとなると、もう私も大人ですから､ 親もそこまでは突っ込んできません｡ただ、「会うとなったら話は別」 と言っています｡ 一方、私のほうは､見合いの話で親の良しとする相手像が分かったので､ 親を悲しませるような相手は選ばないようにしよう､と思っています｡ その点、最初から「条件」を掲げていて、しかも人柄を感じさせるメッ セージをつけているプロフィールが並んだこの掲示板は､嬉しいもので す｡ただ、「客観性」というか、第三者の目が無い世界ですから､その辺 りは自分でしっかり目を見開か無くては､と思っています｡ この時代､慎重さは大事ですが､思い切らなければ、何もできないのでは ないでしょうか。 さて、目下の悩みは､ここがご縁でメール交換している方と､ついに実際に 会ってしまったこと｡親とは約束したものの、あんまり心配させたくない し､親に言ったことで負担に感じて、出会いがダメになってはもったいな いと思い､お互いにＧＯ！ということになるまでは、伏せておくつもりです。 うそも、方便ですよね。 何よりまず、当事者二人がＧＯ！になるかどうかが、悩み｡これは恋愛の 醍醐味ですね｡楽しく悩んでいければと思います｡ このままお互いの気持ちが高まって､お互いに決意できれば幸せですが､そ うなってからいきなり切り出したのでは約束破りだと怒られてしまうので､ 二人の行方を見定めながら､切り出すタイミングを逃さないようにしていき たいと思っています｡ ついこないだ、「向こうも会おうと言ってこないし私もまだ会いたくありま せん」という内容で初登場しましたが､予想外のスピードで、実物とご対面 と言うことになりました。分不相応に面食いな私なんですけれど、彼の外見 よりも、中身に惹かれてしまったので､メールと実物の人格などが一致して いると実感でき、会ってみて良かったと、喜んでいる所です｡ | |
| いつか言える時がきたら・・・ サリー 21:03 07/Nov/2000 | |
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NO.4907 親にだけは正直に言いたいのはもちろんわかりますし同じ気持ちです。でもとりあえず相手の方の情報が少なすぎるので、言うとかえって 心配させてしまいそうな気がするんです。 自分だけではなく相手の方を信じて認めてほしいですから、 お互いの会社の連絡先を教えられるようになってからでもいいかなって 思っています。 幸いにもまだ母にどこで知り合ったの？とは聞かれていないのでラッキー 結婚式の時に馴れ初めを聞かれたらどうするかと言うと･･･ お互いをよく知り合ったあとでならネットで知り合ったと言えるかも しれません。 すこおしアレンジするかもしれませんが･･･ (^^) | |
| 年収について・・。 pica 05:56 09/Nov/2000 | |
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NO.4908 いままで何度も出てきた事だと思うのですが，あらためて御質問させてください。年収とは一般的には総支給額の事を言うのでしょうか？。それとも税金などを引かれた後の手取り額のことを言うのでしょうか？。僕はずっと前者の方だと思っていたのですが，このホームページの事を知った友達が「手取り額のほうなんじゃない？」ってぼそっ・・と言ったものですから。みなさんはどうお考えなのか，一般的にはどちらの事を言うのか。ご存知の方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 | |
| なんなん 16:45 09/Nov/2000 | |
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NO.4909 このサイトで成立した方と、順調にメール交換が続いていました。しかし７〜８回くらい続いたところで突然音信不通になってしまいました。私自身は、ようやく相手のことが少しずつ分かってきたところだったので、まさにこれからと思っていただけに残念です。何か気に障るような文章を書いたつもりは無いけど、不快にさせてしまったのかもしれません。自分の言葉を文章で表現する難しさを痛感しました。このような経験がある方も少なくないとは思いますが、多少なりともショックです。 | |
| サリーさんへ のぞみ 17:30 09/Nov/2000 | |
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NO.4910 その後『疑心暗鬼』は払拭されましたか？私も、今正に同じ事で悩んでます。 自己申告の身分って確証が無いですものね。 ネット犯罪・結婚詐欺・・ここに登録している方々にはその様な事を 目論んでいる方はいらっしゃらないと信じたいですが、 やはり、恐い。 デートしながらも、電話で話しながらも、メールしながらも、 スッキリしない、信じきれない私自身が嫌になります。 どうしたら良いのでしょうね？ もし、答えが見付かったら教えて下さいね。 他の方でも 皆さんが実践している対処方法等があったら教えて下さい。 | |
| なんなんさんへ はじめまして 20:45 09/Nov/2000 | |
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NO.4911 なんなんさんへわかる。私も、メールの交換だけで情が湧いてくるなんて 想像もしてなかったけれど、今メールの交換をしている人とは まだ、会ってもいないのに情が湧いてきちゃってます。 自分でも信じられないけど。 でも、突然メールが途絶えちゃうのって何でですかね？ 私も体験しました。でも、その人とは、なんなんさんのように ７、８回もやりとりしてなかったので、それほどショックじゃなかったです。 だから冷静に「きっと私よりも魅力的な人からアプローチがあったか 交際の返事がもらえたんだろうな」と納得出来ました。 でも、今、メール交換している人から連絡来なくなったらショックだろうな。 今、順調にメール交換しているだけに不安になります。 相手がここに登録しているかぎり出会いが多いってことですから。 いつ他の誰からアプローチが来るかわからないし それこそ私以外の人にアプローチしていても わからないですよね。信じるしかないんですけど。 | |
| 音信不通 ユージ 11:39 10/Nov/2000 | |
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NO.4912 なんなんさんのケースのように突然相手からの連絡が途絶えることは少なくなく、私もその経験者です。結局これが、ちょっとでも気にいらない点があればすぐに次の相手を探せるという、お手軽なインターネット出会いシステムの特徴を表しているのかもしれません。しかし交際を開始して、その後にもし気に入らない、交際したくないという気持ちになったのなら、一言でもいいからそのことを相手に伝えるのが最低限のマナーではないでしょうか？出張が多い、忙しい・・・などの事情があったとしても、それは表向きの言い訳に過ぎず、本当に相手に好意を寄せているのなら、ちょっと連絡する時間ぐらいはとれるはずです。またパソコンが壊れたという理由もあるかもしれませんが、これにしても長期間かかるとは考えにくいです。 性格として、気持ちの切り替えが早くできる人もいれば、もしわずかでも可能性があればそれに賭けたい人もいるでしょう。「しばらく音信不通にしておけば相手はあきらめるだろう」という考え方は、すべての人に対して通用するわけではありません。中には来るはずのないメールをずっと待っている人もいるかもしれません。音信不通にさせることはそういう人を苦しめ続けていることになります。 若干違うかもしれませんが、ずっと昔にいわゆる自然消滅という形で交際を終わらせたことがありました。連絡をとる間隔がしだいに長くなって・・・というやつです。自分としてはできるだけ相手を傷つけないように終わらせたいという気持ちからだったのですが、その後何とも言えない後味の悪さを覚えました。それはずっと小さな「しこり」となっていまだに心の奥底に残っています。そしてその時わかったことは単に「自分が傷つきたくなかった」ということでした。 「はっきり意思を伝えることで相手を傷つけることになる」というのは、「相手が傷つく姿を見た自分が傷つくのが怖かった」ということでした（わかりにくいかも知れませんね）。 しかし傷つくことを怖がっていては、いつまでたっても前に進むことができません。楽な道ばかりを選んでもいつかは壁にあたります。やっぱり言うべきところは勇気を持ってきちんと言わなければダメですね。 | |
| 匿名 23:02 10/Nov/2000 | |
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NO.4913 「音信不通」･･･これって確かにすごく苦痛です｡お会いしてから２日しか経っていませんが、もう一週間くらいに感じて 日に何度もメールチェックして･･･これだけで疲れる･･･ でも、私がお会いした方はちゃんと筋の通った人だと言う印象をメールからも感じ取ることが出来ましたのでどちらかの返事はきちんと頂けると信じています｡ だめだった時の私からの最後の返信の言葉も用意して･･･ | |
| 回猫さん、とんびさん、ピンキーさんへ るる 00:45 11/Nov/2000 | |
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NO.4914 回猫さん、とんびさん、ピンキーさんお久しぶりです｡以前ここで今メール交換している方に女友達がたくさんいる事で相談したとき 私を勇気付けてくださいましたね｡その節はどうもありがとうございました｡ その後その方とお会いしたんです｡お会いする前にすごく不安だったことが１つありました｡それは女友達が多い分女性のちょっとしたしぐさや、言葉遣い、会話の内容などたぶん冷静に見る人なんだろうなと言うことでした｡そればかりが気になってそのままの自分が出せないまま時間は過ぎてお別れしました｡すごくくやしいです｡もう一度だけ会ってもらえたらと思うのですが今はまだメールもTELもありません｡よくあることだけどメールの印象と違ったと思ったのでしょうか｡私は彼に対してメールの印象とは少し違って見えたけど特に悪い印象も受けませんでした｡ですからもしだめだったら残念ですが仕方がないと思っています｡でもどちらかの返事は早く欲しいものです｡ あまり女性に慣れていない方ならここまで方に力が入らなかったのにと思う私はわがままでしょうか？ | |
| 待ちぼうけ？ うるうる 02:37 11/Nov/2000 | |
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NO.4915 そうなんだ、こんな風に終わるんだ。口をついて出てくるのはただこればかりで・・・。 メール交換していた方と数回目のデートの時に深い関係を求められました。 好意を抱いていたけれど、まだそこまでは・・・という気持ちだったので、お断りしたのですが それ以来彼からの連絡が途絶えました。 電話をかけても留守番電話に転送されるばかりだし・・・。 それが直接の原因だったのか、それとも自分では気づかないうちに他に何か彼の気を悪くするよ うなことをしてしまったのか・・・。 待っている時間って、ほんと長く感じますよね。 いろんなこと考えてしまって、それだけでも疲れてしまいます。 信じていたけど・・・。 もうそろそろ、一人で答えを出す時なのかなって思っています。 つらいけど、これが現実なんですよね。 | |
| 音信不通 まーちゃん 02:58 11/Nov/2000 | |
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NO.4916 これは何度も経験しています。よっぽどのことでなければ、相手の誠意のなさ、 堕らしなさの表われでもあると思ってしまいます。 連絡跡絶えればきっと相手はわかるだろう、という 考えは幼稚のように思えます。 相手は自分にメールを書くために時間を取っている こと、少しは考えて欲しいものです。 | |
| 音信普通について・・ rika 03:19 11/Nov/2000 | |
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NO.4917 ここで知り合った方と先週初めてお会いしました。お互いにまた会おう、という気持ちはないな・・とその場で わかってしまったので、私もメールしてないし、お相手からも来てません。 ただ、ご馳走していただいたので、そのお礼ぐらいはしないとな、 とは思いつつ、もう１週間経ってしまいました。 やっぱり・・・なんだか面倒な気持ちになってしまうのは 避けられませんよね。 でも、会ってタイプじゃなかったからって、すぐパッタリになるのって なんだかあさましい感じがするので、ほんとうは、 しばらくはボチボチとメールを交換してもいいかな、とは思うのですけどね。 「じゃあ次！」って割り切るのは、なんだか仕事ちっくで、「こなす」って感じで、 ちょっとさびしいような気がするからです。 みなさんはどう思われますか？ でも、ここで初めてお会いした人でしたが、 タイプが違うというだけで、ほんとうに普通の方だったので 今後に期待できるなあ〜と楽しみです。 | |
| るるさんへ ピンキー 14:15 11/Nov/2000 | |
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NO.4918 お久しぶりです。名前を書いてくれてありがとね。女友達が多い人＝女の人のしぐさなどに敏感、女性を見る目が厳しいということは ないと思うよ。 私の知ってる人は、感性が女性に近いというか、女性の茶のみ話にも違和感なく付き合える 人だったので、女性の考え方に理解があって、一緒にいて楽だったよ。 かえって、他の男性よりも女性に対して許容範囲が広いんじゃないかな。 るるさんから、メールを送ってアクションしたらいいんじゃない？ いいなと思う人って、やっぱりそんなにいないと思うから。 それこそ、友達からでもいいんじゃないかな。 | |
| ドーシテ？！！！ Jeff 15:24 11/Nov/2000 | |
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NO.4919 ドーシテ？！！分かってくれないの？何ヶ月もメール交換をした後で「お断り」されるよりも、 もし断られるのなら、早いほうがキズは浅いと思いませんか！？お互い。 こちらだってキズつけようと思ってお断りしてるんではないですよ！ だから、写真をもっと早く見せて欲しかったんです！ お願いしていたのに。 こんな、バーチャルなメール交換で盛り上がっていても仕方がないんですよ。 だって、ここでは、結婚相手をさがしてるんですよ！ いつかは会わなくっちゃならないんだし、会って、お断りされるよりも、 まだ、写真の段階でお断りされたほうがキズが浅いでしょ？お互い。 決定的に苦手なタイプというのは写真ででも十分見当はつきます。 男性陣にお願いします。もし、気の有るお相手なら、メールででもいいですから なるべく早くに写真を送ってくださいな。それも、鮮明な。 メールでひっぱろうなんて、ムダな努力は時間ももったいないし、 受ける傷を深めることにも、つながっちゃいます。 メールででも情は湧いてくるんです。キケン！ 容姿・容貌、その他の重要な情報開示はお早めに！ こんなことで、また、可愛そうな思いをさせてしまいました。 なんとも！ | |
| 私はフェードアウト 秋男 16:18 11/Nov/2000 | |
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NO.4920 しばらく振りです。音信普通の話題でもちきりですね。実は最近、私は他のサイトで五人の方とメール交換が成立し 現在は二人の方とメール交換をしています(笑) 他の三人の方とは、１０〜２０日間のメール交換のあとお会いしました。 残念ながら、いずれの方とも双方のタイプではなかったですね（熱意度で分かりますよね） でもいきなり「プッツリ」はなく、３・４回のメール交換で、お互いフェードアウトできました。 メール交換の段階で音信普通になるのは、やはり誠意のない失礼な行為だと思います。 でも実際にお会いすれば、お互いの表情や態度で、好意度は分かり合えますよね。 ですからあえてお断りの返事を書かなくても、いいのではないでしょうか。 もちろん「プッツリ」ではなく、一週間程度の「フェードアウト」で。 | |
| Jeffさんへ のんたん 00:30 12/Nov/2000 | |
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NO.4921 こんばんわいままで、「はじめまして」でかきこしてたのですが 「のんたん」に改めます。 Jeffさんは結局、写真を送ってもらえないまま 御対面しちゃったのですか？ Jeffさんの気持ちはわかります。 それに、私の場合、自分に絶対的な自信はないので まず、自分の写真を送ってみました。 メールだけだとお互いに美化しちゃいそうだし。 自分の顔が相手にとって苦手なタイプだったら しょうがないしね。 会ってから悲しい思いするのやだったし。 でも自分の写真を送ってみたら、相手の方もすぐに送ってくれましたよ。 幸い、お互いに問題外の容姿ではなかったようです。 なにより、相手の対応を見ることが出来て良かったです。 Jeffさんは自分の写真を送ったのにもかかわらず、 送ってもらえなかったのですか？ だったら、問題ですね。 私だったら会わないな〜。 | |
| 疑問？？？ ユージ 00:50 12/Nov/2000 | |
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NO.4922 Jeffさん＞何に対して、誰に対して怒っておられるのかわかりませんが、要はプロフィールに「第１回目のメール交換の時に鮮明な写真を送ってください」と書いて、それでも送ってこない人がいたら、その段階で断ればいいし、会わなければいいじゃないですか。情がわいてくる前に。それもしないのに、中途半端にメール交換を続けて実際会って好みの容姿じゃなかったから断る・・そしてその責任を全部男の側に押しつけたとしたら、それはあまりにも自分勝手な論理だと思いますが。 秋男さん＞ フェードアウトというのは自然消滅のことですよね。もちろん本当にお互いに交際する気がないというのが確認できれば、別に終わりの仕方は何でもいいんですが。 ただ書き込みで気になったのは、 ＞いずれの方とも双方のタイプではなかったですね（熱意度で分かりますよね ＞実際にお会いすれば、お互いの表情や態度で、好意度は分かり合えますよね というところなんですが、実際に１回や２回会っただけで相手の熱意度とか好意度は本当に分かるのでしょうか？特に初対面の時はいろいろ緊張して「本当の自分」を出せないまま終わってしまう人が多いと思います。 私は以前ある女性とお見合いをしたことがあって、こちらがいろんな話題を振っても「そうですか・・」という気のない返事ばかり。お見合いが終わって「これは間違いなく断られる」と思ったので、それならと、こちらからさっさとお断りをしてしまったのですが、相手の返事は交際ＯＫでした。結婚相談所のシステム上、片方がいったん断ってしまうともう復活はできないのです。そのことがわかった時、あまりにも自分勝手な思いこみと軽率な行為に自分が情けなくなりました。 ところで、もしフェードアウトした相手が実は好意を寄せていたとしたら・・それはフェードアウトされた側からみれば、好意を持っていたのにいきなり「プッツリ」されたと感じるのではないでしょうか？私は万が一にもそのような状況になるのがイヤなので、やはり言うべき事は言わないといけないと思うわけです。 | |
| 校了直前の自己逃避（爆死） 回猫 01:49 12/Nov/2000 | |
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NO.4923 僕自身ここに書き込むのは久々なんですけど大分、活発な書き込み状況みたいですね。 土日関係無しで仕事モードになってるんですが 一息付いて自己逃避です、はい（＾＾； るるさん＞ 名前を書かれた以上ちゃんとお答えしないと なりませんよね（笑） おひさしぶりです。 さてさて、ピンキーさんが先に書かれているので だいたい言いたいことが書かれてしまっているので 男性サイドから見た場合で書かせていただきます。 緊張しているかどうかは向こうも同じ事だと思いますよ？ メールで言っている以上にはもしかすると相手の方も 女性付き合いが慣れていないのかもしれません。 僕は会った場合にはその日のうちに少なくとも ありがとうメールは出します。（もしくは電話） 友達であってもやはり最低限の礼儀としては 会ってくれた事に感謝をするのが当然だと思いますので それが出来ていない以上 相手の方はあまり付き合い上手ではないのでは？と 僕は思うわけです。 だから、変に想像を膨らませるより まず、自らアクションを起こしてみましようよ 例えば 「この前はあまりお話しが出来ませんでしたから また、ゆっくりとお話しさせて下さい」 的な誘いをかけてみては如何でしょう？ 女友達が居るのであればむしろ気さくに応じてくると思うのですよ 少なくとも僕はそうですから。 | |
| 終わり方 ごん 01:55 12/Nov/2000 | |
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NO.4924 僕の場合は、会ってから今後恋愛対象としてお付き合いしていく人ではないなぁと思っても自分からお断りのメ−ルは送り（れ）ません。 とりあえず少しテンション（恋愛対象としての）落としてメ−ルを続けます。 しかし相手がお付き合いの意思を伝えてくれたら、きちんとこちらの気持ちを伝えます。 自分がお付き合いしたいと思ったら勿論その旨をきちんと伝えます。 前者の場合（恋愛対象ではない）、大抵相手からメ−ルが来なくなって終わります。 相手もそう思っていた場合と、こちらの気持ちが伝わった場合があると思います。 でも、そのままメ−ルを続け今でもいいお友達になっている相手もいます。 後者の場合（付き合いたい）、相手からお断りのメ−ルが来て終わります。(T^T) 要は付き合いたいと思った方、若しくはメ−ルを続けることがいやになった方が明確な 意思表示をする。後はフェ−ドアウト、こんなのは駄目でしょうか？ Jeffさんへ >だから、写真をもっと早く見せて欲しかったんです！ >お願いしていたのに。 お願いしていたのに送ってくれなかったんですか・・・・。 掲示板に書いてあることを伝えたのに送ってくれなかったのなら相手の方も納得して くれてると思いますよ。 でも、このような顔の見えないメ−ルでの出会いならではのメリットもあると思うのです。 最初に会っていたり顔がわかっていたら始まっていない恋愛が、メ−ルから始まった事で 相手の内面に触れ、愛が芽生える事もあると思うのです。 まあ、人それぞれですから今後はプロフに書いておくとか、ＯＫメ−ルの条件に入れて おくとか、特別室に入会すれば良いんじゃないかと思います。 | |
| う〜む・・・ なな 03:41 12/Nov/2000 | |
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NO.4925 この間、ここで申し込みしていただいた方にＯＫの返事をだして、とりあえずメール交換が始まりました。ところが・・・。まず私がＯＫのメッセージを出して、向こうからもメールが来ました。そのとき、まあ色々書いてたんですが、会社名も本名も分かりませんでした。外見のこととかは教えてくれましたが・・・。で、メールの最後にフルネームがあったので、これが本名かな？？と思いましたが、なんだか出来すぎた名前というか、まるでペンネームなので、それについてメールに、「あれは本名ですか？？」と尋ねてみました。さらに、「メールは相手がどんな方かわからないし、不安もあります」ということも書きました。この時点で、私としては、お相手に誠意があれば本名を教えてくれるとか、色々アクションがあって欲しいと思いましたが、次のメールでは、「本名はあまり好きではない」とか「画数も悪いので、カルトネームのようなものを作りました」とか書いてました。それで、結局本名は教えてくれませんでした。なんだか・・・。一応国家公務員とのことでしたし、ちゃんとした方なんだろうなと思ってＯＫしたんですが、ちょっと？？って感じです。しかも向こうも返事に、「僕も不安はあります」みたいなことを書いてるのに。どうも女々しい感じがしてしょうがないんです。どちらかというと、不安はやっぱり、女性の方が大きいと思うんです。だから向こうから思いきって打ち明けてほしいです。 逆に向こうは、すごい色々聞いてくるんです。「学校はどこでしたか？」とか。聞く前に、普通自分の学校名を言いませんか？？「僕は○○ですが、あなたはどこですか？」とかそういう聞き方なら納得もいくのに。 まあそういう感じで、まだ数回しかメールしてませんが、私は返事を書く気がなくなりました。少しのメールでも、その人の人格とか、見えるものじゃないかと私は思います。 それに、今までここで知り合った人と会ったことは何度かあるらしいんですが、ことごとく会ってからメールが来なくなったそうです。なんかそれだけでも会う気がなくなってしまって（＾＾；） 私がキツイんでしょうか？前にもこういう本名がどうのこうのという論議があったように思いますが、、、どうしょう？ | |
| 音信不通 ２ 秋男 06:29 12/Nov/2000 | |
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NO.4926 昨日の書きこみで、音信普通→音信不通の変換ミスでした(笑)ユージさん＞ ご意見有り難うございます。 ユージさんは、お見合い相手の気のない会話に駄目だと思われて、お断りの返事をしたが ところが相手は交際ＯＫ。でもシステム上復活が出来ないという事で、苦い経験をされたの ですね。 でもこの場合は、相手に好意をもっていたのに、断ったと云うことで起きた悲劇ですね？ 見込みの無い相手に、こちらの本心を明かさないことは私もありますよ。 でも私がお会いした三人の方は、まったく私がＮＯでした（相手もそうかもしれないが） お断りのメールを出そうかとも思いましたが、女性側に先の断ってもらった方が 相手を傷つけなくて良いと思い、様子を見ることにしました。 その後もメール交換はしましたが、断りもなく、熱意のある内容でもなく（熱意を示されたら 直ちにＮＯの返事を送ります） これは「フェードアウト」しかないなー、と思ったしだいです。 ユージさんのお話を伺って、女性に対して素直に好きという本心を、意思表示すべきという 気持ちになりました。 | |
| 音信不通・プッツリ・フェードアウト 鳩時計 09:54 12/Nov/2000 | |
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NO.4927 音信不通について話題になっていますが、私も意見を述べさせてください。私にも音信不通の方がいます。 ＯＫメールを貰ったので、喜んでメールを送ったのですが、返事が来ません。 最初のメールですので、趣味の話を中心に話題を振っています。返事が書きやすいよう 答えやすい質問も幾つか入れています。 私のパーソナリティについても多少述べています。（あまり詳細を入れると逆に引かれると 思いますので、重たすぎないレベルで） メール送受信のトラブルも考え１週間おきに２度再送しましたが、それでも返事はあり ません。 紹介料の１５００円が惜しいのではありません。気持ちの問題として悲しいのです。 ＯＫメールを出した後に彼氏が出来たのならば、それはそれでいいんです。仕方のない事 ですから。メール交換といっても、申込みメール・ＯＫメールとその後の１通だけですから、 それほど情が湧いている訳ではありません。 だからこそ、お断りも入れやすいのだと思うのです。 相手の気持ちに何ら配慮することのない態度、それが悲しいんです。 匿名さんへ > お会いしてから２日しか経っていませんが、もう一週間くらいに感じて > 日に何度もメールチェックして･･･これだけで疲れる･･･ お気持ちお察しします。待ってる時って長いですよね。 ところで、貴女の方からは彼にメールされたのでしょうか？ もし、されていないならば、ぜひメールしてください。アプローチは必ず男からする ものって決め付けているとせっかくのチャンスを逃しますよ。 既にメールされているならば、再送してみてはいかがでしょうか？ ネットワークのトラブルでメール不達って事もあり得ます。 でも、あまり再送を乱発すると彼がメールを見た時に同じメールがたくさんでウンザリ という事にも成りかねませんので、ご注意ください。何かの理由でメールを読めて いないだけかもしれませんから。 秋男さんへ ユージさんと同意見です。 会った時の雰囲気で察しがつく事が多いのも事実ですが、その「察し」が、予想外れ だった場合、「プッツリ」になります。相手が自分に好意を持ってくれている可能性が ゼロでない以上はフェードアウトは避けるべきと思います。 秋男さん＆ごんさんへ メール交換でフェードアウトって成立しずらいと思います。交互通信だからです。 つまり、メールを送ると次は受けるのを待つという行動パターンになります。 返事が来ないのに連続して送り続けるというシチュエーションは少ないと思うんです。 ですから、どちらが最後に送ったのかが明確になります。それが明確だとフェード アウトにならないと思うんです。相手にとっては「プッツリ」返事が来なくなったって 事になるでしょう。 これが電話だったら違います。リアルタイム双方向通信ですから。 例えば、今回彼からかけたからといって次回は彼女からかけなくてはならないって事は ないですよね。 電話機という機械のスイッチを入れる（＝電話をかける）のは、どちらでも良い訳で 決まっていません。両者が自然にそのスイッチを入れなくなったらフェードアウト 成立です。 つまり、電話だったらフェードアウトって成立しやすいけど、メールでは成立しにくい と思います。 成立するのは、会った後の最初のメールを送るか送らないかというそのタイミングだけ じゃないかと思います。たぶん、ごんさんのおっしゃっているフェードアウトは、この タイミングの事だと思います。でも、ここでも女性の場合、男性からのアプローチと いうのが手順だと思っているケースも多々あると思います。 | |
| ピンキーさん、回猫さんありがとうございます るる 10:10 12/Nov/2000 | |
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NO.4928 ｢他の男性よりも女性に対して許容範囲が広い｣･･･だといいんですが｡｢会っていただいた事に感謝する｣のはお互い様ですね｡ 私もちゃんとその日のうちにするべきでした｡反省しています｡ 受身の立場だけではいけませんね｡ 未だに連絡が無いので気持ちは沈んだままですが、これから先の事は よく考えて慎重に行動しようと思っています｡ ありがとうございました｡ | |
| ＞るるさん とんび 11:18 12/Nov/2000 | |
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NO.4929 お久しぶりです。（でもないか）女友達の多い男性とお話するのに「女性に対するチェックが厳しいのでは。。。」と思うあまり緊張されたとのことですが、私がその彼なら、その気持ちをそのまま伝えてもらったら「そうだったのか。純粋で可愛らしい女性だな」という印象を受けると思います。 世間には、そういう女性を「ノリが悪い」と切って捨てる人もいますので、辛い話ではありますが、そういう方には「ノリの良い」お相手と勝手に楽しくやってもらうしかありません。 るるさんの彼がどちらのタイプに属するかは正直言って私もわかりません。 私も男友達は昔の同級生などを除くとほとんどいなくて、やはり緊張しがちでした。 なので以前、出会い系パーティーに顔を出しておしゃべりだけでもして帰ってくるという荒療治に出ました。やり過ぎると「なんか、妙に慣れてない？」とつっこまれることになるので、何事もほどほどが良いとは思いますが。。。 うら若い乙女が、そんなことまでして男性としゃべれるようにがんばるというのは少々痛々しい気もしますが、私の場合「若い！」というより「若い？」くらいの年だし、バツイチでもあるので、むしろ緊張している男性をくつろがせてあげるくらいでないとだめだな、と思ったのです。 今のるるさんには直接関係のない話かもしれませんが、このときの荒療治は、現在のカレと会ったときに役に立ちました。 カレは大学も理系、職場も男性ばかりのせいか、女性の喜ぶ話がわからないんですよね。 ほっとくと初対面でも研究課題の話とか始めるし。（私にゃわからないって） でも、初対面からカレのいつものペースを引き出せたのは、我ながら上出来だったと思います。 内容は意味不明だったけれど（眠気で気が遠くなりそうだった）、仕事熱心なのが非常に良く伝わってきて、第一印象としては◎でした。 彼には、いつものるるさんで勝負！ですよ。 | |
| Jeffさんへ 鳩時計 11:20 12/Nov/2000 | |
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NO.4930 > 会って、お断りされるよりも、まだ、写真の段階でお断りされたほうが> キズが浅いでしょ？お互い。 そうとも限りませんよ。外見が重要な要素である事はわかっていても、それだけで判断は されたくないという感情はあって当然だと思います。 それに「キズつきたくない」という感覚では恋愛なんて出来ないと考え方もあります。 > 決定的に苦手なタイプというのは写真ででも十分見当はつきます。 これは、その通りだと思います。 でも、相手の男性は「決定的に苦手なタイプでなくても他のメール交換相手の写真と比較 されて断られるかもしれない」と思うかもしれません。 そこで、貴女が「写真をくれない方とはメール交換をやめます」と言えば、考えを変える かもしれませんが、そう言わなければ、「これは写真なしでもいける。下手に写真を送っ て断られるより、何とか会うところまで話を持っていこう」と相手が考えても不思議では ありません。 > 容姿・容貌、その他の重要な情報開示はお早めに！ 重要な情報だからこそ、すぐには開示できない事があります。 スケベ心を出した男が悪徳業者に騙されて詐欺に合うってパターンの事件が時々あるじゃ ないですか。 このサイト自体は悪徳ではないし、参加者の男性もスケベ心ではなく真剣です。 でも、詐欺を行う人間が入り込む余地はあります。 重要な情報をすぐに開示できない人がいるのは当然です。 私の場合の対応法は次の通りです。 「最低限の信頼感」が築けるまでは、重要情報を開示しません。 キチンとした内容のメールを下さる相手とならば、１〜２往復でその関係は築けています。 内容の薄いメールの方との間では、その関係を築くのにもう少しかかります。 念のために申します。「キチンとした内容」というのは女性の個人情報を先に下さいという 意味ではありません。雑談メールでいいんです。キチンとした雑談で最低限の信頼関係は 形成できます。 「最低限の信頼感」が得られれば、重要情報を積極的に公開しています。 それにより相互に「本当の信頼感」へ発展します。 さて、問題解決策ですが、ユージさんが述べられている方法が一番適切だと思います。 > プロフィールに「第１回目のメール交換の時に鮮明な写真を送ってください」と > 書いて、それでも送ってこない人がいたら、その段階で断ればいい という事です。 なお、この方法を取るならば写真を送って来ない人に対しては必ずその段階で断るべきです。 蛇足ですが、質問を３つ １．貴女の写真は送ったのですか？ ２．彼はデジカメを持っているのですか？ ３．もしデジカメを持っていないならば一般写真送付用に貴女の住所を教えたのですか？ | |
| フツウですよ ヘルメット 11:26 12/Nov/2000 | |
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NO.4931 ななさんそうゆう気持ちになるっていうのは普通じゃないかな。 ななさんの性格がキツイというふうにはつながらへんと思うけど・・・ 本名を教えるタイミングというのはこうです、とういう決まりはないから、 なかなかお互いの意志があわなかったりするケースが最近のカキコミから みてもあるようだし。。。 ななさんがそのあたりの理由もちゃんと伝えてのことだからねぇ。 相手の男性に対してもの言える立場ではないけど、もうすこし相手のこと 考えてあげればそんな言い回しというか答えにはならないと思うんだけど なぁ。 もうメールできません！ってかんじがようわかります。 例えばぼくの場合は、数少ないメール相手にいかに受け入れてもらえるか、 いかにメールのやりとりが続くかってことをまず考えて始めます。 自分のこともそうだけど、相手が興味ありそうなことについていろいろ聞 いてみたりしてました。 最初はどうしても緊張感というのがあって、見えないんやけどメールの雰 囲気で相手が固いというかそんな様子がわかったから、少しでもそれをほ ぐすようなネタを考えたりしてたなぁ。 当然自分のこと（まず外見的なこと）を伝えなきゃ受け入れづらいと思っ たし。内面的なことは今思えばわざわざぼくの内面はこうですって書いた 記憶はないし、メールを何度も交換することで、伝わったみたいだし、ぼ くもそれをかんじたなって。。。 いやな気持ちでメール交換することはないでしょう。 ドキドキするようなかたとメールしてください。（いい意味で、ニコッ） ちょっと自分のこと 今日指輪（婚約）ができあがります。 どうゆうふうに彼女に渡すか考え中ですわ。 まあ今日できることは彼女も知ってるし、あまりドラマチックにはならん のはわかってるけど、それを望んでる自分がアホやなあ。（へへへッ） でもうれしいわ。 | |
| ハンドル とりぷるＨ 17:11 12/Nov/2000 | |
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NO.4932 思いっきり芸能人みたいな，ハンドルのフルネームで『”白鳥麗子（仮名）”です．宜しくお願いします．』ってタイトル（題名）でメールが来たんだけど，何か凄く違和感 が有ってビビッてしまいました．しかも，アドレスを見れば本名が容易に分かるＩＤ になっているんだよなぁ．．．．凄い間抜けな感じがしました． 普通は「”レイコ（仮名）”です」って感じで本文にコメントしてくる方が多いのですが， どういう神経してるんでしょうかねぇ？ メールの始めの段階では，レイコ（仮名）だけの状態で続く事が多いです．本名や 勤務先は合って初めて教えてもらうのが普通だと思います．あんまり変わったハンドル でコンタクトされても，気持ちが乗って来ないと思います．しばらく経ってから「レイコ は玲子って書くんですよ！」って教えてもらったりすると，親近感を覚えますね． 実際「白鳥麗子さん，貴方はどんなお仕事に就いておられるのですか？」とか「麗子さん は，お休みの日は何をなさっているのですか？」なんて内容のメールを書いていると 書いている方は凄くシラケルと思うのですが．．．．．如何なものでしょう？ | |
| ヘルメットさんへ なな 22:56 12/Nov/2000 | |
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NO.4933 ＞ヘルメットさんありがとうございます。ちょっと安心しました（＾＾） こちらとしては、「不安だ」ということも伝えましたし、それに応えてくれなかった というのが自分的に不愉快だと感じるのだから、無理にメールを続けることも ないかなと思います。 ただあちらは成立料として1500円払っておられるし、そう考えると申し訳ないなあ と思ってしまいます（−−；） でもそれもリスクとして承知のこととは思いますが・・・。 まためげずに新しい出会いを待ちたいと思います。ありがとうございました。 PS・彼女の婚約指輪、もう渡されました？？結納で渡すんですか？どちらにしてもお幸せ な雰囲気が伝わってきます。おめでとうございます。末永くお幸せに！（*´▽｀*） | |
| これで最後です ユージ 23:44 12/Nov/2000 | |
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NO.4934 音信不通、フェードアウトに関する話題がいろいろ出ていますが、私はこの件に関しての発言はこれでおしまいにします（もう十分発言しているのですが）。断る方にとってはフェードアウトという形で終わりにするのは確かに楽かも知れません。なぜならお断りの連絡をするのは少なからず勇気がいるからです。相手から何を言われるかわからないし、大きなショックを与えたかも知れないのです。 しかしこちらがフェードアウトしても相手がいつまでもメールを寄こし続けてきたり、こちらの連絡をじっと待っている可能性もあります。そういう人に対しては時間が経てば経つほど断りにくくなるでしょう。 またはっきりと断っていれば、相手も早い段階で気持ちを切り替えてまた次の相手を探すことができたはずなのに、本気で交際する気もないのにズルズルと引き延ばしたおかげで、相手の貴重な時間を奪ってしまうということにもなりかねません。 そういう意味でも、フェードアウトして終わらせることは本当に相手の事を考えての行為なのか、私は疑問に感じます。 「礼に始まり礼に終わる」という言葉がありますが、日常生活の中でも、普通は人と会った時には「こんにちは」とあいさつし、別れるときには「さようなら」とあいさつしますよね。それはメールの付き合いでも同じだと思うんです。みなさんも初めてメールをやりとりする時には「はじめまして」とか書き込みますよね。最初のあいさつがあって終わりのがないというのは、どう見ても不自然ですし、相手から無礼だと言われても仕方ないでしょう。 まあ、メールによる交際についての考え方は人それぞれでしょうから、あまりくどく言ってもしょうがないですね。 | |
| ご意見ありがとうございました。 なんなん 00:20 13/Nov/2000 | |
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NO.4935 以前「音信不通」で書き込みをした、なんなんです。数々のご意見、本当にありがとうございました。 現実の場面では、自然消滅になったこともありましたが その時も相手の誠意を感じられず、傷つきました。 また逆に、きちんと言われたこともありましたが私の場合は 面と向かって言われた方が、相手に対してとても誠意を感じ いまでもいい印象のまま残っています。 まさかメールだけのやりとりでショックを受けるとは 自分でも思っていませんでした。 男女関係無く、誠意のある方ならばどんな場面においても きちんと対応できると思います。 これも経験だと思って、悪い方に考えず進んで行こうと気を取り直してます。 P・S ヘルメットさんの幸せそうな様子、羨ましいです。 末永くお幸せに・・・。 | |
| フェ−ドアウト ごん 00:55 13/Nov/2000 | |
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NO.4936 鳩時計さん。>電話だったらフェードアウトって成立しやすいけど、メールでは成立しにくい >と思います。 >成立するのは、会った後の最初のメールを送るか送らないかというそのタイミングだけ >じゃないかと思います。たぶん、ごんさんのおっしゃっているフェードアウトは、この >タイミングの事だと思います。 なるほどフェ-ドアウトの定義を双方どちらからでもなく・・・・という事であれば僕の 書いた内容はちょっと違います。徐々に恋愛対象としてのテンションが落ちて、頻度も 落ちたりして最後には相手からメ−ルが来なくなる。という意味で使わせて頂きました。 尚、ぼくの場合会った後は向こうからメ−ルが来なくても、僕にとって相手が恋愛対象で なくても会ってくれたお礼のメ−ルは送ります。（こちらから誘うので） >でも、ここでも女性の場合、男性からのアプローチと >いうのが手順だと思っているケースも多々あると思います。 えと、ごめんなさい。これはどうゆう意味なんでしょう？ 断る場合も男性からはっきり言うべきだということなんでしょうか？ >ＯＫメールを貰ったので、喜んでメールを送ったのですが、返事が来ません。 >相手の気持ちに何ら配慮することのない態度、それが悲しいんです。 過去にもこのような話はありましたが本当に悲しいですね。 同様に間隔がかなり空いていて、挙句にこちらからの問いかけに対する反応は無く 明らかに多数の人に送られているような内容だったりするのも悲しいです。 勿論、ごく少数の方だと思いますが相手の気持を考えて欲しいものですね。 | |
| ごんさんへ 鳩時計 02:08 13/Nov/2000 | |
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NO.4937 > なるほどフェ-ドアウトの定義を双方どちらからでもなく・・・・という事であれば僕の> 書いた内容はちょっと違います。徐々に恋愛対象としてのテンションが落ちて、頻度も > 落ちたりして最後には相手からメ−ルが来なくなる。という意味で使わせて頂きました。 なるほど、「最後には相手からメールが来なくなる」のを待つっていう方法がありましたか。 確かにそれだと、フェードアウトは成立すると思います。 でも、やはり私はフェードアウトよりもハッキリ伝える方が得策と考えます。 テンションを落とすために要する時間が問題です。フェードアウト作業の間、相手を拘束する のは良くないと思います。相手に対して申し訳ないので私には出来ません。 なお、相手が直接的に断られる事に抵抗を感じるタイプの方だった場合はフェードアウトも 良いと思いますが、私が今までに会った方の中にはそのタイプはいませんでした。 （数少ない経験数ですが、それが普通なのかなと思っています。） > 尚、ぼくの場合会った後は向こうからメ−ルが来なくても、僕にとって相手が恋愛対象で > なくても会ってくれたお礼のメ−ルは送ります。 これは同意見です。お礼メールは今後の交際有無とは関係なく礼儀として必要と思います。 >> でも、ここでも女性の場合、男性からのアプローチと >> いうのが手順だと思っているケースも多々あると思います。 > えと、ごめんなさい。これはどうゆう意味なんでしょう？ > 断る場合も男性からはっきり言うべきだということなんでしょうか？ 舌足らずな説明で失礼しました。 会った後の次のアクションを起こすのが、男性側の役割だと思っている女性もいるという 意味です。その内容がＯＫであってもＮＧであっても保留であっても。 ただ、これはその前段の > 成立するのは、会った後の最初のメールを送るか送らないかというそのタイミングだけ > じゃないかと思います。たぶん、ごんさんのおっしゃっているフェードアウトは、この > タイミングの事だと思います。 を受けて書いている文章です。 前段で書いた事が、ごんさんの意図している「フェードアウト」と異なっていたので、 これは意味のない文章となってしまいました。ですから、気にしないで下さい。 | |
| ヤダ-ッ・・・ Jeff 13:17 13/Nov/2000 | |
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NO.4938 レスをつけてくださった、皆さん！ありがとうございました。皆さんのご意見、参考にさせて頂いています。 ”さようなら”とメールした人から、また、メールが来ました。 悪気はなさそうです。 悪気がなさそう・・・というのが、また、しまつがワルそうです。 でも・・・・・・この方に、今まで感じていなかった、”嫌悪感”がでてきました。 ”ヤッダ−ッ”。 このまま無視しようかと思っています。どうしましょ？ | |
| 鳩時計さん 匿名 16:34 13/Nov/2000 | |
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NO.4939 そうですよね｡女性からのアプローチでも当然構わないんですよね｡でも、メールを始めた頃はなかなか積極的な方だと言う印象を受けたので お会いしてからパッタリとメールが無いと言うことはやっぱりダメなのかな･･･ メール送るの怖いな･･･ 向こうだって傷つけまいとして断る理由を一生懸命考えてるのかもしれないな･･･ 初めてメールやりとりして初めてお会いした｡ これで上手くいったらかえって変な気分かな〜｡ この伝言版を読んでると大抵の人が挫折を味わっておられて、 それでも前向きに頑張っていらっしゃるからすごいなーと思います｡ 皆さんを見習って私もまだまだ頑張れるかな･･･ でもこんなにつらいことだとは思いませんでした｡ | |
| 出会いって･･･ りんご 17:07 13/Nov/2000 | |
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NO.4940 メールのやり取りしてるとどうしても恋愛感情って湧いてくるからお会いして、断られた時今までやり取りしたメールを見て 寂しくなります｡昔の失恋を思い出してほんとに涙が出そうです｡ だからあまり恋愛感情が湧かないうちに、 ｢いい人かもしれない｣程度の時にお会いするのが一番いいのではないかと 思いましたが、皆さんはどうでしょうか？ | |
| 付き合い方 ｋ 23:02 13/Nov/2000 | |
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NO.4941 ２ヶ月前にここに登録させてもらったんですが、申し込みが来たうちのひとりだけとメール交換をしています。ただ、１週間に一度位の交換で、住んでいるところも遠いこともあってまだお会いしていません。 私の場合、数人とメール交換したりして煩雑になったり気持ちが散漫になったりすることがいやでこういう形をとっていますが、本当のところ年齢のこともあって来年中には結婚したいと考えていて、このままのペースではとうてい無理ですし、そう考えると今メール交換している相手以外とも交信をしたほうがいいのかな？とも思い始めました。 みなさんは、どういう付き合いかたをされていますか？ | |
| フェ−ドアウト ごん 23:59 13/Nov/2000 | |
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NO.4942 鳩時計さん、レス有難うございます。皆さんの意見を見ているとプッツンは当然ですが僕の書いたフェ−ドアウトもあまり 好ましくないようですね。 >でも、やはり私はフェードアウトよりもハッキリ伝える方が得策と考えます。 >テンションを落とすために要する時間が問題です。フェードアウト作業の間、相手を >拘束するのは良くないと思います。相手に対して申し訳ないので私には出来ません。 確かに女性の場合は男性に好意をもった場合でも男性からの意思表示を待っているのかも しれません。 ただぼくの場合はあまり自分に自身がないので向こうも断りたいと思っているのにこちら から断りを入れてしまうと傷つけてしまうのではないかと思ってしまうんですよね。 前にも書きましたが僕がお付き合いをしたいと思った相手にはきちんと意思表示をします。 だから女性の方もお付き合いをしたいと思った相手に対して思い切って意思表示していた だければ無駄な時間を費やす必要は無くなると思うんですよね。 | |
| りんごさん じゅんじゅん 00:18 14/Nov/2000 | |
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NO.4943 りんごさん、はじめまして。>だからあまり恋愛感情が湧かないうちに、 >｢いい人かもしれない｣程度の時にお会いするのが一番いいのではないかと >思いましたが、皆さんはどうでしょうか？ わたしもりんごさんの意見に賛成です。結局メールだけではお互い恋愛対象になるかどうか なんてわからないと思うんです。メールで情がわいてきてもそれって所詮バーチャルの世界 だし。。。 だからメール交換してみて「良さそうな方だな」と思ったら早い時期に会ってみた方が いいと私は思います。百聞は一見にしかず、というじゃないですか♪ わたしもここで知り合った方と現在お付き合いしていて、もう結婚の約束なども交わしている のですが、ちなみにその彼と初めて会う約束をしたのはメール交換が３往復したくらいの時期 でした。事前に写真を送ってもらってたんですけど、実はあまりタイプじゃなくて、会うか どうか迷いました。でもメールで彼の誠実な人柄はわかっていたし、会ってみてひょっとして 恋愛感情が芽生えるかもしれないと思って、一応会いに行ったんですよ。 あの時もしネガティブな方向に考えて彼との出会いを逃していたらと思うと、我ながら 怖いです ^^; 恋愛感情が芽生えたのは結局会って何度目かくらいからで、今も進行形ですが 彼のことをよく知るにつれ、どんどん彼を好きになっています。 すみません、なんかただのノロケ話になってしまいました ^^; わたしも彼と出会うまでは、メールプッツンされたりいろいろあったんですけどね。 でもそれも彼と会う為のスッテプだったのかな〜って思ったりもします。 りんごさんも頑張って下さいね。 | |
| （質問）女性にとって理想的な断られ方 鳩時計 03:12 14/Nov/2000 | |
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NO.4944 匿名さん、ごんさん、レスありがとうございます。お二人からいただいたレスが妙に符合するのでちょっと気になりました。 匿名さんの > お会いしてからパッタリとメールが無いと言うことはやっぱりダメなのかな･･･ > メール送るの怖いな･･･ > 向こうだって傷つけまいとして断る理由を一生懸命考えてるのかもしれないな･･･ と ごんさんの > ただぼくの場合はあまり自分に自身がないので向こうも断りたいと思っているのにこちら > から断りを入れてしまうと傷つけてしまうのではないかと思ってしまうんですよね。 です。 そこで、女性陣に質問です。女性にとって、理想的な断られ方ってどうなんでしょうか？ もちろん、いろいろな女性がいらっしゃるので、一概に言えないのはわかっています。 一例としてで結構です。教えていただければ幸いです。 | |
| つらかったこと ナナ 09:16 14/Nov/2000 | |
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NO.4945 初めまして、以前からよく拝見させていただいていたんですが、投稿するのは初めての者です。よろしくお願いします。 私自身も実はメール交換の時点でフェードアウトしたこともありました。 また、逆に男性の方からもされたことありましたね。 その中で、割とメールで話の合う方としばらくメール交換をしたあとに、 会ったんですが、正直言って、すごくがっかりしました。 メールの時点ではすごく話が盛り上がっていたので、そのつもりで楽しみ にして待ち合わせ場所に到着したらすごーくイヤそうな顔でまず挨拶され （写真はお互い交換してませんでした）、その後は全くうつむいたまま。 とりあえず適当なところで食事をしたんですが、こちらから一生懸命話を 切り出して。私の話には「はぁ？」という感じでまったく見下した対応で、 悲しくなりました。帰り道はさっさとで先に歩いて帰られたんですよ。 相手の方にとって私のことが気に入らなかったからなんでしょうが、あの 対応は人を侮辱しすぎてる気がしました。 仮に気に入らない女性が待ち合わせに来たとしても、あそこまで冷たい態度を 取ることが信じられませんでした。今まで生きてきた中で男性からここまで ひどい対応を取られたことはなかったです。 他にもこういう思いをされた方っていますか？ りんごさんの意見に賛成です。私も今回長くメールをやり取りして、最終的に このような結果になってしまいました。本当にある程度のところで、直接会う 方がいいのかもしれませんね。その方が衝撃が和らぐ気がします。 ただ、最初に会った人でかなりショックを受けてしまったので、今後続ける 自信がなくなってしまいました…。 | |
| お断りのこと と 会うタイミングのこと Amy 10:53 14/Nov/2000 | |
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NO.4946 ●ごんさん●会った後のお断りは何度もトピックに上がっているので自分でも書いたかも知れないけれど、 私自身はもう何のメールも入れてません。一目で惚れるくらいの人と出会ってないからかも 知れないけれど、次にも会うかここでお終いかも相手の方の行動に任せた感じになってます。 でも、ごんさんが書かれたこと・・・ > 向こうも断りたいと思っているのにこちらから断りを入れてしまうと傷つけてしまうのではないか... これは私だけかも知れないけど違うと思うんです。 そういう場合、正直ムッとするけれど、 別に傷ついたりはしません。傷つくのは多少なりとも相手の女性が期待している時じゃない でしょうか？ だから会った時に明らかに不愉快な事があったとか、どうしようもなくダメに 感じた時は男性からのお断りはそんなに心配する必要はないんじゃないか、とも思います。 ●りんごさん＆じゅんじゅんさん● 私も相手にちょっと興味がわいたくらいの時点で会うほうがいいかな、と思います。私の場合 はメールで『いい人かも』とは思ってもそれだけで感情移入はしないタイプみたいです。だから 逆にそれ以上にメール期間が長くなると興味を失うのも早いみたいなんです。 メールは2ヶ月 が限界？ やっぱり会ってその人全体を感じないと恋愛感情は生まれないと思っています。 | |
| ナナさんへ りんご 12:20 14/Nov/2000 | |
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NO.4947 ナナさん、私も今同じ気持ちです｡私も初めてメール交換して初めてお会いした人でした｡ 今思えば３ヶ月は長いけどその時はちょうどいい時期だと思ったんです｡ どこの誰かもわからない人だから｡それでも彼のことなどまだまだ何も知らないから これからもっと知りたかった｡ 残念な結果に終わってしまいましたが私もナナさんと同じでこの先も活動を続ける自信がなく、 メソメソしています｡ | |
| 理想的な断られ方 エルモ 12:29 14/Nov/2000 | |
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NO.4948 私の場合、理想的な断られ方は、「価値観が合わない」です。具体的に、「あなたのここがイヤ」とか、「好みのタイプじゃない」 とか言われるとかなり傷つきますから。 ですから、私からお断りする時も「価値観が合わない」と言ってお断りしています。 それでも、怒りのメールを貰った事がありますけど。(^_^;) それから、ごんさんの > 向こうも断りたいと思っているのにこちらから断りを入れてしまうと傷つけてしまうのではないか というご意見ですが、私の場合、自分が断りたいと思っている時に相手から断られたらホッとします。 私は、以前お断りメールを出した相手から中傷メールを送られたことがあるので、またそのような事があったらどうしよう。と、お断りする時はビクビクしているのです。 いっそ、このままプッツンしてしまおうか。と思う時もあるのですが、相手の方が中傷メールを送ってくるような人とはかぎらないし、それに、少し連絡がとれなかったからと言って、「フェードアウトする気か！」と怒りのメールをもらった事もあるので、それも怖いです。 一部の男性にお願いします。 断られたら縁がなかったと思ってあきらめてください。腹癒せの中傷メールは止めて下さい。 連絡がとれなかったら、怒る前に「何か訳があるのでは？」と考えてください。 怒りのメールを送る前に「どうかしたのですか？」と聞いて見てください。 | |
| 結婚しました 新米エプロン 18:25 14/Nov/2000 | |
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NO.4949 このHPで知り合った人と先日結婚しました！このHPと管理人さんへのご恩返しのつもりで、私の例を書きます。 これから幸せをつかもうとする皆さんの参考になったり、勇気づけられたら嬉しいのですが。 私はこのHPに登録し、十数人の人からメール交換を申し込まれました。 そのうち約半分の人とは２、３通でメールが途絶えました。 その中から3番目にメール交換を申し込まれた人と 5通目くらいで会い、その半年後くらいに結婚を決めました。 （直接会った人は、結局この人ひとりでした） 私も名前などを明かすのは、とても慎重だったほうです。 彼は最初のメールからフルネームを書いてきて、3通目くらいでそれとなく 私の名前を聞いてきましたが、「まだちょっと抵抗が。。。」と返事を しました（それで嫌がられたらそれまでよ、と思っていました）。 初めて会ったときに感じのいい人だなと思ったので、私のフルネームもそこで教えました。 遠距離だったので、その後月に1度くらい会いました。それ以外は電話を使わずメールばかり。 そのメールも週に一往復くらいでした。電話をかけるようになったのは結婚を決めてからです。 メールの頻度が少ない！と感じられるかもしれませんが、 お互い仕事を持つ身で忙しいのはわかっていたので、焦りやさびしさは感じませんでした。 「平日は仕事に専念して、時間が出来たときに書いてくれればいい」と思っていました。 （逆に毎日メールされたら、私も返事に追い立てられて、辛くなってしまったかも） そのぶん、私は思いやりの言葉を入れながら、丁寧にメールを書くよう心がけていました。 このあたりのペースも私達は合っていたのだと思います。 半年後、自分たちの中では「この人となら結婚してもいいかな」と 思っていたので、初めて両親に「インターネットで知り合った人で、 いい感じの人がいるのよ」と話しました（ただし、こういう紹介所を通じてとまで 詳しくは説明しませんでした、不安に思わせたくなかったので）。 両親は、私が男性と結婚につながるお付き合いがなかなかできなくて、長い間 苦労してきたのをよくわかっていたので、そんな出会いでも認めてくれました。 「せっかくその気になってくれる人がやっと見つかったんだ、逃がすな！」という 感じでした（笑）。 話して数日後、実際に彼と会ってもらいました。そのあとはトントン拍子でした。 友人や親戚には、出会ったきっかけを「学生時代の先輩から紹介された」ということで、 両親にも口裏をそろえてもらいました。 そう言ってしまえば、それ以上深く聞きたがる人はあまりいませんでしたから。 ところで私がメール交換をＯＫする基準は「大人らしい、しっかりした文章」でした。 誤字が多い人、ＴＶの恋愛ドラマの話ばかり書く人などには、 気のない返事しか書けませんでした。 良い学校や良い職場ということより、そんなところに人柄が表れるような気がして。。。 結婚した彼は、メールは簡潔で短く、あまり熱心じゃないように見てもいいくらいでしたが、 きちんとした言葉遣いだったので、会ってみようという気になりました。 お見合いや紹介などを何度重ねても、気持ちがやすらぐような人には出会えず、 一生ひとりで生きていくのだろうかと、30代になってからはずっと不安におびえていました。 こんな私でも結婚できたなんて・・・いまはとっても幸せです。 勇気を出して登録して本当に良かった！ 皆さんもどうかぜひ頑張ってくださいね！！！ | |
| ケンカになっています＾＾；。 pica 21:47 14/Nov/2000 | |
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NO.4950 ある女性にＯＫのお返事をもらい，メール交換が始まったのですが・・。振り込み完了後の相手側からのメッセージが「よろしく」の４文字。 めげずに１通目を送信。 初めて帰ってきた彼女からの第１通めのメールのメッセージは「というとどのようなお仕事なんでしょうか？」だけ。しかもその前に私が彼女に投げかけた質問への回答はいっさいなしでした！。 対して私が彼女へ向けて書いた文章量は交際申し込みの文も含めて，トータル数百行以上にはなっていると思います。 確かに量だけの問題ではないでしょうが，メールを書くと言うことはそれなりに時間を費やし，考えては書き書いてはまた考える。そうして少しずつ解り合って行くものだと思います。 私はその事を彼女に言いました。少し避難するような口調になってしまいましたが，私がそれなりに神経を使ってやりとりしていることに対して，一言で済まされたのではたまらないですし，そのことはきちんと注意した方がよいと思ったからです。iモードじゃないんですから＾＾；。 でも若い方（23歳）って最近はみんなそんな感じなのでしょうか？。もう少しやわらかくお願いしていればこんな事態にまでは至らなかったのかもしれませんが，自分にはどうしても我慢できなかったんです。それに対しまして「あなたは忙しい時ってないの？・・自分勝手で相手の気持ちを考えない人・・うちの職場にもそういう人がいて浮いている・・」などというお返事が帰ってきています。 どうも仕事が忙しくて一言しかメッセージを書けないというのが理由らしいのですが，仕事中に返事を書いているわけじゃないだろうし，なんであれだけの（私の）文章を「読む時間」はあるのに「書く時間」は取れないのか。不思議です。 結果としてメール交換はうち切らなければならない事になると思いますが，会ってみてお別れするところまでいけたのなら納得できますが，こういう形での1500円は・・。 痛い＾＾；。 | |
| こんなケースで悩んでいます よしあ 00:13 15/Nov/2000 | |
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NO.4951 私の場合。１ヶ月くらいでしょうか、メール交換していくうちに お相手の方から、会いましょうとのお誘いを頂きました。 メールでは嫌なイメージをもっていなかったので お会いすることにしました。 で、実際にお会いしての印象は別にひとめぼれというほどでもなく、 嫌悪感を抱くでもなく、その場ではとりたててどうという感情は 正直言ってわきませんでした。 でも、「またお話しましょう」と言っていただいたので これからいろいろと見えてくるのかな？っていう気持ちで、「はい」と 答えたのです。 でもそれから、頂くメールはそれまでの内容・文面・言い回しとは 変わってきました。 会いたいという希望ばかり、相手の話ばかりを書かれるようになり、 こちらからの問いかけや近況報告に全く触れなくなってきました。 お会いすることは約束しても、それが即結婚前提ＯＫではないのです。 私の対応がいけなかったのかと思い、反省してみたりするのですが、 どうしたらいいのかと悩んでいます。 つくづく難しいと思ってしまっています。 | |
| 「お断り」等・・ マーメイド 01:51 15/Nov/2000 | |
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NO.4952 「フェードアウト」「はっきり言う」「プッツンする」等色々ありますが、これは何度も出ている話題ですがやはりケースｂｙケースになって仕方ない事だと思うんですよね。 理想的な話しでは、駄目だと思ったら「相手を傷付けずにはっきりとその事を伝える」伝えら れた側は「きちんとその事を受け止めて理解してあげる」・・全ての人がこれを出来たらおそ らく何も問題は無い事だと思うんですけれどね。。 ところが、やはり全ての人がこれを出来るとは限りませんよね。 例えば写真交換をして、その顔を見て嫌になった・・等といった場合なんて、傷付けずに断る 事はかなり難しい事の様に思います。こういう場合、「プッツリ」すると、他にいい人が現れ たのかな？とかそっちの方の可能性も残る訳で、はっきりと「写真を見て嫌になりました」と はとても言えない人がそういう方法を取ってしまった所で非難されなければいけないものでは 無いと思うんですよ。この例は「写真」ですので単純明解な事なのですが、それぞれに「駄目」 と思う事というのは相手の一部を「嫌だ」と思う事から始まりますので、嫌な所をその本人に 伝える事の難しさはどんな場合でも多かれ少なかれある事と思います。 また、そういった自分のある部分を否定されてしまった人は、素直にそれを理解してあげれる 人ばかりでは無くてそれこそ「怒り」の感情を持ってしまう様な人もいたり、遠回しに言われ るとそれを「理解」出来ない人がいたりと・・色々な人がいるでしょうからね。。 ここで、「断る場合はきちんとその事を相手に伝えるべきだ」と書いておられる方は、勿論は っきりとした理由を告げられて断りが来たとしてもそれを受け入れる事の出来る人だとは思い ますが、それで断りを入れない人の事を「相手の事を考えられない無責任な人」等というのは また、そういった「お断りを入れる事の難しさ」を感じている人の事を考えられない人という 事にもなってしまうと思うんですよね。 勿論、いい加減に参加していてメールを書くのが面倒になったからや〜めた・・って感じで返 事を書かなくなる様な人の場合は無責任な人となる訳ですが、プッツンする人は全てそういう 人という事でも無いと思いますよ・・というお話しです。で、そういった無責任な人はこうい 場所も読んでいないでしょうし、そういう人へ向けた言葉をまじめに考えている人がそのまま 受け取って無理をしてしまうという様な事もあってはいけないと思ったりもするんですよね。。 エルモさん 先ず、そういった「怒りのメール」「中傷メール」が来た場合はこちらにご連絡下さいませ。 このサイトの注意書きにも書いているのですが、そういった類のメールを送られる方はこちら で参加制限をさせて頂いておりますのでね。 相手の状況やはっきりとした理由も解らないのにそういったメールを送る様な方はこういった 多数の方が参加している出会いの場には参加して頂く資格は無いと判断させて頂いております のでね。そういった方の中には紹介料を払っているんだから会いもしていないのに断るなんて ・・といった様な勘違いをしている方もおられますのでね(^^;)。 picaさん >メールを書くと言うことはそれなりに時間を費やし，考えては書き書いてはまた考える。 >そうして少しずつ解り合って行くものだと思います。 これはpicaさんの考え方ですよね。 でも全ての人がそうだとは限りません。iモードも大流行りの時代ですから、そういうメール に慣れている人にとってみればpicaさんが送られたという何百行ものメールというのは逆に 迷惑なメールになっているかも知れないですよ。 １日に１０往復程のメール交換をする・・なんて話も最近では珍しい話しでは無いと思うの ですが、そういったコミュニケーションをする人は電車の中や、仕事の昼休み・・そういっ たちょっとした暇な時間を有効に使っている方も多いと思うのですが、そういうスタンスの 方に何百行ものメールを送ると簡単に返事を書ききれるものでもありませんし、そういった ちょっとした暇な時間に返事を書く事なんて出来ない程重いものになってしまっているかも しれませんしね。 少し視点を変えてみますが、インターネットには沢山の趣味等の掲示板がありますよね。 それぞれにその掲示板の雰囲気の様なものがあって、例えばみんな数行程度の文章で意見交 換をしている様な所があったとして、そんな所にいきなり何百行もの書き込みをすれば、そ の話がいくらその場所の趣旨に沿っていたものであったとしても「反感」をかってしまう事 があります。「場」の雰囲気というものに合っていなかったという事ですね。 メールでも同じで二人の間にはこれと同じ様な「場」の雰囲気は存在すると思いますよ。 | |
| 新米エプロンさんへ まな 02:43 15/Nov/2000 | |
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NO.4953 結婚おめでとうございます！！幸せ報告を、興味深く読ませていただきました。 私は現在、ネットで知合った方とお付き合いしています。 彼とは遠距離だし、仕事がとても忙しくて、連絡は週一回位しかとることが出来ませんので、新米エプロンさんの恋愛時代と、とても状況が似ているなと思いました。 実は最近、こんなことで大丈夫なのかなぁと不安になっていたのですが、新米エプロンさんの書き込みを読んだら、なんだか希望が湧いてきました！！ 私も新米エプロンさんのように、彼と幸せになりたいな♪ 末永くお幸せに！！！ | |
| あきらめないで！ N’ｓ シスター 03:46 15/Nov/2000 | |
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NO.4954 新米エプロンさん、おめでとうございます。お幸せになって下さいね。 ナナさん、りんごさん、ｐｉｃａさん、お疲れさまです・・・・。 世の中にはいろんな人がいるもので、人の心を踏みにじる人も 残念ながらいますよね。 私も、先日写真交換した人から、ぷっつり連絡が来なくなりました。 ４０代だけどご本人は自信たっぷりでとてもモテる方らしくて、 何度かここで知り合って会われた何人もの人を、 会ってみたら顔がタイプじゃなかったという理由で 断ったとおっしゃっていました。 彼は、自分に似合ったステキな人がいるはずだと言っておられたので、 なんだか気乗りしないまま写真を交換しました。 お写真を拝見した限りでは、ご本人がおっしゃるほど若くも見えず、 お話ほどカッコよくもありませんでした。（失礼）、 まあ、人をだましそうにないがっちりした体格の方というイメージしか なかったんです。 人は見かけによらないんですね。 見かけはスポーツマンだけど、中身は？？って感じです。 写真を交換した後、お付き合いをして下さいとのお返事がありました。 でも、その後は、友人とどこどこへ遊びに言った、旅行に行ったという話 ばかりで、結局プッツンされてしまいました・・・・。 それ以来、どなたとも写真交換をする勇気がありません。 でも私は、この結婚相談所に登録して、本当に良かったと思っています。 まだ運命の人（？）にはお会いしていませんが、メールの内容の端々に その人の個性や問題点がはっきりと現れることにも気付く事が出来ましたし、 普通では多分出会えないだろう人達と、短い期間でもお知り合いになれる事は、 ちょっと冒険だけど、楽しくて勉強にもなる 貴重な経験だと思うからです。 PICAさんへ、 私は学校へ通っている関係上、同じクラスの２０〜２２歳の友人と メールでやり取りをしています。 携帯でもみんな長いメールを送ってきてくれます。 パソコンにも、ちゃんとした長いメールが届きます。 残念ながら、その方は、ちょっと誠意が無いように思えます。 私の知人にも、いつも数行のメールしか送って来てくれない人がいました。 彼女の他の人に宛てたメールを見たことがあるので、ちゃんと長いメールが書ける人だと いうことはわかっていて、今ではこちらからはメールはしません。 （先日彼女からお願い事が書かれたながーーーいメールが来ました）（笑） 彼女は２２歳の学生です。女の子って、携帯でもパソコンでもメールの字数は 比較的多いと思いますよ。 嫌な思いはいっぱいしたけど、これからも諦めずに頑張ろうと思います。 だから、ナナさん、りんごさん、PICAさん、一緒に頑張りましょ♪ | |
| けんかのその後・・。 pica M‐18128 05:58 15/Nov/2000 | |
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NO.4955 マーメイドさん，Ｎ’ｓシスターさん，ご意見ありがとうございました。同じ私の記事を読んでいただいたのにもかかわらず，御両人で全く反対の意見。そのどちらの方の意見にも私はうならされるものがありました。思うに私の感情は私の今の心境や，これまでの活動，自分の信念などによって自分にしか分かり得ないものなのかもしれない・・と思いました。みなさん同じかもしれないのですが，ちょっと疲労していました＾＾；。 同じ事が相手の方にも言えたと思います。双方が自分は絶対に正しい・・と信じ込んでいますので，この事について結論を出そうとは思っていません。自分の主張を相手の方に伝え，相手の方の言い分も十分に考える必要があります。とにかく話し合いを十分に行い，お互い気持ちよく次の出会いに向かえればと思っています。 |