| お断りメール 結婚相談所 14:57 27/Apr/1999 | |
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NO.0101 お断りメールを出さずに突然メール交換を終えられる件ですね。。これねぇ、、実際の所、どう言ってお断りするかに悩まれる方は結構多くてそういうご相談も よくメールで頂くんですよねぇ(^^;)。 悩まれるケースの例を書いてみますね。 ●写真交換して、顔が嫌だった ●相手のメールの書き方が幼稚でまともな話しにならない ●まだ会いもしていないのに慣れ慣れし過ぎて読んでいると腹が立つ ●一方的に長文の理屈っぽいメールが続く こんな感じで嫌になった場合、お断りの理由を書くのは本当に難しい訳です。勿論代表例です のでその他各方でそれぞれに様々な理由はあるんですけどね。 相談された私も、お二人の詳しいメール交換の内容まで解らないものですし、困ってしまう訳 なのですが、大概はその理由を正直に書くと角が立ちそうなので・・という場合は「他にいい 感じの人と盛り上がってしまっているので」という様な嘘の理由にしておかれたらいかがです か？なんてアドバイスしちゃうんですけどね(^^;)。 それで、そうやって私に相談して来られる方というのは全体から見ればごく一部の方だと思い ますので、大概の方はご自分で判断してやっておられると思うんですよ。その結果、ややこし い事に悩むのにも疲れて、答えも出ないし、＝そのまま無視しちゃえ・・となっている事だと 思うんですよね。 断りの理由というのは、殆どがその人の書いて来た事に対して何らかの気に入らない事がある からになる訳ですよね。本人はよかれと思って言っている事でも相手は全く逆の考えかもしれ ない訳です。例えば楽しくメール交換をしようと思って、明るい口調で、ギャグ等を折り交ぜ てメールを送られた場合でも、相手から見れば幼稚な人・・嫌・・となったりする事もあると 思いますし、よくある事で、自分の事を「俺」と表現して、「俺はこう思うな・・やっぱりあ れは素晴らしいんだぜ！」・・なんて書き方も書いてる側は親しみ易い様にと思って気さくな 書き方にしたつもりが、相手にしたら、まだ会った事も無いのになんて生意気な書き方する人 ・・・となったりする事もある訳です。 こういう場合、断りの理由をストレートに書くと 「あなたは軽過ぎます。バカみたいに思えたので止めておきます」 「会いもしていない人にそんなに慣れ慣れしく偉そーに話されるのは嫌です」 とこういうふうな事にもなってしまう訳ですよね(^^;)。 こういうメールを受け取った人はどうするでしょうか？。 「バカみたいとは何だ！」とかの激反論メールを書いてしまわれるのでは無いでしょうか？。 そこは本当は器用にうまく断って欲しいところなのですが、そううまく文章を作れない人もい ると思いますし、遠回しに傷付けない様に気を使って書いたら、それを解ってくれなくて余計 に話しがややこしい方向に行ってしまった・・等という事もある事なんですよね。 それに、ここの伝言板でも過去にきちんとお断りのメールを出したら感情的な怒りのメールが 来て怖かった・・なんて事を書かれていた人もいましたし、実際そういうのが怖くて断りメー ルを書けない人も結構おられると思うのですよね。。 お断りメールを義務化させて欲しいという話しも出ましたが、もしそうするなら、お断りメー ルが来た場合は、その理由がどんな曖昧なものでも、どんなに自分が傷付く内容であっても一 切反論のメールは出さない・・という事も同じく義務化しないと、義務だから仕方なくお断り の返事を書いたのに、そしたら怒りの批判メールが来て怖かった・・なんて事になったら義務 化させた側の責任にもなってしまいますからね。。 いずれにしても一部の非常識な方というのは無くす事は出来ないと思うんです。 断られたら批判メールを書く人。 面倒になったからと理由も無しに返事も書かない人。 こういう事を体験してしまった方は、次に同じ様な事があったら、また同じ様な事じゃないか な？と考えてしまうと思うのですが、一度批判メールが来たからと言って、それを恐れずに、 やはり終わるときはきちっとそれを告げて終わる・・また、断られたら、自分が納得いかない までも相手がそう思うんだから・・と素直に認めて了解してあげる・・等の事が自然に行えれ ば理想なのですけれどねぇ。。 だから、返事が途絶える人は自分にとっては縁の無かった無責任な人・・として納められても 良いと思うのですが、きちんと断りの出来ない人＝誠実じゃ無い人 とこういう公の場で決め つけてしまえるものでも無いと思うんですよね。。 | |
| 共働きについて Umekichi 17:50 27/Apr/1999 | |
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NO.0102 共働きについて、皆さん、様々なご意見が聞けて勉強になります。さて、私の意見としては、共働きについては賛成ですが、お互いの協力がなくては決してできないものです。例えば、家事の場合、奥さんばかり負担を掛けるのは、決していけないのではないでしょうか。家庭で風呂洗いや、掃除、買い物の手伝い等、ちょっと気がついてあげれば、相手も喜ぶと思います。 ちなみに、私は家庭の事情で、小学生の頃から部屋の中の掃除や、簡単な食器洗い。買い物の手伝い等をやってきました。決してカッコつけているわけではありません。 自分で出来る範囲内で、お互い協力していけば共働きしても問題はありません。 それに、相手には、社会の視野を広げる事で、より活動的になっ欲しいからです。 つたない文章ですみません。 | |
| ゆれる想い ぴかちゅう 02:24 02/May/1999 | |
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NO.0103 はじめまして。結婚を真剣に考えてる方達と、こうして話し合えるページっていいですね。ずっと読ませていただきました。 ぴかちゅうは、最近、結婚、しなくていいのなら、しなくてもいいなー と思ってます・・（なんてコ！）。 周りも徐々に結婚するお友達も増え、子供ができたお家もありますが、 そういう主婦の友達のグチなどを聞いてるうちに、それほど 魅力を感じなくなってきてしまってるんです。 確かに、我が家も父は亭主関白だし、そういえば、子供の頃、 父の実家の祖母の介護のために、父だけ都内に残して、母親以下の家族で 引越ししたこともありました。その後都内にまた戻ったので、私も 何度か転校を経験しましたし。 あの頃は特に何も思わなかったけれど、今にして思うと、介護のために お料理のお教室をたたんで、趣味のサークルもやめて知らない地方へ 行ったうちの母親ってかわいそうだったな・・・って思ってしまいます。 そのせいか、母は自分の男兄弟のお嫁さんには、たとえその人が管理職 についていようと「嫁なら当たり前」と同居も介護も当たり前という態度です。 それを見ているので、今なお、お嫁さんには労働の担い手として期待されている 部分もあるのだろうな、と思ってしまうのです。 自分で言うのもヘンですが、ぴかちゅうは昔からかわいいと言われて よくモテるコでした。それに、お見合い条件もいいらしく、社会に出てからは 結婚前提のアプローチなどもよくありました。 そうすると、生理的にイヤなタイプではないかぎり、１度はお食事に行くのですが、 そうするとどんな相手が自分にいいのか、わからなくなるのです。 性格だってそんなに悪い人っていないし、お仕事もちゃんとしてる。 話題も豊富だし、話してて楽しい人っていくらでもいるんです。 子供のときって、足が早かったりクラスのみんなを笑わせる人を好きになったり したし、大人になってからは、ちょっとした思いやりのある人とか、 リードの上手な人を好きになっておつきあいしたりしてましたが、 最近のぴかちゅうは、なかなか誰かを好きになりません・・・。 好きじゃないかぎり、どんなに条件がよくてもかっこよくてもおつきあいできない ぴかちゅうは、このままでは結婚なんてできないのでは、と思ってしまいます。 それに、男性へのそもそもの不信感もあります。 戦争も殺人も強盗もけんかもだいたい男の人が起こします。 女性はいつも被害を受ける立場。 小学生の頃、電車の中で初めてちかんにあったせいがあるかもしれません。 そのときのショックと怒りと相手の顔は一生忘れられないのですが、 そのせいか、いたずら目的のひどい犯罪やインターネット上でも そういう情報があると聞くと、男性全体にひどい嫌悪感を覚えます。 どんな男性にも、そういう部分が多かれ少なかれあるのでしょうから。 かといって、当然ですが、同性にはまったく興味ありませんよ！ 支離滅裂になってしまいましたが、ほんとに”ゆれる想い”を 思い付くままにかかせていただきました。 結婚−憧れるけど、実際にはしたくないような。 周りがしてるから、そして周りから「しなよ」って言われるから しようとしているだけなのかな。 なにがなんでも結婚したい！−そう思える男性にであえれば いいな、と思ってるこのごろのぴかちゅうでした。 | |
| ＲＥ：ゆれる想い らいちゅう 08:39 02/May/1999 | |
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NO.0104 初めて投稿させていただきます。同居や介護など、真剣に意見が交わされていてじっくり読ませていただきました。 その中でぴかちゅうさんのご意見が今の私の心境に近いものがあり、驚きました。 私も最近人を好きになるってことがよくわからなくなっています。 ぴかちゅうさんのようにもてることはなかったのですが、お見合いや友人の紹介等で出会う方とは話もはずみました。悩むのはその後で、次も会うかどうか決めなくてはいけないときです。 確かに楽しく話せたし、容姿や職業でも問題になることはないのですが、かといってこのまま２度３度会ってから決めるというのは、相手に期待させておきながら、もしお断りする事になったら失礼だと思うからです。 この相談所を通じてお会いするときも、映画やテレビドラマのようにメールだけで恋愛につながればいいのですが、いざ会ってみて話が弾んでもそれが恋愛に結びつくのか、１度あっただけではわからないですよね。男の方は(私の経験と友人から聞いた話からすると）１度の出会いで交際を求める方もいるようですが、それは「とりあえず付き合ってみよう」という気持ちだけからでしょうか？ 私は別に男性不信ではないのですが、やはり警戒心が強いかもしれません。失敗したくない、もっと他に私にぴったりの人がいるかもしれないという気持ちもあるのは確かだと思います。 結婚は一生の問題です。この伝言板でも話題になっている親との同居や介護の問題、共働き、子どもの教育・・・様々な問題を一緒に乗り越えていく相手を決めるのですから女性にとっては（もちろん男性にとっても）慎重に考えたいことです。だから中には相手の条件に厳しくなる人もいて当然だと思いますが、やはり条件だけでは相手を好きになれないのです。 理想としては、何気ない出会いから友達として付き合っていくうちに相手の長所も短所も理解した上で、それでも好きで一緒にいたいという気持ちがあれば結婚したいです。まさに『理想』ですね。でも昔はそうやって付き合っていました。 周りが言う『適齢期』を過ぎた私としては、結婚に対する憧れを持ちつつも周りの現実を目の当たりにして「このままの方が気楽かな」と考え始めています。まさにゆれる想い。 こういう気持ち、男性にもあるのではないでしょうか？ もし良かったら、意見を聞かせてください。 | |
| re:re:揺れる想い ある男 08:02 03/May/1999 | |
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NO.0105 らいちゅうさん、ぴかちゅうさんの記事を読んで思う事があったので投稿します。皆さんの参考になるか？どうか？は分かりませんが、取りあえず投稿します。 私は、最近、ある女性と出会いました。とても素敵で可愛い女性です。 そして、今、その方との出会いにとても感謝しています。それは、私自身を私の 意志で変えるきっかけを与えてくれたからです。 それまでの私は、ちょうど、らいちゅうさんやぴかちゅうさんの逆の立場でした。 私も、特別に女性不信ではなかったと思うけれど、過去の経験が影響しているせいか、 どちらかと言うと女性に対しての警戒心や疑心が強い方でした。 また、いつも「この人を好きになれるのかなぁ？この人で良いのかなぁ？」 「好きでもない人とお付き合いしていて良いのかなぁ？」と言う思いがあり、 誰かを好きになる事が出来ませんでした。でも、それって 「恋愛が下手で、どこか臆病な自分いる事を、心のどこかで認めたくない」とか、 「恋愛のチャンスを逃がしている自分を、心のどこかで認めたくない」とか、 「相手が傷つく事より自分が傷つく事を恐れていただけ．．．」だったんだ。 と今は思っています。そして、私がそう思っていた事が、相手を不安にさせ うまく行かなかったのかなぁ？とも思っています。 「誰かを好きになる」「結婚したい」と思う事は、行動の後の結果だと思います。 メ−ルや電話や実際に合って見て、心が通い合ってから、初めて芽生える感情だと 思います。だから、始めは、好きである必要も、結婚を意識しすぎる必要もない と思います。ただの友達でも良いのではないか？と思います。逆に、始めから 好きであろうとか、すぐ結婚を考えるとか、を意識し過ぎると、自分を追い込んで いる様で辛くありませんか？(^_^)．．．特に女性の方は？．．． また、最終的な結果として、相手にお断りをする様な事になっても、その事自体は 相手に対して失礼な事ではないと思います。恋愛や結婚では、その様な事はつきもの だと思います。そして、それを恐れる必要もないと思います。 もっと、楽に考えて見ても良いと思いますよ。 これは、決して、いい加減に考えると言う事ではありませんよ！！ | |
| re;re;re;ゆれる想い サッカー小僧 14:34 04/May/1999 | |
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NO.0106 はじめまして。ぴかちゅうさん、らいちゅうさんの「ゆれる想い」の投稿 を読ませていただき、共感してしましました。 私は離婚歴のある男性です。かつて結婚したこともあるし、 その傷が癒えたといってもなにか引っかかるものが残って いるからなのかも知れませんが、同じ様な「想い」を最近 感じています。 私も友人をはじめ、いろいろな形で結婚を前提としてお相手 を紹介していただくことがあるのですが、お会いする前は いつも「どきどき」して、お会いする日をなんとなく待って いる自分がわかります。場合によっては、お会いする前に お電話で何時間も話した後その日を迎えることも多々あります。 当日、お話も弾み、大変楽しい時間を過ごすことができ、 「またお会いしたいな〜」と思って、次の約束をさせていただく ことも多いです。でもこれは「好き」という感情よりは、 「二人はちょっといい感じかも」「もっとお相手の事を知りたい」 「好きになっていくかもしれない」という漠然とした期待感なの だと思います。この「期待感」にもレベルがあるようで、 「どうしても会いたい」から「またお会いしてもいいかな〜」まで 漠然と色分け(^^ゞしているみたいです。「どうしても会いたい」 と思う相手の方は、自分の中の結婚に対する漠然としたハードルを クリアしている方なのだと思います。 ただ、お会いしていくうちに、「やっぱり違うな〜」とか 「それじゃ好きになれないな〜」とかでお断りしたりされたり という状況になりました。結婚できる相手は一人ですし、お会い する方々のなかでお断りする状況が在ることは割り切りしかない と思いますよ。何回も会ううちに、相手のいいところも悪いところ も見えてきて、それでも「好きだな〜」と思えれば素敵だと思う のですがどうでしょう？ さて、私の”ゆれる想い”はお会いした後に襲ってきます。 お会いして、とても楽しい時間を過ごし、また会う約束までして おきながら、その日の夜とか翌日になると結婚に対するすごい 「無力感」に襲われてしまうのです。 「このまま交際が進んで結婚に至ればいいな」という期待感がある 一方、「このまま進んでいいのかな〜」という想いがふつふつと 沸き上がってくるのです。 「一人でいるよりは二人のほうがいいな〜」と思いながら、「今まで ずいぶん長く一人暮らしだし、生活していて困らないし、無理する こともないな〜」と立ち止まってしまうときがあります。 一人で寂しい事はわかっているので「強がり」なのかも知れませんが・・・ 「ある男さん」が言うように、自分の弱いところを「心のどこかで 認めたくない」という事なのかも知れません。 ただ、二人の生活のこと十分話し合って、わかって結婚したはずなのに 結果として、お互い背中合わせの生活になってしまったことや、 お付き合いしているうちに相手の自己実現を促すこと（これはこれで とてもうれしいことなのですが・・・）になり、結婚が消し飛んだ こと（これはお相手のお断りの方法だったのかも(^^ゞ？）とか 「何十年も別の環境で生活してきたいるし、やはり分かり合うこと、 一緒に人生を歩むということはとてもとても困難なのかな〜」と 思ってしまうときがあります。それは、ただただ”赤い糸”の人と 巡り会っていないと言うことなのかも知れませんが・・・(;_;) そんなこんなで、女性の友達はいるのですが、女性を結婚のパートナー として「なんか好きになれないな〜」、「このままの方が気楽かな〜」 とか、とても気持ちがゆれてしまいます。 自分の中に二つの人格が在って、つねに「綱引き」をしているような そんな不安感が溢れてきてしまうんです。 ちょっと支離滅裂になってきちゃいました。 女性、男性に関係なく、こんな気持ち皆さん持っていらっしゃいませんか？ | |
| 見えない理想との比較 Umekichi 22:07 06/May/1999 | |
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NO.0107 このテーマについて、今自分が悩んでいる最大の問題です。相手から、「貴方は○○をしなければいけない。」とか、「あの人はこれが出来るのに、 どうして貴方はこうしようとしないのか？」と言われた事があります。 私としては、相手に対して、「こうしてほしい」とか「どうしてああいう事が出来ないの？」 と言った事は、一度もありません。 相手は、つねに「自分の想像している人」を基準としていて、それを私に押しつけようとするのです。 私は、「理想」はあくまでも「理想」。「現実」を凝視しないでどうするの？。と思ってしまうのです。 相手に「どうして、そうするの？」と聞いたことがありますが、うまく流されてしまうのです。 結局、相手とは別れてしまったけど、果たして、それで良かったのかなぁ〜と思ってしまいます。 みなさんは、どう思われますか。是非ご意見をお待ちしております。 | |
| 「現実を凝視できない」おとこ。 異邦人 15:14 07/May/1999 | |
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NO.0108 僕も、現実を凝視できない人間ですよ。Umekichiさんのお相手の女性がUmekichiさんにいろんなことを求めらたように、僕も女性に暗に理想を求めてます。 たとえば、「ビーチじゃビキニを着て欲しい」とか、「夜会うときはスーツ姿はやめてほしい」とか、・・・ こんなこと、女性の前じゃ口が裂けても言わないけど、心の中じゃすんごく切望しているわけです。 男性にも、僕のような「現実をみれない」人間がいるということです。 まあ、そういう人間は、僕も含めて、多くは不幸になると思うんですがね。 先の不幸が分かっていても「現実をみれない」、それが人間の弱さなんですよね〜 あ、なんか全然お返事になってない・・・ぼやきと思っておいてください。 | |
| 結婚とは、なにか ライラ 08:46 08/May/1999 | |
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NO.0109 男性にとって結婚は、一つの節目です。女性にとってもそれ同様ですが、昔から結婚というのは、社会的な重要な意味をもつ行事です。妻をもつ夫をもつことで、ニホンでは、社会的に成人した一つのカップルの単位として、認められるということです。学校、保育園、高校、子供を通して親として地域との交流をはかり、家庭経済を営む、(交友費に給料を使うのではなくて、)学校や塾にいかせる。老後のためにと、生活のための経済活動を行うことが結婚です。道徳的な良い家庭が(幸せな家庭)社会にたくさん築くことができれば、それだけ、ニホンの社会は豊かになるでしょう。 私も離婚しましたが、家庭生活というのは、甘いものではありません。夫婦仲がいいだけで、うまくいくなら、離婚などしませんでした。相手の父母、兄弟、財産。そういった要因が私には、重くのしかかってきたのです。 結婚しないで、セックスフレンドのままでいて、責任も何もなく、ただ愛する人がそばにいればいいのだったら、結婚生活は、必要ありません。 で、も。その結婚制度ヲ廃止したカンケイ、認めない束縛しないという自由な寄り添い型の同棲生活には、女性もまた定職を持ち、男性と同等の経済力をもつという前提条件があります。 結婚は、女性にとってありがたい制度です。 一人の男性の一生を法律でしばることができるのですから、そして男性もその法律を守ってくれる優しさがあるから、結婚制度は、うまくいっているわけです。 実際、フリーセックスが叫ばれ、ちまたでは、不倫もはやっているでしょう。 でも、なせ゛結婚相談所で結婚なのか、 ナンパではなくて、なせ゜結婚相談所なのか、私たちは、より理想的な男性と女性とめぐりあいたいと願っています。 学歴や容姿、趣味、年収などにこだわるのも女性です。男性は、どうか、女性のそういう一面も受け止めて、プロフィールも書いてください。 幸せになりたいから、相手のことが知りたいのです。 けして、差別などではないと思う。自分にとっての一番良い結婚がみな望みなのです。 | |
| 個人差にあるのでは・・ sun 19:34 08/May/1999 | |
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NO.0110 今、束縛せず同棲するカップル多いですね。けど「男性と同等の経済力をもつという前提条件」、彼ら全てに、あるのでしょうか。そうとばかりも言えないような・・。 そんな前提条件を、必ずしも必要としないから、「結婚は、女性にとってありがたい制度」と ライラさんは考えたのかもしれません。でも、働かなくていい＝ありがたいに直結するとも限ら ないと思いました。それに、離婚経験があるライラさんが、「一人の男性の一生を法律でしばる ことができる」というのも、説得力ないし。今、もう、そういう時代ではないですよね。離婚率 年々高くなっているようだし。 「学歴や容姿、趣味、年収などにこだわるのも女性です」に関しては、勿論、そういう女性も いるでしょう。でもそれと同時に、それは男性にだって言えること。短大ぐらいは出ている女性 を望む男性もいる。経済的に自立しているなら特に、相手の年収に、こだわらない女性も多い。 何にこだわるかは、男女差でなく、個人差にあると思います。 ライラさんの結婚観、家庭観に、ぼんやりと時代錯誤的なものを感じ、書いてしまいましたが、 お互い良い相手を見つけたいですね。 | |
| ゆれてる想い ぴかちゅう 02:53 09/May/1999 | |
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NO.0111 『らいちゅう』さん、『ある男』さん、『サッカー小僧』さん、ぴかのメッセージにお返事くださってありがとうございました。 ゆれてる仲間の皆さん、マイペースで、でもがんばる気分の時にがんばって（笑）、 幸せになりましょうね。 ほんと考え方って人によって千差万別なんですよね。 見えない理想を求めるお話とか、実際のフィーリング至上主義のぴかには新鮮な 驚きがあったし、ライラさんのおっしゃるように”結婚とは一人の男性を法律で しばること”なんてことは考えたこともなかったので（へー、そんな考え方も あるんだ・・。）と思いました。 でも、このページのように、結婚を考えている人同士がメールで知り合うのって、 考え方をちゃんと話し合えていいですよね。 だって、とりあえず結婚したいと思ってる人たちですらこんなにいろんな考え方 があるんですもの。普通に知り合った場合、ほんとはどういう気持ちでつきあっ てるのか、どういう結婚観を持っているのかわからないこと、よくありますよね。 それが違うのに、結婚してしまったら、たとえ離婚まではしなくても、やっぱり ストレスがたまって不幸ですよね。まあ、ぴかの場合、まずつきあってる段階で 結局（うっ、違う）と思って別れてしまって、（シマッター。マタ時間ヲ ムダニシチャッタヨ）って反省しちゃうのですが。 それにしても、ぴかちゅうの職場は結婚してるおじさん（というかおじいさん？） ばかりだし、合コンって、彼女や彼氏がいても参加しちゃうじゃないですか。 早く愛する人と家庭を持ちたい気持ちモードのぴかちゅうには、最近イマイチ 魅力ないので、こういうＨＰがあってよかったって思います。 それに、パソコンのある時代でよかったなー。うちにパソコンがあるのも よかったー。 というわけで、この恵まれた環境生かして、どんな人もみんな自分の 運命の人と出会えますように！！！ | |
| RE結婚とは、なにか M 23:27 09/May/1999 | |
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NO.0112 久々に読んでて、面白い意見だなぁーと思いました。先にも色々な方が、「結婚ってなんだろう」みたいな事を書かれて有りますが、女性の立場でそして、結婚を実際経験されて、残念ながら離婚も経験された方の貴重な考えをお聞かせいただきまして、ありがとうございます。 前半の部分で、余りにも淡々とした現実感がまだ結婚に期待感でイメージしている私達には、「そうありたくない」って気持ちも含めて否定的に捉えたくもなります。 「法律で縛られている」って結婚の見方も新鮮でした。そう言えば、そうですよね。 でも結婚する前は、殆どの人がそんな見方で結婚を見なかったでしょうね。 むしろ、自ら法律も含め全てに縛られたいから結婚したんでしょう。ですから、男性が優しいから法律を守るよりも、やっぱり「愛」があるからと思いたいです。 後半の部分は、ちょっと突っ込みを入れたくなります。 ＞結婚は、女性にとってありがたい制度です。 男性も自ら望んでその制度を受け入れているんだから、お互いヒフティなんですが、遜ったその感謝の気持ちと相反する様に ＞私たちは、より理想的な男性と女性とめぐりあいたいと願っています。 ＞学歴や容姿、趣味、年収などにこだわるのも女性です。男性は、どうか、女性のそういう一面 ＞も受け止めて、プロフィールも書いてください。 そういう一面と言われたら、単なる一面でしかないのかなぁ と思うように言葉を濁して有る が、遜った感謝の一面が主ではなく、そういう一面の方が主では無いのだろうか 仰るように理想的な人を捜すのは、男女共に当たり前のことですが、ただ、それを条件で探して見つかるのかな？ と軽い疑問を持ったりします・・・・ （もちろん、条件も普通の家庭生活を望める為のものは必要でしょうが） とはいえ、男性は（私も含めて）現実的には矛盾を感じつつも条件を「売り」にしないと会うことさえ出来ないなら躊躇いもなくそうします。何故なら、結果良ければという考え方で行くしかないからです。 ＞けして、差別などではないと思う。 私は、恋愛そして結婚は「差別」なくしてあり得ないと思います。外観で差別したりするのは、 「好み」と言えるように条件もまた好みとするのは、有る意味で結婚に於いては仕方ない事と思います。ですから敢えて「差別じゃない」と断る必要もないと思うんですが | |
| ５０：５０！？まっぴらごめん。 TAKAKURA.健 01:18 11/May/1999 | |
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NO.0113 俺はバツイチ。しかも、かなり古いタイプの男。ここで見かける「共働き」、所謂男女平等についてもの申す。 共働きについて、特にこだわりはない。が、買い出しなんて真っ平ごめんだ。 家事全般、５０：５０！？どうして、そんなことが出来るんだ？？悪いとは思うが、死ぬまで続ける事なんて１００％不可能。この伝言板の妙に物分かりの良い男性諸君、何処まで本気で言ってるのかね！？言うのは簡単だけど、やるのは難しいんだよ。 そもそも、男と女は持ち物が違う。当然、性質も違う。同じ事をやる意味があるの？？今時流行りの男性諸君、女性に対する感謝の仕方が分からないのじゃないのかね！？それで５０：５０じゃ、ちょっと軽すぎない！？ 男性に５０：５０求める女性諸君、君らの要求は環境ホルモン並の影響力があるんだゾ。本当にそれで良いのかね！？ | |
| Re:まっぴら すま 01:53 14/May/1999 | |
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NO.0114 「やる！」って言ってんだから、本気なんでしょ。軽かろうが、難しかろうが、問題外なのでは。 それとも、貴方は難しいと思った事はしないのですか？ 「毎日家事をするのは大変だからイヤ」と言う女性もいるようですが、 そんな方に「家事やれ！全部やれ！」と言ってもムダでしょう。 ５０：５０を求める女性達は、それが良いから求めてるのでしょうから・・・聞くだけ野暮。 NO.0040のゆりこさんの様に感涙モノの方は、レッドブック入りなのでしょう。 まっ、私も家事したくない派ですから・・・お互い、ゆりこさんの様な方と出会える日が来るか 万が一絶滅してしまった場合には、ソニーかホンダが家事ロボでも作ってくれる事を待つしかな いでしょう。 | |
| Re:Re:まっぴら その子 03:00 15/May/1999 | |
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NO.0115 ＞「毎日家事をするのは大変だからイヤ」と言う女性もいるようですが、私個人のことで恐縮ですが、イヤとかそういう問題じゃなくて、帰りも遅くて、時々泊りがけで出張や研修があると、不可能なのです。 例えば、自分と同じ給料で同じ責任がある人が、「家のことがあるから」と言って早く帰るなんて、余程有能でなければできないでしょう。逆に、早く帰る故に尻拭いさせられたら、同じ給料もらってるのに納得できませんよね。「家庭は家庭、仕事は仕事。家庭の事情を職場に持ちこむのは、筋違い」と非難されます。 ＞そんな方に「家事やれ！全部やれ！」と言ってもムダでしょう。 性別こそ違えど、貴方と同じ仕事をしている人にそんなこと言えますか？ …まぁ、多分、最初からそんな女性は対象外なのでしょうけれど。 | |
| Re:Re:まっぴら j 18:19 15/May/1999 | |
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NO.0116 家事を、料理、掃除、洗濯として考えた場合、仕事があっても、やろうと思えばこなせると思います。母は、深夜に帰っても、朝３時には、洗濯、掃除をし、夕飯までの食事を用意して出かけてた。 出張前も、必ず、料理の作りおきがあった。いつもいつ寝ているのだろうと思っていました。 だからやる人はやってる。仕事があっても帰りが遅くとも不可能ではない。結局大変だからイヤ、と いう気持ちが不可能にさせてるのではと思います。自分は気付いていないだけで。 ただ、こなしてる人はそれはある意味立派だけど、別にやるべきこととは思わないし、私だったらやら ない。そういう状況にいたら、「毎日家事をするのは大変だから」イヤになる。でももし母子（父子）家 庭だったら、不可能とか、イヤだとかは言ってられないんでしょうけどね。 | |
| ｊさんへ＆独り言 その子 00:23 16/May/1999 | |
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NO.0117 ＞仕事があっても帰りが遅くとも不可能ではない。結局大変だからイヤ、と＞いう気持ちが不可能にさせてるのではと思います。自分は気付いていないだけで。 おっしゃる通り、家事を、料理、掃除、洗濯として考えた場合、不可能という言葉は不適切でしたね。職場では男性と同等に働き、糧を得て、家に帰ったら、料理・掃除・洗濯をする女性だったら、仕事も家庭も円満に行くでしょうね。だから、結局『大変だからイヤ』になりますね。 ＞ただ、こなしてる人はそれはある意味立派だけど、別にやるべきこととは思わないし、 ＞私だったらやらない。 Jさんのこの言い方の方が適切な表現ですね。 ＞出張前も、必ず、料理の作りおきがあった。いつもいつ寝ているのだろうと思っていました。 ＞母は、深夜に帰っても、朝３時には、洗濯、掃除をし、夕飯までの食事を用意して ＞出かけてた。 保育園に子供を預けて仕事をしている先輩がいます。延長する場合には５時までに保育園に電話をしなければならなくて、結局毎日電話しています。延長しても６時までなので、あまり変わりませんけど。突然の遅刻や早退、休みもあり、男性（女性は私と彼女だけなので敢えて男性と言います）からの非難の声も聞こえます。私に聞こえるくらいだから、もっと言われていると思いますけど。できない仕事はできるだけ断っているようです。残業はおろか出張もしていません。それも非難される原因の一つにはなっていると思います。 深夜帰宅（あまりしたくないですけど…）・出張ができるということは、夫の協力なくしてはできないことです。 一人の力では限界があります。彼女も夫の協力がもっとあれば、職場で肩身の狭い思いをしなくて済んだでしょう。もっとも、夫婦の間で話し合った結果なのでしょうから、彼女にも問題ありですけどね。 せめて残業・出張の時には協力し合えるような夫婦関係を築きたいですね。 ＞でももし母子（父子）家庭だったら、不可能とか、イヤだとかは ＞言ってられないんでしょうけどね。 そうですね。自分しかいない状況になると、できちゃうものかもしれませんね。 相手がいるから頼ってしまうし愚痴もでるんでしょうね。 我ながらまだまだ青いです。(^ ^;) 子供をもうけたからには、たとえ独りになっても経済的・精神的にも子供に対して責任をとる覚悟は必要ですね。 ここからは独り言です。 大手結婚情報サービスに入会して、十数回お見合いをしました。 入会当初は、アドバイザーさんにお任せして、紹介された人とお見合いしていましたが、断ったり断られたりで８連敗でした。 学歴・職業・収入等は女性と同等若しくはそれ以上の人を紹介するそうです。 （アドバイザーさんが言ったことです。今更『学歴問題』に触れるつもりはありません。） でも、そのような人は『妻には家庭を任せて自分をサポートして欲しい』という考えを持っている人が多いと実感しました。 客観的な条件が良ければ、希望に合った人と巡り会えるチャンスも多いので、悪いとは思いません。 ただ、自分にはいわゆる『三高』の人は合わないことに気付きました。 これは入会しなければわからなかったことです。 そこで、担当者に希望を伝えましたが、内面的なことだけに、やりようがないといわれました。 今考えると当然のことですが、当時は８連敗だったので、愚痴ってしまいました。 言わなきゃ良かったと後悔しています。 結局はお会いしてお話しするしかないですね。 ここの相談所さんも併せて多くの人と会って自分に合った人を探したいと思います。 | |
| ”まっぴら”を読んで・・。 みや 01:04 16/May/1999 | |
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NO.0118 まっぴらを書かれた男性２人の意見を読んでとっても悲しくなりました。家庭生活は、夫婦２人の愛情で造っていくものではないでしょうか。 私は、お料理やお菓子づくりが好きだし、家のインテリアを考えるのも 大好きなので、できれば専業主婦になりたいと思っています。 が、”家事なんてまっぴら。そういうことは全部妻に任せたい”なんて いう男性とは絶対結婚なんてしたくありません。 女性なら誰だって、「たいへんそうだから僕も手伝うよ」って言って くれる人がいいと言うと思います。 何かしているときにそうしてくれる思いやりのある人、男性だって 好きではないでしょうか？ 異性だけでなく、友達だってそういう人が私は好きです。 私は、結婚するくらい大好きで大切な人とは、相手との家庭をちゃんと したいからお家のことをしっかりしたいし、だんなさんにはしっかり 稼いできてほしいです。 でも、もしだんなさんが失業したり体を壊して働けなくなったのなら、 私が働いて食べさせてあげる・・くらいの気持ちでいます。 私はまだ２０代半ばですが、収入は一家４人を養う平均的サラリーマン 以上にあります。 だから、本当は専業主婦が夢だけど、もしあまり収入のない男性と結婚する ことになって、家計を助けるためにパートに出なければいけなくなるなら、 今のままお仕事を続けてもいいな、とは思っています。それも愛情ゆえです。 だから、そんな時には一緒に協力的に家庭を守ってくれる人、奥さんを大事に する人がいいです。 奥さんを大事にするということは、自分以外の人の立場を考えてくれる 思いやりをもっているということだと思います。 面倒な家庭のこまごましたことは全部奥さん任せにしたい、という人 は、実社会において逆にこまごましたことをやらされているストレスが あるのか、単に思いやりがないか、人間としての余裕がないかなのでは ないか・・・と想像してしまいます。 それに、どうしても家事を任せたければ、家政婦さんをやとえばいいの だし。実際、我が家では母をラクさせようと、家政婦さんを雇っていましたよ。 そういうことまでするのは嫌でも、要は相手への「愛情」。 女性にとっての”家事労働しか期待しない男性”というのは、 男性のとっての”もう会社いやー。３食昼寝つきでお金持ちと結婚したーい” という女の人と同じくらい魅力のないものです。 | |
| Re：まっぴらごめん あさ 03:15 16/May/1999 | |
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NO.0119 私は30代前半なのですが、男性に家事をやらせるなんて恥ずかしい！かわいそう！とんでもない！という同年代の独身女性は周囲にけっこういますよ。 （べつに心配なさってないかもしれませんが） 古いタイプといいますと、男が家事なんて恥ずかしいという考えに私はとってしまうのですが。 それとも、自分が責任をもって家族を養おうと思っているのに、家事労働をやっていては、仕事 に差し障りがある、ということなのでしょうか。 私は父子家庭で育ったのですが。 私が長女で弟が一人というと、私がずっと一人で家事を全部背負って来た、と当然のように思わ れる方も多いと思います。（ＴＶドラマでは、たぶん殆どそうだと思うのですが） はじめは父にも、それを大変期待され、よく私のせいで仕事に集中できない、と怒られたもので す。私も男が家事なんて恥ずかしい、と子供の頃は思っていたし（忘れてたけど^^;）弟も幼な かったので、がんばりました。（当時は決して父のためにはしていなかったですけど） 年月がたち、徐々に家族の状態や考え方も変わり、父もだんだんと料理の腕がそれなりにあがり ました。（食事の好みが違うし。私や弟は味噌汁がなくても生きていけますもの^^;） 弟も独立し、私とは生活時間が違うことも大きいですけどね。 なぜか父は、買い出しだけは男が恥ずかしいと言いながらも、最初からすすんでやってくれ ましたが。定年退職した今じゃプロフェッショナルになっています（笑） 戦前生まれのせいか、食料品売り場が大好きになったらしい(^｡^) 私の育った家庭を恥ずかしい状態だ、不自然だ、と思う方はいらっしゃるかもしれませんね。 女の子ができると、奥さんがいなくなっても楽できるかも、と考えておられる男性は多いのでは ないでしょうか。 実際に、現在一人で子育て中の方もおられると思いますが。 私は子供の立場でしか考えられないですわ。片親の家庭でも、いろいろ違うことでしょう。 結婚とは関係ないことで、すみません。 各家庭や人にはいろいろな現実があるでしょうから、家事はこうあるべき、ということは私は言いにくいです。（意見を言い合うのはいいと思います） | |
| まっぴらについて一言 唐変木 16:02 16/May/1999 | |
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NO.0120 男女の家事分担、皆さんそれぞれに主義主張をもって居られるんですね。僕もどちらかと言えば、家事は女性の役割派なんですが、最近一寸考え方が 変化して来ています。 男が外で仕事をし女性が内で家庭を守る。これは僕が１０代、２０代の頃ですと ごく一般的な考え方だったと思います。又その時代の男は精神的に強かった様に 思います。結婚して家庭を持とうとする男はそれなりに仕事も出来たと思います。 男が自分の家族を守る。これが当たり前の時代だったと思います。 時が進むにつれ女性も社会進出が一般的になり、仕事が出来る女性いわゆる キャリアウーマンがもてはやされ出した頃から世の男共が段々と弱くなって来た 様に思います。（僕も含めてですが。） 男尊女卑、もうすでに死語です。男も女も今や同等なんです。下手をすると 男より女の方が精神的にも経済的にも勝る場合も有るでしょう。 男だから、女だから、こんな区別はもう捨てても良いんではないでしょうか。 男性諸兄に伺いたい。 学生時代から現在に至るまで親御さんと同居している人は別として 大学などの寮生活や下宿等で一人暮らしを経験した、或いは今も一人暮らし と言う人は結構居るのでは。 そこで一寸考えて頂きたい。炊事、洗濯、掃除等の家事全般をどうしていたのかを。 恐らく、必要に迫られて自分でやって来たのでは有りませんか。 結婚したから家事は女性の役目だと言うのなら、自分の経済力を今一度 見直してみては如何かな。もし共働きしないと無理と言うので有れば 家事分担は必要不可欠なのでは無いでしょうか。 自分が好きになって結婚する女性が仕事を持っていて、その仕事の能力が 優秀或いは、仕事が今おもしろい時である場合、その女性の気持を理解するのも 男の優しさ、心の広さなのでは有りませんか。 （偉そうな事を言う自分自身経済力は無いのだが。） 結婚ってなんですか。 好きになった男女が、婚姻届を出して一つ屋根の下に暮らす。そして子供を 作り年老いて行く。単純に言えば。 でももっと複雑ですよね。お互いが支え合い、理解しあい、協力して生きていく。 二つの個性が共存する。難しいですよね。 これ以上書いたら支離滅裂な文章になりそうなのでやめます。 失礼しました。 | |
| ほっ。（まっぴらの件） みや 00:03 17/May/1999 | |
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NO.0121 唐変木さんのご意見にちょっとほっとしました・・・。そうなんです、一緒に暮らしていくんですもの、結局は相手への 思いやりがあるかないかなんですよね。 下で私が書いたこととちょっと近いかなってうれしくなりました。 それでも、いろいろな方がいろいろな境遇で暮らしているわけで。 みんな、自分にぴったりの人と巡りあえるといいですね。 | |
| スーパーなんかに行きたくない。 ＴＡＫＡＫＵＲＡ．健 01:18 17/May/1999 | |
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NO.0122 当然といえば当然の結果だが、ほぼ総スカン食らってしまった。要するに、男も女もしんどいことはやりたくないというのが基本な訳だ。気持ちの上で０：０だから、真ん中取って５０：５０、尤もな話だ。 で、後何が計算できる！？そうとも、残るは適性しかないではないか。男と女の適性、これに茶々入れる気はあるかい？あるんだったら別の返答もあるが、くだらないから止めとこう。 あるモノをあると認めることが出発点だ。個人的な事情には言及しない。したがって、対応もできないが、俺の周りはほぼ決定的に女が内だ。此処の女性諸君の話を聞いていると、倒錯してしまいそうだ。現実に抵抗することがいけないなんて思わない。ただ世の中の常識とは善悪に関わらず、現実だ。 そんな中で、スーパーなんかに行ってみろ。周りはほとんど女ばかりだ。自分の主張がこれでフェアだといえるんかい。 相手（結婚相手）が無理なときは・・・？いちいち聞くなっていうの。こういうことを愛情の問題と絡める必要はない。喰いたくなければ買い出しにも行かない、家の掃除もしない、着る物がなければ３日ぐらいは我慢できる。それでもだめなら・・・何でもやるさ。 | |
| 世の男性おごるべからず。 唐変木 16:41 17/May/1999 | |
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NO.0123 健さんの”まっぴらごめん”結構意見が飛び交ってますね。男性が外、女性が内と言う考えは男に家族を守れるだけの 収入が有る事が前提だと思うんです。 しかし現在の日本の景気を考えてみて下さい。 バブルが弾けてからどうなりました。会社はリストラの嵐。 一度職を失ったら再就職はほとんど不可能に近い。 サラリーマンをされている方は大変だろうと思います。 今の会社は時間をかけて人材を育てると言う悠長な事はしません。 即戦力と成りうる人材を求めて居ます。たとえそれが女性でも。 仕事に関しては今や完全に50/50だと思います。 もしかしたら女性の方が上かも知れませんよ。 女は弱いと言う考えを改める時期かも知れませんね。 今の女性は精神的に強く成った様に感じます。 もしかしたら逆に男がだらしなく成ったのかも知れません。 恋人に振られた腹いせに相手を殺す。別れ話が気に入らずに相手を殺す。 このニュースの犯人は大抵が男です。女性が犯人て聞いたことが 有りませんよね。逆恨みもいい加減にしろと言いたく成ります。 お前がそんなに女々しい男だから女性に拒否されるんだ。 情けない男が多くなったものです。嘆かわしい。 世の男性諸君（自分も含めて）もっと強く成りましょう。 相手の女性を労り尊重するのも男の強さですよ。 心の広さは男の武器です。世界中で最も強力で安全な武器です。 より広い心で女性の心を射止めましょう。 | |
| 家事分担論議について 絶滅寸前の？ゆりこ 20:38 17/May/1999 | |
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NO.0124 まっぴらごめんで白熱なさってますがＴＡＫＡＫＵＲＡ．健さんが総スカン食らったとおっしゃってますのでやっぱりちょっと一言。 大丈夫、あささんもおっしゃるように私みたいな考え（女は家事派）の女性はたーくさんいますよ。 ただ、ネットをやる環境にいる女性って随分限られてますので （技術系で男性と対等にお仕事なさってる方が多いんじゃないかと思います） 世の平均とは違った形でこちらに現れてくるのだと思います。 それにしても絶滅寸前なのは ＞今時流行りの男性諸君、女性に対する感謝の仕方が分からないのじゃないのかね！？ ＞それで５０：５０じゃ、ちょっと軽すぎない！？ こんな風におっしゃれる「強い男」の方じゃないかなぁ。（私は結構感激したな〜） | |
| スーパー あさ 00:20 18/May/1999 | |
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NO.0125 「スーパーなんか行きたくない」とは「恥ずかしいから」という意味にとっていいのでしょうか。スーパーは、たしかに女性のほうが多いですね。女性が多いところへ男性が行くのは、辛いかもしれません。 私も若い頃、初めて病気の家族のために男性用下着を買いに言った時は恥ずかしかったです。間違えてアダルトビデオ専門店に入ったときも。（意味が違ってくるけど） でも私が子供の頃より、買い物をしている男性は増えてきていますよ。年齢的に高い人も多いと思います。私の家の近くの何軒かのお店の話ですけどね。 スーパーで買い物をしている男性のことを皆さん恥ずかしい男だと思われるのでしょうか？ 甲斐性がない奴、嫁の尻に敷かれている奴、絵的にみじめったらしい、などと思う方がいらっしゃるのでしょうか。私は、そんなことを言う人のほうが恥ずかしいと思います。生活必需品を買いに行くのに。堂々と買い物すればいいと思うのですけど。そのほうが、よっぽど男らしいと思います。（私の感覚ですけど） 私は、もし結婚するとすれば、仕事をしていても自分が中心になって家事をしようと考えています。でも人目を気にしてスーパーに絶対行きたくないという考えの男性は、精神的に弱いと思いますので、一緒に家庭をつくるのは不安です。（忙しくて、疲れきって行けないのなら、べつですけど） それに自分の子供の父親にはなってほしくないです。もし父子家庭になった場合、凄く心配ですもの。（とくに娘の場合）後々現実には対処していくと言われたとしても、精神的に弱い人は切り替えができないんじゃないかと思ってしまいます。 （予想外の出来事を考えるとキリがないとは思うのですが） なにも健さんと一緒になるわけじゃないし、いちいちうるさいとお思いでしょう。 私の子供の頃の感覚を考えると、えらそうなこと言えないんですけどね。えらそうに書いて本当にすみません。私も男性にいろいろ期待をしすぎかもしれません。 知り合いの50代で奥さんが健在な男性でも、昔からよく家族の食品を買いに行く方がいるし、親戚の年配の男性で（奥さんがいる人）堂々と家事をする人が何人かいます。その人たちは立派に家族を養ってきた人達です。そしてたぶん男尊女卑の教育を受けてきた人達です。世間じゃ少数派だと思いますが、自分に自信がある人達だから平気なんだと思います。 | |
| 専業主婦にはなりたくない！ tomo 01:03 18/May/1999 | |
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NO.0126 唐変木さんのご意見、感激しました！いいですね〜！唐変木さんのような方。 結婚後は女性に専業主婦になって欲しいと思う男性、 また仕事を辞めて専業主婦になりたいと思っている女性にお聞きしたいのですが・・・ >男性が外、女性が内と言う考えは男に家族を守れるだけの >収入が有る事が前提だと思うんです。 >しかし現在の日本の景気を考えてみて下さい。 >バブルが弾けてからどうなりました。会社はリストラの嵐。 >一度職を失ったら再就職はほとんど不可能に近い。 >サラリーマンをされている方は大変だろうと思います。 唐変木さんもこうおっしゃっていますが、 突然、サラリーマンの夫が会社の倒産やリストラで職を失った場合 生活はどうされるつもりなのでしょうか？ まぁ、多少の蓄えがあり当面は食べるのには困らないかもしれませんが、 長い期間無職の状態だったら・・・ 奥さんが働くにしても、一度退職してしまうと、専門的な技術でも持っていない限り 再就職は最近の経済情勢では難しいです。 男性と対等に働いていて、仕事が人生であり、仕事が楽しくて仕方ない私にとっては、 結婚したから仕事を辞めて、男性並の収入を捨てて家に入る。 そんな『リスク』の大きなことはできません！！ だって、一部上場の会社でもいつ倒産してもおかしくないご時世ですもの。 | |
| そ、それは・・。 まみまみ 01:20 18/May/1999 | |
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NO.0127 初参加です。よろしくお願いしますー（＞＜）。ゆりこさん、ネットやってるのは限られてて技術系がメイン っていうのはちょっと違うかも。 今時、会社で１人１台、そうじゃなくても、使えるＰＣくらい あるし。ちなみにまみまみは空飛ぶお仕事でーす。 でも、まあ、地域や会社の規模によるのかもね。 気にしないでください。 白熱してる件、私は都内の私立女子校一貫育ちで、 周りからはお嬢さまと言われる学校の出身だけど、まわりは 良妻賢母あり、キャリア指向あり、さまざまです。 自分のスタイルに合う相手さえ見つかればいいのでは！？ でも、みやさんのおっしゃるように、やっぱりお互いを大事に しあうっていうのは基本ですよねー！（話はずれますが、唐変木さん 言いたいことをソフトに的確に表現できていいですね！） あと、ここ読んで、やっぱりお互いのバランスっていうのも 大事なんだなー、と思いました。 ちょっとコンサバかもしれないけど、学歴とか社会的な立場とかって やっぱりあまり離れてないほうがいいみたい。 環境が違すぎると生活につかれそう。 少なくともまみは、支離滅裂な文章しか書けないような男性はパースっ！ | |
| まみまみさん。一寸一言 唐変木 04:25 18/May/1999 | |
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NO.0128 個人攻撃はあまり好きでは無いのですが敢えて一言言わせて下さい。 ＞学歴とか社会的な立場とかって ＞やっぱりあまり離れてないほうがいいみたい。 ＞環境が違すぎると生活につかれそう。 まみまみさんは、男性の選択基準はやはり学歴等の 履歴書が優先ですか？。 確かに男にはそれなりの肩書きは必要だと思います。 しかし上辺だけの肩書きは単なる能書きでしか無いと、 思うのですが。 いくら国立の有名大学を卒業したって中身の無い 人も居ます。（勿論全ての人がそうだと言うのではありません。） それを象徴しているのが”フリーアルバイター”いわゆる フリーターと言う言葉です。 大学卒業して、今の仕事はと聞かれて、フリーターやってます。 しかもそれを堂々と口にする。 かっこいいと思いますか。僕に言わせたら愚か者です。 フリーアルバイター。要は無職のプータローでしょ。 其処へ持ってきて一般常識の欠如している人もいますよ。 人間の価値って学歴や勤めている会社等で決まるものでは 無いと思うんですが。 その人物（男女問わず）の内面に有るのではないでしょうか。 外面からでは解らない物、その人の心だと思うんです。 如何に人間として強い心を持って居るかだと思います。 でも反面弱い人間かも知れませんが。 考えてみて下さい。人間は弱いから人の痛みも解るんです。 弱いから強くも成れるんです。 まみまみさんも学歴等にこだわらず広い視野で世の男性を 観察されてみては如何ですか。 結構おもしろい発見が有るかも知れませんよ。 | |
| 学歴が全てじゃないけど・・ でも大切 19:20 18/May/1999 | |
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NO.0129 人間の価値は、確かに学歴ごときでは決まらない。学歴などなくても、人間として立派な方は沢山いる。こんなことは、当たり前のことだ。 でも、私は、学歴を求める。少なくとも、自分より低い大学は嫌だな。 両親や兄と同レベルとなると、難しいが、せめて１流大卒がいい。 価値があるから求めている訳でもないんです。 結婚生活の中で必要だからという訳でもない。 自分ではごく自然なこと、当たり前のことだから。周囲に高卒はいないし、 例えばセンター試験程度なら、軽く解ける人ばかりだし。価値のあるなし、 という次元のものではないというか・・。 男性でも理想として、年下、眼鏡なし、やせている人、等、挙げている方 がいます。では、眼鏡をかけていない人の方が、かけている人より、人間 的に価値があるか、と聞いたら・・愚問ですよね。 子供の産める人というものまであった。子供は１人ではできないんだよ。 貴方の方は大丈夫？？と言いたくなったっけ。随分年上の人だったけど。 理想は、必ずしも価値、必要性、ばかりでないから、人によって、違いが あるのだと思う。それに、理想というのは、ある意味、理屈でない部分も あるから・・。心が大切なのは勿論のこと。でも、それだけで恋愛できた ら楽だ。私だって、学歴が全てじゃない。でも、心だけでは足りない。 どんなに心が真っ直ぐな方でも、両親より年上の人と恋愛はできないし。 | |
| 学歴は 自由 21:09 18/May/1999 | |
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NO.0130 全てとは言わないけどひとつの基準になりうる。一流大学出て、勉強できない人はいない。 いい仕事に就ける可能性も大きい。 出てなくたって勉強できたり、頭よかったり、素晴らしい仕事してる人はいる。 でも、出てなくてもそうでない人もいる。 個人的にはあんまりこだわりすぎるのはどうかなって思うけど、無視するほど 意味のないものじゃない。 要はバランスでしょ。 女性の見た目も同じと思ってる。 そりゃ他が同じなら美人のほうがいいって本音。 でも、それを超えるものってあるって思う。 | |
| RE:学歴が全てじゃないけど・・ 唐変木 21:27 18/May/1999 | |
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NO.0131 でも大切さん。貴方の仰りたい事は有る程度理解出来ます。 学歴の差は男女が会話等のコミュニケーション に於いて、思わぬギャップを生み出すかも 知れません。でもね、デートしているときに 数学の公式の話をする人もいないでしょ？ （たとえが飛躍しすぎですが。） たいていは、音楽や映画とか趣味に付いて話すでしょ。？ そこで、「でも大切さん」に質問します。 究極の二者選択です。 今貴方が二人の男性に求婚されたと仮定して聞きます。 但し二人とも貴方が理想とする物を持っている事を 前提に考えて下さい。 一人は高卒若しくは大学中退、もう一人は国立の一流大卒。 そして一緒に居ると前者はなぜかほっと出来る人物。 そして後者は一寸緊張するような人物。 貴方は生涯の伴侶としてどちらの男性を選びますか。 愚にも付かない質問ですが、意見を聞かせて下さい。 | |
| でも大切さんじゃないけど ゆりこ 00:57 19/May/1999 | |
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NO.0132 唐変木さんのご質問、あまり意味がないのでは？でも大切さんは 性格が合うけど学歴のない人 か 学歴はあるけど性格は合わない人 の どちらかと結婚しなきゃいけないんですか？ 学歴もあって性格も合う人と結婚できないの？ そんなことないです。世の中には沢山の人がいて その中からお互い納得できる人を選べばいいじゃないですか。 男性への質問で 男だけどあなたを真剣に愛してくれる人 と あなたのことを全然愛してくれない浮気ばかりする女 と どちらと一緒に生活しますか？ 心が大事なら前者ですか？ 極端かも知れないけど同じように意味のない質問て気がするんです。 どうしても女がいい！と思ってる人にこんこんと心の大切さを 説く意義ってあるのかなぁ？ ちなみに私もでも大切さんと同じ。学歴、社会的地位は 男であることの様に当たり前の事なんです。 | |
| 久々のかきこみ・・・ 宇治金時 03:23 19/May/1999 | |
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NO.0133 以前にも同じ話題で盛り上がっていたような気がしますが…僕らの両親の時代はまだ‘男女の役割分担’という考え方が普通 だったと思います.‘男女平等’といういまどきの考え方からする と『ずれてるんじゃない？』って思う人が多いと思います。 確かに‘男と女は役割分担が決まっていて当然だ’みたいな考え方 は 生殖に絡む部分 ぐらいにしか当てはまらないような気がします。 ただ、『男女平等だから何もかも５０：５０でなければいけない』 ていう考え方には TAKAKURA 健 さんと同様‘？？？’となって しまいます。 また、あさ さんが仰るように ＞各家庭や人にはいろいろな現実があるでしょうから、家事はこう ＞あるべき、ということは私は言いにくいです。（意見を言い合う ＞のはいいと思います） 家庭というか、ひとそれぞれに‘個性’とか‘異なった考え方’と いうものがあって、その異なった個性同士が結婚して ＞お互いが支え合い、理解しあい、協力して生きていく。二つの個性 ＞が共存する。難しいですよね。（唐変木 さん） だからこそ、今までとは全く違う意味での‘男女の役割分担’である べきじゃないのかなーって思うんです。つまり何もかも半々に振るん じゃなくて、 ＞そうなんです、一緒に暮らしていくんですもの、結局は相手への ＞思いやりがあるかないかなんですよね。 （みや さん） それぞれの個性で決めた家庭の基本方針（例えば、共働きをするとか、 専業主婦になるとか）の基で、相手の足りない部分を補い、助け合っ てゆくフレキシブルな関係っていうのが一番うまく家庭を営んでゆけ る方法ではないでしょうか？ もちろん、 ＞しかし現在の日本の景気を考えてみて下さい。 ＞バブルが弾けてからどうなりました。会社はリストラの嵐。 ＞一度職を失ったら再就職はほとんど不可能に近い。 ＞サラリーマンをされている方は大変だろうと思います。 （唐変木 さん） ＞唐変木さんもこうおっしゃっていますが、 ＞突然、サラリーマンの夫が会社の倒産やリストラで職を失った場合 ＞生活はどうされるつもりなのでしょうか？ ＞まぁ、多少の蓄えがあり当面は食べるのには困らないかもしれませ ＞んが、長い期間無職の状態だったら・・・ ＞奥さんが働くにしても、一度退職してしまうと、専門的な技術でも ＞持っていない限り再就職は最近の経済情勢では難しいです。 （tomo さん） のようなときには基本方針の変更も必要になるでしょうがね。 ‘家庭を守れるだけの収入’っていうのがどのレベルの事をいってる のか解りませんが‘この程度の収入であればそこそこの暮らし+貯蓄 ができるぞ’っていうレベルで充分だと思えばしなくていいし、より 上を望む（もしくは収入不足や、専業はヤダっていう奥さんがいる） のであれば両方働けばいいし。 仮に僕の奥さんが専業主婦だとして、会社が倒産でもした日にゃぁ どんな仕事をしてでもとりあえずの日銭を稼いで再起を図りますよ、 前のポストとか学歴なんてかなぐり捨てて。（もちろん奥さんのあ らゆる協力なしではできません。） （僕みたいな）貧乏サラリーマンにとって自分の家庭が共働きでや っていくのか旦那だけが働くのかを決めるのは大事な事です。今の 経済状況を考えたら慎重にならざるを得ないとも思います。でも、 社会不安を理由に『だから共働きするべきだ』ってみんなが考える 必要もないような気がします。 ちなみに去年１２月時点の有効求人倍率は0.48ですが，０ではない って言う事はだれもやりたがらないだけで仕事は余ってると言う事 でもあります。いやな仕事やってでも金を稼ぐべきか、食えなくて もいやな仕事はしないか、それもそれぞれの選択です。 壮年代の場合はとりあえず失業保険の給付が長いからそれで食いつ ないでゆくしかないかもね〜。 次に学歴なんですが ＞個人的にはあんまりこだわりすぎるのはどうかなって思うけど、 ＞無視するほど意味のないものじゃない。 ＞要はバランスでしょ。 （自由 さん） そのとおり。自分とバランスのとれた相手を求めるのはごく自然 な事ではありませんか？ ＞確かに男にはそれなりの肩書きは必要だと思います。 ＞しかし上辺だけの肩書きは単なる能書きでしか無いと、 ＞思うのですが。 ＞いくら国立の有名大学を卒業したって中身の無い ＞人も居ます。（勿論全ての人がそうだと言うのではありません。） （唐変木 さん） こっちもそりゃそーだ。でもだからといってべつに世の中の全適齢期 男性から絞り込んでゆく必要もないですよね。自分とバランスがとれ た学歴の持ち主の中から中身のない人を消去していったほうが遥かに いい相手を見付け易いと思いますよ。 統計学的に見て情報（＝選別サンプル数）も、あまり多すぎると時間 ばかりかかって活用できなくなります。 ＞そこで、「でも大切さん」に質問します。 ＞究極の二者選択です。 ＞今貴方が二人の男性に求婚されたと仮定して聞きます。 ＞但し二人とも貴方が理想とする物を持っている事を ＞前提に考えて下さい。 ＞一人は高卒若しくは大学中退、もう一人は国立の一流大卒。 ＞そして一緒に居ると前者はなぜかほっと出来る人物。 ＞そして後者は一寸緊張するような人物。 ＞貴方は生涯の伴侶としてどちらの男性を選びますか。 ＞愚にも付かない質問ですが、意見を聞かせて下さい。 （唐変木 さん） だからこんな選択問題はナンセンス。 どっちかで納得できれば決めればいいし、両方気に入らなきゃ他 （大卒の？）をあたればいいだけ。 | |
| RE:でも大切さんじゃないけど 唐変木 03:35 19/May/1999 | |
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NO.0134 ゆりこさん。貴方が言われることは良くわかります。 僕の質問が非常に愚かな質問だと言うことは 百も承知です。 只、ゆりこさんが質問の内容を誤解されて居られると 思いますので、取り敢えず弁解させて頂きます。 文章の書き方が悪かったんでしょうね。 ＞二人とも貴方が理想とする物を持っている・・・・ 女性が男性に望む物、性格の良さや収入とか社会的地位等 これを二人とも兼ね備えて居ると考えて下さい。 つまり学歴は考えずに理想的な男性を想像して欲しいのです。 ＞そして一緒に居ると前者はなぜかほっと出来る人物。 ＞そして後者は一寸緊張するような人物。 前者は想像出来ますよね。 後者は、上手く説明出来ませんが、女性が男性とお付き合い していて、一緒に居て楽しいし気も合う理想の男性だけど 女性が一寸緊張してしまう雰囲気と言うか、場面と言うか いつも肩に力が入る様な。想像出来ます。？ この二つの男性像に学歴を絡ませて質問した次第です。 解って頂けますか。 | |
| また学歴問題ですか・・・。 金太郎 04:00 19/May/1999 | |
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NO.0135 うーん、またもや学歴云々の再来ですか（再々、いやそれ以上かな）コレばかりはお互いの考えのものですからね。いや大卒じゃなきゃダメ、とか 性格が一番とか、その他色々とあると思うのですが、人それぞれ考え方が違うし、 お互いが納得出来るお相手を見つければ良いだけであって“熱〜く議論する内容” ではないと思うのは私だけでしょうか？うーむ・・・・。 関係ないかもしれませんが、ちなみに私は映画の「プリティ・ウーマン」のように お互いが違う環境にありながら、最後は惹かれ合うような恋愛がしてみたいです。 それと「あささん」ご心配なく。私もスーパーに買い物行くの大好きですよ。 と言うか、色々な食材や生活雑貨を見て、「ほーう、こんな物があるのか」と 妙に感心ができる男なのです。でもね、このような男がいる反面、イヤだと言う男の 方もいるでしょうし、女性の方でも「買い物は嫌い」と言う方もいるでしょうし、 これも個人の考え方とか、育った環境とか色々あるから、一概には言えない部分が あるしね。 うーん、やっぱり人間って気難しいね。 | |
| Re: 学歴 W-1381 04:40 19/May/1999 | |
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NO.0136 # 「三高」って、けっこう健在なんですねぇ。学歴って、その人を知るための一つの材料にはなるかもしれないけど、それでふるいに かけるようなことは、わたしには、とてもできません。 ある学校を卒業した人の集合を統計的に処理したときにある傾向が出たとしても、その 中の一人を取り出したときに、その人が必ずその傾向に沿っているということにはなり ません。同様に、その集合に属さない人が、その傾向から外れているということも言え ないはずです。 # 内部の人には100%真で外部の人には100%偽であるような条件なら、話は別ですが。 # 「同窓会名簿に載ってるかどうか」とか:-p せっかくの候補を、そんな不確かな材料で「足切り」するのは、勿体ないじゃないです か(笑) もちろん、こういう場所では該当者すべてに面接するのが不可能である以上、何らかの 形の「書類選考」は避けられないわけですが、少なくともわたしは、その人が属する集 合ではなく、その人自身の属性だと思えることを基準に判断したいです。 # もっとも、身長で選ぶとかっていうのは、また別の意味で理解し難いですけど あ、もしかして、人に自分の夫を自慢するときの「看板」として学歴が欲しい、という ニーズ（？）もあったりするんでしょうか。ちょうど、一部の男性が美女を連れ歩いて 自慢したがるように。 まあ、本音がそうでも、こういう場所でそうだとは言わないかもしれませんけどね。 | |
| 同意見 自由 09:17 19/May/1999 | |
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NO.0137 ゆりこさんとね。僕は専門学校までだけど、あんまり気にしてない。勉強きらいなので、受験避けた。 大学いってるの自慢げにしてる人やいってないコンプレックス持ってる人。 あんまりすきじゃない。 背広で仕事している人、どかたみたいな仕事している人。 相手の仕事をなんだかんだ言う人、すきじゃない。 自分の仕事に誇り持ってる人がいい。 自分の生き方にプライドもってれば、はたから何いわれようとも気にするこたない。 別に大学いってなくたっていいって人だっているなんだからね。 さらに言えば友達にでもなれれば、大学いってない人いやなんていってる女性だって 意見かわる事だってあると思ってる。 そんなのが恋愛さ。 | |
| 議論し尽くせない・・・・・ 唐変木 15:16 19/May/1999 | |
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NO.0138 やはり学歴云々と言う問題には触れるべきでは無かったかな？今までに様々な意見が交換されて居るにも関わらず、完璧な 回答の無いテーマだと思う。 確かに自由さんはじめゆりこさん達の言いたいことも 納得出来る。 僕としてはほんの少しでも女性の本音を垣間見る事が 出来ればいいなと思い愚にも付かない質問したのだが。 なぜ学歴は女性に取って当たり前なのか。僕には 理解し難い事だ。説明出来る人が居たら教えて欲しい。 僕は日本の高度成長期のど真ん中に生まれた人間だ。 一寸考え方が古く堅いのかも知れない。 僕の最終学歴は高卒である。高校と言っても高等職業訓練校。 一応国立の二年制の学校だ。元来勉強が嫌いだったので 普通高校よりこちらの学校を選んだ。 でも僕はこの学歴を恥じては居ない。 これから先は僕の本音として読んで頂きたい。 此処「結婚相談所」に会員登録されて居る女性は 皆さんそれぞれに自分のポリシーを持っている 素晴らしい人ばかりだと思う。 これはお世辞で言っているのでは無い。 プロフィールや掲示板での投稿を読めば解る事だ。 女性のプロフィールを拝見してこの人となら 自分と波長が合いそうだ。交際の申込みをしようと 考えた時、一つの壁が自分の前に出現するのである。 そう、女性の希望する大学卒と言う学歴である。 僕自身学歴云々にはこだわらないとは言って居るが やはり気持のどこかにコンプレックスの様な物が 有るのかも知れない。 学歴が人を判断する訳では無いと解っては居るのだが・・・・・。 やはり躊躇してしまう。 偉そうな事を言って居ても弱い人間で有る事は確かだ。 と言うよりも、臆病者なのかも・・・・。 | |
| 希望・条件は人それぞれ みん 16:49 19/May/1999 | |
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NO.0139 学歴の問題について「金太郎」さんの意見と同感です。高学歴の異性を望む（あるいは条件にする）人も学歴にこだわらない人も、それぞれ の考えがあってのことです。どれも一概に間違いとは言い切れません。学歴にどんな価 値を見出すのかとか、学歴からその人の何を判断するのかとか、結婚生活において高学 歴がどんなプラスになるのかとか、以前も議論されましたが、そんなことを明確に断定 的に答えられるはずがありません。 知性の程度や出世の可能性を計る一応の目安程度にはなるかもしれませんが、例外は たくさんあるので絶対的な基準にはなりません。自分が大卒だから自分と同じような環 境を体験したとか同じ育ち方をした人なら話題や考え方が合うのではないかと説明する こともできますが、これにももちろん例外はたくさんあります。学歴が同程度でないと 考え方やフィーリングが合わないとか、幸せな結婚生活ができないとかいうことも全く ありません。このように考えると、学歴は、理想の人を100パーセントの確率で選り分 けるための基準にはなりません。その意味では、確かに結婚相手を選ぶのに学歴を重視 するのには合理的な根拠がないということになるかもしれません。 でも、それでも「一応の目安程度」にはなるとすれば、そのような希望・条件を書い たからといって明らかにオカシイとまでは言えないでしょう。また、合理的な根拠がな くても、理論的にきちんと理由を説明できなくても、その人は学歴を重視している、そ ういう考え方ないし感性の持ち主なのですから、そのような人に対して「学歴にこだわ るな」とか「こだわらない方がいいよ」と言ってみたところで、あまり意味がないと思 います。人それぞれのモノの考え方、好みの違いにすぎないと思います。 これは、その他の大部分の希望・条件についても当てはまります（人柄や性格に関す る希望には当てはまらないことが多いですが）。例えば、身長の高い（低い）人がいい とか、年上（年下）がいいとか、メガネをかけていない人がいいとか、自分の家の近く に住んでいる人がいいとか、同郷の人がいいとか・・・。結婚相手に対する希望や条件 のほとんどは、突き詰めて考えていくと合理的な根拠のない（または明確でない）もの が多く、所詮は「好み」の問題とか、イメージの持ち方の問題で終わってしまいます。 メガネの女性は冷たいor暗いイメージがあるとか、同郷の人とはモノの考え方が似てい るのではないかとか、全く根拠がありません。遠距離の場合には確かに簡単に会うこと はできませんが、結婚できないわけではないし結婚したら同居するのだとすれば、現時 点で距離の遠く離れた所に住んでいるというだけで結婚の対象から外すというのは合理 的な理由にならない。背の高い人の方がカッコイイ、自分とならんで外見上のバランス がとれるというのも、アントニオ猪木やウド鈴木（失礼！）はカッコイイのか、藤井フ ミヤはカッコ悪いのか、KONISHIKI（また失礼！）とならんでバランスがとれるのか、 とか例外を挙げていくとキリがありません。 結局、ある人の希望・条件に対して他人が「いや、そんなに最初から対象を限定しな い方がいいよ。その条件にあてはまらない人にもステキな人はたくさんいるから」など と言うのは、（もちろんそう言うのは自由ですが）余計なお節介ということになります し、その要素をなぜ希望・条件にするのかを訊いて、たとえそれが納得できなくても、 さらに説明を求めたり根拠がないなどと責めたりすることは、さほど大きな意味を持ち ません（理由を訊くのは参考になるかもしれませんので、そこまで否定はしませんが）。 ある人のそういう要素を重視するということ自体、あるいは結婚の対象となる人をその ような要素でもって限定しようとすること自体、その人の感性やモノの考え方の表れで あり、その人の性格の一部なのですから、それは尊重すべきだと思います。「尊重」と いう表現がキレイすぎるとすれば「その人の勝手」と言い換えてもいいと思います。 別の側面から言うなら、自分の性格が「温厚」とか「明るい」とか書いてあるより も、相手の好みや希望・条件として何を挙げているのかということの方が、その人自身 の感性やモノの考え方を知る有力な材料になるとも言えます。高学歴を希望したり条件 にしたりすることに疑問を持っている人や、もっと強く「偏見だ」と不快に思っている 人、「そんな非合理的な理由で結婚相手を限定するのは了見が狭い」と考える人は、そ ういう人にメール交換の申込を出さなければいいし、申込が来ても断ればいいだけの話 です。もちろん、他の希望・条件についても同じことです。 長々と掲示板を占領して失礼しました。 | |
| 唐変木さんへ でも大切 19:46 19/May/1999 | |
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NO.0140 半日見なかっただけで、多くの書きこみに吃驚しました。唐変木さん、ごめんなさい。私の意見を、不快に思ったでしょうね。 悪気はなかったのですけど。でも、私あての質問には、正直に答えます。 >でもね、デートしているときに数学の公式の話をする人もいないでしょ？ 話してました。受験シーズンに「こんな公式あったね」とはよくある会話。 職場でも、お酒が入ると「ピカールの逐次近似法」「ガウスの公式」なんて 言葉が飛び交ったり、結構楽しく騒いでました・・。 ＞たいていは、音楽や映画とか趣味に付いて話すでしょ。？ お付き合い始めの頃は辺り障りのない、そんな話もしますが、彼と趣味が 全て合うとは限らない。むしろ共通の話題にいきがちだった。 でも私は、話にギャップができるから、学歴は同等の人を、と考えたこと はないです。ただ、環境上、当たり前のことというだけで。 ＞なぜ学歴は女性に取って当たり前なのか。僕には ＞理解し難い事だ。説明出来る人が居たら教えて欲しい。 当たり前ではないと思いますよ。私の場合は、両親、親戚中、友人も大卒。 そして私の仕事は、大卒の資格を持ち、国家試験に合格しないと就けない 職種だから、自然に周囲には大卒しかいないという環境になった。 だから、学歴を望むという意識すらなく、あって当たり前と感じてただけ。 当たり前だから、相手への希望にも学歴云々は書いていません。 学歴を重視する人を、快く思わない方もいるでしょう。 でも、学問は、とても面白いものです。化学や物理の実験は、半分遊び みたいで楽しかった。それに、どんなことにしろ、深い知識を持てることは 良いこと。人生が豊かになる。 私にとっては、大学で学んだことは大きかったんです。 そのおかげで、天職に就けたし。 ＞貴方は生涯の伴侶としてどちらの男性を選びますか。 迷わず、後者を選びます。 前者のほっとできる点に魅力はあっても、後者の緊張の点は、悪い事で ないし。緊張しても思いやり、優しさ等、諸々があれば充分最高の人。 ところで、自由さん ＞背広で仕事している人、どかたみたいな仕事している人。 ＞相手の仕事をなんだかんだ言う人、すきじゃない。 って？理由は判らないが、これだけ聞くと、偏見を持っているような。 背広でお仕事している方、世界中に、五万といますが、皆嫌いなの？ そういう方達にも助けられて、皆生きてるんだと思います。 このパソコンを開発し、営業している方も、背広と無関係でないですよ。 汗水流して道路を作ったのは誰？ 誰かが作りあげたもの、築きあげたものを、貴方も使ってるんじゃない？ ＞相手の仕事をなんだかんだ言う人、すきじゃない。 ということは、自分も嫌いみたいですね。 ＞自分の仕事に誇り持ってる人がいい。 勿論です。そう断言できたらかっこいいかもしれない。でも、リストラに あい、屈辱に耐えながら、家族の為に仕事をしている男性もいる。 仕事に誇りを持てなくても、私は、そんな彼を、立派だと思ってます。 みんさんの意見には納得できない面もあったが、希望条件は人それぞれ。 唐変木さんがいいという方も沢山いますよ。それに、相手の希望ばかり 見てたら、前に進めない。大切なのは、自分に自信を持つこと。 文面から見ると、正直で良い方に見える。お互い頑張りましょう。 | |
| ちょっとわかりづらいかったかな 自由 23:04 19/May/1999 | |
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NO.0141 でも大切さん。別に背広着て仕事してる人が嫌いってわけじゃない。 背広着てる人が作業服の人のこと「あいつらは．．」なんていってる人は好きじゃない。 逆に作業服着てる人が「ネクタイ族の考え方は」なんて話してる人も好きじゃない。 市会議員の先生前にして、「俺はこんな複雑な建築、人の倍の速さでつくれる」なんて 自慢してる人はかっこいいって思う。 仕事も学歴も年収も容姿も。 人と比べなければ自分が語れない人ってさびしいなっておもってしまう。 そうだ、学歴で一回だけいいなぁって思った事ある。 仕事で慶応大学の人が４人いたとき。 慶応大学ってだけで見知らぬ人でも信頼してコネ紹介してた。 ああ、慶応はいいなあって。 女性の人に勧めるなら、東大より慶応のほうが役に立つとおもう。 | |
| でも大切さん、ありがとう。 唐変木 23:20 19/May/1999 | |
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NO.0142 ”でも大切さん。”僕の無礼な質問に対して大変丁寧なご回答 有り難う御座います。学歴云々に付いては 僕に偏見と誤解が合った様です。 恐らく僕が今まで生活してきた環境に 起因しているのでしょう。 僕の職業は技術職です。と言えば聞こえは良いですが、 簡単に言えば職人です。（電気工事） 自分の仕事の腕前だけが通用する実力主義の 世界です。 歳を取ったベテランのひとでも小学校しか行って居ない、 良くて中学校と言うような学歴なんて無縁の世界です。 物事を考える為の視野が狭いとだめですね。 「自分の周りがこうだからよそでも同じだろう」 みたいな感覚で考えてしまう。 ３６０度世間をみないと駄目ですね。反省させられました。 ”でも大切さん”本当にありがとう。 | |
| 書き込みいっぱい！ まみまみ 01:12 20/May/1999 | |
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NO.0143 参考になる意見がたくさんで、とても楽しく読みました。なんとなく、まみまみの書き込み以降、お話が学歴の 方へ流れてしまってますね。 でも、まみは『高学歴当然』という立場の女子ではないです。 そうじゃなくて単に、価値観とか経験が近い人がいい・・って いうまみまみの個人の好みについて述べたまでなんです。 たとえば、大学時代の話をしたり、留学先での話を したときに、テレビや音楽の話題と同じように、普通に 話ができる人がいいなって思ってたんで。 自慢でもなんでもないのに、自慢ぽく取る人ってたまにいて、 言葉を選んじゃったりしてると非常に疲れてしまうんです。 でも逆に、まみより引き出しのいっぱいある人で、まみの 知らないことをたくさん経験してる人だったら、 話してて楽しいなーと思うことはたくさんあります。 恋愛はハートでするものですものね！ | |
| 家事分担のこと あゆこ 14:02 20/May/1999 | |
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NO.0144 また話を戻していいでしょうか？もし、私が結婚して共働きをしてた場合。私が家事も全部やって、それでも彼より時間的に余裕がある のならそれでもいいと思います。でも、「一体、いつ眠っているんだろう？」と家族にも思われる くらい働いているのに夫がテレビの前でゴロゴロしていたら、、、いつまでも寝ていたら、、 それは自然と頭にきてしまうと思います。「いいのよ」とそれを許してあげられる程私は人間が できていないので。 「ちょっと、あなたも手伝ってよっ！」ってきっとけんかになってしまいます。 だから、もし他に誰もいないならできる、ってこととは次元が違うんじゃないかなぁ。 目の前にいるのに手伝おうとしない人は、信じられませんね。 | |
| まみまみさんへ 唐変木 18:05 20/May/1999 | |
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NO.0145 今日は。５月１８日の「まみまみさん」が投稿された意見の 下から三行目の内容を誤解して居りました。 この場を借りまして深く陳謝します。 どうもご免なさい。m(_ _)m | |
| これってどう判断したら・・・・・ 匿名です。 19:35 20/May/1999 | |
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NO.0146 皆さん。一寸、意見を聞かせて下さい。 この”結婚相談所”とは関係ない話しなんですが 一応、男と女の別れみたいな内容なので投稿します。 別れと言っても親密な男女の関係ではなく 何でも話せる友人（メール友達）の関係です。 状況を簡単に説明しますね。 ゴールデンウィークまでは頻繁に（週２，３通） メールのやり取りをしていました。 一寸仕事が忙しくなって１０日ほどメールを出すのが 途絶えたんです。相手も結構忙しかった様で。 仕事が一段落付いて久しぶりにメールを出しました。 相手からのメールは連休に「こんな事があったの。」 みたいな報告と自分の今の心境を語って居ました。 一寸落ち込んでる様でしたので励ますつもりで それなりのメッセージとイラストを背景にして メールしたんです。 翌日返事が返って来ました。 メッセージに対する自分なりの考えと気持を 述べたメールが。 それでもまだ落ち込んで居ると言うか自分の気持ちを 誤魔化して居るように感じたんです。 そこで又、叱咤激励するつもりで、 「貴女は自分の気持ちに厳しすぎるのでは。 （中略） 自分の気持ちに正直に・・・・・」と言う様な 内容でメールをだしたんです。 一週間か十日ほど返事が無かったので ひょっとしたら、相手を怒らしたかなと思い 謝罪のメールを出したんです。 それも相手にインパクト有る様に。 ご免なさい m(_ _)m これをワードの一番大きいフォントで しかも本文無しの添付ファイルと言う形で。 相手からメールが来ました。 「新しい出逢いが有った。 どう説明して良いか迷って居た。 本当にご免なさい。」 （これってサヨナラと考えて良いんですよね？） そこで僕も 「心配しなくても良いですよ。 お陰でこのイラストの様な気分です。 本当に有り難う。」 と言うメッセージと青空の海のイラストを 背景にしたメールを出しました。 それ以来相手からはメールは来ません。 又、僕もメールは出して居ません。 この一連の僕の行動は正解だったんでしょうか。 皆さんはどう思われます。 | |
| Ｒｅ：これってどう判断したら・・・ アルキオネ 21:37 20/May/1999 | |
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NO.0147 匿名希望さんへはじめまして あなたの書いたことを読んでみるかぎり、私は、あなたにはなんの落ち度もないと思いました。 むしろ、とてもさわやかな、魅力ある男性像が浮かんできます。 （同性にこう言われてもしかたないか・・） どのみち、「お別れ」という結果だけが、待っていたという状況だろうなとはおもいますが、（とはいうものの、もし１０日のブランクがなかったら、ひょっとして相手の方の心変わりはなかったのだろうか？という思いは残るでしょうね。） でもあなたの対応の仕方は、男性として、とてもカッコイイと思います。おそらく、相手のひともそう思って居るでしょう。 あなたのような人と、メール交換したい女性は、結構いるだろうと思えますね。 頑張って下さい。 これが私の思ったことでした。 | |
| 第２回戦 学歴問題 M 01:18 21/May/1999 | |
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NO.0148 学歴を持ち出す人は、一言でいえば、ブランド志向と同じでしょローレックス・・・・の時計が、３５万円として セイコー・・・・・・の時計が、５万円だとしても本質的には時を知る術に於いては、なんの変わりもない。自分自身のこだわりでしかない。 人は、それぞれに拘りがあるもんです。私も拘りが有る。装飾品や食べ物にはなんの拘りもないが、車が趣味なのでＢＭＷに乗っている。 もちろん、車の性能的には国産車の方が良いし用は足りるが、ブランドイメージが好きだしそれに伴う対外的なプラスアルファー（ステータス）まで考えて好きだということです。 私は会社を経営しているが、こんな日本人的なブランドでステータスを安易に考えてくれる人が多いのには、はっきり言って助かるけど、情けないやら嬉しいやらで、こんな人をターゲットとして馬鹿みたいな商売が展開できるとも思う。 その一例が、某結婚相談所の男性入会条件が３高で有ることで、男性は入会金１万円で女性は２０万円とかで・・・・ 女性は、普通１万円出すのでさえ躊躇うのに世間に踊らされたら２０万もポーンと出しちゃうんですからね！ ちなみに私も会員です。で、そこで会う男性会員は私と同じように何処にでもいるような普通の人 高校の教師とか、市役所の人とか・・・・・ まぁー 最低限のレベル（学歴・年収など）は確保してると思うけど、取り分け男の２０倍も出して会うような人種には思えないけど（自分で言うのもなんですが） ブランドは好みです。 ですが、大事な結婚相手を探す条件としての学歴は、私が車のブランドで秘かな優越感で自己満足する次元とちょっと違うと思うんですがね。（老婆心ながら） ましてや人間をブランド的に位置付けして大別しようなど、自分で思慮の無さを暴露しているみたいに思えるんですが 単純に自分と同列としてと学歴を見ている人は、「可哀想に」と思ってしまう。 大学に行った弊害だけを持ってしまい、誰でも行けるたかが大学なのにステータスだけで終わっている。それからが大事なのにね あなたが、○○大学卒の人と聞いてから、急に見る目を替える一昔前の学歴至上主義のオヤジに嫌悪感を感じず、目をハートマークにするアホバカＯＬなら、学歴は好みの問題で語る必要が無いと面倒だから結論付けしますが、考える意志が有るなら（少なくても議論としてここに書くような人は）学歴で何が言えるのか、きちんとした意見を期待したいですね そう、一昔前までなら大卒だけで言えてるものがたくさん有ったんですよ 年収やら知性やら、そして家庭環境もね でも、みんな大学に行くように（行ける環境下）になったら、極端な話しですが風俗嬢までも大卒でして、こんな現状で何が言えるんでしょうか？ もちろん、○○大学卒などや偏差値○○以上などと絞れば言えることが有ると思いますけど 知性で言えば特にインターネットなどしている人は大卒じゃなくても同レベルの知性を有しているじゃないだろうか もちろん、キャンパス内の事は語ることが出来ないでしょう。 ですが、それになんの意味が有るのでしょうか？ 学生時代の思い出話で一生間がもてますか？ 趣味とか考え方とかが大事じゃないんですか そんな事は、よーく解った上でこれだけ男性が多いからたいして意味を持たないが、まず第１番目でフィルターに掛けてんだ！でしょう。 だったら、理解できます。 ですが、あからさまに条件を掲げている人を見てどう思うでしょうか？ 立場が逆で、男性が「太っていない人」とか「３０以下の人」と、さほどたいした条件でも無いが、掲げているのを見たら、自分が太っていなくて３０以下でも、なんとなく差別的で高慢な感じとか我が儘みたいと感じるじゃないかな 前回の学歴論争の時は、私が条件を外せと言っているように理解した方が居たが、逆なんです。誰しも、理想で条件みたいなのは有って当然なんで、前も書いたが恋愛・結婚は差別化した結果なんですから。 ですが、あからさまに具体的に言うか言わないかで、有る程度のその人の人間性が判断出来るのも事実だと思います。 ですから、条件を出したい人はたくさん出せば良いですよ。男性側も選べるんだし心ある人は、それを目安に避けているかも知れないけど・・・と言いたかったわけです。 おわり | |
| ハンドルネーム ＴＡＫＡＫＵＲＡ健 03:49 21/May/1999 | |
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NO.0149 此処に登場する皆さんのハンドルネームにも、それぞれの思いが込められていると思う。その思いはそれぞれでも、いつもとちょっと違う自分を演じてみたい、そういう変身願望は多分誰にでも心の何処かにあると思う。（健さんもそうでした・・）そういう意味では皆さんの発言も、実際の自分とは微妙に違っていてもおかしくないはず。したがって、此処での発言はそういう暗黙の了解に基づいて行われているはずだと思う。 発言者は、自分の発言内容に対して正面から批評を頂くことは、全て批判でも、ある意味に於いて歓迎されるべきこと。ところが時々そういうルール、あるいはマナーを逸脱される方がいる。およそ発言内容とは無関係と思われる単なる中傷は、此処の存在意義を根こそぎにするだけでなく、人の心をも傷つけることになる。 他人を中傷するということは、少なくとも自分はそういう人間ではないといっているのだから鼻持ちならない。言っていること自体が同類以下であることをまるで解っていないのだから。 こういう場所では、誰でもうっかりそういう立場に陥る危険性を持っているので、常に自覚しておくべきだと思う。みんなが本音で語り合う場所なんだから、ルールやマナーには気を付けたいもの。特に相手を特定して発言する場合は、余計に注意が必要。 その意志がなければ中傷は出来ない。意志があれば、どんなにはぐらかしたつもりでも相手に伝わる。意志があった人だけ反省してもらいたい。（健さんにとっては１件ではあったが・・） | |
| RE:第２回戦 学歴問題 唐変木 04:39 21/May/1999 | |
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NO.0150 今日は。今回の学歴論争に一石を投じた元凶の唐変木です。 Ｍさん以後お見知り置きよろしく。 僕の「まみまみさん」や「でも大切さん」への メッセージで一応終結したと思ったんですが、 又、石を投げちゃったんですね。 「まみまみさん」や「でも大切さん」の投稿メッセージで 女性の学歴に対する考え方を「そう言う事か」って 納得する訳には行きませんか。 この問題は考え方が色々有って論争しきれないテーマだと 思うんですよ。 もしこの問題を膝つき合わせて円卓会議なんかした日にゃ貴方、 何日掛かっても結論なんかでませんよ。 そう思いません。無駄な論争はもう止めませんか。 Ｍさんに質問が有ります。 ＞人間をブランド的に位置付けして大別しようなど、自分で思慮の無さを暴露しているみたいに＞思えるんですが ＞単純に自分と同列としてと学歴を見ている人は、「可哀想に」と思ってしまう。 ＞大学に行った弊害だけを持ってしまい、誰でも行けるたかが大学なのにステータスだけで終わ＞っている この文中にある「可哀想・・・」とはどういう事なんでしょうか？ 又弊害だけを・・・・とはどういう事なんでしょうか？ 僕には理解不能ですので説明して頂けると有り難いです。 次にＭさんに抗議です。 ＞みんな大学に行くように（行ける環境下）になったら、極端な話しですが風俗嬢までも大卒で＞して、こんな現状で何が言えるんでしょうか この文章は一寸見過ごす訳には行きませんので 一言言わせてください。 Ｍさん貴方は人の仕事を差別視されるひとですか？ 「職業に貴賎の別無し」昔から言われて居る言葉です。 勿論意味は解りますよね。 解らなかったら広辞苑で調べてください。 もしＭさんが人間を差別視される様な方でしたら 学歴云々を論ずる以前の問題だと思うのですが。 Ｍさん貴方の意見をお聞かせ下さい。 |