| 希望ははっきり書くべき たかなみ 00:50 16/Nov/2001 | |
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NO.2402 レインさんへ＞社宅に入る、マンションを買う、彼の実家が２世帯を希望している ＞などいろいろあると思います。 ＞なのに、そこまで書いてくれる人はほとんどいません。 要するにそこまではっきり決まってないということでしょう。社宅に入るかもしれないし、アパートを借りるかもしれないし、貯金が貯まればマンションを買うかもしれないし、２世帯住宅を建てるかもしれないし。そもそも相手の希望を聞かないといけないし。 また、そこまでプロフに書くべきかどうかということについては賛否あるかもしれませんが、私は書きません。理由の１つは仮に「マンションを買う」と書いたところで必ず１００％そうなることは保証できないからで、もう１つは個人的に住居の形態で結婚相手にふさわしいかどうかを判断してほしくないと考えているからです（ただし親との同居うんぬんは大事なことだとは思いますが）。 ＞しかし、自分のプロフに「結婚したら社宅住まいや２世帯同居、 ＞団地住まいになりそうな方はパス」とはなかなか書けないものが ＞あります。 それは何故ですか？もしそこまで結婚条件に含めるなら、むしろ書くべきじゃないですか？ 書くことによってそういう条件を満たした人から申し込みが来るかもしれません。そのほうが余程合理的だと思いますが。 ＞女性が相手の年収を気にするのはどの程度の暮らしができそうかの ＞目安なのです。 ＞特に専業主婦希望の人は。 年収を気にするお気持ちはわかりますが、残念ながら今の時代、年収ほどあてにならないものはありません。例えば昨年年収が１０００万円あったからといって、今年もそれだけもらえる保証があるという職業や会社は皆無に近いでしょう。リストラや賃金カットは誰にでも今すぐにでもあり得ると考えた方がいいです。公務員ですら賃金カットは例外ではありません。中高年世代の他に、今はバブル期に入社した３０代もリストラの標的です。 特に専業主婦希望の女性にとっては頭の痛い話ですが、将来夫がそういう目に遭ったらどうなるか程度は考えておかないと手遅れになってしまいます。不幸は突然やってくることが多いですから。 ＞「養育費を年間○十万円払っています」という事は最初に記載してほしいものです。 まずこの書きこみは、女性の多くはプロフに「離婚歴・子供の有無、住む地域の希望、婿養子の希望、将来仕事はしたいかやめたいか、子供は欲しいかそうでないか等現実的な希望」を書いているという部分との比較のつもりで書かれたと推測されますが、それは比較になりません。なぜなら前者は明らかな「マイナス条件」だからです。後者は単なる希望であって、それに合致する人にとっては別に「マイナス条件」にはなりません。 プロフィールは第一印象で「良さそうな人」を選ぶ（あるいは選ばれる）段階だろうと思います。だから嘘はいけませんが、なるべく好印象を持ってもらおうと自己アピールをすることも必要ではないでしょうか。全く見ず知らずの人が「離婚歴・子供の有無、住む地域の希望」などを見て、それでも申し込みをする人はいるでしょうが、「養育費を年間○十万円払っています」と書いてあるのを見て、交際を申し込む人ってどれだけいると思いますか？ もちろん事実は事実ですから、もし交際が始まれば言わないといけないでしょうが、最初のプロフィールで記載する範囲については限度があると思います。プロフの分量の多い少ないもその人の個性です。また情報が少なすぎる人には申し込まないというのもその人の考え方なので、それはそれで構わないと思います。 あと、どうしても１５００円が惜しいとおっしゃるなら、いっそ交際希望の一言メッセージで気になることを全部聞いてみたらどうですか？それに対する相手の回答次第でお金を振り込むかどうか決めればいいわけです。 いずれにせよ、どうしても譲れない希望があるのなら、それはあらかじめハッキリ書いておくべきです。 ＞女性の暮らしは結婚した相手次第でずいぶん違ってきます。 ＞いかに自分の理想とする生活を送れる相手がどうかを選びたい それは男女を問わず、お互い様でございます。繰り返しますが、だから自分の希望は書いておいた方がいいということです。 | |
| プロフィール・・・ Chevy 02:32 16/Nov/2001 | |
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NO.2403 レインさん、何故ご自分のプロフィールに「社宅No!同居No!団地No!」と書けないの？ハッキリ書けばいいじゃん「実質生活費 ん千万以上 and 同居不可！私は金がかかる女」ってさ。 書けないのは、受けが悪くなるからでしょ？でも、ハッキリ書いた方が、あなたと価値観の 合う人が見つかりやすいと思うけどな。 しかし、そんなに好景気な男を捜すのなら、\1500ぐらい吝嗇しなさんな。 ＞女性に対するアピールポイントとして「持ち家あります！築○年」と書いてある方はいますが ＞それが何区であるのかが書いていない。 それにしてもコレは、笑わせていただきました。 もう一度言うけど、ブーブー文句いう前に、あなたが書けばいいんですよ。 「○○に1000坪以上の貴男名義の持ち家」なんてね。 だけど、それはイヤなんでしょ？そういうことは、書けないんでしょ？ でも、それは、あなたが姑息だという事です。それを、男のせいにするのはよくないですね。 見苦しいです。 以前、年収を載せていた時には、結構メールをいただきました。 その中には、あなたが聞きたいようなことを『一言メッセージ』でいきなり聞いてくる人もチラホラ。 貰ったときはムカついたけど…思えば、私が収入なんか書くから、そういうメールが来るんだよね。 （除けてからは、見事に来ません。アハハ。） それに、自分から聞いてくる分、彼女たちの方が潔いですね。 兎に角、あなたは「楽して探したい」という姿勢が見え見えです。 まぁ、あなたに限ったことではないんでしょうが、ハッキリと希望を書いて 不毛な出会いを避けていただきたい。お互い無駄ですし、あなたと価値観の違う高収入男性に気の毒ですから。 | |
| プロフィールについて思うこと。 kira☆ 12:10 16/Nov/2001 | |
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NO.2404 このサイトは、「お見合いの要素」＝(プロフで理想に近い方を検索し、申し込むスタイル) 「恋愛の要素」＝(条件が合っても、感情が伴わなければ結婚は成立しない) と言う要素が絶妙にmixされていると思います。 私の最良の出会いとは『ある程度条件が合い、とても好きになれる』 と言った感じでしょうか｡｡｡皆さんも同じだとは思います。 また、プロフも 固定された部分＝年齢、婚姻歴、学歴(現在学生さんは除く)、続柄等 流動する(可能性のある)部分＝職業、年収、居住環境、同居人数、自己申告による性格等 に分かれるのでは無いかと思うのです。そう考えるとプロフ自体は「現時点での事実ではあるが、決して将来的にも現状のままではない」という認識を持つ事が賢明ではないかと思います。現在のお相手の条件を全て鵜呑みにして結婚を決めてしまうと、仮にプロフ記載の条件が変わった場合、こと女性は「こんなはずじゃなかった･･･」と落胆する可能性も秘めていると思います。条件だけでお相手を選んでしまうとそうなる可能性は十分考えられますよね。 そう言う事もあって、私は「どちらに重きを置くか？」と聞かれれば「固定された部分」に比重を置きます。その上で変わる可能性も考慮しつつ、流動的な部分も加味して考えます。 綺麗事を言うつもりは無いので、私もお相手の年収は高いにこした事はありません。同居も出来れば避けたいと言うのが本音です。でもこの世の中どうなるかなんて解ったもんじゃありません。お相手のプロフは「現時点の報告」程度に捕らえ、「将来何があってもこの人となら苦楽を共に出来るか、そう思える存在か」を考えたほうが建設的ではないのでしょうか。 「生きて行く」事は変化が伴う物です。良い方向に変わるか、悪い方向に変わるかは解りませんが、「絶対」と言い切れない部分の方が多いのと思います。 また「養育費の額面も記載して欲しい」と言うご意見もありますが、「はずせない条件」とお考えであれば、個人的なやり取りが始まってからお聞きすればいいのではないでしょうか？ 前回の私の書き込み 【プロフには掲載されてなかった重要な事実がポロポロ出てきたんです。離婚歴が数回あったり、扶養している同居のお子さんがいたり】 と言うのは、プロフに記載してなかったからお断りした訳ではなく、毎日のように連絡をとっていたにも関わらず、故意に隠していたと私が判断した為「この人と苦楽は共に出来ないな」と感じたからです。 ☆mewさんへ ＜早くお互いに心から信頼できる人が現れるといいですね。 全くその通りです。甘えるだけでなく、時として「今度は私が支えてあげるわよ!!」と思えるようなお相手が見つかるといいですよね。男性も頼られっぱなしじゃ疲れるだろうし･･･。 互いの悲しさは引き算で、辛さは割り算、楽しさは掛け算で、幸せは足し算。笑 そんな風になれたらいいなぁ｡｡｡｡頑張ろうね〜〜〜〜(*^^*) | |
| 恋するオバチャマさんへ 持国天 06:40 17/Nov/2001 | |
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NO.2405 少し遅れましたが、私の方こそお言葉をそのまま拝借して、お気を遣わせてしまいましてすいませんでした。ただ、誹謗中傷のためではなかったのでお許し頂けるかなと思いNO.2387の発 言に使わせてもらいました。 「最後は必ず笑えるように…」恋するオバチャマさんの優しさが伝わります。私などへのコメ ントありがとうございました。 | |
| 理解不可能 ＨＡＺＡＭＡ 12:53 17/Nov/2001 | |
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NO.2406 ＞レインさんへ本当にこういう考え方をお持ちの方がいらっしゃることを認識させて頂き、感謝いたします。私は以前ある方にアドバイス頂いて、同性のプロフィールもしばしば眺めさせていただいておりますが、プロフの内容について、「男だから」、「女だから」、情報量が少ないと感じたことはありません。老若男女を問わず、記載内容について真剣に、真面目に取り組んでおられる方、はたまた首をかしげたくなるような（ありていに言えば情報量が、０と思えるような）プロフを掲載している方もいらっしゃるように感じております。その方次第ではないでしょうか？。 全体を拝読いたしまして、失礼ながら、大変身勝手な御意見であると感じました。貴女がどのようなプロフを掲載されているのかは存じませんが、「ご自分の希望」、としてプロフに書き込むことがはばかられるような内容を、お相手には、詳しく記述のうえ、全世界に向けて発信しなさい、貴女ご自身のプライバシーは保護したうえで、お相手には、プライバシーの枠を取り払って不特定多数の人々に対し、全てさらけ出しなさい、と要求されているように理解できます。立場が逆転したときに、貴女が同じ御意見を持つことがおできになるのであれば、貴女のポリシーとして認めることは可能（賛成という意味ではありません。誤解なきように。）ですが、今回の書き込みでは、そういうおつもりではないご様子ですね。人間誰しも自分がいちばんかわいいという感覚は多かれ少なかれ持っているものだと思いますが、あまりに自己中心的に過ぎると私は考えます。相当に激して反論されている方がいらっしゃいますが、その言動の善し悪しは別としても、心情的には至極当然のことではないかと思います。 もう一点だけ。お金云々、ご返事云々、というくだりがありますが、この相談所のシステムをご承知の上で登録されたのでしょうから、現時点でなぜ掲示板にこういう書き込みをなさったのか理解に苦しみます。ここのプロフは未登録の時点でも、自由に閲覧できるのですから、貴女言うところの「男性のプロフィールに書かれている情報の少なさ」は、登録前から十分に認識可能だったのではありませんか？。 最後に、ご要望を一つだけ述べさせて下さい。たいしたことではありません。恐れ入りますが、万が一にも、私が貴女にお申し込みをしたくなることがないようなプロフ内容を御吟味いただければこれに勝る喜びはございません。 ＞さあふさんへ いかがお過ごしですか？。先日は、大変なご迷惑をおかけしてしまいました。本当に申し訳ないことでした。貴女を辛い目に遭わせておきながらなんなのですが、貴女の書き込みを拝読したことと、それに対する返信を、自分に言い聞かせるように冷静かつ慎重に書いたことにより、精神的余裕が一段と増し、より言動がアクティブになったようで、感謝、感謝です（社交辞令ではありませんよ。）。先日の書き込みでは、感謝の念をお伝えしていませんでしたので、近況報告がてら（たった２〜３日ですが、アハハ。）ちょこっと書き込ませて頂きました。 | |
| プロフについて TT 00:57 20/Nov/2001 | |
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NO.2407 プロフについての意見がなんか盛り上がっていらっしゃる様ですね。私もレインさんのご意見を読ませて頂きました。女性ならだれでも 条件が良い事にこしたことはありませんが、私がレインさんの意見から 感じた事は、何か非常に強い、苛立ちと言うか、焦りのような物です。 このサイトにご参加なさっている方は、もちろん真面目にお相手を 探していらっしゃる方が多いとは思いますが、しかしネットと言う 性質上、どうしても一般の結婚相談所のような厳格な規律は設けられては いませんよね。やはり、「まずは、まじめにひとつのきっかけとして」と言う 方が多くいらっしゃるのではないでしょうか。 後は、自分が勝負だと思いますよ。つまり、レインさんの 言われる「情報量の少なさ」が、どうしても気になるのでしたなら、 こうした方法は不向きとも言えます。やはり、一般の相談所もしくは、 正式なお見合いの方が、安心してお相手と出会える率が高くなるのでは、 ないでしょうか。 それに、Kira☆さんのご意見通り、現時点でのこうだ、と言う情報は 永遠ではありませんし、生きてゆく事は変化の連続であり、その変化を 良くも悪くも受け入れて、自分も変わって行くと言う事だと思いますが。 自分が変われば、相手も変わるのですから。 私の知り合いに、今まで何十組もの縁談をまとめられた仲人の ベテランの女性がいらっしゃいますが（もちろん非営利です） その方に、以前私が言われた意見、つまり 「こういう方は縁談がまとまりにくいのです」とのお話が参考になりましたので 少し書かせて頂きます。（あくまで、女性に対してですが） ●まず、お相手に「幸せにしてもらう」と言う気持ちが強すぎる方は、 なかなかまとまりませんね。なんと言っても相手も人間ですから、 最初から、自分にぴったりの靴を探しても無理なのですよ。 ●自己中心的な人もダメです。お相手と会った時に、まずここがだめ、 とすぐ判断するのではなく、どうしてもイヤな欠点でなければ、 0.5歩から歩み寄ってみる事です、そこから結論を出しても決して 遅くはないのですから。 ちなみに、男性から見て上記の様な方でも特別良い条件があれば、 案外まとまるとの事です。その良い条件とは？？？耳の痛い条件でしたよ。 ■HAZAMAさん 実は、私の幼なじみの親友（男性）も軽い既往症があり、認定を受けるか受けないか と言う立場です。しかし、回りの友人たちは皆（私も含め）彼が彼である事に 変わりはないので、付き合っています。ただ、やはり社会的には 私たちにはわからない苦労も、沢山してきた様です。 最近、その彼が恋をし、結婚に向けて猛然と努力を始めています。私は少ない女友達 と言う事で、及ばずながらアドバイザーにされちゃいました。でも、友人には 幸せになってもらいたいので、時に女の気持ちってやつを伝授しております。 ちなみに、私たちは皆39歳ですよ。今からでも遅いわけないと私は思ってます。 仕事の合間に、我が愛するMACの前で、書き込みしました。さあ、仕事に戻ろう。 ほんとは、眠いよ〜。 長い話に付き合って頂いて、皆さん有り難うございました。 | |
| kira☆さんへ マッハ 20:45 24/Nov/2001 | |
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NO.2408 kira☆さん。こんばんは。マッハです。 横レスですがごめんなさい。 ＞全くその通りです。甘えるだけでなく、時として「今度は私が支えてあげるわよ!!」と思える ＞ようなお相手が見つかるといいですよね。男性も頼られっぱなしじゃ疲れるだろうし･･･。 全く全くその通りです。人それぞれなのか、みなさんのご意見も伺えればと思いますが。 私も、パートナーには主従関係でなく、あくまで対等な関係を求めます。 パートナーですから。あたりまえか。 では。 | |
| マッハ様へ♪ kira☆ 00:35 25/Nov/2001 | |
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NO.2409 レスありがとうございますm(_ _)m=☆ 眼を通して貰ってるんだな〜って嬉しく思いました!!パートナー。うん♪同感です。 私の「パートナーシップ」はこうです。 「精神的自立」と申しましょうか｡｡｡｡仮に旦那様の収入のみで生計を立てるような場合でも、精神までべったり依存、寄生しない。旦那様が安心して働きに行けるのは自分も家庭をしっかり守っているからだと自負出来るような存在でいたい。ＴＴさんの書き込みにもありましたが、決して『旦那様に幸せにして頂こう』と言う他力本願的な発想はしない。辛い事を恋人や旦那様任せにし、その庇護の下、自分はぬくぬく安穏と過ごす。これは私としては好ましくないですね。必要とあらば矢面に立つ位の気概は持ちたいと思ってます。笑 その時々の状況に応じて、自分に出来る事をし、共に幸せを築く。男だから、女だからという枠を越えて、「私に出来る事、私にしか出来ない事」をお互いバランスを保ちつつ出し惜しみしない関係。理想です。 色々書きましたが、「そんな風でありたい」と言う想いも込めての意見でした。 あ、でもイの一番にそう思える男性を探さないといけないんだっけ!!!!! 笑 マッハさんは良い調子で進んでますか〜!!! | |
| kira☆さん マッハ 22:24 25/Nov/2001 | |
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NO.2410 こんばんは、kira☆さん。マッハです。 ＞その時々の状況に応じて、自分に出来る事をし、共に幸せを築く。男だから、女だから ＞という枠を越えて、「私に出来る事、私にしか出来ない事」をお互いバランスを保ちつつ ＞出し惜しみしない関係。理想です。 表現がお上手で、感心させられます。見習わないと。。 互いの役割や、「任せるところ、任されるところ」を共感しあえるのが 理想ですよね。ただ、これは結婚相手としてお互いを認め合う段階より、 結婚後も時間を掛けながらじっくりと形成していく物なのかなぁとも思います。 ＞マッハさんは良い調子で進んでますか〜!!! いえいえ。まだまだ、頑張らないと行けないですね。 入会当初は気持ち的にも前のめりになってしまっていたところが有り、 いまはマイペースに進めています。 パートナーを捜すということ。お相手の方に接する以上に、自分自身を 見つめる事が必要になるのだということを、再認識しているこの頃ですね。 では。 | |
| kira☆さんへ new 21:23 30/Nov/2001 | |
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NO.2411 こんばんは。明日から12月ですね。早い1年が過ぎてしまいました。3連休の夜更かしがたたって？お風邪でもひかれてしまったのではないかと心配しております。お仕事がお忙しいのならいいのですが・・・。久しぶりにこちらに書き込みます。 マッハ様とkira☆さんの自然なやり取りを拝見させていただいていて、マッハ様のように真剣に考えておられる男性会員の方がいらっしゃるのだと、私も頑張らなければ！！！と思ってしまいました。その後メールの方とは進展がありましたでしょうか？私の方は、パート１にも書き込んだ通り・・・その後止まっています。しかし他にちょっと良いことありました。（笑い） ＜その時々の状況に応じて、自分に出来る事をし、共に幸せを築く。男だから、女だからという枠を越えて、「私に出来る事、私にしか出来ない事」をお互いバランスを保ちつつ出し惜しみしない関係。理想です。＞ 私も同感ですが、いつになったら現れてくれるのやら・・・。（苦笑い） サンタさんに頼んでも仕方がないことですから、気長に考えるしかないですね。（笑い） | |
| 寂しい一時 そがっちはM-24847 23:13 30/Nov/2001 | |
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NO.2412 こんばんは！みなさん！お久し振りです。 仕事におわれ、ついでに風邪までひいて、出て来れませんでした。 パート２も人も入れ替わって、なかなか賑やかになってますね。 そうそうタイトルの「寂しい一時」の事ですが。 数日前に仕事もそろそろ落ち着いてきたので申し込みをしました。 なんと、その夜にＯＫの返事を頂きました。 が、翌日に紹介料を振り込み、振り込み完了メールを出したところ、受付をしてくれません。 何故かな？と思い、相手の方のプロフを見たら、ここの管理人さんと連絡がつかない状態になってました。 管理人さんに確認しましたら、相手の方のサーバーがメンテナンスか何かでダウンしてるのではないか、との返事でした。 また、連絡付き次第メールを頂けるとの事でした。 現在、直ぐにＯＫ返事もらえて嬉しいけど、連絡がつかなくて寂しい一時です。 以前カキコしてた頃の口調に戻ります。 は〜い！俺にＯＫ返事くれた貴女！ 管理人さんにメール出してください。 よろしく〜〜！ って、感じのこの頃です。 また、いっぱい出てきます。 みなさん！浦島太郎状態だけど、よろしくね！ （例えがふる〜〜） | |
| そがっちはM-24847さんへ マッハ 11:41 02/Dec/2001 | |
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NO.2413 そがっちさん。こんにちは。マッハです。 天気の良い週末。すがすがしいですね。 その後、お相手の方との連絡は着きそうですか？ ＞現在、直ぐにＯＫ返事もらえて嬉しいけど、連絡がつかなくて寂しい一時です。 そがっちさんの書き込みからは少し飛躍してしまいますが、お許しください。 私が活動を始めてから、感じるようになったのが、お相手の方の事情、感情、 その日の心情などを尊重しつつ、自分の感情をコントロールすることの必要性です。 対人関係においては、ごく当然の事だとは思いますが、とても難しい事ですよね。 自分勝手な解釈や、自己中心的な考え方は、誰しも沸いてくる局面が有ものですが それを抑制しつつ、懐深くゆとりを持って相手の立場で考える事が出来る様にならない といけないなぁと、実感しているこの頃です。 では。 | |
| 感情コントロールって！ そがっちはM-24847 18:35 02/Dec/2001 | |
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NO.2414 こんばんは！＜マッハさん＞ レスありがとうございます。 まだ、連絡ついてないけど、気長に待ちますよ。 これで、連絡ついたら、なかなか面白い出会いになりそう！って勝手に解釈してます。 基本的に楽観的というか、能天気なもので。 ところで、感情コントロールって難しいですよね。 相手の感情を損ねちゃいけないけど、こっちの感情もわかるようにしなくちゃね。 仕事なんかだと、しっかり計算してできるのに。 これが、自分の事をわかっていると思ってる人だと、甘えがでちゃう。 そういう事ってありませんでした？ 自分の事を分かってると思う事自体が勝手な思いこみなんでしょうが。 （分かっていて欲しいとの希望も含めてね） ま〜昔からみたら、かなりコントロールできるようになったけど、それでも難しいな。 （俺が言ってるのは相手の状況や感情を見ない自己中とかじゃなくて、感情表現の方ね！） あは！ちょっと？かなりかな？ズレレスになっちゃった。 これじゃズレレスばっかりの以前と同じだ〜！ 喜怒哀楽の分かりやすい、そして気分転換の早い、Ｂ型のそがっちでした。 | |
| newさん♪ マッハさん♪ そがっちさん♪ kira☆ 23:32 03/Dec/2001 | |
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NO.2415 ☆newさん。師走に入って何かと気ぜわしくて、ここ最近ＢＢＳから足が遠のいてました。レス遅れてごめんなさいね。 さてさて、３行文の男性はどうなりました!? 変化無しとの事なのでお受けしなかったのかしら!? でもでも、その後の「良い事があった…云々」気になりますね〜。何があったんでしょう。ワクワクします。教えて下さい♪ ただし、ここじゃ内緒話って訳にはいかないんで、皆さんに公表してしまう事になりますけどね「良い話」だからいいでしょう!!!!! 笑 楽しみにしてますよぉ〜。 私の方は、とってもいい感じです。まだmailだけのやり取りなのですが、日に日にお相手の男性に「お逢いしたいなぁ…」と言う感情が芽生えてます。笑 でも恥ずかしくて「電話で話しませんか？」と言えません。自分でも驚く程シャイになってます。←柄にもない｡｡｡ mailでは随分生意気な事書くんですけどね｡｡｡ お相手も好感を持って下さっているようで嬉しいです。まだまだこれからですが頑張ります。にやけた自分が「あほくさぁ〜」と思う反面、嬉しくもあります。笑 ☆マッハさん。 レス遅くなりました事お詫び致します。すみません☆ そうですね〜。マッハさんの言う通り、私の「パートナーシップ」ってどちらかと言うと、結婚後…っぽいかもしれません。でも、そんなスタンスの方が理想です。ここは特に内面からお相手を知ることが出来るので、そう言った「パートナーシップ」をお持ちの方を探そうと思ってますよ。全く同じって事は無いでしょうし、出来るか出来ないかも、また別だとは思います。しかし、根底にそういったスタンスがあれば、少々の問題も同じ目的に向かって解決していけるように思えるんですよね。そういったスタンスが完成してる方を探すのは難しいでしょうけど、そんなパートナーでいたいと思っている方はいると思うんです。そんな方を探してます。笑 >パートナーを捜すということ。お相手の方に接する以上に、自分自身を >見つめる事が必要になるのだということを、再認識しているこの頃ですね。 私も随分「自分が何が欲しいのか」で悩みました。正直言って外見重視派に走った頃もありました。年収重視になった頃もありました。自分が欲するお相手像が自分でも明確でなかった時は、何方もピンとこなくって…。大変失礼な事をしてきたと反省もしております。しかし、このＢＢＳで色々自分の想いを文字にする事で模索していた何かを見つける事が出来ました。今は憑物が取れた様にすっきりしています。なんだか良い出会いの予感を感じ、申し込んだお相手が今順調にやり取りして頂いてる男性です。漠然と素敵なお相手を探す事よりも、自分がどういった方との出会いを望むかを明確にする事、それが大切に思います。 マッハさんも頑張って下さいね。 ☆そがっちさん。 はじめまして。そがっちさんの書き込み、随分久しぶりのように思えます。以前の書き込みも拝見してますよ♪ ずっとそがっちさんの書き込み無かったので、「良い出会いが有ったのかな!?」と思ってました。 あ、申し遅れました。kira☆です。どうぞお見知りおきを…。これから宜しくお願い致します。 | |
| 意見を下さい！ 光 17:05 04/Dec/2001 | |
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NO.2416 こんにちは。私も皆様と同様、人生のパートナーを真剣に探している一人です。是非皆様にお伺いしたいことがあり、思い切って書かせていただきました。 私は一人っ子で、私の父も長男（他に男兄弟は無し）と言うこともあり、できれば結婚の際に は、お相手に婿養子になっていただける方を希望していますが、男性の方はこのような事を 望む女性は敬遠されるのでしょうか？私の両親は"絶対"婿養子でないとダメ！などと言って いるわけはなく、私が幸せにさえなってくれれば…と言ってくれていますが、やはり内心は 少なからず望んでいると思います。最近は両親よりむしろ私の方がとても重要な事と考える ようになってきました。 その理由は、私の家は決してどこかの立派なお家柄の人間というわけでもないし、ごく普通の 一般的な家庭ですが、ただ私が籍を変えてしまったら、そこで私の家は絶家になってしまうの で、将来私の家の先祖様のお墓は一体誰が守っていけるのだろう？と思うのです。誰も、守っ てくれるわけはないですよね。遠い将来、私の子供や孫の時代になればまた事情は変わるかも 知れませんし、そこまでは私にはどうしようもないことでしょうが、少なくとも今は、私が このような事も含めて、一人っ子である自分の責任の重さを深く感じると共に、両親に対して も、自分ができる精一杯の範囲のことをしなくては、という思いにかられています。 でも当然ながら、結婚すれば旦那様のご両親も大事にしたいですし、何よりも旦那様を支え、 愛情ある温かい家庭を築きたいと思っているので、偏った考えを持っているつもりはないので す。ただ、私の背景にあるものをも一緒に支えてくれるような人…これは理想に過ぎない？ 以前、結婚を前提に付き合っていた男性がいました。その人は長男だったので「婿養子は 無理だから」と言われており、それは理解していました。でも、どんな事でも私の一人っ子 であるという事情は一切無視され、最後には「俺は男で、長男。でもおまえは女だから、 一人っ子であろうとなかろうと俺についてきて当然。」と言われ、そこまでいうわり（？）に は例えば「結婚後も共働きで」とさも当然のように言われ（決して必ず専業主婦希望、あるい は仕事をするのがイヤ、と思っているわけではないです。ただ、私の意思も尊重してほしいの です。）それは違うような気がして…。「男だから」「長男だから」と言うなら、私もそれと 変わらぬものがあるのに、なぜ私は女だというだけの理由で全てを遠慮しなければいけないの？ と強く反発する気持ちを持つようになりました。 今はこちらの相談所もわけあって一旦退会しましたが、今度登録する時には、「婿養子希望」 の旨も記載するつもりではありますが…。プロフィールにどこまで記載するか、という話題も 出ていますが、こんなことを書いたら、出会うきっかけさえ失ってしまうかな？ 男性の方は婿養子って抵抗ありますか？ （家庭的な事情を除いて） それはやはり苗字が変わるからでしょうか？ 私の考えも古風というか、今の時代とても古くさいなぁ、なんて思うのですが（こんな事を 考えるのはもしかして私だけ？）是非皆様の率直な意見をいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。（長くなってごめんなさい） | |
| 光さん のんたん 00:22 05/Dec/2001 | |
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NO.2417 光さんはじめまして。お墓のことは難しい問題だし、個人的には色々と意見もあるのですが とりあえず、「婿養子を希望したら敬遠されるか？」ということについて。 私は関東地域限定でしか男性のプロフィールをチェックしていなかったので 他の地域の事までわかりませんが、私がチェックしていたころは 関東の男性のプロフィールに「婿養子希望」と書かれている方結構いましたよ。 へぇーっと思いながら眺めていたのを覚えてます（婿は望んでないので申込みはしませんでしたが。。。）そうそう、ちなみに海外のプロフィールの中にも婿養子になりたい！ って人いましたよ。もし、光さんが関東の方でなくても「婿に行っても良い」って書いてあるくらいだからもしかしたら光さんのお住まいの地域に住んでくれるかも？ キーワード検索で「婿養子」とか「婿」とか「マスオさん」と入力し プロフィール検索してみてください。結構ヒットしますよ。 だから、光さんのプロフィールに婿養子希望と書かれても一部の人にはマイナスポイントになってしまうのかもしれませんが、同時に「婿養子は嫌だ」って人は申込みをしてこないでしょうし。かえって後々嫌な思いをしないで済むかも知れません。 でも、実際はそういう条件が満たされていても当人同士の相性が合うかどうかは わからないから、結婚て難しいですよね。でも、光さんがどうしてもゆずれない 条件なんだとしたら条件検索してみる価値あると思いますしプロフィールにも条件提示するべきじゃないかな。かえってプラスの結果に近付けるような気がします。 実は私も一人っ子ではないけど女姉妹で、父も他に男兄弟なしです。 お墓の件もとても大事なことですけど、それよりも思いやりのある男性と結婚して 思いやりのある子供を育てていけばと思ってるんだけど。楽観的すぎるかな。 | |
| 婿殿っ！ Chevy 01:44 05/Dec/2001 | |
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NO.2418 こういう時、「男性（女性）の立場から…」などというものを見ると「お前は、いつから男（女）の代表になったんぢゃいっ！」と、突っ込みたくなるのは、私だけでしょうか？（笑） と、言うことで、「私の場合」と、しておきますね。 結論から言うと、婿養子ＯＫ！相手方の家族との同居ノープロブレムです。 私は苗字には、何の拘りも持っていませんので、変わろうが変わるまいが気にしません。 相手のご両親とも仲良くしたい（仲良くなれなくても、気にしないけどね。）し、一緒に 住むのもいいと思ってます。 ＞「男だから」「長男だから」と言うなら、私もそれと変わらぬものがあるのに、 ＞なぜ私は女だというだけの理由で全てを遠慮しなければいけないの？ ＞と強く反発する気持ちを持つようになりました。 お気持ちはよく分かりますよ。女は男の姓に合わせるべき！などとは、少しも思いませんが、 光さんは、自分は出来ないけれども、相手には望むのでしょうか？ もしそうなら、光さんが、お付き合いされていた男性と、あまり変わらないような気がします。 光さんはご自身で、以前付き合われていた方と自分は、何処がどう違うとお考えでしょうか？ ＞両親に対しても、自分ができる精一杯の範囲のことをしなくては、という思いにかられています。 ＞でも当然ながら、結婚すれば旦那様のご両親も大事にしたいですし、何よりも旦那様を支え、 ＞愛情ある温かい家庭を築きたいと思っているので、偏った考えを持っているつもりはないのです。 との事ですので、光さんが身勝手だとは思いません。 自分の責任を考えているという事も分かります。 ご自分の思うところを、ご両親と話されては如何ですか？ 考えが古いとかではなく、いろいろな考えを持った人が居て当然です。 いい出会いってのは、それがあるまで諦めなかった事だと思いますよ。 ところで、私も光さんと状況は似ています。 私が養子になると『絶家』です。 また、苗字は、うちの家系以外にありませんから、絶家になっちまうと日本から姓が一つ減ります。 もし、光さんと私が結婚となったら、どうでしょう？光さんは気にしませんか？ | |
| ワイワイ 18:14 05/Dec/2001 | |
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NO.2419 ＊光さんへ＊こんばんはー。 私も状況は違うけど、お墓のことは気になります。 結婚して性が変わるとお墓を継ぐことができないのでしょうか？ ＞男だから」「長男だから」と言うなら〜女だというだけの理由 光さんのお気持ち分かります。 長男だからっていろいろな責任を長男だけが負うことはないですしね。今は財産分与も 兄弟で差がないのですし、兄弟姉妹で平等に負うべきですから。 男だからとか、女だからとかって言うのも嫌ですよね。いまだにこういう男性は多いのでしょうか？女性も？ 婿養子ＯＫの男性をご希望ならそのようなプロフをお書きになっても大丈夫だと思いますよ。 のんたんさんもおっしゃってましたけど、今の男性は婿養子に抵抗を感じてない方も多い ようですよ。光さんは旦那様を大事にしたいって思われてるんですから、それを前面に打ち出したプロフを載せてみてはどうでしょうか？まずは本人同士が幸せになる事がご両親にとって 嬉しい事だと思います。 | |
| のんたんさんへ クロン 02:06 06/Dec/2001 | |
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NO.2420 のんたんさんの優しさ、いつもとても憧れていました。（変な意味じゃなく）のんたんさんだったら、さぞや思いやりのある素敵な子どもを育てられるだろう、 と思います。（ついでてきてしまいました。） | |
| kira☆さん！はじめまして！ そがっちはM-24847 23:31 06/Dec/2001 | |
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NO.2421 こんばんは！＜kira☆さん＞ はじめまして！ newさんとの馴初め？から見てましたよ。 やっぱり、思った事を言い合えると最後は分かり合えるようになりますね。 初めはドキドキしながら見てたけど、なかなか良い展開になって、見てる方も嬉しくなりましたよ。 この思った事を言い合える仲ってのは本当に大事ですよね。 これって男女関係なくでしょうが。 そうそう、ずっと出てこなかったのは仕事が忙しかったんですよ。 良い出会いがあって出てこなくなったなら、まだ少しはカッコついたんですけどね（笑） それから、これからまたでてきますので、宜しくお願いします。 ＜マッハさん＞ こんばんは！ 連絡つきましたよ。 連絡がとれないという寂しい一時は、これで解消しました！ ま〜これで、最初の１歩が始まっただけですが。 お騒がせしました。 そうそう、管理人さんにもいっぱい協力してもらいました。 ここを借りて、一言！「管理人さん、ありがとうございました！！」 | |
| 勇気をもらいました 光 20:25 07/Dec/2001 | |
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NO.2422 こんにちはー。のんたんさん、Ｃｈｅｖｙさん、ワイワイさん、貴重な御意見本当にありがとうございました。 ＊のんたんさん＊ 早速、のんたんさんのアドバイス通りキーワード検索をしてみました。おっしゃるように、 結構ヒットしたのには、私にとっては意外な事でした。男性が自らの意思で婿養子でも いいよ、とおっしゃる方がいるとは思えなかったのです。元彼の影響からか、いつしか そんなふうに思っていました。ただ確かに条件が合えば相性が合うかといえばまた別問題です よね。逆に家庭の条件が合わなければ、好き合っていたとしても、泣く泣く別れたカップルを 知っています。結婚って本当に難しいものですよね。条件面は生きていく為には最低限必要な ことは出てきますが、私にとっても、やはりその人の人柄（思いやりや温かさ）が何より大事 なものだと思います。その人の本質や気持ちはお金では買う事ができないかけがえのないもの ですよね。私ものんたんさんのように、そういったものを大切にしたいです。のんたんさん ならきっと、今の彼とは良いお付き合いをされているんだろうな、と思いました。 ＊Ｃｈｅｖｙさん＊ ＜女は男の姓に合わせるべき！などとは、少しも思いませんが、 光さんは、自分は出来ないけれども、相手には望むのでしょうか？＞ お互いの話し合いと思いやりを持って、二人で良い方向になるように決めていければ、と 思っているので、決して一方的に望むつもりはないです。以前の私は婿養子という考えは ありませんでした。ただ同居とまではいかなくても、実家の近くに住みたいという気持ちは ありました。最初の内は彼も「いいよ」と言ってくれていたのに、結婚話が本格化した時、 「俺の両親が（私の実家の近所に住む事を）ダメだ、と言っている。長男だから仕方ない」 「親離れできていないから、そんな事を言ってるんだ」「一人っ子になったのは（私の）親 の責任だから、俺には関係ない」と、思いやりの言葉の一つもない彼についていけなくなり ました。彼と別れてから、自分自身を顧みて、お墓や両親の事を考えるようになり、できれば 婿養子になっていただける方と出会えれば…と思うようになりました。 ＜光さんはご自身で、以前付き合われていた方と自分は、何処がどう違うと お考えでしょうか？＞ 私は彼の家族ともぜひ仲良くなりたいと思っていたので、会う機会があれば、自分なりに 頑張ってきました。だから実際、良い関係でいられたように思います。でも残念ながら、 彼は私と私の両親を切り離して考えていました。私の両親が結婚に少し難色を示した時、 彼は両親と歩み寄ってくれる事はありませんでした。一方で彼は常に「俺の両親と仲良く してくれ。結婚したら俺の両親を優先して…」と言っていたので、私と彼が大切に思う ものがどうやら違っていたようです。私は彼が大切に思うもの、つまり彼の家族と仲良く する事は、彼が安心する事だと思うから、彼をも含めて大切にしたい、と思ってましたが 彼は私の事は大切に思っていてくれた部分はあると思いますが、私の大切に思っている ものは大切には思っていてくれなかった。今はそんなふうに思います。 ＜もし、光さんと私が結婚となったら、どうでしょう？光さんは気にしませんか？＞ 同じ立場である私としては、やはりとても気がかりですよー。具体的にどうすれば良いのか 今答えは出てこないのですが、この人と結婚したい！とお互いが強く思えるなら、乗り越え られると信じたいです。逆にＣｈｅｖｙさんは、婿養子ＯＫとの事で、苗字に拘りはないと おっしゃっていますが、ご自身の実家が絶家になる事に対しても気にされませんか？ ＊ワイワイさん＊ ＜結婚して性が変わるとお墓を継ぐことができないのでしょうか？＞ 以前聞いた話では、できないとの事でした。 少なくとも自分が生きている間は、守っていけるとは思いますが…。 もしどなたか良い方法などをご存知だったら教えていただければ嬉しいです。 ＜男だからとか、女だからとかって言うのも嫌ですよね。＞ そうですね。ちなみに元彼は男二人兄弟でした。ワイワイさんもおっしゃるように、責任など は兄弟平等に負うべきだと思うのですが、彼は非常に長男意識の強い人でした。 「弟は頼りないから、長男の俺が…」とよく言っていたので、最初は、兄弟愛ってこんなもの なのかな、と思っていましたが、もし彼と結婚していたら、私の思いを無理に押さえつけてでも 彼の親兄弟を優先させる人なのだろうな、と思います。男だからできること、女だからできる こと、というのはあるかも知れませんが、一方的に押し付けられる人とは人生を共にはできない です。一番大切であるはずの相手を思いやれる人に出会いたいです。 登録の際には「婿養子希望」と書いてみようと思います。 ワイワイさんのアドバイスのように、旦那様を大事にしたい気持ちも合わせて自分なりに 書いてみたいです。ただ、婿養子やお墓の件も合わせて、折をみて両親とも話してみて、 もう一度考えてみたいと思います。 こちらに相談して本当に良かったです。 勇気をもらった、そんな感じです。 | |
| 同居について ゆう 17:35 09/Dec/2001 | |
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NO.2423 はじめまして。最近登録した”ゆう”と言います｡私はｘ１で５歳の子供がいます。現在は２世帯住宅で両親と暮しています｡希望する相手の方は、一緒に住んでくれる人か、或いは何年か後に近所に家を建てて暮せる人です｡何故かと言うと、子供の為に環境を変えたくないし、爺婆育ちなので、離れて暮らすことが出来ない状況なんです。それは、私が働いていた為に母が子育てを手伝ってくれたからです｡（子供は父親を知りません）それなので、”同居”出来る人はいいのですが、私の我儘でしょうか？こんな事を書いては人生のパートナーになってくれる人は居ないでしょうか？意見を聞かせて下さい｡ | |
| わからない・・・ さつき 23:14 10/Dec/2001 | |
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NO.2424 はじめまして。さつきといいます。今年29歳になりました。11月末に結婚相談所のお見合いというものをしてみました。（申し込んだのは私からです）その日の答えはお互いに相手が会いたいのなら・・・という事でした。それから何度かデートしたのですが、彼のケチ度が気になります。決しておごってもらって当たり前という気持ちではないのですが、チケット等を買う時でも1枚だけ買います。おまけにデートの食事中に「今日は19：00からサッカー見たい」と言われました。（その時はもう18：00過ぎでした）すごくサッカーが好きだという事は聞いて知っていたけどショックでした。でも、これって気持ちがないって事ですよね？でも断りも何もないんです。相手がどういう気持ちかわからないのです。こんな気持ちでいるのが嫌なのです。 | |
| 私にもわからない事があります ありす 11:50 12/Dec/2001 | |
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NO.2425 さつきさんの書き込みを読み私もお相手の気持ちがわからず書いています。先日約半年メール交換している方とお会いしました。 今までにも何度か会おうという話にはなったのですがお互いに都合がつかず 割と早い時期に写真交換は済ませていました。 この半年間には何度かメールが途切れそうにもなったのですが、最近は季節柄か？ また盛り上がっていました。 実際お会いし、楽しく一日を過ごしたのですが翌日から彼のメールは凄く簡素になりました。 会ってみて何か違う！と感じる事は当然です。ただ当日の彼の行動が？なのです。 お互い大人ですから例え違うと感じてもあからさまにそれを態度には出さず 楽しい一日を過ごそう！と思うのもわかります。 でもその気がない人には体に触れたりしませんよね？ 長時間を過ごしたのですが、はたから見ればかなりイチャついた二人だと思うんですよ(笑) また当日別れて家に着いた後、電話をかけたりしないですよね？ 私の事がタイプではなく断りを言うのが傷つけそうでイヤというのなら いっそプッツンやプロフ更新などの態度に出てもらった方が諦めもつきます。 男の人の気持ちがわかりません。 | |
| そがっちはM-24847 16:34 14/Dec/2001 | |
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NO.2426 こんにちは！みなさんの何で？って疑問に何もレスついてないので、俺の勝手な意見を書いちゃいます。 ＜ゆうさん＞ こんにちは！ 理由は違うけど＜光さん＞と同じような結果を求めているんですよね？ 女性の実家に同居、または近くに住みたい！ってプロフに載せてもＯＫでしょ！ もう伝言板に書いてから１週間近くたってるから、何らかの反応はあったんでしょうが、 どうですか？ 婿さん希望とか、同居希望って書いておけば、逆にそれを希望してる、若しくはそれで良いって思ってる男性からの申し込みになるから、後で求める必要もないし、いいじゃないですか。 ま〜プロフに載せておいても、確認はとった方が良いとはおもいますがね！ 男性側の同居希望より、ＯＫになる率高いと思うけどな。 何にしろ自分の希望は、はっきり書いて頑張ってくださいね！！ ＜さつきさん＞ こんにちは！ 簡単に言って、あんまり関心を持ってなさそう。 これは、俺が同じ態度をとった時での話しですけどね。 男だって人それぞれ表現の仕方違うから、何とも言えないけどね。 それよりも、さつきさんが、その人の事をどう思ってるかの方が大事じゃないのかな！ 自分の気持ちを表現して、それでも反応しなけりゃそこで、どうするか考えた方がいいんじゃないのかな。 ＜ありすさん＞ こんにちは！ 会ってから、メールや電話が簡素になる理由（俺の場合や、他の男性からよく聞く場合の事） 1.会ってみたら、なんか違っていた。（どうでもいいかな？） 2.自分の事だけ見てると思って気が抜けた（安心した？） 3.とりあえず、いただいたんでもういいや。（これは会ってからって事じゃないね） 4.まず会ってもらう為一所懸命だったんで、ホっと一安心。 まだあると思うけど、こんな所かな。 それから、近寄るのも嫌なタイプじゃなければ、いちゃつけるかな。 でもね、帰ってから電話もくれたんでしょ。 4.じゃないのかな。 これからのメールや電話で様子をみたらどうでしょう。 他の人にも書いたけど、ありすさんの気持ちがどうなのかが大事だと思いますよ。 たまたま女性から男性の気持ちがわからないって書いてきてたけど、男性だって女性の気持ちがわからないんだよ。（場数ふんでれば、それなりにはわかると思うけどね） お互い何らかの表現をして少しずつわかるようになっていくと思うんだ。 それが新鮮だったり、嫌だったりするかもしれないけど、他人同士だからしかたがないと思うんだ。 それでも、いっしょにいたいな！って思う相手を探せばいいんじゃないのかな。 みなさん！頑張ってくださいね！ あれ〜人に頑張ってって言ってる場合じゃないよ〜 俺も頑張らなきゃ！！ | |
| そがっちさんへ ありす 18:32 15/Dec/2001 | |
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NO.2427 レスありがとうございました。私としてはこれからも続けていきたいのですが 書いていただいたパターンでいうと彼はどうも１番のようです。 メール送ってもホントそっけない一言が返ってくるだけ。 彼の方からはメールは来なくなりました。 じゃあ、何で触れたりするの〜〜〜？！と思うのですが それは近寄るのもイヤなほど嫌いなタイプではなかったからなのね、 と自分に言い聞かせています。 (^^ゞ 実を言うと私以前にも同じような事があったんですよね。 その時もやり取りは順調に進み、初めて会った日手をずっと握られたんです。 話している時も‘また遊びに行こう’と言われましたし 帰宅後お礼のメールを送った返信でも‘また〜’と言われましたが 翌日からプッツンでした。 誤解を招かない為に書きますが、会った時の服装が肌の露出が多かったとか 私の方から触れて欲しいという態度をだした覚えはありません。 気づかぬうちに私はスキが多すぎるのでしょうか？ 普段の生活の中ではそんな事(触れられたり)はないんですよ。 例えば合コンに行ってもそんな事ないですし・・・・。 メールの出会いではこんな事も有りなんですかね？(笑) 何はともあれフェードアウトを彼は望んでいるようですが、 私の性格上やり取りを終わるのならきちんとお礼は言おうと思っています。 そがっちさんも頑張って下さいね。 | |
| レス有り難うございます！！ さつき 23:05 16/Dec/2001 | |
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NO.2428 そがっちさんレス有り難うございました。今日彼から断られました。（でもこれも彼がどうしたいのか聞いてもらっての結果でした）私としては彼が人見知りをするし、考え抜いてから話す人なので彼の事が解らなかったのでもう少し時間をかけて欲しかったんです。彼の結論としては話をしてる時は楽しいけど一緒に歩いてる時に「あわないかな」と思ったし私も若くないからズルズルしては悪いと思ったそうです。価値観が違うという事なんでしょうね。今冷静になって考えてみると男っぽい性格の私がリードできない彼の事を嫌になってしまったかもしれません。嫌になる前で良かったと前向きに考えるようにしています。 | |
| I still believe in Santa さあふ 02:26 17/Dec/2001 | |
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NO.2429 こんばんは。わたしは今年ココで、心から好きとおもえる人に出会うことができた者です。 子持ちであることが、時に、わたしを悩ませることもあり、 ずっと一緒にいられる日がくるかどうかなんてわかりません。 だからこそ、今という時間を大切にしたいと思っています。 この気持ちをもうじきやってくるクリスマスに、彼に英語で書いたカードで伝えたいと考えています。 彼は英語が堪能な人なので、粋なカードを贈りたいのですが、わたしは英語が全然できません。 それで、辞書や参考書で調べまくりましたが、全然ダメなのです。 誰かお力を貸して頂けないでしょうか。 こんなことズルイってわかっているし、この伝言板の趣旨に反することも承知の上なのですが、どうかお願いします。 贈りたいメッセージは次の通りです。 今年、一番うれしかったこと、 それは、あなたに出会えたこと。 これは、ちょっと早い、サンタさんからわたしへの プレゼントだったのかもしれないね。 いつも、元気をわけてくれてありがとう。 わたしには何もできないけれど、 来年もまた、あなたが元気で楽しい毎日を 過ごせるように祈っているよ。 です。 どうかどうか力を貸してください。 よろしくお願いします。 もちろん、皆さんが温かいクリスマスを迎えられますように！ HAZAMAさん、お元気ですか？ その節は大変失礼しました。 ずっと、仕事やなんやかんやで忙しくしていて、 こちらはご無沙汰していました。 HAZAMAさんとここでお話しできたのも何かのご縁。 これからも、影ながら応援させてくださいね。 お忙しいでしょうが、たまにはここにも出てきてくださいね。 | |
| これじゃ駄目？ みちくさ 12:03 18/Dec/2001 | |
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NO.2430 さあふさん、こんにちは、はじめまして。道草をしてこのサイトにお邪魔をしています。 良い恋をしているようで羨ましいな。＾＾ 直訳すると変な英語になっちゃうみたいです。 次のようなのではいかがでしょうか。 ※ 堪能な皆さん、私の勉強の為にも添削をお願いしますね〜 共同作業やね（笑）。 The best thing to me in this year is just meeting you. It might be a little earlier present for me from Santa-san. Thank you for always sharing your cheerful mind. Wishing you all the pleasures that this New Year can bring. I just thinking of you always. | |
| ありすさんへ ヘルメット 18:46 20/Dec/2001 | |
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NO.2431 一度ならず二度までもそんなことがあったとは。。。メールやからっていつもいつもそんなことがあってはいけませんなぁ。 というより「ん？なんか期待してるんか？」っていう気がその男性達にしましたね。 相手がどうゆう態度とるんか確かめてるみたいでいややなぁ〜。 ぼくの場合にはいきなり初対面の日に触れることは考えられへんから、 そんな人もいてるんや〜ってかんじです。 ありすさん自身にスキがあるっていうより、その男性達はいつも同じような やり方なんやろうなぁ、きっと。 また、新たな出会いへ進んで下さいね。 笑顔が福を呼ぶと信じてるヘルメットでした。 | |
| ほりょ とき 01:19 23/Dec/2001 | |
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NO.2432 こんばんわ。出張から帰ってきて、忙しさも一段落。 のんびりネットサーフィン中です。 自己の状況に変化は無いですが、久しぶりにカキコします。 てんで先のカキコと関連が無いですが、日付があいている と言うことでご勘弁を！ で、特にご報告したいことはありません(笑)。 以上 | |
| ヘルメットさんへ ありす 00:01 24/Dec/2001 | |
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NO.2433 ヘルメットさんレスありがとうございます。自分から行動しなきゃ！と思い、まずはプロフの更新を・・ と思うのですが、心のどこかで彼からのメールを待っているからか なかなか更新できなかったりする・・・笑 しかし不思議です。私自身よく使っていたのですが 『会ったら何か違っていた。』の‘何か’って何なんでしょうね。 会わないとわからない事。何気ない仕草とか、周りの人への対応とか？ やっぱり見た目がタイプではなかったって事？ 長い期間メールして電話で何度も話してお互いの考え方とかにも 十分共感できていても会うと終わる事って、何度かありました。 その何ヶ月間で築いてきたものは一体何だったんでしょう？ 最終的に私が出した結論は‘結局縁が無かった’です。 何とも説得力が無くすみません。 今年も残すところあと１週間。 来年は幸せ報告しますね。 新しい出会いに向けて笑顔で頑張っていきます！！！ | |
| 恋人から聞いたお話です。 サンドマン 15:01 24/Dec/2001 | |
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NO.2434 現在、恋人（アメリカ人）ができたので休会中の者です。ご参考になるか分かりませんが、最近、彼女から聞いた話を書きます。 彼女のお兄さん（勿論アメリカ人）は、バツ１ながらもなかなかのハンサム。 ある有名企業の幹部として世界を飛び回っています。その兄から彼女のもとに 「再婚する」との連絡が入りましたが相手を聞いてビックリ。ある貧しい発展 途上国の２人の子持ちの女性で、彼女は英語を話せず、兄も現地の言葉は出来な い、というので一体どういうきっかけで結婚を決めたのか・・・というのが最初 の感想だったそうです。 その後、結婚式を新妻の実家でするというので、彼女が自動車で１時間かけて ジャングルの中の新妻の実家へ行って見た「結婚式場」は土間に地元の宗教の祭 壇が設けてあるだけの粗末なもの。その貧しさに唖然とし、最初は 「兄はだまされているのでは？」 と思ったそうです。 しかし暫く滞在する内に新妻やその親族、近所の人達の心のこもったもてなし、 素朴な笑顔、誠実な人柄に次第に感激を覚えるようになり、４日間の滞在の後、 帰米した時には「この女性こそ兄にふさわしい。」と確信したといいます。 ちなみに彼女の兄の最初の奥さんは同じアメリカ人で、きれいな人だったけど 我が儘で浪費家、結婚中はお兄さんも相当苦労されたそうです。 「あの４日間で自分の価値観は大きく変わった。人間の価値は、学歴でも経済力 でも、肌の色でも、社会的地位でもない、心の美しさだと知ったの。」 と、大学院卒、２０代後半で秘書付きの上級管理職、日本語も堪能で、私の２倍の 年収を得ている彼女はしみじみと言っていました。 美しい話だけども・・・その後に私と交際を始めたときくと、ちょっと複雑です! | |
| メリークリスマス！ とんび 19:20 24/Dec/2001 | |
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NO.2435 イブなので、ちょっとフライング？（＾＾ゞ今日は、相手の都合がつかず家でのんびりシャンパンなどを飲んでます。（さみし・・・） 実は、ここ数日カレと連絡がとれなくなり 「この期に及んで、遁走かっ！？」と色めきたった私でしたが、「いや、そこまで腑抜けじゃないし、何かよくないことでもあったのかしら・・・どうしよう、カレに何かあったら・・・」と、部屋の中をウロウロ・・・。 でも、さっき電話があって、夜逃げした取引先を追っていて、大変な騒ぎだったとのこと。 「もー、心配かけないでっ！！」 と電話口で怒ってしまいました。でも、ひと段落したみたいで、ほっとしました。 うるさい彼女でゴメンなさい。。。と、ここで一応あやまっておこう。 サンドマンさん、いいお話をありがとうございます。 ステキな恋人に愛されて、サンドマンさんはお幸せですね。いつまでも仲良くね！ | |
| May your days be merry さあふ 02:30 25/Dec/2001 | |
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NO.2436 みちくささん、ほんとうにほんとうに、ありがとう。お礼が遅れてごめんなさい。 教えてもらったメッセージには、わたしの気に入っている言葉がいくつもあってステキだったので、そのままをカードにしました。 わたしが、自分の気持ちを英語になんて出来ないことを彼はよ〜く知っているので、 きっと驚き、そして、わたしに聞くでしょうね。 そうしたら、「友だちに教えてもらったの」って答えますが、いいですか？ 自分の想いを、いつもつかっている言葉で伝えるのは照れくさいですが、 特別な日に、英語でなら伝えられます。 明日には彼のもとに届くはずです。 みちくささん、ほんとうにありがとうございました。 | |
| Your welcome!! みちくさ 00:42 26/Dec/2001 | |
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NO.2437 さあふさん、こちらこそなんだか喜んでいただいて嬉しいです。 私でよろしければ、友人と称してやって下さい（笑）。 素敵なイブを過ごされたようですね。 実は私の未来の彼（？）は今地球の裏側です。 今までになく、充実したメール交換が続いているのでこのまま 大切に温めていこうと思っています。 世の中不景気で、何かと暗いニュースが席巻する今日この頃ですが、 いい恋愛をしていつも心を潤していたいですね。 がんばりましょうね。 では、Good Luck!! | |
| ありすさんへ ラビット 16:36 01/Jan/2002 | |
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NO.2438 同じようなことがあるんですね。私も会った後、その人からのメールがなかなか来なくなったんです。 でも、別れ際に「また会ってもらえる」と言われたんですよ。 私も相手の気持ちがよくわからないんで、「最近メールくれないね」 って携帯の方のメールアドレスにメール送ったんです。 そしたら、次の日のお昼に、普段と変わりなくメールくれたんです。 今度も、またもや相手のことがよくわからなくなって、悩んでる私です。 でも、私のことをそんなに思ってくれていないように感じるし、他にもメールしてる人が いて、そちらの人の方が気に入ったとか、そんなところだろうと思っています。 その後、またメール送ったんで、その反応を見て、きちんと自分の気持ちを伝えて、私は振られるんなら、きちんと振られようと思ってます。 これまで私は好きだなと思える人がなかなか現れず、私って人を好きになれないんじゃないか って思ったこともあったけど、久しぶりに胸が痛くて、切なくて胃が痛い、その人からのメールが来る来ないで、一喜一憂するような恋が出来てよかったなぁと思っています。 けど、恋は一人でも出来るけど、恋愛は一人では出来ないから辛いですね〜 なんかこれじゃ、もう終わったみたいですね。（笑） また、結果報告しますね。 | |
| ラビットさんへ ありす 13:12 03/Jan/2002 | |
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NO.2439 明けましておめでとうございます。案外似たような経験をされた人って多いのかもしれませんね。 まぁ、私の触れられるというのは抜きとして(笑)。 結局私は彼にメール送ってもプッツンという結末を迎えました。 >でも、恋は一人でも出来るけど、恋愛は一人では出来ないから辛いですね〜 というのは名言ですね。まさにその通りです。 私は今はちょっと休憩中。 もう少ししたら次の‘恋愛’に向けて頑張ります。 ラビットさん、一緒に今年は幸せ報告できたらいいですね。 追伸：ラビットさんのお相手と私のお相手が同一人物だったりして(笑)。 | |
| フレーム・ウオー サンドマン 17:56 03/Jan/2002 | |
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NO.2440 トンビさん、こちらこそいい話をありがとうございました。実は、あの後、アメリカ人の彼女とメールで大げんかをしました。休暇でアメリカへ一時帰国していた彼女とメールだけのやりとりをしているうちに、彼女からものすごい挑戦的なメールがとどいたのです。顔を見ずにメールだけでやりとりをしていると、些細なことで感情的な対立が生じがちです。これをフレーム・ウオーというのらしいのですが、知識では知っていたものの、実際に生じるとショックでした。その後、しばらく連絡もとれず、正直に言って、これでお別れだと思いました。 ところが、自分が彼女の実家に出したクリスマス・カードがアメリカ国内の郵便事情の混乱で遅れて着いたらしく、それを見た彼女が考えを変えて、またメールを送ってくれて交際が復活。英語でカタツムリの事をスネイルといい、郵便の遅さを馬鹿にした言葉でスネイル・メールというのがありますが、今回ばかりはかたつむりさんに助けられました。 電子メールは、確かに便利ですが、反面、顔が見えないので、ケンカの原因になりがちです。 それを防ぐには、やはり、電子メール以外のコンタクトする手段、例えば、直接会う、電話、手紙なども、必ず併用する必要があるといわれます。今回の件であらためて痛感しました。 自分の場合、英語でやりとりしていたので、日本人の私は自分のしらない所で彼女に失礼をしていたようです。また、その後、彼女からのメールでは、彼女も体調不良で一時的に感情不安定だったようでした。ですから、メールでのやりとりの中でケンカになった場合、確かにショックですが、時間を置いて落ち着いた頃に話し合うと、意外に誤解がとける時もあると思います。メールでケンカになったと言って、すぐに落胆しないで、冷静に考えて、少し間をおいてから違う方法でアプローチすると仲直りできる事もあると思います。 ご参考まで。 | |
| サンドマンさんに一票 時間うさぎ 19:29 03/Jan/2002 | |
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NO.2441 あけましておめでとうございます。昨年｢ありす｣の名前で書き込みしてた者ですが、久しぶりに訪問したら新しい ありすさんがいらしたようなので、名前を変えました。 私も最近、付き合ってる彼とメールの誤解がありました。私がメールでお願い したことに対して、できないと言うことを、彼は申し訳ない気持ちで丁寧に メールで書いてきたのですが、いつも以上に丁寧な言葉とちょっとした誤解から、 クリスマスなのに｢お別れってこと？｣と私は大ショック、パニックになったの です。 ３−４日悩んだ挙げ句、このまま彼がいなくなっちゃうなんて、と思いきって TELしてみたら、それが私の勝手な思い込みだったことがわかりました。彼が よかれと思って書いたことが、私の受け取り方で全然違う結果を生んだのです。 やはり大事なことは、会って話すこと、会えなければ電話ででも声ののトーン から感じることだ、とつくづく感じました。 基本的には、信頼して付き合う からには、相手の言葉は善意に考えること（自分に都合よく受け取るということ ではないです）がつまらないケンカや別れを敬謙しないコツかと思いました。 人のは調子の良い時も悪い時もありますから、これがなかなか簡単ではないの ですが。 | |
| 男性からのメールについて 匿名 18:08 09/Jan/2002 | |
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NO.2442 始めまして｡”匿名希望”とさせて頂きます｡皆さんに聞きたいと思って書き込みました｡実は今私は２人の男性とメールをしています｡１人は４４歳です｡メールは去年の１１月からしています。その人は優しくて､私の相談事にとても気を使って返事をくれます｡ただ、私にはそれが”同情”なのか本心なのかわからなくなってしまったんです｡それは、私に子供が居るからです｡離婚の話をした時のメールに”私だったらこんな事はしない””こんな事をする人が居るなんて 信じられない”とありました｡私自身も信じられなくて離婚をしたのですが､そのメールは嬉しかったんです｡その後もメールで家族構成等話しました｡その人は､長男なのに私と同居してもいいといってくれました。そうしたやり取りをしている時､ある人から申し込みがありました｡その人は市内の人で”相談相手”からという事でメールを始めたんです｡試す訳ではありませんが､私は 同じ事を話しました｡そうしたら、その人はとても怒って”遊び相手だったんだろう”と言いました｡私はびっくりしてしまい、ケンカではありませんが反論しました｡そうしたら、その人から ”相手の事だ”と言われたのです｡私は”友人に話をしたら大変だったね？”と言われたと書いたら、”それは同情だ”と言われました｡それから何度かメールをしたのですが､その人は何だか 違うんです｡”私達が結婚したら・・・”と例えで質問したら､”何でそうなるの？会ってもいないのに"と言われてしまいました｡私は結婚をしたくて此処に登録をしました。PHにも書いてあります｡”相談相手が欲しい”とあったからメールを出したとその時に聞きました｡ 男性の人に聞きたいです｡きちんとPHを読んで下さい！ それと”父親”としての”自覚”はいつできるのですか？ 皆さんに聞きたいです｡子の２人の男性どちらが結婚を真剣に考えていると思えますか？ メールをする度に考えてしまいます｡それとも私のPHがいけないのでしょうか？ | |
| 思いやりについて ☆ 22:48 10/Jan/2002 | |
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NO.2443 思いやりについての話、私の考えも述べせさせていただきますね。私は、相手に思いやりをもって自分に接してもらいたいからこそ、相手の立場にたって 考えるようにしています。例えば、相手が思いやりのないような態度をとっていると 感じた時、逆に相手はなぜそういう態度に出たのか、どうしてそういうことを言う心理に なったのか、相手の立場にたって考え、一呼吸おくようにしています。そうすると “ひどい”“悲しい”等の自分の気持も少し落ち着きます。しかし、時として難しいことも ありますよね。相手には明かに善意がなく、一人よがりや思い込みが強い場合や、自分の 体調が悪く余裕がない時など。 そして、自分の期待とは反する言葉をいただいた時も、相手が誠意を込め考えて言って 下さった場合には、思いやりのある人と感謝するようにしています。というのは、自分の 場合も、相手のためと思い考えて言った言葉が、相手にとっては期待外れのこともありうる からです。けれど、あまりにもずれが多い時は、それは“（価値観などが）あわない” のかもしれません。 私も離婚を経験しています。友人などからは、悲しい経験だったね、そういうひどいことを する人と早く別れることができて、むしろ良かったね等、なぐさめの言葉をいただきました。 けれど、離婚するに至ったには、どんなことをされたにせよ、お互いの責任だと思うように しています。そういう相手を選んでしまったのは自分ですし、相手がどうしてそういう態度に 出たのか、相手の気持や生活背景も理解するよう心がけています。そしてつらい経験から、 自分自身が思いやりのある人になれるよう、成長の糧にしてゆこうと思っています。 …と書いていて、匿名さんへの答えにはなっていないかもですね＾＾； ごめんなさい。 | |
| ありがとう 匿名 10:17 11/Jan/2002 | |
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NO.2444 意見をくださった方有難うございます｡貴方の言う通りなのです｡とり方によっては良くも悪くも”言葉”というのはとれるのです。それも相手次第です｡私の場合ＨＰの書き方が悪かったのかもしれません｡私なりにわかるように書いたつもりなのですが､相手の読み方によっては､”メル友”ととられるのかも知れません｡ 貴方の言うように”価値観の違い”だったのかもしれませんね？私はＸ１で子供もいます｡ ＨＰにもそのように書いて､パートナーが欲しいとあったのですが・・・。やはり”思いやり”というのは難しいですね？男性と女性とでは思っている事が違うのでしょうか？ | |
| みなさんにききたい くろんぼもなーく 20:15 11/Jan/2002 | |
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NO.2445 こんばんは。はじめまして、くろんぼもなーくです。みなさんに聞きたくて、この場を借りて、書きこむ事にしました。 わたしは、以前この場を出会いの場として、登録して、何人かの男性とメール 交換しました。 どうしても、メールだけでは、相手がどんな人なのかわからないですが・・・。 しばらく、メールしたのち、一人の男性と会う事になりました。 わたしは、性格重視だったため、姿形はきにしませんでしたし、始めて会ったその日、 なんだか、前から知合いのような気分になってしまって。 以来、映画を見にいったり、そんなかんじで、付き合うようなって言ったのです。 もちろん、彼の事は好きなんですが・・・。 付き合って、３ヶ月もしないうちに結婚を意識するようになって。 半年で、お互いの両親に挨拶に行きました。 そこで、なんとなくなんですが・・・。 不安になってしまったんです。 なんか、こんな形の出会いで、半年しかつきあっていないのに、結婚してしまって だいじょうぶなのかなって。 でも、結婚って、盛り上がりだから、やっぱり、そのときを大切にしないと まずいのかなとも思っています。 なんか、まとまらない文章になってしまいましたが、よろしかったら、助言をください。 | |
| くろんぼもなーくさんへ つな 14:10 12/Jan/2002 | |
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NO.2446 私もくろんぼもなーくさんとほぼ同じペースで結婚しました。メール開始から半年、会って３ヶ月もしないうちから結婚を意識、というかお互いの間で結婚しようという合意が自然とできてというパターンでした。でもただの１度もこのまま結婚していいのかな、とは迷いませんでした。インターネットでという形がどうとも思いませんでした。今振り返って思うに、夫と結婚するということが、一緒にいるということがあまりにも自然であたりまえだったからだと思います。結婚してからも、よくありがちなお互いの家庭環境や生活習慣の違いによるストレスもほとんどありませんでした。 つまり、私が思うのは、くろんぼもなーくさんの不安の核心は、出会った形式や半年で結婚することではなくて、それ以前に結婚することそのものに自信が持てないことにあるのでは ないかと思います。もし結婚そのものになんの不安もなければ、形式や期間などどうでもいいことですし、そんなことに関心すらいかないと思います。 もっとも、何の不安もなく結婚するより、マリッジブルーになったり、不安と期待の両方を感じながら結婚するのはけして少なくないと思います。だから、単に結婚という今まで経験したことのない未知の世界に入っていくこと自体からくる不安なのか、相手とこれからやっていくこと自体に確信が持てないのか、そのあたりをはっきりさせたほうがいいと思います。 でも確かに相手の両親ところに挨拶にいって不安になるというのはわからなくもないです。というのもいかにいい人たちであっても、相手の両親に会うことで、いよいよ新しい人間関係それも一生続く人間関係に踏み出して、自分の人生が大きく変わっていくことを実感するからです。でもそうではなくて、単に相手の両親とこれからやっていくのが不安、彼の別な一面を見た、あまりに家庭環境、価値観が違うので驚いたなどというのであれば、 | |
| くろんぼもなーくさんへ つな 14:28 12/Jan/2002 | |
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NO.2447 途中で送信してしまったので、先ほどの続きです。…結婚そのものについて、冷静に今一度考え直したほうがいいと思います。 盛りあがるのはいいのですが、私もはたからみていて、盛りあがってるだけで、かんじんな結婚後の生活や人生設計等について、きたんなく話し合うことができていないカップルを見ると不安になるからです。結婚すれば現実の生活がはじまります。現実の生活での行き違いやイライラはあっというまに盛りあがりなど吹き飛ばします。大事なのは今とりあえず結婚式を無事とりおこなえるかどうかではなく、この先５０年もの間、毎日顔をつきあわせて１つ屋根の下に暮らしても仲良くやっていけるかどうかです。 私たちも当時盛りあがっていましたが、一方で冷静かつ率直に子育てについて、同居、介護など親との関係について、家事・家計費の分担についてなど話し合い、お互いの考えを確認しあっていました。だから結婚して何年かたったいまでも、当時と同じかそれ以上に盛りあがっていられるのだと思います。 不安の本当の原因はなんなのか、今一度ご自分に正直に向き合って見られることをおすすめします。 | |
| くろんぼもなーくさんへ とんび 15:18 13/Jan/2002 | |
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NO.2448 こんにちは、はじめまして。順調に進んでいるみたいで、私から見たらうらやましい限りです。（＾。＾） でも、私もきっと、若くしていきなり上手くいったら不安でしょうねぇ・・・。 私は一度結婚したことがあるし、付き合った男性にいやな目にあったり、あわせたりしたこともあります。もちろん良い思い出もたくさんありますよ。 歳を食っているぶん、データの量もそこそこ沢山あるので、第一印象や付き合ってみた感触で、結末まで想像がついてしまうんです。（悲しい・・・） 沢山失敗したので、「こういう人がいい」というビジョンもほぼかたまっていて、いわゆる「ビビビ」と来る態勢が整っているという状況です。 よく世間でありがちな、スピード婚で成功した人の体験談というのは、その裏に、長くて辛い修行時代があったのだと思いますよ。 その間に、はっきりとしたビジョンが固まったからこそのスピード婚なのです。 くろんぼもなーくさんが、あまりに順調すぎて戸惑うのは当然だと思います。 ご両親にご挨拶をすませたからといって、すぐに結婚しなければいけないということはないし、周囲の「まだなの？」攻勢は軽〜く流すよう心がけて、ゆっくりとお付合いされてみてはいかがでしょうか。 | |
| 結婚と恋愛 piyopiyo 12:37 21/Jan/2002 | |
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NO.2449 結婚と恋愛ですが、 やっぱり いますぐ結婚したいという人ととりあえず恋愛を十分に楽しんでから 結婚してもいいかな と思う人たちが、ここのようなサイトで，知り合ったとして もうまく行くものなのでしょうか？ | |
| ありすさんへ ラビット 01:05 22/Jan/2002 | |
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NO.2450 その後の報告です。あの後、明けましておめでとうメールを送ったら、次の日すぐ返事が来たので、 おや？と思いながら、また会いましょうメールを送ったら、それからメールは 来なくなりました。提案した日を待っても連絡が来なかったので、最後にさよなら メールを送り、自分にけじめをつけました。 訳がわからない終わり方でしたが、自分がそういう気持ちになれたことに満足してるし、 出会えてよかったと思ったので、好きだった気持ちも含めて、相手にきちんと伝えました。 それに対する返事もなかったですが。 好きになれなくてごめんねぐらい言って欲しかったけど、相手を傷つけたくないって気持ち があって、返信出来なかったのかもしれないし、相手を悪く思う気持ちはないです。 また気持ちを新たに、気の合う人を見つけたいと思います。 根拠はないですが、何だかそのうちきっといい出会いがある気がするんですよね。 ちなみに、ありすさんの相手と、私の相手とは違うと思います。 最初から手を握られたりということはなかったので･･･ では、ありすさんも頑張って下さい。 | |
| piyopiyoさんへ。 crazy-Q 23:49 24/Jan/2002 | |
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NO.2451 結婚をすぐしたい方と恋愛を楽しみたい方同士のお付き合いですか？でも、結婚をしたい方だって「結婚出来るなら誰でも構わない」って事ではないでしょうから、お相手を結婚の対象と見なすまでの時間は必要になると思いますよ。 恋愛を楽しみたい方って、結婚は全く眼中に無い場合でもない限り、お付き合いの延長に「結婚」の二文字を意識する事は充分考えられると思うのですが｡｡｡ 恋愛を楽しむってのが実はよく解りません。笑 楽しい恋愛の延長上には「この人とずっと一緒にいたい」だとか、「二人の人生をくっつけちゃおうか」とか、そんな風になると思うんです。それが『結婚』って形になったりすると思うんですよね。楽しい恋愛をしたい人と、恋愛自体を楽しみたい人。piyopiyoさんはどちらですか？もしかしてpiyopiyoさんがすぐにでも結婚したいと思っている側なのかしら？ 仮に、piyopiyoさんが恋愛自体を楽しみたい男性だとすれば、遅かれ早かれお相手の女性はそれを見抜くと思いますよ。上手く行くかどうかよりも、piyopiyoさんのお相手の結婚に対する気持ちを知っている上でpiyopiyoさん本人が上手く行かせたいのか、どうか、が重要になるのではないのかな？ ちなみに、私も結婚はすぐにでもしたいと思っている側の人間ですが、誰でも良い訳ではないし、『すぐに』と言ってもそれはあくまで気持ちの上での話であって、私としては半年、ないし1年間位のお付き合い期間はあっても良いのかな？と考えてますよ。という訳で私は「お付き合い」をするならば結婚前提と思っております。あくまで私個人の意見ですが、、mail⇒電話⇒実際逢うといった順序を経て、軽いノリでお付き合いを受けるつもりもないし、軽いノリでお付き合いを申し込むつもりもありませんね。 しかし、幾ら「結婚前提」で付き合っても、必ずしも「結婚」に辿り着けるとは限らないのが 恋愛の難しい所なのかもしれませんね｡｡｡逆もまた然りです。ホント難しいです…。 |