| 伝言板part2のＯＰＥＮです 結婚相談所 18:52 22/Mar/1999 |
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NO.0001 本日ＯＰＥＮです(^_^)-☆。皆さんからの本音のトークをお待ちしています。 男と女・結婚といずれも答えは無いテーマかも知れませんが、ここで様々な人の考えに触れる 事によって何かプラスになる物が生まれれば良いと思います。 さ〜！行きましょう！(^^;)。 |
| 仕事 どらえもん 18:50 22/Mar/1999 |
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NO.0002 私は、相手の方に結婚後も働いて欲しいと思ってるんですけど、ここに登録される方々は、どのように考えているのでしょうかね？ |
| もうなきたいよ tora 00:25 23/Mar/1999 |
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NO.0003 結婚したい・・・・と思いつづけて早５年。一年前には結婚情報サービスにも入会して人知れず努力しているのですがうまくいきません。 みためもコントの加藤茶みたいなめがねしてるし、口下手だし、スポーツもまるでだめ・・・・・やっぱ自分に魅力ないのかなと思ってしまいます。 親も職場も早く結婚しろっていってうるさいけど、あいて探してくれよ！！！！ 女のこの友達は結構いるのですがみな友達止まり。失楽園ブームのときは世の中おいしい思いをしている人もいっぱいいるのにななんて感じています。つきあっていただければいいやつとわかってくれると思うのですが。女の人って何を基準に男を選んでいるのだろう。 ま、自分も相手を顔やスタイルで選んでいる面もないとはいえないし反省すべき点は多いんですけど。 おじさん改造講座みたいなのでもやったいただいて参加したほうがいいのかも・・・・ もうすぐ３６（TT)。ほんとにもう大変です。とにかくみんながんばろうぜい。 よそで泣き言もいえないのでここに書きました。ああなさけなや |
| 共働き 宇治金時 00:55 23/Mar/1999 |
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NO.0004 どらえもん さんは希望として意見を言われていますが家庭生活を営んで行く上で収入の高低は重要問題になってゆくので、共働きをするかどうかは重要な要素ですね. しかし実際は旦那の給料だけで充分食べて行けるのに共働きを選ぶご家庭もある一方、 嫌でもやらなくては食べて行けないご家庭もあるとおもいます。はたまた家庭は１つ 財布は別々という主義で共働きされてる方もいらっしゃるようです。 まぁ、収入は多ければ多いほど暮らしは楽になりますが子供が生まれた後子育てを どうするかによって決めれば良いとおもいます。 ところで、どらえもん さんは炊事、洗濯、掃除できますかー？できないと奥さんの 負担が大きくなりますよー。 |
| RE:仕事 のぴた 01:08 23/Mar/1999 |
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NO.0005 ぼくは、相手の女性が仕事を続けることに意義はありません。その分家庭の収入は楽になるわけだし、家事や育児は分担すればよいと思っています。橋田寿賀子のドラマに出てくる人たちのように「家事・育児は女の仕事。女は家庭を守るべき」だなんて本気で考えている男性ってどのくらい生き残っているのでしょうか。「嫁に行く」とか「嫁に出す」とか、いいかげん死語にしませんか？ |
| のびた さんへ 宇治金時 07:44 23/Mar/1999 |
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NO.0006 やー、婦人団体の講演を聞いてるような発言ですねー.まったくそう思います.でも、そう思っている男性で ご結婚された人のうち、何割の方が結婚後もその考えを 実践されてるんでしょうねー。 さっきも書いたんですけど、のびた さんは家庭のこと 全般やってますかー？『結婚してからやろう』なんてのは 問題外ですよ。 『奥さんが週３回の掃除が大変なの』といったときに 『僕は週一回掃除をしてあればオーケーだから掃除は不要』 なんて言わずにできますか？ 『週１回・・・』なんて言うのはすでに分担拒否になってます。 家庭に入った（敢えてそう言う表現）女性にとっては新婚旅行 から帰った日から、良き妻を求められるんですよ.それに 答えて（良き夫となって）あげられますか？ 僕は学生時代から通算して８年間一人暮ししてます。 子供の頃から家事にいそしんだおかげで一通りの事はできる つもりです。とくに炊事はその辺の女性よりも上手だと人に 言われるぐらいです.でも、会社から帰ってきて家事をするのは 非常にパワーが必要でついなまけてしまう事があります. だから僕にはあまりにも理想的な事が言えないんですよ. あんまり契約結婚的な事を実践できそうもないんで、人情的な 家庭を持ちたいとおもってます。（今の社会には合わないかも・・） |
| ＲＥ：仕事 他 M 01:27 24/Mar/1999 |
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NO.0007 男性の考えばかりで申し訳ないですが・・・・私は、共働きはして貰いたくないです。相手がしたいと望むなら反対する理由は今のところ見当たりませんが 何故して貰いたく無いかは、「宇治金時」さんのおしゃる理由と同じで家庭内雑務は、まったく やれない・やりたくないからです。 「のびた」さんの言われる男女平等も大まかな仕事分担で言えば、男性は外で稼いで女性は家を守るで理にかなっていると思いますし ですから、経済的理由などでして貰いたいなら家事を負担するのは当然でしょうね toraさんへ ＞おじさん改造講座みたいなのでもやったいただいて参加したほうがいいのかも・・・・ これって、大都市圏では、ほんとうにあるんですよね。テレビでやってたのを知り合いから聞いたんですが、何故かサングラスした講師が、「おまえら、もてたいか」 てな調子で気合い入れして、一昔前に流行った熱血社員研修みたいな とても高い金額みたいでしたが、もう びっくりです。 toraさんが本気で参加されたいと思っておられたら悪いんですが、私に言わせたら「アホ」としか言いようがないです。そんな金が有ったらフィトネスクラブとかで腹を引っ込めるとかやるほうがましだ。 だいたい内面的な物をマニュアルでなんとかしようなど無理があるし、これは自分だけの持論ですが、人に合わせるじゃなく人に合わさせる方が簡単と思う。 つまり、自分でも良いって人を捜した方が早いと思うんですが、 なに？それが居たらいわねーて！ 探しようが足りないだけでしょ 日本にいなけりゃ世界にまでとは言わないけど、田舎じゃ男は都市部へ行って残っているのは、第一次産業に従事している人ばかりで、女も結婚して抜け出したいと思っている人が多いとか聞きますし。 ＞女の人って何を基準に男を選んでいるのだろう。 これって私も聞きたいです。女性って色んな事を具体的やら抽象的にやら言われますが、結局何が一番で次は何がとかで、優先順位を付けて教えて欲しい。 男性は、簡単と思う。 一位 外見（年齢などを含む） 二位 性格（趣味など相性も含む） 他は、別にない。 |
| がんばれ、のぴた ヅャイアン 01:36 24/Mar/1999 |
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NO.0008 おれはのぴたの肩を持つぜ。大好きなしずかちゃんと一緒に暮らせるんだったら、おれが家庭を守ってもいいさ。仕事から帰って疲れているのは、女も男もおんなしじゃねえか？ 近頃は父親の育児を応援する雑誌も出ていることだし、じっくり考えようじゃねえの。 |
| ｔｏｒａさんへ 宇治金時 02:39 24/Mar/1999 |
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NO.0009 かなり結婚についてお悩みなんですね。僕はまだtoraさんより年下なので偉そうな事はいえませんが… toraさんの投稿を読んで思ったんですが 結婚情報サービスに入って何をどう努力されたんでしょうか。加藤茶の 眼鏡をコンタクトにしたり、話術を学んだり、スポーツサークルに参加 されたという事でしょうか？ぜひ聞かせてください. もし『自分には魅力がないんだ』と思われているのであれば自分に自信 のないままで女性とお会いしてもきっと相手に見抜かれてしまうと思い ますよ。 人間関係の改善をするには、まず自分が変わらないと相手は変わって くれないという言葉があります。Toraさんもまず、ご自分を変えてみては 如何でしょうか。（問題点を把握されてる分取っ掛かりやすいとおもいます。） 最終兵器ですが、結婚を最高問題にするのであれば、色んな事に目をつむって 『整形手術』という手も残っています。（批判はあるでしょうし、僕自身結婚 のためにそこまでやる必要はないと思っています） 美しく（かっこよく）なった自分の姿を見てきっと自分への自信がつくことで しょう。 それから、toraさんて周りの女性全てに優しくて、女性に人気があるタイプでは ありませんか？そして『この子は僕に気があるんじゃないかな？』ってよく考えま せんか？でもみんなに優しい人は彼氏候補にしてくれないみたいです。というのも 女の子は『私だけでなくあの子も狙ってるのね』なんて思う人がいるみたいなので、 周りにその話が伝わるともうだめです。 そう言った意味でも人間関係のしがらみがないネット恋愛のほうがtoraさんには合 ってるかも。（推測なので間違ってたらすいません） あとおんなのこが男を選ぶ基準ですが残念ながらこれは僕にもわかりません。 たぶん千差万別じゃないですか？（というのも本サークルの女性プロフィールを読 んでも色んな事が書いてあるからです。） 逆にあなたが女性を選ぶポイントはなんですか？あんまりにも細かい項目を挙げ ると合致する女の子がいなくなりますよ。 最後にとあるドラマのワンシーン（結婚相談所のシーン） 主人公（女性）は、結婚相談所に通ってますがえり好みしてなかなか相手が決ま りません。 相談所員『お客さまはご自分に点数をつけると何点ぐらいだと思いますか？』 主人公 『そうねぇ、６０点ぐらいかしらねぇ』 相談所員『そうですかぁ、それではお相手の方も６０点ぐらいにされておいた方が いいと思いますよ』 ※これはtoraさんがレベル低いと言っているわけではなく、最高の相手を見つけよう と思っているのは自分だけではなく相手もそうだから、なかなか見つからないんだよー と言う意味です。 ３６歳で独身だって情けなくなんかないです。本サークルの女性プロフィールよく 見てください。５０歳バツ一の方だっていらっしゃいます。４０歳初婚の方もです。 （このサークルには失礼ですが）他のサイトには平均年齢高めのサークルだって 存在してます.もっといろいろ探して、自分からアタックしましょう。いい結果が 出せる事を期待しています. |
| 気持ちにゆとりを．．． WOODY 03:17 24/Mar/1999 |
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NO.0010 結婚後の共働きについての意見が出ていますが．．．私個人としては、結婚後も仕事を続けたいと思っています。 最近、仕事を続ける女性が多くなりましたよね。 家計を助けるためとか、自由になるお金がほしいとか、理由は様々でしょうが、 世間とつながっていたい、という女性も多いのではないかと思います。 私もその中の一人です。 仕事を通じて他人と交流し、固執することなく、視野を広げていく。 妻が活き活きしている方が、夫も楽しいでしょう．．．？ もちろん、仕事にはまってしまって家庭をおろそかにするようでは いけませんが、本来女性は、あたたかい家庭を望んでいるはず。 せっぱ詰まって働くのじゃなければ、そこはきちんと考えているでしょう。 妻が、豊富な話題で明るく夫に接すれば、夫もきっと、幸せな気分に なれると思いますよ。 そのためには、家事もその他のことも、少しずついたわり合うことが 必要ですよね。そうしている間に、絆も深まっていくのではないかと 私は思います。 くれぐれも、家事を五分五分で、と言っているのではありません。 ほんの小さなことでも、気持ちよく手伝ってくれる人が、私は理想です。 お互いに、気持ちにゆとりを持って生活を楽しみたいから。 私のわがままでしょうか．．． |
| 女だって家事は負担だ しずか 06:11 24/Mar/1999 |
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NO.0011 はじめまして。のびたさんの橋田寿画子のドラマのようなというところは共感できます。女性だって彼女の話に辟易している人が 多いんですよ。 ある大学の先生から聞いたのですが、その人はカナダに住んだこ とがあるそうですが、むこうでも共働きの女性の場合、女性にか かる家事労働の負担が大きいそうです。 同僚を見ていると、すべて家事を彼女が負担していて、よく体が もつなあと思っています。子どもはいないのですが、毎朝のお弁 当も要求されているのですよ。たまに彼女の不満が爆発したとき に、彼が食器を洗ったってそれはその場だけで継続しなければ意味 がないではありませんか。 宇治金時さんがおっしゃるように働いてきた後の食事作りなどは 本当に億劫です。でも、一人暮らし、親と同居にかかわらず人間 として、最低限の自分の身の回りができるようにするということ は大切なことだと思います。また、母親も息子をスポイルするこ となく、そのように育てていけばいいと私は思うのですが、いかが でしょう。そのような母親もいるとは思いますが、息子を駄目に している母親がいかに多いことか。 家事ができることがこれからの男性の魅力のひとつになるといいな。 |
| 共働き 宇治金時 23:25 24/Mar/1999 |
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NO.0012 まずはごめんなさい。うっかり『のぴた』さんのお名前を『のびた』と書いてしまいました. つられて間違えさせてしまった『M』さんにもお詫び致します。 さっすが『ヅャイアン 』さん、お友達ですねー やっと女性の方からの投稿がありました。 『敵を知る前に汝を知れ』なんて言葉がありますが、 女性の生のご意見を聞けた方が自分に役立つに決まってます。 最初に申し上げますが僕は共働き許容派です。女性が働くのも家庭に入るのも けっこう。それぞれの長所短所を補いながら家庭を作っていくのがいいと思っ ています。ただ、それを口実にして『妻に家庭のこと全てまかせっきりの夫』 とか『外に出てばかりで家庭を省みない妻』が大嫌いなのです。 共働きの必要がなくてもそうするのは『WOODY』さんの意見に近いかなーと 思います。ただ『WOODY』さんの『世間に…』という表現はただ『一日中家の中 に居て家事ばっかりしてるのがいやだ』というのをきれいな言葉に置きかえて いるだけのような気がするんですけど、どうでしょう？ 仮の話ですけどいくつかの世帯が一緒にまとまって一日中家事をやっていると したら、『WOODY』さんはそこに参加できますか？ また、世間とつながる方法は仕事でなくなにかのセミナーとかサークルでもいい のでしょうか？ 世間、社会、視野を広げる、なんてのは、一人で閉じこもらなければつながって ゆけるものだと思います。 （ただし、つながる人によって視野の広がる方向が変わっちゃいますが。） 結局家の事よりも働いてるほうがお金になるし楽しいから働きたいということじゃ ぁないのかなー。今の社会この考えは至極当然のような気がします。ただ、言うに はばかられるけど。 僕だって一日中家事ばっかりするのはイヤです。 もしも『WOODY』さんが『社会的な貢献度』とか『日本の経済的繁栄』とか『家事を 一生懸命やる代わりに自由なお金が欲しい』とかの理由で『自分のできる範囲内で できる事をやりたい』のであれば、ほんと素敵だと思いますよ。（僕の勝手な見方で すが…） ずいぶん否定的な言葉を書いてきましたが 『WOODY』さんが述べていた『本来女性は、あたたかい家庭を望んでいるはず』 という言葉を聞いて安心しました. 『あたたかい家庭』は家族で努力しないと得られないから、『WOODY』さんを含め ほとんどの女性はその自覚はおもちのようです。 男性側の奮起を待つって感じかなー。 僕も『ほんの小さなことでも、気持ちよく手伝ってくれる人』になれるように努力します。 ささやかな幸せをかみしめられる、ゆとりのある生活っていうのはわがままなんか でなく素敵な事だと思います。 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 『しずか』さんのようにストレートに言われると、僕は『そうだよねー』と思わず 言ってしまいます。『喜んで手伝いますよー。』 １つ質問。娘をだめにする母親もいっぱいいない？ あと、女性の方に伺いたいんですけど、社会に出たがる女性にとって家庭に入りたがる 女性ってどう思われますか？『愛する夫のために毎日おいしいご飯を作って帰りを待つ』 と言う考え方って否定的に捕らえてますか？ 書名はわかりませんが去年専業主婦を思いっきりバカにする本が出ましたけど、読まれ ましたか？ |
| 基準 miki 00:41 25/Mar/1999 |
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NO.0013 「女性が働くことに賛成」というプロフィールを見るたびに思う。そんなことは私の自由。貴方に賛成、反対されるものとは違うって。 「男性が働くことに賛成」という女性の意見は皆無であることを 見ても、まだまだ女性は家庭、男性は仕事、という気持ちが根っこ にあるのかな。 私の職種は仕事上での男女差はないし、女性が働く場としてかなり 優遇されてるからか、定年まで勤める女性が多い。というかそれが 当たり前だから、こんな話題がでること自体に驚きました。 WOODYさん、 ＞くれぐれも、家事を五分五分で、と言っているのではありません。 という言い方、まるで家事を五分五分にすることがいけないことの ようにも聞こえるのですが。いけないことだと思うのですか？ 友達の家庭では家事は五分五分です。「料理や掃除をさせる為に君 と結婚したのではないから」とは旦那さんの言。 対等に働く夫婦が暮らす以上、家事を対等にと求めることは、ごく 自然なことでは？だって女性は家政婦ではないのだから。 （そう思ってる人もいるかもしれないが）。 ところで ＞女の人って何を基準に男を選んでいるのだろう。 で、男性なら一位外見 二位性格、とありましたが、私の男友達は 学歴、性格の順でしたよ。ちなみに私個人も学歴、性格、外見の順。 どんなに外見がキムタクでも性格が悪魔ならだめなので。 でも男の基準、女の基準とかはないと思う。個人で異なるものだと 思うから。 |
| 宇治金時さんへ しずか 05:10 25/Mar/1999 |
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NO.0014 娘を駄目にする母親もたくさんいますよ。娘を産んだほうが、将来結婚しても口出しができると思っている人もいるみたい。じっさい、嫁の実家の居住地に 家を建てる人も多いらしいです。それに娘と母親が密着しすぎて、婚約中の男性が 嫌気がさして逃げ出すという例もあるそうです。 結婚に親が助言やバックアップするのは結構なことですが、過度な干渉は二人で築く という意識を希薄にするのではないでしょうか？そのほうが楽だと、なんでも母親に まかせておさまる娘にはなりたくないですね。 小さい頃から男女の区別なく身の回りのことができるように育てるようにするべき だと思います。それはある意味では勉強よりも大切なことだと思うのですが・・・。 |
| 結婚後の共働きについて ＷＯＯＤＹ 16:06 25/Mar/1999 |
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NO.0015 「宇治金時」さんへ＞『一日中家の中に居て家事ばっかりしているのがいやだ』というのをきれいな 言葉に置きかえているだけのような気がするんですけど、どうでしょう？ 鋭いご指摘ですね。 「宇治金時」さんの例えにあったように、いくつかの世帯がまとまって一日中 家事をやっているとしたら．．． 私はそこに参加したいとは思いません。 なぜなら、一日中家事をするのが嫌なのではなくて、話題や考え方が偏るのでは ないかと思うからです。家庭のこと、育児のこと、料理のことなど、ほとんど 家庭に関する話題になってしまうのではないかな、と．．． しかし、もしかするとそれは想像以上に変化に富んだものかもしれないし、 その中のひとりがとても多くの話題を持っていて、皆に刺激を与えるかも しれません。 そう考えると、最初からあまりこだわらない方がいいのかもしれません。 少し偏った見方をしていたような気もします。 私の仕事は非常に多くの人と接する職業で、人の数だけ変化があり、 刺激にもなります。このような環境をある意味で好んでおり、 自分の立場からの意見になりました。 私の職場にはボランティアで来ている人もいます。 定年退職後や、家事の合間の時間を見つけて、続けているようですが、 皆とても活き活きとしておられます。 世間とつながる方法は、時間と環境が許せば、ボランティアでもサークルでも 自分でやりたいと思うことをすればいいのではないかと思います。 miki さんへ 「miki」さんのお友達夫婦のように、家事を五分五分にし、対等に仕事をして 安定した家庭を築けるのなら、それは理想です。 しかしまだ、「女性も仕事をするから家事も対等に」と考え、行動に移せる 男性はどれくらいいるのでしょうか。 働く女性が増えると同時に、女性の考え方も変化してきましたが、 同じように男性が変化してくるのには、もう少し時間がかかるのでは ないでしょうか。 |
| 負担・分担・オブジェクション のぴた 20:20 25/Mar/1999 |
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NO.0016 まず、訂正です。0005のぼくの記事の中の「意義」は「異議」の誤りです。『そういう気持ち』がまだまだ根っこにあるのですよ、mikiさん。だから、“そうではない”男性はそのことを表明して、働き続けたい女性の目を向けさせようとしているのです。 宇治金時氏、ご安心めされい。拙者、家事にも“育児”にも自信がござる。親類の子の子守りを頼まれた折にむつきの取り替えや乳授けなども経験いたした。経験いたしてないのは子作りくらいでござるかな。ハーッハッハ。ここでの名前は単なる識別記号でござる。少々の見間違いはだれにでもあること。お気になさることはござらぬ。それよりも、 『できないと奥さんの負担が大きくなりますよー』 『家庭のこと全般やってますかー？ 結婚してからやろうなんてのは問題外ですよ』 という“人を見下したような”物言いはおやめなされ。どちらも、 『君はできないでしょー。僕はできますよー』 『僕は８年もやってまーす。女性にだって負けないよ−』 という高飛車な思いが潜んでいるやに受け取られかねない。まして個人を攻めたとて、だれからも共感は得られませんぞ。宇治氏が何を申したいかは、わかる。が、もう少し言葉を選びなされ。 しずかちゃん、そのとおり！ ヅャイアン（←これ発音できない）、応援ありがとう！ |
| 家事 miki 22:53 25/Mar/1999 |
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NO.0017 私は一日中家事をするのは嫌。世間に疎くなるからでなく、もっと単純に毎日毎日、掃除、洗濯、料理をすることは（私にとっては） 大変だから嫌なんです。それに仕事も楽しいしやめる気はないもの。 ＷＯＯＤＹさん、行動に移せる男性の存在有無でなく、貴方の意見 が聞きたかったな。どうして、 ＞くれぐれも、家事を五分五分で、と言っているのではありません。 と言ったのかなって。 う〜ん。何故半分って言わないの？男性が行動に移せないから？でも それではいつまでたっても現状は変わらない。それとも、妻のほうが、 家事の負担が大きくて当たり前、とでも本気で思っている？夫婦対等 とは思わないのかな？やっぱり女は家政婦？ 男性よりも、女性のほうが変化していないのかも。大学で男性教授が 「女の敵は女。女性の地位が低下したのは女性の意識の影響が大きい」 と言われた事を思い出しました。法女性学、まだでしたら学んでみて ください。面白いですよ。 |
| 久しぶりの登場 とある女性 23:20 25/Mar/1999 |
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NO.0018 皆様、こんばんは。私はこのサイトである男性と知り合うことができ、楽しいお付き合いをさせていただいております。久しぶりにこのサイトを覗いていたら、興味深いというか私が一番今思い悩んでいることについて話題になっていたので、ついつい顔を出してしまいました。（^_^；） そう！結婚後の仕事について・・・ 私は今毎日変化の飛んだ刺激的な仕事をしております。色んな人に会って外を駆け回って。でも・・・毎日２１：００過ぎが当たり前、休日出勤当然。これで結婚したらどうなっちゃうの？！てな感じです。２人で二人三脚、温かい家庭・ゆとり（勿論精神的にね！）ある生活・・・ゆ、夢だな。（笑）（＾д＾；） これでも私、学生時代は毎日料理を作ることに喜びを感じ、料理ブックを切り抜いて分類・ファイリングしたりして楽しんでいました。大学の授業も児童心理学を選択。“私って良い奥さんになるのね♪”なんて自信を持ったりして。 でも・・・会社に入って色んな家庭を垣間見ました。それで思ったことは、外の世界と接触していた方が女性としても（自分自身も）魅力的になれるのではないかと。勿論仕事だけじゃなくてお習い事をしたりボランティアに参加するのも良いですよね。（まぁ経済的に余裕のある家庭はどれだけ在るのか？？？）絶対近所の子持ち奥様と亭主や子守りの愚痴・話題しかできない女性にはなりたくない！！ あ、勘違いしないで下さい。女性の中でも専業主婦を馬鹿にする人がいますが、私は主婦業って子供を育てることって、外で働くことと以上に大変な仕事だと思っています。（まぁ、中には働くのは苦手だし、楽だから主婦してるって人も多いけど）自分も専業主婦の母にそれはそれは大切に育てられたし、児童教育の大切さも本を読んだり経験者に聞いたりして痛切に感じています。 だから・・・今仕事をしている自分と子供を愛情持ってじっくり育てたいという自分に思い悩んでいます。１８：００には定時に帰れる仕事と違う私は（だからこそ面白くもあるのですが）いつもその事で悩んでしまいます。 一ついえることは、働きながら子供を育てる場合、女性にはかなりﾊﾞｲﾀﾘﾃｨが必要ということです。夜遅く疲れてかえってきた時、子供が待ちわびて「今日は学校でこんなことがあったんだよ！」なんてウキウキしながら寄ってきた時「おかあさんは疲れているから後にして！」なんてあんまりです。子供の小さな変化にも気づいてあげられたいものです。 まぁ・・・そこで旦那さんの家事の分担・理解が問題になるのですが、ハッキリ言って男性には（少なくとも今付合っている人に関しては）期待できないと思ってしまいます。確かに彼は１０年間１人暮らしをして家事も一通りこなせます。でも！忙しすぎる人なんです。夜２２：００過ぎは当たり前。１週間の出張もたまにある。「働いていてほしい。（世間が狭くなる女性は嫌だとのこと）家事もできるしするよ。」なんていってるけど、いつするんじゃい！ 共働きで上手くいっている夫婦ってどれくらいいるのかしら？きっと少ないとおもうなぁ〜（笑） あぁ・・・個人的に愚痴ってしまった・・・。済みません。大体世の中働き過ぎよぉ！役員や保養施設少なくしてリストラ減らせって感じ。ははは・・・ もっと人に・家庭に優しい日本にならないかなぁ。 短絡的な結論を言うと、お互いに結婚観のあった人を見付けるというのが一番近道ね。私ももう少し彼と話し合ってみます。それでは・・・ 長々と失礼しました！ |
| ＲＥ：基準 Ｍ 00:59 26/Mar/1999 |
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NO.0019 ＞「女性が働くことに賛成」というプロフィールを見るたびに思う。＞そんなことは私の自由。貴方に賛成、反対されるものとは違うって。 ＞「男性が働くことに賛成」という女性の意見は皆無であることを ＞見ても、まだまだ女性は家庭、男性は仕事、という気持ちが根っこ ＞にあるのかな。 私の偏見かも知れないが、「自由」って言葉を使われたら敏感に反応してします。 結婚という共同体を営む上で、お互いに自由を主張したらどうなるか？ そもそも、結婚って束縛でしょ。「自由」は禁句だと思うんですが、使うとしたら義務を果たした上での自由であるべきだと思います。 例えば男性が、「自分が稼いだ金だ どんなふうに使おうと自由だろ」と言えば、 返す言葉としては、「生活費・養育費・将来の貯えなどの義務を果たした上で、こずかいで自由にやりなさい」となると思う。 女性が働くのも、相手に家事負担を強いる結果になるなら、いきなり「自由」って言葉を出さない方が円滑に行くと思いますが。 まっ、それは「男性が外、女性が内」って前提で義務を設定していますが、逆でも構わないし、半分ずつでもなんでも良いのだが、慣習と合理的な男女の特性から一般的にそのスタイルで義務を分かち合っているだけと思う。 （自由に対応して義務と書きましたが、重ければ役割分担などに読み替えて下さい） ＞＞女の人って何を基準に男を選んでいるのだろう。 ＞で、男性なら一位外見 二位性格、とありましたが、私の男友達は学歴、性格の順でした ＞よ。ちなみに私個人も学歴、性格、外見の順。どんなに外見がキムタクでも性格が悪魔なら ＞だめなので。でも男の基準、女の基準とかはないと思う。個人で異なるものだと思うから。 私が思う男の基準は、一般論で書いたのですが あなたのお友達は違っていたんですね！ しかし、男性のプロフィールなどで、希望相手に学歴優先と書かれて有るかたは極めて珍しいと思うんですが？ 女の基準は、多様であるかと思いますので個々の人の意見をたくさん聞きたいと思っています。 誤解しそうですので、一応お聞きしますが あなたの基準の「学歴」と書かれて有るのは、学歴が高い人は年収も高いだろうし、社会的ステータスも高いだろうなどの総称としての学歴ですよね？ 男の基準での「学歴」は、そのままの意味で知性がある人などと解釈すればいいですよね？ |
| 私の体験から あすか 01:00 26/Mar/1999 |
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NO.0020 結婚後に女性が働くことに関してのいろいろなご意見が交わされているので、私も参加させてください。 結婚後に女性が働くことが良いのか悪いのかは、それぞれの 家庭の事情にもよるでしょうし、相手にそれを望むか望まないか ということもいろいろな考え方があるのだとは思いますが、 結婚前に男性側も女性側も、自分がどうしたいのかということや 相手にどうして欲しいのかということは、とことん話し合ったほうが 後々の生活が上手く行くと思います。 と言うのも、私は現在はバツイチなのですが、以前は専業主婦を していました。 結婚前に相手とはちゃんと話をして決めたつもりでした。 でも本当は、私が働かないことがすごく不満だったようです。 専業主婦というのはすごく暇だと思われることがありますが・・・これは 男性だけではなく、仕事を持っている女性にもそう言う考えの人は多いよう です・・・家事って終わりの無い仕事なので、することはいくらでも あるんですよね。 もちろん手を抜こうと思えばとことん楽をすることも可能ですが。 家の中の事をするのは得意ではありませんが嫌いではないので、 毎日バタバタと精一杯のことはしていたつもりでした。 それなのに、相手とそのお母さんには(仕事を持っている人です) ｢働きもしないで、１日中家でのんびりしている。｣ と思いこまれていました。 私が望んでいた結婚生活は、朝旦那さんを玄関で見送った後、夕方まで 家の中の仕事をいろいろと片付けて、旦那さんが帰って来るまでには きちんと夕食の支度をして、玄関で出迎える・・・というものだったの ですが、相手はそんなことよりも働くことを望んでいたみたいでした。 そう思っているのなら最初にきちんと言ってくれていれば、お互いの 考え方を話し合って、譲り合えるところは譲り合うなり、とことん 話し合ってどうしても考え方が食い違うようなら結婚自体を止める、 と言うこともできていたと思うのですが、それが無かったので 離婚するときになって初めて不満に思っていたことを知らされました。 それも相手の母親に思いっきり罵倒される、と言う形で。 私には言わなくても、母親には愚痴っていたのでしょう。 ｢結婚後に女性が働くこと｣についての、皆さんのご意見を読んでいて ふと思ったことを長々と書いてしまいました。 私のは意見ではなくて、愚痴ですね。 |
| のぴた さんとみなさん へ 宇治金時 03:21 26/Mar/1999 |
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NO.0021 『のぴた』さんの投稿を読ませて頂いて本心からすごいなーと思いました。僕はきっとどこかで怠けてしまう人間ですから実例をあげて『自信がある』 といえる『のぴた』さんは、本物だと思います。 失礼な言い方ですがNo.5の投稿を読ませていただいたときは『理想論を語る だけで中身は伴っていない方かもしれないなー』と思っておりました。 ごめんなさい。 あとは最後までやりぬけるかですねー。（これも経験ないでしょ？） 自分自身の事を『なまけてしまう』人間だと書いたので『見下してる』と言わ れるとは思っても見ませんでした。ほんと、そんなつもりはないんですよー。 ただ僕はこの伝言板Part2に投稿する事で、みなさんの本音とか『みなさんにと っての真実』とは何かを知りたいと思っています。 それにはどうしてもみなさんの投稿に対して僕なりの疑問点、質問、反論を本音 でぶつける必要があると思っています。 なぜならそれらの自分とは異なった見方に答える事で『みなさんにとっての真実』 がほんとに真実かどうかをみなさん自身に一度見直して頂いて、その結果を『ほん とのみなさんにとっての真実』としてもらいたいし、僕自身（と、いつか出会うで あろう伴侶）が歩んでゆく人生の参考としたいからです。 また、その結果みなさんが同じ考えを持つ必要は全くありません。将来の伴侶は自 分の考えと似通った相手をみつければいいのですから。 自分が真実だと思っていることに対して異論を唱えられると不快だし腹が立つこと もあるでしょう。それを個人攻撃だといって封じ込める事は簡単です.でも自分とは 違う見方を示され、それに答える事で自分の考えをさらに昇華できるいい機会だとお もいませんか？ 本音で文を書くと、確かにキツイ文章になります。その言葉に不快感を持つと聞きた いこととは違った方向に反論が返ってくる恐れがあります。そんな事がない様に今後 は言葉を選んで行きたいと思います。ただ、ときどきは読んでムッとする事があるか もしれません.（だって、本音をいくらオブラートで包んでも角に当たった部分は破け ちゃう場合があるから。） そこはせっかくの共用掲示板の事、正論で語って頂いて他のみなさんや僕に『なるほど なー』と思わせてくださいませんか。 もっとお互いに本音の質問をぶつけて活発な議論をしたい。それって馴染まないのかなー. |
| miki さんへ 宇治金時 10:33 26/Mar/1999 |
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NO.0022 ＞「女性が働くことに賛成」というプロフィールを見るたびに思う。＞そんなことは私の自由。貴方に賛成、反対されるものとは違うって。 結構結構、あなたのご家庭にどんな危機が訪れようとも、例えそれにあなたの（未来の） 夫が先に気づいて『mikiには家庭に入って欲しいんだ』と相談してきても無視して下さい。 確かにあなたの自由です。 『女性が働く事に賛成』てその男性の意思を確認できていいじゃないですか。がちがちに 考えなくても『当然のことでもはっきりと言ってもらったほうがうれしい』とか、それぐ らいに考えられませんかねー。反対されたときにこそ、主張すればよいのです。 ＞私の職種は仕事上での男女差はないし、女性が働く場としてかなり ＞優遇されてるからか、定年まで勤める女性が多い。というかそれが ＞当たり前だから、こんな話題がでること自体に驚きました。 すばらしい会社にお勤めですねー。というか、ご自分でそう思われてるんですよねー。 『これが当然よ』、ですね。 地球的規模で見た場合の外国の会社の状況がどうなのかを僕は知りませんが、我が日本 では先日『男女雇用機会均等法』が施行（発布は何年か前にしてましたよね）されました。 その法律を広める事で仕事上の男女差をなくしてゆくようです。逆にいえばmikiさんが お勤めの会社のような『女性が働く場としてかなり優遇』する会社もなくなるわけです。 それって逆性差別ですから。 あ、miki さんの言ってることって『うちは他の会社に比べて優遇されてる』ってこと？ もしもご自分の会社の事情だけを考えて『こんな話題がでること自体に驚きました。』の ならば、それはmiki さんがまだ日本の会社に勤められている多くの女性が置かれている 立場をわかっていない事になります。だって法律を定めないといけないくらいまだヒドイ 労働状況らしいから。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 私の勤めている会社はメーカーのため、理系の男性社員がほとんどです。会社はわれわ れの事を総合職と呼び、支援とか庶務を業務にする（主に女性ですが）方を一般職と呼ん で労働条件が異なります。賃金に差がついてます。昇格も一般職のほうが遅いです。 いちおう一流企業と名のつくところでもそんなもんです。他のメーカーもそう言う話を 聞きます。ましてや中小企業と呼ばれる会社が多くを占める日本の現状ってどうおもわれ ますか？日本はまだ第２次産業の方が第３次産業より多かったとおもいます。 僕の勤めている会社と、たまたま僕が話を聞いた人の会社だけが遅れているのかも知れま せんが、それだからこそ僕はmiki さんのように他に目をつぶって自らの状態だけを日本のメジャーとして認識することはできません。ましてやそれをベースに他の人に反駁するなんて。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 そしてもしご自分の会社だけが優遇されているのを知っているのに驚いたのであれば miki さんの『驚き』は矛盾しているし、miki さんがひそかに持っている優越感さ えも感じられます。 ＞WOODYさん、 ＞＞くれぐれも、家事を五分五分で、と言っているのではありません。 ＞ ＞という言い方、まるで家事を五分五分にすることがいけないことの ＞ようにも聞こえるのですが。いけないことだと思うのですか？ ＞友達の家庭では家事は五分五分です。「料理や掃除をさせる為に君 ＞と結婚したのではないから」とは旦那さんの言。 ＞対等に働く夫婦が暮らす以上、家事を対等にと求めることは、ごく ＞自然なことでは？だって女性は家政婦ではないのだから。 ＞（そう思ってる人もいるかもしれないが）。 まるで五分五分でないといけないかのように聞こえるんですが、家政婦の道を選んだ （つまり女性が共働きをせず家庭に入った）としても、当然構わないんですよねー。 女性が家政婦ではないと言う意見には賛成だけど、対等に働いていない（つまり共働きを 選択しなかった妻を持つ）家庭の家事分担てどうすりゃいいのー？やっぱり五分五分？ （そうおもってる人もいるかもしれないが）って女性自身そう思ってる人がいるかもって 言う意味だよねー。断言して、いるよー。結婚を『永久就職』って呼ぶ女性達。 当たり前ですが、そう思う男性だっています。 ＞で、男性なら一位外見 二位性格、とありましたが、私の男友達は ＞学歴、性格の順でしたよ。ちなみに私個人も学歴、性格、外見の順。 ＞どんなに外見がキムタクでも性格が悪魔ならだめなので。 ＞でも男の基準、女の基準とかはないと思う。個人で異なるものだと ＞思うから。 学歴が一位の理由が知りたいんだけど。話題が合わない？収入？あなた自身とのバラン ス？だったらその理由こそを選ぶ一位にすべし。 あと性格が天使で学歴底無し沼のひとはー？ 蛇足ですが、僕が女性を選ぶ基準は @他人をいたわる性格をもっているか A順応性（イヤな事を我慢できるかとか、環境の変化に適応できるかみたいな事） です。自分自身もそうありたいと思っています。お互いにこの気持ちと愛を持っていれば、 どんな苦労があったとしても耐えてゆけるとおもっています。（結婚て幸せだけを得られ るもんじゃないですよねー。) そして Bルックス です。 |
| お返事 miki 18:56 26/Mar/1999 |
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NO.0023 宇治金時さん、＞あなたのご家庭にどんな危機が訪れようとも、例えそれにあなたの（未来の） ＞夫が先に気づいて『mikiには家庭に入って欲しいんだ』と相談してきても無視して下さい。 ＞確かにあなたの自由です。 本当によくわからないんです。私の言い方が嫌味に聞こえたのでしょうけど、実際、 どんな危機が訪れれば、『mikiには家庭に入って欲しいんだ』という流れになるの でしょうか？子供が大病を患い、夫婦のどちらかが看病しなくてはならないとき？ でも私はやっぱりどちらが仕事を辞めるかは夫婦で話し合います。 また嫌味に聞こえてしまうのでしょうが、周囲では女が家庭に入るという感覚はない んです。だから、そんな相談もありえないことなんですよ。両親も今の彼もそんなこと 言いません。「どちらがやめるか二人で相談しよう」ならありえますけど。まあ、貴方 に無視してと心配される必要なしなんです。全てが貴方とは違うから。 ＞あ、miki さんの言ってることって『うちは他の会社に比べて優遇されてる』ってこと？ はいはい。一般に女性が出産する時、仕事は何年も休めないし、お給料もでない。 うちは出るし休めます。そういうことを言っています。逆性差別とは異なりますね。 ＞もしもご自分の会社の事情だけを考えて『こんな話題がでること自体に驚きました。』の ＞ならば、それはmiki さんがまだ日本の会社に勤められている多くの女性が置かれている ＞立場をわかっていない事になります。だって法律を定めないといけないくらいまだヒドイ ＞労働状況らしいから。 女性が働くことが是か非かについて論じ合うこと自体が不思議で驚いた訳です。 それが何故女性の立場をわかっていない事になるのか判りませんけど？？ 高校生の頃から疑問でしたから、特に自分の仕事だけを考えたのではないのですけど。 ＞僕はmiki さんのように他に目をつぶって自らの状態だけを日本のメジャ ＞ーとして認識することはできません。ましてやそれをベースに他の人に反駁するなんて。 だからぁ、全然メジャーだなんて思いませんけど？唯、働く女性に家庭に入って欲しいと いう感覚に？と思っただけなんです。言い方が悪かったですね。ごめんなさい。 ＞学歴が一位の理由が知りたいんだけど。 ＞話題が合わない？ それを言うなら、趣味が異なれば話題も合わないこともあるでしょうね。 ＞収入？ それは全く関係なしです。私のお給料、財産でやっていけるし。 ＞あと性格が天使で学歴底無し沼のひとはー？ 底無し沼はいくらなんでも問題外。 ＞あなた自身とのバランス？ それは少しはあるかも。本当に好きになれば別かもしれないけど、大学ぐらいでてないと 恥ずかしいという気持ちはあります。 ＞だったらその理由こそを選ぶ一位にすべし。 どうして？ 学歴とか書くとすぐ男の方って理由聞きたがるけど（このHPでは）何故？ なんかもう、今まで学歴については他の女性が述べてきましたよね。それと ほぼ同じと考えてください。 それからMさん。 ＞私が思う男の基準は、一般論で書いたのですが あなたのお友達は違っていたんですね！ ＞しかし、男性のプロフィールなどで、希望相手に学歴優先と書かれて有るかたは極めて珍しいと思 うんですが？ 書いてないからといって希望してないとは限りませんよね。私も学歴については 深く書いてないですもん。それからお友達に限らず周囲は皆一様に、男女とも そこそこの学歴は欲しいと思ってることが多いです。口に出さないだけで。 私が考えてた男の基準一般論には学歴も含まれてましたが、統計みたことないの でわからないですね。 |
| やっぱりだめ？ おっさん 19:32 26/Mar/1999 |
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NO.0024 ここを利用して、女の子にアタックしていますが、ほとんど振られてばかり。やっぱりメールで恋愛なんてだめなのかなと思いつつあります。 真面目なお付き合いを考えているのに、それを前面に出しても嫌われるし、 かといって、慎重にたわいもない話からはじめても「そんな話をするつもりはない」と、 振られてしまうし…。どうしたらいいでしょうねぇ。 男ってのはやっぱり女の子に選ばれるものなんでしょうか？ 女の子って、男を選んでるんでしょうか？ そんなふうに感じてしまいます。 お互いが、選ぶわけでも、選ばれるわけでもない、そんな出会いやっぱり 理想でしかないんでしょうかねぇ。 みなさんはどう思います？ |
| そうなんだよなぁ Ｍ 22:43 26/Mar/1999 |
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NO.0025 「とある女性」さん、お久しぶりですね。前回は、ここのシステムが良く分からずネームからとんだ間違いをしてすいませんでした。 ＞共働きで上手くいっている夫婦ってどれくらいいるのかしら？きっと少ないとおもう ＞なぁ〜（笑） 私も現実的な問題として、喧嘩とかの大きな原因になるんじゃないかと危惧するんですが・・・ ただ、不思議なのは「とある女性」さんの現実的なお話を別にしましたら、奇妙な一致を見ている事でして、男性側の働いて欲しい又は働くのに賛成の意見に対して、女性側も働きたいと言う意見しか見られない事でして、 男性側としては、経済的に助かることですから基本的には異論が無いのは解るんですが 女性は、「働きたくない！家事や子育てが好きなんだ！」って意見も有っても良さそうなんだけど・・ 実際、私の周りには、そんな人がたくさん居るし 共働きで働いて有る女性は、仕事が好きだ！よりも生活のためにみたいな人が多いんですけどね しかし、「あすか」さんみたいなケースもあるんですね 「家政婦」がわりじゃなければ「労働力」がわりに考える男性というか環境 いやー、考えれば考えるほど結婚ってなんだろう の世界ですね ２０代の時に考えていた好きな人とずっと一緒に過ごしたいから結婚したい とただそれだけの単純思考に戻りたい気がします。 「宇治金時」さん、良かったら答えて下さい 女性を選ぶ基準で 一番と二番は、性格としてまとめる事が出来ると思いますが、その次にルックスが来るのは本音ですか？妥協ですか？それとも結婚するとき用の基準としてですか？ 別に突っ込み入れてるんじゃないんです。 友人が結婚して、「なんで結婚したん？」と聞くと自分を好きで居てくれるからと・・・ 「ふーーん」としか言えずに「大人だなぁ」と思ったんですが つまり、外見だけで言えば私は結婚したいと思えない女性だったので 自分でもいい加減大人にならないと一生結婚出来ないな と思うんですがね(^_^;) 今、書いてて気付いたんですが上の質問ってある意味じゃ愚問でしたね 優先順位を聞いただけで、例えば外見は最悪でも性格が良ければみたいな選択の問題じゃなく 性格が良く、外見はその次に良くてみたいな、ワガママを聞いただけみたいです。 （自爆でした） |
| RE 宇治金時サンヘ とらきち 23:40 26/Mar/1999 |
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NO.0026 お返事ありがとうございました。なかなか鋭いご意見ですね。確かに努力といっても・・・出会う努力はしてきましたが自分を磨くことを怠ってきたかもしれません。 私は伊集院光の言葉を信じて生きています。伊集院が（デブなのに）なぜアイドルと結婚できたのかときかれたとき、「女の子でもいろんな人がいてデブのマニアもいるんですよ。そういうマニアを探せばいいんんです」と答えていました。デブというのは一つの例であってようは自分を好きになってくれる人とを根気よく探すしかないということでしょう。 がんばるしかないですね。 ところで女性が男性を選ぶ基準として学歴を一位にあげている人がいると聞いて少々驚きました（学歴で生きていける時代ではありません）が確かにある一時期ひとつのことにまじめに取り組んだという一つの尺度にはなると思います。あとは生活できる年収と家族を大切にしようという気持ちでしょうか・・・・・・ ところで女性の皆さんにお聞きします。最初のデートのときあなたが 「日曜日は何をしていますか」 聞いたとします。 相手の日とはなんて答えるのが一番いいと思いますか １ テニスで汗を流しています ２ 洗濯とか溜まった家事をしています ３ 料理をつくっています ４ 寝ています ５ ドライブにいっています なんとなく１がいいようなきもしますが・・・日曜ってテレビをみてぼーっとして疲れをとるひですからね。つい本音でそういうことをいうと相手の人は笑ってますが、どんなもんなんでしょうね 相手に気に入られるデートの仕方、会話の仕方を教えてもらいたいです。 |
| 宇治金時氏へ のぴた 02:03 27/Mar/1999 |
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NO.0027 そうそう、本音で語りましょ。言葉の行き違いがあったら、互いに納得できるまで意見を交換すればよいわけだし。ま、少々キツい言いまわしも出てきてしまうかもしれませんがね。さて、「夫婦別姓」についてはいかがでしょうか。 |
| 夫婦別姓について 熊次郎 09:15 27/Mar/1999 |
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NO.0028 夫婦別姓については一言あります。かつて私は夫婦別姓には反対でした。 家族としての一体感がなくなるなどいろいろ理由はありますが 保守的な考え方でそう思っていたのです。 ところがある事件が私の考えをすっかり変えてしまいました。 私の好きだった人（美人でやさしくて最高の女性です。有森なるみに似ている）が ２０代前半で結婚してしまった（もちろん私以外の人と）（ＴＴ）のですが、 その後すぐに離婚したのです。 職場結婚ということもあり その人の名前が変わったということで 離婚したということがすぐに分かってしまいました。 職場での飲み会などでも 話題になってしまいます。 プライベートのことなのに あまりにもかわいそうで 気の毒でいてもたっても要られない気持ちでした。 こういうリスクを女性だけに背負わせているのはどうかと思います。 それで夫婦別姓には私は賛成です。 あるいは結婚したら新しい姓を作るとか、 両方の名前を名乗る（片方をミドルネームにする）というのもよいかもしれません。 現行法では戸籍上は無理ですが、通称として夫婦別姓にしている人は結構います。 そのひとは電話も夫婦で１台ずつもっています（そういう意味では夫婦別姓は大変です）。 でも戸籍上の名前は現行法上はどちらかにしなくてはいけませんから それは男にあわせてほしい。とおもいますが、 職場でそういったら女性蔑視だといわれました。それだったら戸籍を入れないで同棲すればよいとその女性はいうのです。 戸籍はやはり入れるべきだと思うし（相続のこともある） 女性の姓を名乗ると養子と思われるのがいやなのです（もちろん女性への愛を貫くために 養子になった人も身近でしっていますし芸能人でも所ジョージさんなんかがそうなので 養子だからいけないとかいうのではないのです。ただ女の人が姓が変わっていろいろいわれるのがいやなように、養子という形になっていろいろいわれるのがいやなだけです。具体的な話になったらまた違うのかもしれません）。 じゃんけんで姓をどちらにするか決めるというのはもう暴論だと思います。 わたしはまったくフェミニストではありませんが、こういったことから現行法において事実上の夫婦別姓をすることには賛成するものです。 |
| ふぁいと なっちゃん 11:39 27/Mar/1999 |
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NO.0029 ＞共働きで上手くいっている夫婦ってどれくらいいるのかしら？＞きっと少ないとおもうなぁ〜（笑） 周りには山ほどいますよ！！友達夫婦は連日２２時頃帰宅。夕食は外で食べる から夜の家事は 特に無し。たまに早く帰ったほうが夕食を作る。掃除洗濯も同様。少ないなんて 思わないでね！ ＞女性は、「働きたくない！家事や子育てが好きなんだ！」って意見も有っても良さそうなんだけど・・ 働きたい！家事も子育ても好き！でいいと思う。働きたくないのは、天職を見つけられなかったの かも。最高にやりがいある仕事を見付けたら働きたくないなんて思えないもの。自分も含め周囲で も、仕事大好きと言う人の職業は弁護士、医者、教師、会計士、研究員とかが多い。これらは皆、 それなりに計画立てて学校に行き、試験に合格し初めて就ける仕事。やっぱりやめるなんて簡単 には思えない人も多いと思うな。（職種、試験に関係なく天職見付けられたらね） 私は料理はかなりの腕前。家事が好きなんてことないけど、（だって掃除と洗濯だけに生きがい感 じてたらなんだか怖いよ）生活してく上で、当たり前にやるべき事はあると思ってます。（夫婦ともに ね。）働いて子供も育てま〜す。 学歴だけで生けていけない。確かにそうかも。でも性格の良さだけでも生きてけないし、収入だけ でもね・・。でも実際いるそうな。収入だけで選ぶ人。（年収億単位だそうで） 相手には、一般に、明るくてあたたかで思いやりがあって・・という人を望むと思う。誰も好き好んで 氷のように冷たく、思いやりのかけらもない人は、望まないですよね。条件に性格の良さのようなも のを考えてない人はいない。学歴を条件に入れてる人も性格の良さと同様、その人にとってはごく 当たり前の条件なんではないでしょうか。ん〜うまく言えないけど。 宇治さ〜ん ＞まるで五分五分でないといけないかのように聞こえるんですが、 それで合ってると思いますよ！！対等な夫婦が家事も対等にって言ってるのですから。 対等って五分五分ってことでいいと思います！！ |
| 夫婦別姓 混乱しなきゃ いいべ。 こさかり 12:25 27/Mar/1999 |
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NO.0030 私の友人夫婦（男女とも私の友人で、私が仲を取り持った）は夫婦別姓でいます。（つまり、法制化されていない現在、戸籍上、妻が妻親から分籍して、夫と妻が同じ本籍に 移しているそうです。いろんな形があるらしいが。ちなみに妻：彼女は役所の戸籍係だった） とにかく、仲が良くお互いを尊重してる素晴らしいカップルなので、 私はそれだけで「夫婦別姓」なんて彼らにとってなんの問題でもないものと、評価しています。 問題なのは、夫と妻（仲がよければ）お互いの考え方やスタンスではなく、 日本政府がこれから、どんな制度にするかということではないかな？ 子どもが産まれた場合の、子どもの「姓」をどうするか。 子どもが産めない親にも「子どもの姓をあらかじめ決めておかなければならない」 なんておかしなこと。 また、今後の世間の目 の成長（別姓を選ぶ夫婦を見下す、愚かな従来の人たち の考え方）も。 などなど、基本的には 夫婦そのものより 周りの対応のほうが大切で重要でしかも難しい ことのような気がします。（別姓の夫婦を どのように夫婦と表現すればよいか。 実際に 「○○さんち」と呼ぶとき、一つの姓じゃ呼べないしね。） （法改正やマナーについては、とにかく海外の良い例に習うべきでしょう） 「夫婦別姓」を選ぶ人たちは、形にとらわれない（ある意味「別姓」という形にとらわれる かもしれないけど）ぶん、お互いのことを尊重しあったり、スタンスを置きあったりして 良い間柄でいられるんじゃないかと・・・漠然とですが 思います。 大切なのは 同姓でも仲が悪きゃ（心がつながってなきゃ）、ホントの「夫婦」や「家族」 とはいえないし、 別姓でも その逆なら ホントの夫婦や家族だといえますよね。 ただ、人間 男女 結婚するのは お互いが気まずくなったときでも、制度（結婚という 約束、契約）や自分たち以外の社会性に 助けられることもあるから、 そうする意味があるんであって。 夫婦がお互いを 一個人として 尊重しあうための一指標、・・・ そして 子どもたちが その両親のもと 次なる社会へ うまく飛び出して行ければ・・・ そんな「夫婦別姓」なら グーでしょ！ |
| 年収について べガ 17:21 27/Mar/1999 |
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NO.0031 はじめまして。初めて書き込みさせて頂きます。少し前の話題となりますが「年収」について思うとこあり述たくなりました。 既婚の友人で旦那さまが某生保会社に勤務されてる人がいます。 彼女の話によりますと転勤が避けられない事なので奥様達は専業主婦の方が多いようです。 彼女曰く「年収１千万なら申し訳ないけど少ないわあと思う」との事です。 しかし、彼女の旦那さまは〈自分が高給取りで普通より楽させている〉ような態度は決してとりませんし、彼女自身も普通な庶民派な主婦です。 でもこちらの掲示板で年収１千万は十分多い方なのだなーと感じました。 ご意見の中に「５００万も１千万も暮らしぶりは大差ない」ような物がありましたがそれも同感です。 庶民の暮らしぶりである事は変わらないと思います。 ちょっとの贅沢ができるかできないかの違いだと。 ただですね・・・１千万以上稼いでいる彼女の旦那さまでもやりくりしてくれてて我慢してる部分もある事は理解してくれてます。 それがそれ以下で「普通に暮らしていける」と言う意識に疑問を感じるのです。 その「普通に暮らす」為に女性がする事を何か理解してくれてないように思えるのです。 「楽ではないけど協力してやっていこうね」って意識がある方となら専業主婦なり共働きなり 苦労もやりがいのある物として乗り越えていけると思うのですが・・・。 いかがなものでしょうかあ？ あと、素朴な疑問なのですが年収５００万で首都圏に家を建てている・・・と言うお話ですが、 こちらは親からの援助があったかとか奥様も仕事をしてらしてとか・・・内情を詳しく知ってのお話なのでしょーか・・・と思いましたあ。 |
| ごめんなさい べガ 19:36 27/Mar/1999 |
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NO.0032 私の投稿はpart１の方で語られてた事でした。お詫びを申し上げます。（ペコリ） 先日読みまして時間が経っても気になる事だったので思い切って今日投稿してみました。 |
| RE:ごめんなさい 結婚相談所 20:26 27/Mar/1999 |
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NO.0033 ベガさんこんにちわ(^_^)-☆。年収についての話題ですが、おっしゃるように伝言板part1で始まった話題ですが、その時は まだpart2が出来ていませんでしたので、今後の話題展開という意味でもこちらでして頂いて ＯＫですのでね。 |
| 女性と仕事について tamu 01:25 29/Mar/1999 |
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NO.0034 女性と仕事について活発な議論がかわされていますネ私も少し参加させて下さい。 自分自身の体験からですが、私の場合大変特殊な職域を 選んでしまったので、今まで女性だからどう、という事は ほとんどありませんでした。 （ちなみに半分フリーランスのグラフィックデザイナーです） 気が付けば３０代半ばですが、今まで本当の意味で自分の仕事が 嫌いだったことはありません。 ごくごくシンプルな理由で、仕事をしてきました。 つまり、自分が夢にみて目標とした好きなことを追い掛けてきた結果 今にいたっています。おそらくこれからもずっーとそれは つづくでしょう。だって仕事って一生かっかてもきっと 完成しないのではないのではないのですか。 そういうわけで私には仕事は人生なんです。恋は生きがいかなー 誠に申し訳ないのですが、私普通の一般的な日本の企業に勤めた事ないので あんまり企業内の女性の立場について ものを言う資格がないのかもしれないです。 もちろん友人も同業者が多いので、一般的男性の立場が わっかているようで理解できていないのかも・・・ あー、自由業の悲しさかな、 皆さん大きな企業に勤務されている方々もおおいでしょう。 頭デッカチにならない為にもこんな書き込みをログしていきたいです。 |
| miki さんへ 宇治金時 02:30 30/Mar/1999 |
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NO.0035 しばらく見ないうちに女性の投稿が増えましたねー。男性陣頑張りましょー！ちょっと前に戻りますけどmiki さんにはもう少し意見を聞いてみたいので書きます。 『貴方とは違うから』なんていう理由で断らないで聞いてくださいね。 違うからこそ聞きたいんですよー。『だからぁ』とか『はいはい』なんて返事を億劫がっ てるのであれば、掲示板で主張すべきじゃないとおもいますよー。的外れの質問でもバカ な私に教えて頂けませんかー。 ＞本当によくわからないんです。私の言い方が嫌味に聞こえたのでしょうけど、実際、 ＞どんな危機が訪れれば、『mikiには家庭に入って欲しいんだ』という流れになるの ＞でしょうか？子供が大病を患い、夫婦のどちらかが看病しなくてはならないとき？ ＞でも私はやっぱりどちらが仕事を辞めるかは夫婦で話し合います。 ＞また嫌味に聞こえてしまうのでしょうが、周囲では女が家庭に入るという感覚はない ＞んです。だから、そんな相談もありえないことなんですよ。両親も今の彼もそんなこと ＞言いません。「どちらがやめるか二人で相談しよう」ならありえますけど。まあ、貴方 ＞に無視してと心配される必要なしなんです。全てが貴方とは違うから。 たしかに嫌味に聞こえた。でもそれ以上に言ってる事の意味の解らないことが多いです。 ｍiki さんはNo.13で 「女性が働くことに賛成」というプロフィールを見るたびに思う。 そんなことは私の自由。貴方に賛成、反対されるものとは違うって。 と言われましたよねー。これって僕には『たとえ夫だろうと私の仕事については聞く耳 持ちません。』としか意味が取れなかったんですよ。 ところがNo.23では『話し合う』とか、『「どちらがやめるか二人で相談しよう」なら ありえます』て書いてますよね。多分No.23の修正意見のほうがmiki さんの正意見だとお もいますけど、夫婦で相談したって結局将来のmiki さんの夫が仕事を辞める気がなけれ ば（＝miki さんに仕事を辞めてほしければ）『どちらがやめるか二人で相談しよう。Miki には家庭に入って欲しいんだ』てなりません？結局『相手に仕事をやめて欲しい』のが主 眼になってたりする。 それに『周囲では女が家庭に入るという感覚はないんです。だから、そんな相談もありえ ないことなんですよ。』にしても、どっちかが仕事を辞める相談をするのは『感覚』の問題 ではなくて『必要性』とかの問題ではないの?男性にしても女性にしてもどっちかが辞め るんなら言わなきゃいけない事（例えば女が家庭に入る話）はありえる事じゃないの？ 『全てが貴方とは違うから。』って僕はmiki さんの主張の部分しか知らないけど僕の全てとどう違うのか教えてくれませんか？ ＞あ、miki さんの言ってることって『うちは他の会社に比べて優遇されてる』ってこ ＞と？ ＞はいはい。一般に女性が出産する時、仕事は何年も休めないし、お給料もでない。 ＞うちは出るし休めます。そういうことを言っています。逆性差別とは異なりますね。 何年も休めなくなるんですよー。その代り男性の育児休暇が認められる様になります。 それこそが逆性差別の解消と言う事になっているようです。 ＞もしもご自分の会社の事情だけを考えて『こんな話題がでること自体に驚きました』 ＞のならば、それはmiki さんがまだ日本の会社に勤められている多くの女性が置かて ＞れいる立場をわかっていない事になります。だって法律を定めないといけないくらい ＞まだヒドイ労働状況らしいから。 ＞女性が働くことが是か非かについて論じ合うこと自体が不思議で驚いた訳です。 ＞それが何故女性の立場をわかっていない事になるのか判りませんけど？？ ＞高校生の頃から疑問でしたから、特に自分の仕事だけを考えたのではないのですけど。 是か非かなんて決められない事、誰でも知ってるんじゃなかったの？ 僕はてっきり『「女性が働くことに賛成」というプロフィールを見るたびに思う。 そんなことは私の自由。貴方に賛成、反対されるものとは違うって。』と言いきった miki さんの考え方に対して議論していたと思ってたんだけど… つまり女性の立場をわかっていないってのはmiki さんと同じ条件で働いている人は多く ないのに、miki さんが自分のフィールドでしか考えていないということです。 『全てが貴女とは違うから』ってことね。 ＞僕はmiki さんのように他に目をつぶって自らの状態だけを日本のメジャ ＞ーとして認識することはできません。ましてやそれをベースに他の人に反駁するなんて。 だからぁ、全然メジャーだなんて思いませんけど？唯、働く女性に家庭に入って欲しいと いう感覚に？と思っただけなんです。言い方が悪かったですね。ごめんなさい。 ＞学歴が一位の理由が知りたいんだけど。 ＞だったらその理由こそを選ぶ一位にすべし。 ＞どうして？ 理由は、学歴ってのは文字通り学問を学んだ経歴ですよね。まぁ、学生生活の中で社会性 とか、人脈とかも培ってゆくんですけど。 ではmiki さんて結婚生活を営む上で必要になってくる学歴（学問）てなんだと思います? 法学？経済学？工学？理学？ それとも大学名？ もしくは社会性や人脈？ 仕事には役立っても結婚生活に役立ちそうな学問て殆どないような気がするのは僕だけで しょうか。 その中で敢えて学歴を高位に考えるのには何か理由があるぞ、と興味を持ってるんですよ。 また専攻分野も大学も今の日本には沢山あるので、分野重視なのか学校名重視なのかを、 女性の本音として聞いてみたいです。 個人的にはべつに自分とのバランスって言う意見で全然構わないとおもいます。 |
| M さん＆なっちゃん さんへ 宇治金時 02:56 30/Mar/1999 |
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NO.0036 ＞M さんへ僕が女性を選ぶ基準ですがたしかに性格重視ですねー。 ３番目のルックスだってまじめな考えですよー。 但し一般に言われる『美人』と『かわいい』ひとという意味ではなくて M さんのお友達が言われたのと同じ理由です。 やっぱり人には『好み』てのがありますから、ある意味しょうがないです。 ただ、自分の好みが一般的に見ておかしかろうと、『私は自分が気に入った ルックスを持つ女性を選びます』と言う意味です。僕自身はかっこよくない からエラソーな事言えないでーす。 ＞なっちゃん さんへ ＞宇治さ〜ん ＞まるで五分五分でないといけないかのように聞こえるんですが、 ＞それで合ってると思いますよ！！対等な夫婦が家事も対等にって言ってるのですから。 ＞対等って五分五分ってことでいいと思います！！ う〜ん、僕が言いたかったのは女性の中にも『結婚したら家庭に入って専業主婦をやりたい』 て言う人もいれば『小遣い程度には稼ぎたい』人もいてはたまたmiki さんやなっちゃん のように『対等に働くのが当然』という考え方の人もいるわけです。中には『対等に働く けど、男性に台所を触らせるのはイヤ』という女性がいらっしゃるかも知れません. そういう場合もやっぱり五分五分にしないといけないの？と言う意味ねー。 『WOODY』さんがどういうお考えなのか解りませんが、そういう人にまで『五分五分理論』 を押し付けていいものかどうか、どう思う? |
| 補足 宇治金時 03:44 30/Mar/1999 |
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NO.0037 僕の文章って改行がヘタで読みにくいですね。皆様ごめんなさい。 男女が対等の立場ってのはわかります。でも、 対等＝男性同様社会で働く という図式って 正しいんでしょうか。 女性の人権とか、尊厳とかを男性のそれと同じ に認識するというのでは（具体的にどうするん だといわれると判りませんが)だめなんでしょ うか？ ・対等だから家事だって労働だってどちらが やってもいい が正しいのか、 ・対等だから、家事だって労働だって五分五分 にしなくてはいけない のか。 尊厳でOKならば前者が正しい。家庭に入りたい と考える女性だって立派な女性と言う事になります。 ささやかであっても男性が家事を手伝う事で『WOODY』 さんのように幸せを感じていただければそれで尊厳を 認めた事にもなると思います. 尊厳だけではだめだ、となれば必然的に女性には 社会労働を男性には家事の義務が生じます. 家庭に入りたいと思う女性や小遣い程度に稼げれば いいや、と考える女性は非難されるべき存在となり ます。 |
| 宇治金時さんへ tomo 13:23 30/Mar/1999 |
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NO.0038 >男女が対等の立場ってのはわかります。でも、>対等＝男性同様社会で働く という図式って >正しいんでしょうか。 正しいと思います。 対等になるためには、経済力（収入）のバランスが重要だと思います。 経済力のある方の立場が上になるのは仕方がないことだと思います。 現実問題、100%自給自足の生活の場合を除いて、 人間が生きていくためにはお金が必要で お金がないと生活できないわけですから。 つまり、収入の無い専業主婦OR専業主夫は、外で収入を得ている 夫OR妻とは対等という立場にはなれないと思います。 >・対等だから家事だって労働だってどちらが やってもいい >が正しいのか、 >・対等だから、家事だって労働だって五分五分 にしなくてはいけない 上の理論からいくと、「対等だから、家事だって労働だって 五分五分にしなくてはいけない」というのが正しいと私は思います。 申し遅れましたが、私は30代前半で専門的な技術が必要な仕事をしています。 職場は待遇・昇進において男女平等です。 もちろん、日本ではまだ女性が男性と対等に働ける職場が少ないことは わかっています。 私自身も以前そういう職場にいて、技術を身につけて転職しましたから。 専門職の分野では、一般に男女差別がありません。 仕事が好きで、仕事をしていない自分は考えられないので 結婚後も仕事は続けていきたいと思っています。 |
| 慣習のかたまりの日本社会 異邦人 16:14 30/Mar/1999 |
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NO.0039 アメリカに住んでますけど、街を歩けば男性がベビーカーを押してる姿なんてあちこちでみかけますよ。とても楽しそうにね。別に、アメリカのスタイルを日本に押し付ける気はないけど、「女性が子供の面倒をみるべき」とか「女性が家事をすべき」っていう意見を支えているのは、今の時代じゃ慣習だけじゃないですか。 だからといって、「男女五分五分であるべき」なんていいませんよ。 「そんなの、個人の自由でしょ」って言いたいわけ。 子育てや家事をしたい女性もいれば、仕事を続けたい女性もいる。 男性は、それも女性に対する選択条件の一つとして考えればいいんじゃないの。 僕は、奥さんには家庭に入って欲しいので、子育てや家事をしたい女性を選びます。 そして、奥さんが好きなだけ贅沢できるよう、稼ぎます。 |
| 私は家庭に入りたい ゆりこ 20:10 30/Mar/1999 |
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NO.0040 こちらに投稿なさってる女性は結婚後も仕事を続けたい方が多いようですが私は家庭に入りたい派です。 理由は ○子育てに専念したい 私が子供の時、専業主婦だった母が途中から仕事を持つようになってとても 寂しかったので自分の子供にはそういう思いはして貰いたくないです。 それにやはり家事が手抜きになりますから家の中がだんだん荒んで（？） きたように思います。 ○好きな男性のタイプが異邦人さんのようにガンガン働いて稼ぐ人だから たぶん私の会社がとても忙しいけどお給料は割とよくて、奥さんはほとんど 家庭に入ってる方が多いのでああいうのがいいなーと刷り込まれてるんだと思います。 社会に出ると働いてお金を稼ぐのってストレスも溜まるしとても疲れるのが わかりました。だから家族のために外で戦って来てくれる旦那様には こぎれいな家でのんびり休ませてあげたいな、と思います。 もちろんその分収入も減るし緊張感がなくなってきたり視野が狭くなったり というデメリットはあると思います。 どちらがいいかは２人の好みでしょうね。 また、収入が多い方が立場が上、と言うご意見もごもっともだと思います。 「立場が上」というのは大事な事を決める時に決定権がある、と解釈してよければ 私は男性がはっきりモノを言って前面に出てくれる方が夫婦は上手くいくと 考えているのでそういう意味では「立場が下」でもいいと思います。 |
| 代弁者 S 21:51 30/Mar/1999 |
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NO.0041 別に喧嘩売るわけじゃないですが。宇治金時さんの意見で、＞これって僕には『たとえ夫だろうと私の仕事については聞く耳 ＞持ちません。』としか意味が取れなかったんですよ。 いや〜。僕にはそうはとれませんでした。むしろ、mikiさんの ＞「男性が働くことに賛成」という女性の意見は皆無である・・ 云々に、そりゃ確かにそうだな。面白い見方や。と思ったくらいで。 だってさ、女性に「結婚するから仕事辞めて」と言われた男性、どれ位いるだろうか。 女性から「男には仕事辞めてほしい！家庭に入るべき」なんて言われた日にゃ、「何 言ってんだ？」なんてくらいに思うのでは？（あくまでも一般の男性は） でもこれ、『たとえ妻だろうと私の仕事については聞く耳持ちません。』てなことに なりますかね？mikiさんも、そういう流れで、「私の自由」って言ったんでは？ ＞それに『周囲では女が家庭に入るという感覚はないんです。だから、そんな相談もありえ ＞ないことなんですよ。』にしても、どっちかが仕事を辞める相談をするのは『感覚』の問題 ＞ではなくて『必要性』とかの問題ではないの?男性にしても女性にしてもどっちかが辞め ＞るんなら言わなきゃいけない事（例えば女が家庭に入る話）はありえる事じゃないの？ 僕はむしろ、宇治金時さんの言ってることのが判らん。mikiさんは「女が専業主婦になる感覚は ない。結婚＝辞めるという感覚はない」と言ってるだけ。「でもやむを得ない事情で、仕事を 辞める時は二人で相談する。即刻女が辞める訳でない」と言っておる（ここからが必要性） あくまでも看病の為に仕事を辞める（必要性）があったとしても、結婚するから辞める〔感覚） はない。と言ってるのではなかろうか？ ＞何年も休めなくなるんですよー。その代り男性の育児休暇が認められる様になります。 ＞それこそが逆性差別の解消と言う事になっているようです。 おいおい。まってくれ〜。友人は教師ですが１年以上休めますよ。休めなくなるというのは、 即ち、宇治金時さんの会社等のことでは？休める所もあるんですよ。それにもうとっくに、 男性の育児休暇も世の中では認められてるとこも多いが、女性も休めてたはずだが。 ＞miki さんが自分のフィールドでしか考えていないということです いやあ。今までの流れを見てくると、すんませんがその言葉、そっくりそのまんま宇治金時さん にも当てはまりますな。でも誰しもそういう点、ありますよ。別に責めなくてもよかんしょ。 ＞返事を億劫がってるのであれば、掲示板で主張すべきじゃないとおもいますよー。的外れの質問でもバカ な私に教えて頂けませんかー。 いや、ほんと喧嘩売ってんじゃないんですがね。宇治金時さんがちょっとばかり、見当違いの意見 プラス失礼な態度だったので、億劫というより呆れたんだとおもいますな。で、前回に引き続き、 勝手に僕が答えちまいました。 |
| ほっとしました べガ 01:40 31/Mar/1999 |
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NO.0042 少し居た堪れない気持ちになってました。まるで友人の夫婦喧嘩を見てるようで・・・。(笑） 男性と女性でも議論する機会は勿論あってもいいですね。 でも男女間・・・と言うよりここでは夫婦間と言ってもいいような気がします。 男女間や夫婦間に必要なのは「議論」ではなく「話し合い」ではないでしょうか？ 本音で話すとかどが立つ・・・訳ではないと思いますよお。 言い回しや表現方法でいくらでも穏便に本音を話せると思うのですが・・・。 私は自分のだんなさまに話し掛けてるような気持ちでこちらに書いてます。 |
| 「平等」と「公平」 のぴた 02:58 31/Mar/1999 |
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NO.0043 どこかで聞いた話の受け売りです。「男女平等」というのは、本当は「男女公平」というべきなのではないか。 「平等」なんていうから、堅苦しい話になってくる。なってもいいんだけど。 「公平」なら、それぞれの得手不得手を考慮に入れて割り振ればすむのではないか。 女と男は平等じゃないよ。だって男は子ども産めないもんね。その分子育てをしたり、食費を稼いだりして補えばよいわけです。大切なのは、互いが公平だと思うところまでとことん話し合うことですよね。 この伝言板を読んでピンときたあなたは、ご自分のプロフィールを少し書き直しましょう。 「結婚後は家庭に入ってくれる男性希望」や、 「結婚したら仕事は辞めて主夫になりたい」など、キーワード検索しやすいようにね。 |
| 女性の敵は女性 他 M 06:12 31/Mar/1999 |
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NO.0044 mikiさんが、書かれて有った言葉だが、別の意味で私もそう思うことが多い。男性に頼るばかりの女性が居たとしたら、その逆の自力でのみ生きる女性 または、平等に生きたいと考える女性。 大方、３通りに分類できるがどれが正しいなど、もちろん誰も言っていない。 その根拠を話しているだけで、良い悪いの問題では無いが、悪いとすれば根拠を説明出来ない女性だろう。自分の生き方に主張がなければ、当然根拠もない。 つまり、人の真似やら社会の流れだけに添っているだけだ。 そんな女性が、主張を持った女性を潰しているんだろう。負けないで欲しいと思う。 多数の意見が正しいとは限らない。むしろ、間違っていることが多い。 ところで、異邦人さん ＞「そんなの、個人の自由でしょ」って言いたいわけ。 ＞子育てや家事をしたい女性もいれば、仕事を続けたい女性もいる。 ＞男性は、それも女性に対する選択条件の一つとして考えればいいんじゃないの。 当たり前の事を強く言われたら、誰かが「そうしろ！」とか「いや違う」なんて言って話が続いているみたいに勘違いされてしまいますが(^_^;) それから、米国なんかのライフスタイルを真似する人が多いがスタイルだけ真似しても主張がなければ、意味が無いでしょうね。 結局、欧米諸国の人は自己主張がはっきりしているから、様々なライフスタイルを堂々と行う事が出来るんだと思います。 ＞そして、奥さんが好きなだけ贅沢できるよう、稼ぎます。 この言葉にはとても共感を覚えます。働きたい女性は、好きで働くんだから別として、働く事が 一般的に辛い事とだとしたら「守ってあげたい」と考えて働かせたくない場合や「男の矜持」みたいに自分に科せるプレシャーとしてそう思う場合などが有りますね。 tomoさんへ ＞対等になるためには、経済力（収入）のバランスが重要だと思います。 ＞経済力のある方の立場が上になるのは仕方がないことだと思います。 それは、対等の一面ですね。でも真の対等は、男女間に経済力とか問題にしないのでは？ 相手を必要とするかなどの必要性では？ 私は経済力が無い奥さんでも必要ですから対等ですけどね。「出ていく」なんて言われない様にそこそこに手伝いたいと思うし |
| 女性の敵は女性について べガ 12:01 31/Mar/1999 |
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NO.0045 きゃーと思ってしまいました・・・。＞自分の生き方に主張がなければ、当然根拠もない。 ＞つまり、人の真似やら社会の流れだけに添っているだけだ。 自分の生き方に主張がない方はいないと思いますよ。 この場で主張するかしないかで。 経験してない事は経験者の（ここでは既婚者）意見、生の声に 耳を傾ける柔軟性を持っていたいです。 真似をするつもりではなく自分が未知の分野は経験者の意見を参考にしたいです。 実際私も子供ができてからや家を持ってからの経済事情などは見当つきませんし。 その中から取捨選択を自分なりにしていきたいと・・・。 ＞そんな女性が、主張を持った女性を潰しているんだろう。負けないで欲しいと思う。 ＞多数の意見が正しいとは限らない。むしろ、間違っていることが多い。 こんなふうに決め付けないでくださーい。 私は今までばりばり仕事をし所得もそれなりにありますが 女性の敵は女性だなんて思った事ないですよ。 男性だろうと女性だろうと敵になる人はなります。 なる人は個人です。男女は関係ないです。 |
| ベガさんへ(^_^;) M 19:24 31/Mar/1999 |
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NO.0046 なんか、タイトルがキツカッタみたいですね直接的に読まれるとべガさんの反撥も解るんですが、私が言いたい「女性の敵は女性」は、 そりゃあ、誰しも自分の生き方を考えない人はいないでしょう。 でも、考えるベースとなる生き方を他人と比べた考え方が基本にあるんじゃないでしょうか？ もちろん、女性だけの事でも有りません。男性にも言える事ですが・・・ そう言うと、「取捨選択してるんだ」と返ってきてますが、取捨選択の仕方まで他人と比べていたら、結果は結局同じ じゃあ、他人と同じ結果が悪いのか？って事でしょうが、何故そうするのか根拠を持って結果を 出すか、持たずに行うかでは違いが出てくると思います。 生き方なんて、他人の干渉を受ける領域ではありませんが影響を多大に受ける事では有ります。 ですから、多数派の意見が正しいのではなく自分の考えた事を大事にして欲しい と思っただけです。特に女性は、そんな所があるんじゃないかと思いますし まっ、あなたが少数派になろうとも、きちんと最後まで主張を変えずに意見が言える人なら何も 言うべき事じゃ有りませんが、そうすると多数派を形成したがる人が敵になるのだけは言えるんじゃないですか？ |
| ちょっと質問なんですが・・・・ ビギナー 21:38 31/Mar/1999 |
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NO.0047 はじめまして。わたしは入会してまだ間もない３０代前半の独身男性です。みなさんはメール交換されている時に、どれくらいで返事を書いてますか？ わたしはメールが来て、次の日に極力返事を送るようにしているのですが、 相手の方からの返事は、一週間後とかに来るんです。 人それぞれ事情があると思いますが、メールの頻度が少なければ、親密さも増して来ない と思うんです。 女性はたくさんの方からのメールが来るだろうから、全部の返事を書いていたら そのくらいの期間が必要なんでしょうか？ よろしければ、色々ご意見お聞かせください。 |
| 共働きとか平等とか Bassman 00:01 01/Apr/1999 |
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NO.0048 普段の生活を続けるためには、何が重要か、何をしなくちゃいけないのか。働くと言うのは稼ぎを作る事だけでなく、 生活に何かプラスになる事を生み出すじゃないでしょうか？ 私は独りで暮らしてますが、会社生活のために、町内会の集まりや町内掃除などの 催しに参加する事が出来ません。幸い昔から住んでいるので近所の方々の理解が あって参加しなくても冷たい目では見られませんが。 例えば会社に勤めてるのが旦那であっても嫁さんであっても、もう一方がこういう 集まりに参加し、普段の生活に貢献してるのだったら働いてると思います。 そりゃ、稼いでない方が一日中遊びほうけてたり、家に閉じこもってたりしてたら 多少はイライラするかも知れないですが。 個人的には、普通の生活を維持する稼ぎが嫁さんにあり、旦那が家にいて近所付き 合いや家事全般をやってても、まったく気になりません。 ただ平均的な日本企業の場合、嫁さんの給与というのはキャリア平均に比べて低い とは思いますが、それでいいなら十分でしょう。 要はお互いの納得があるかの問題と思います。「男としてのプライド」とか「世間体 が気になる」のであれば旦那が働いた方がいいでしょうね。 無理してストレスをためると害になりますから。 平等ってのは、お互いの力量を認めて、その力量の中でお互いに要求するのであって 出来ない事を要求して同じ立場になる事ではないでしょう。 男に子供を生めったって出来ないし、お乳をあげろと言われても出来ない。女の人が それが出来るからって、その点で男の価値が下がる訳じゃない。 逆に絵に描いたような出世をして、たくさんの稼ぎがあって、世間的に認められたと しても、それは「男としての価値」ではなくて「人間としての価値」です。 私は女の人がもっと能力を伸ばせて、そして出産休暇などでマイナスにならない社会 が来る事を期待してます。男女を問わず、能力が出せる場所がもっと増えるといいで すね。 |
| 返事の間隔 のぴた 01:30 01/Apr/1999 |
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NO.0049 メールをやり取りする前に、こちらはこのくらいの間隔で送るつもりなので、といった「お断わり」を入れておくというのはどうですか。週末には必ず送るとか。 なかなか返事を出さないのも作戦のうちなのかもしれませんよ。 うてばひびくように返事が来るのも、ちょっと面食らいます。返答に困るというか、話題が 尽きてしまったりしてね。 |
| RE:ちょっと質問なんですが・・・・ 結婚相談所 01:36 01/Apr/1999 |
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NO.0050 メールの返事の期間なのですが、これはほんと千差万別、人それぞれだと思いますねぇ(^^;)。交際申し込みへのお返事だけを取ってみても当日〜翌日に送って来る人もいれば、１ヶ月近く 経ってから「遅くなりました・・」って送って来られる人もいますからねぇ(^^;)。 どれだけインターネットと結びついた生活をしているかという事にも関わって来ると思うので すが毎日メールのチェックをするいうレベルの方ばかりでは無いみたいですよ(^^;)。 職場から仕事の合間にって方も結構おられるようで、こういう場合は仕事が忙しくなったらメ ールチェックもままならないという事もあるみたいですしね。 |