| Re:ため息まじりのメール あいふぁるど 10:45 25/Jul/1999 | |
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NO.0301 ひまわりさんの書きこみを見て，ちょっと書きたくなりました．私の場合，まだこちらでメール交換を始めたことがないので，他のサイトで 出会った方とのメール交換の例になってしまうのですが...． 今までに数人の方とメール交換をはじめ，結局2人の方と直接会いました． 会った方とは，それなりにメールで盛り上がっていて，お互いにぜひ会いたいね， という風になっていたので，会ったときはまったく違和感がありませんでした． そのあともメールは続いています． けれど，大事だったのはその前の電話だったように思います． メールだけでは，相手の反応がすぐには見えないから，話が盛り上がらない 可能性もありますが，電話だったら話も進みやすいのではないでしょうか． 電話の話題も，メール交換を何度もしていれば，そこから話を発展できますから 嫌な沈黙というのもなくて済むはずです． もし，電話でも盛り上がらなかったとしたら，多分，直接会ってもストレスが たまるだけのような気がしてなりません． | |
| ため息交じりのメールについて キャロル 01:25 26/Jul/1999 | |
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NO.0302 こんばんは、ひまわりさん。お気持ちよ〜くわかりますよ。私も前に業務日誌みたいなメールを もらってた、という書き込みをしたことがあります。 その人は、出張先や、プライベートで旅行した旅先からも、メールを してくれましたが、どーも内容がないのですよ。いっつも短文で そっけない感じでした。 結局メールは途切れましたが、相手の方の真意はわかりませんでした。 たくさんの方とメール交換してるのでは・・・って思いますよねえ。 時事会話をしたくて、ここに登録したわけではないですものね。 メール交換って、直接会話するのと違ってタイムラグがあります。 ”打てば響く”ようなやり取りを望むのは、ちょっと難しいかも。 その代わり、その人の考えや、人生観なんかをじっくり聞かせて （読ませて？）もらえる・・・と思うのですが。 会話だけではわからない、その人の「人となり」がわかってくると いいなあ、とも思います。また私のことも見た目や、しゃべり方 とかに左右されずに理解してもらえたらいいなって考えています。 ＞良い人だとは思うのですが、メール交換の内容がいまひとつピンと ＞くるものがなく、本当に話したい事では全然なくて ＞単なる時事会話っていう感じが続いています。 ひまわりさんはメールの内容を、ご自分で読み直された事はありますか？ あまりメールが得意でない人は、相手が書いてきた事に合わせて返事を 書いてしまうと思うのですよ。 「そういう話がしたいのではなく、こういう話がしたい」という事を お相手の方にはっきり言ってみたらどうでしょうか。 つまり、結婚に対する気持ちや、今後の希望・将来の夢等を語り合いたい のなら、それをストレートに聞くべきです。 （もし違うのならごめんなさい。私はそれが一番知りたいので） それがいやだという方なら、もう単なるメルフレとして対応しては？ 男性の方々にお聞きしたいのですが、特に毎日の日記みたいなメールを 書いてる方（この伝言板を見てらっしゃる方々には、そういう人はいない と思いますが）って、そういう事の積み重ねが、コミュニケーションに なるとお考えなのでしょうか？ 確かに既にお互いの事をよく知ってる間柄なら、そこから親睦が深まる という事もあるでしょう。 でも、知らない同士がメール交換を始めて、日常の出来事や時事会話しか しないのなら相互理解はあまり進まないと思います。 女性の方から積極的な姿勢を見せるのはちょっと・・・という方も、中には おられるでしょう。でも素敵な出会いを望んでここに登録したからには 自分から働きかける事も、大事かなって思います。 やっぱり、うまくいったカップルのお話を聞きたいですねえ。 どういう内容のメール交換をして、どんな一文が決め手になったのか・・・ 知りたい！！どなたか教えて下さい。 | |
| やっぱりため息・・。 ひまわり 02:06 27/Jul/1999 | |
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NO.0303 キャロルさん、あいふぁるどさんレスありがとうございます。キャロルさんの途切れた相手の方となんだか似てますね。 短文で内容がなくそっけない、この３拍子そろうとかなり疑問を感じます。 そして共通しているのは、毎日のようにメールは下さる・・。 という事なんだと思いますが、こちらとしてはメールの数ではなく 中身を期待してるんですけどねー・・。 実はその方には以前は私の方から話題を考えて、 いろいろ質問していたのですが、その質問にしか答えていただけなくて 答えてしまわれたら、もうその後話す内容がないんですよね。 逆に私に対する質問が全くないので、また私が考える・・。 みたいな繰り返しが続いて、質問→回答の繰り返しで、 まるで生徒と先生みたいな感じなんですよ。 メールに慣れていらっしゃらないのかもしれませんが・・。 で疲れてしまって、質問をしなくなったら時事会話となってしまったのです。 これでキャッチボールになっていると多分勘違いされていると 思うんですよね・・。もしかしたら、気を遣われているのかもしれませんが。 とても人生観や考え方を聞けるような感じではないのです。 解りやすく言えば、最初のお見合いでよくある２、３時間の話を ２、３ヶ月かけてメール交換しているような内容になってしまってます。 すごく悪く言えば惰性メールとでも言うのでしょうか・・。 何か聞き出すにしても、また私がそういう内容を考えることになるので、 ここまで積極的にしないといけないのかなという気持ちが正直な所です。 もっと自然な流れを期待していたのですが。 あいふぁるどさんにご提案いただいた電話ですが、電話をする気にも なれない状況なんですよね。 電話をするのって、メールでかなり好印象をもって盛り上がり、 直接お話してみたいと思わないと電話したいとは思えないんです。 ましてや、上記のような浅いメール内容で電話はちょっと恐怖・・。です。 ですので、お会いするのも考え中なんです。 | |
| Re:やっぱりため息・・。 あいふぁるど 23:35 27/Jul/1999 | |
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NO.0304 ひまわりさんへ．もうご自分で答えを見つけられているようですね． 電話でも話したいとは思わない，ということはそれ以上の進展ってあり得ない じゃないですか． 男女に限らず人間関係っていうのはお互いへの興味から始まると思うんです． 何かのきっかけで(もちろんこのサイトというのもひとつですね)知り合った人達が， お互いのことをもっと知ってみたい，と興味を持たないと，その関係というのは 続かないんじゃないかと思います． 「いい人」というのはきっとたくさんいます．でも，ひまわりさんにとって， 結婚という目標がある以上，興味が持てる人でないと，また，相手の方から ひまわりさんのことを興味を持ってもらえなかったとしたら，その相手の方と 続けるのは，単に惰性であって，結果的に苦痛を引き起こしてしまうのではないかと 危惧します． 出会ったばかりの人達というのは，お互いがお互いのことを何も知らないわけです． 特にこういうサイトで出会う場合は，まったく境遇も環境も考え方も異なる人達な わけですよね．お互いがお互いを知る努力をしないと，きっと続かないと思うのです． （ここで「知る」と言ってるのはプロフィールとかのことよりも，考え方とか，感じ方， 価値観などを指しているつもりです．） 少なくとも，そういう状況で「会う」ってもかえって気まずくなるだけだと思います． とりあえず会うことはいったんやめて，「あなたが何を感じ何を考えているのかを もっと知ってから会いたいと思う」というような感じで，相手に状況の変化をもち かけてみてはいかがでしょう． それで改善されないようなら，別の人を探してみた方がいいのではないかなと思います． (ほかに，もっとひまわりさんと相性があう人っていると思いますよ！ ここのサイトだって，たくさんの男性が登録されているではないですか．) ちょっときつい言いかたになってしまったかもしれませんが...． ひまわりさんにとって，いい結果が出るよう応援しています． | |
| ｔｏ．ひまわりさん トマト 23:36 27/Jul/1999 | |
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NO.0305 ひまわりさんやキャロルさん、私も同じような経験を。とりあえず毎日送られてくるメール。出張先や、旅行先からも。 でも中身が・・・です。もしかして同じ人でしょうか。 電話ください、会いましょうの短文メールが続いて、私はすっかり気持ちが引いてしまい、メール交換は止めました。複数の方とメール交換しているようですし。 この方の特徴かもしれませんが、おそらく会ってお話しても、表面的な対話のみになりそうで、 私とは合わないのだなと判断しました。 メールって顔が見えない分、その方自身の性格や人間性が浮き彫りにされると思います。 やはり私は、お互いを確かめ合い、理解し合える相手を探したいと思います。 さあ、がんばるぞー！皆さんも前向きに行きましょうーーー！！ | |
| もてない男の辛い別れ・・・ アイセット 01:50 28/Jul/1999 | |
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NO.0306 最近、私から意図的に別れた女性（ひと）がいます。この方とは、７月初旬にこのサイトで知り合い、初日から３通のメールのやり取りをするような お互いに真剣なメール交換からのスタートでした。 それから電話でのお話し合いも含め順調に展開し、早くお会いすることも出来ました。 容姿についての彼女の謙遜は全く度が過ぎていて、お会いして本当にびっくりしました。 若くて可愛い方だろうとは、これまでのメールから想像はしていたのですが、このように気品 のある知的な方とは思ってもいなかったからです。 私は彼女とは、年齢が一回りも離れています。彼女も実際このように年齢差がある男性と結婚を 前提として会ったのは初めてのようで後のメールで「はっきり年齢差は感じました。」とは言っ ていましたが・・・。 私は、このように素適な女性（ひと）ですから、この私が彼女の幸せの邪魔すべきでないと思い その場でも後のメールでも私の率直な気持ちとして伝えたのですが、彼女としては今これほど 自分のことを思ってくれる男性はいないとの思いからでしょうか、だんだんとこの私に対して 思いを素直に表すようになってきたのです・・・。 私の年での年齢差はあまりにもかわいそう・・・彼女にもっと素適な彼が現れることを祈って 彼女から別れを言わせるように電話でお話して、辛い別れの終焉を迎えた次第です。 この場の若い皆さん！どのように思われましたか・・・。私の分別に名を借りた逃げと思われ ます？・・・。 男らしくない・・・卑怯と思われますか・・・？ なんなりとご意見をお待ちします。 若い男性諸君！このサイトには、素適な女性がワンサカといますよ！中年男性に取られないよう 頑張ってください・・・。 私は、毎月お一人の方とお付き合いをし、頑張っています・・・。 シングル派ですからお相手の方にはパラレルのお付き合いでしたら遠慮しますと断ってからお付 き合いをさせて頂いています。お相手からはあなたを入れて３人ですよとよく言われますがね。 | |
| re:もてない男の辛い別れ・・・ ゆりこ 16:18 28/Jul/1999 | |
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NO.0307 アイセットさんの投稿を読んでなんて勿体ない・・と思いました。私だったら気が合えば年齢が一回り離れているなんて何でもないことです。 と言うか、そんなことは最初からプロフィールでわかってて申し込んだ（or申し込まれた）のでしょう？ なぜ会ってから年齢差を気にしてお別れしたのですか？ | |
| 歌（恋）を忘れたカナリア・・・ アイセット 18:39 28/Jul/1999 | |
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NO.0308 ゆりこさん、早速のレスありがとうございました。現実派？のゆりこさんから先ず頂けたのは光栄に思います。また一人の“ゆりこファン”とし ても・・・。 年齢差は当然お互い承知のことでしたが、私にふさわしい方であるかといいますとやはり分相応 の方ではなかったとのことでしょうか・・・。本当に素適な方でしたので私よりももっと若くて もっと幸せに出来る男性がいるはず・・・との思いです。ですからこの私が彼女の幸せを邪魔す べきでないと思ったわけですね・・・。 彼女への毎日のメール・・・これで最終メールと自分自身を言い聞かせていたことを思い出すと 本当に悲しいですね・・・。 | |
| 好きな人が・・・ ラヴィ 01:14 29/Jul/1999 | |
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NO.0309 今日、初めてお会いした人を好きになりました（こんな事あるんですね〜。驚いた）。でね、相手の方に「これから付き合っていきたい」とか「これからも仲良くして行きたい」と言われました。でもね、素直に喜べないんだな、私。相手の方は、メチャクチャ身長が低くて、コンプレックスをもっている（かなり）し、相手の方の年齢は２０代後半で自分の事を「おじさん」と思っていて・・・女性との出会いがないし・・・ネットで出会いを作って直接会ってもフラれる（そう言ってました）・・・だから、結婚できないと自分で思ってる。「これを逃したら、結婚が出来ない。だから、これを逃したら結婚を諦めようと思ってる」みたいな事を今日言ってました（メールでも以前書いてきた）。 私の事が本当に気に入って、「これから付き合っていきたい」とか「これからも仲良くして行きたい」と言ってないと思う・・・だって会っていても楽しそうじゃなかった。つまんなそう顔にして、早く帰りたそうな顔してた。 誰でもいいんだな〜と思った。本当は私の事がイヤなのに・・・と思った。 実は私、去年の１０月に、結婚する予定でした。結納寸前で、私が相手をふって、結婚話をこわしました。なぜかというと・・・ 相手は「好きだよ〜、愛してる！！」と私にいつも言ってた（私は信じていました）。でもね、本心からではなかったの。彼はコンプレックスの塊で「俺は・・・」と言うような人で・・・ある日、彼は口を滑らせてボロを出しました（「俺はこれを逃したら、結婚できない。結婚ができないと親不孝になる。誰でもいい」というような事を言ったのです）。 今日、初めてお会いした好きになった人もそうなのか・・・と思いました。 だから、素直に喜べない・・・悲しくてさ、今。 | |
| 国籍って？ ちゃんす 09:27 29/Jul/1999 | |
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NO.0310 皆さん聞いて下さい。ぼくの国籍は、韓国です。テポドンの北朝鮮じゃなく、大韓民国です。ぼくは、常日頃考えるんです。日本も、韓国も、中国も、同じアジアじゃないでしょうか？ 見た目は同じで、きちんと、日本の教育を受けて（・・・ボクの場合は、国立大卒）、 そこいらにいる日本人の皆さんより、ハイソな人間だと自負しております。 収入にしても、同年の人間よりも、数倍高収入です。 人間としての価値は、国籍で決まると言う考え方は日本人だけですね。 もっと、広い視野で物事の、人物の判断をして下さい。 | |
| Re:国籍って？ ゆたか (M-5059) 20:46 29/Jul/1999 | |
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NO.0311 初めまして、ちゃんすさん。＞日本も、韓国も、中国も、同じアジアじゃないでしょうか？ ＞人間としての価値は、国籍で決まると言う考え方は日本人だけですね。 ＞もっと、広い視野で物事の、人物の判断をして下さい。 私はアジア人というくくりを最近実感しています。 海外での学会などの会食などで、よく喋れない私と 快く話してくれるのはやはりアジアの方です。 困ったときに親切にしてくれるのも、やはりアジアの方です。 しかし、一般的には日本ではアジア人というくくりの方は少ないと思います。 しかもここでの話は「結婚」です。 なおさら少数になるでしょう。なぜなら色々と大変だからです。 そのことは日本に精通しているちゃんすさんもお分かりだと思います。 ですから、人間の価値がどうこうと言うこととは違うと思いますよ。 日本は島国なので、そういう狭い日本の中でしか物事を考えられない人が 多いのは、仕方ないような気もします。 まあ、少しづつではありますが、広い視野の方も増えていますので、 そういう方とちゃんすさんが運良く出会えればと思います。 | |
| ＲＥ：歌（恋）を忘れたカナリア・・・ 風まかせ 23:22 29/Jul/1999 | |
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NO.0312 アイセットさんこんばんは。アイセットさんの文書から想像なんですが、私と同年代で はないかと思うので、私も年齢の離れている方とお付き合いした 経験が有ります。 彼女とは１３歳年が離れていたのですが、知り合ってから 直ぐに年齢差のことはお互い分かっていましたが、趣味とか 価値観が合っていて、電話でも合っていても楽しかったので 精神的にお互い年齢差を感じることはなかったですよ でね、彼女のこと好きだったので、若い人の好みとか を調べて合わせようとしたら、彼女からこんなこと言われました 「無理して合わせようとするとね、お互い疲れてしまうから 今のままでいいよ・・・だってその年齢だから分かることとか 自分の知らない世界が有るから楽しい」 彼女いわく実年齢はあまり関係ないって本人の気の持ちようで あなたが気にすると私も意識してしまうって言ってましたよ。 （結局、お互い自分達の意志とは違う事情があり分かれました） 相手の方がアイセットさんのことどう思っていたのか分からない のですが、もしアイセットさんのこと年齢差を感じながらも 好意を持っていたら ＞私にふさわしい方であるかといいますとやはり分相応 ＞の方ではなかったとのことでしょうか・・・。本当に素適な方 ＞でしたので私よりももっと若くてもっと幸せに出来る男性が ＞いるはず・・・との思いです。 アイセットさんが相手の方と結婚したら幸せになれると 思っていたら、大きな勘違いをしているのではないでしょうか？ 相手の方がニュアンス的に、これに近いような事を言われたら 別ですが、これは相手の方が判断することで、アイセットさんが 判断することではないような気がするし、まず自分が幸せになる 事を考えなかったら相手の方を幸せにすることは出来ない と思いますね。 ちょっと気分を悪くされるかもしれませんが、アイセットさんの やりかたは、相手の方に対してかなり失礼ですよ、自分が 本気でそう思っているのならはっきりと告げるべきでしょう 優しさが有っても、思いやりが無いと思うのですが。 ＞これで最終メールと自分自身を言い聞かせていたことを ＞思い出すと本当に悲しいですね・・・。 こんなことで悲しむのはやめた方がいいですね 自分で出来るだけの事をして、振られたとき悲しむのなら わかりますが。 （相手の方はあなた以上に悲しかったかもしれませんよ） | |
| たそがれマイ・ラブ アイセット 22:18 30/Jul/1999 | |
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NO.0313 風まかせさん、はじめまして！ 早速のレスありがとうございました。確かに風まかせさんのおっしゃることは、私も良く理解できます。 “歌（恋）を忘れたカナリアは、後ろの山に捨てましょか・・・♪♪ ”私は、このサイトで 女性を求める資格がないのかも知れません。“・・・いえいえそれはなりません ♪♪”それ でもこの私にとって、本当にふさわしい女性が現れるのではないか・・・との期待感を抱きつ づけております（管理さんも時々言われている『その人にとって、唯一人の相手が見つかれば いい訳ですね・・・』）。 『もてない男の辛い別れ・・・』このタイトルの気持ちは、条件的に厳しい私に対して好意を 抱いて下さった素適な彼女への深い思いやり（愛情）の結果（別れ）なのです。 私もネット恋愛は今回の経験からあり得ると実感した一人です。 ♪♪さだめという いたずらに 引き裂かれそうな この愛・・・♪♪（大橋純子“たそがれ マイ・ラブ”）・・・お互いの心の深い絆（愛）がメールで確信できて、更にリアル恋愛へと 進展できれば、こんなすばらしい恋愛は、ないのではないかと思っています。 “さだめ”・・・いろいろな条件と当てはめてください・・・。 | |
| 寂しいメール ひまわり 03:04 31/Jul/1999 | |
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NO.0314 あいふぁるどさん、こんばんは少し前の事になりましたが、励ましのレスをいただきありがとうございます。 いろいろ考えましたが、もう少し様子をみようと思います。 確かにトマトさんのレスと同じように、一旦気持ちがひいてしまっているのは 事実なのですが、その方は最初は好印象な方だったという事もあり、 その方一人にしぼってみようと思って退会したのです。 相手の方もそのような内容で退会されていました。 それにしては、かなりメールの盛り上がりに欠けているので、 あいふぁるどさんの言うように、そんな状態でお会いしても しらけてしまうかもしれません。 もう少し様子をみて、それでも会ってみたいと思えない方だったら これ以上メール交換を続けても惰性になってしまうので、 きちんとお断りする事も考えてみようかと思います。 でも矛盾していますが、期待していた方だけになんとなく 解らないで終わってしまうのは寂しいですね。 メール内容を考えるのが苦痛になったら、 どちらにしてもおしまいではありますが・・。 | |
| 女心って？ ひろし 02:07 01/Aug/1999 | |
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NO.0315 皆さんこんにちは。先日、このＨＰを経由してとある女性に交際を申し込んだのですが、見事断ら れてしまいました。 その女性からのお断りのメッセージで、私のプロフィールの中で「かなりのマ イナスイメージです、女心を判っていない」という点を２つ指摘されました。 以下に指摘された２点を私のプロフィールから引用します。 １． 現在は両親と同居です。 結婚後は別居する事も可能ですが、私は兄弟がおらず、両親も年老いてきてい る為、なるべく両親とは近い場所で別居したいと考えております。 ２． 私自身の歳も歳ですので、子供についてはあまり考えておりません。 以上２点について「お付き合いをしてとても仲が良くなってから話を切り出す べき事」と指摘されましたが、皆さんどう思いますか？。 確かに言われてみればその通りだと私も思います。 １については、プロフィールには書いていませんが、母親が病弱であるという 理由があります。 ２については、「子供は天からの授かり物」とも言われますので、「私の歳 （現在34歳）を考えるとあまり望めないかも知れないが、もし授かったならば、 それはそれで幸運な事」という意味で書きました。 「考えていない＝子供は欲しくない」という意味ではありません。 仲が良くなってからこれらの話を切り出したところで、結局は同じ事なのでは ないでしょうか？。 それとも初っ端から具体的（？）な事をズラズラと書いてしまったのがまずい のでしょうか？。 私としては、「結婚について考える事」と題して、結婚後の事について率直な 考えを書いたつもりです。 「”かなり”マイナスイメージ」「女心を判っていない」とまで指摘されてし まい、少々落胆しています。 実際に逢って会話するのと違い、文章だけでのコミュニケーションは時として 気持ちのすれ違いが起る事も多々ですので、中々難しいですね。 | |
| ＲＥ：女心って？ Ｋ 08:58 01/Aug/1999 | |
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NO.0316 はじめましてひろしさん。いや、個人差でしょう。 少なくとも私自身は 下記のようにかかれていたら １に関してはそういう事情がありながら別居も考慮してくれる思いやりのある人柄を感じます。 ２にしても「子供が欲しい」とか「子供好きな方がいい」という人より安心します。 子供は嫌いではありませんけれどそれほど好きって感じでもないですし もしかしたら産める体じゃないかもしれないし（それは分からないですが） 最初にそれを期待されるとつらいものがあるからです。 これも女心です。 つまり 申し込まれた方にとってはマイナスだったような気がします。 １に関しては「今はそういってるけれど同居がはじめからイメージされるのはツライなあ」と思われたのかもしれないし ２では「子供ギライ」をソフトに表現してる？と感じられたのかもしれません。 いろんな人がいますし、表面通り素直に受け取るほうが良い場合もあれば裏読みの必要な場合もあります。 もしかしたら 最初からずらずら条件を言われちゃうより、 付き合ってみて好きになれてから言われたら 自分の求めていた条件でなくてもそんなこと関係なくなっちゃう！って場合もあります。 もちろん好きになって初めて言われて急速冷却って場合もありますけれど。 ケースバイケースだと思いますので いろいろ意見を参考に考え方を変えることも必要ですが 自分の合ったやり方ですすまれるほうが 結果がどうでも 自分自身納得いくような気がします。 ずらずら書きましたが言いたいことは「それは たまたまなんで次がんばって〜」ってことでしょうか。 | |
| RE:女心って？ 私です 00:32 02/Aug/1999 | |
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NO.0317 ひろしさんにお断りしたのはたぶん私だと思います。ごめんなさい。感想を率直に書いた方が今後の参考になるかなと思ったものですから。 例に挙げた２点はとても顕著だったから書いたのですが、 他にも色々と気になるところがあったのです。 具体的には書けませんが、ご自分のマイナス要素のアピールがとても多い気がしました。 同じ様なことを書くのでももう少し書き方を変えた方が印象はいいと思います。 でもあくまでも私が感じただけですのでＫさんがおっしゃるように ケースバイケースだと思います。 ひろしさんが今までお申し込みになってお受けした方がいれば その方は気にならなかったと言うことですから。 それと、３４歳は子供を望むのは一般的に難しいのでしょうか？ 女性には年齢制限はあると思いますが男性は４０代でも大丈夫と考えていたのですが。 | |
| 又がんばってみます ひろし 01:31 02/Aug/1999 | |
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NO.0318 アドバイスありがとうございます＞Ｋさん交際を申し込んだ方からのお断りのメッセージがあまりにも気に障りましたので、 それで先の発言をさせて頂きました。 「すいません、自分のプロフィールには書いていませんが、大卒希望なんです」 （因みに私は専門学校卒） 「”かなり”マイナスイメージ」 「女心を判っていない」 （先の発言に書いた項目を読んで） と言われ、終いには 「その他にも色々気になった事がありますが、今回は止めておきます」 とまで言われてしまいました。 まるで「そんな条件じゃ誰も相手にしてくれないよ、顔洗って出直してこい！（意訳）」 と言われている様な感じです。 すいません、愚痴になってしまいましたね。 >>つまり 申し込まれた方にとってはマイナスだったような気がします。 そうですね。今回は偶々という事でしょうか。 私のプロフィールも少々書き直してみましたけど、このプロフィールを快く受け止めてくれ るパートナーはきっといる筈だと思い、又次がんばって見ようと思います。 | |
| 振られました。 Ｃｒｉｍｓｏｎ 04:09 02/Aug/1999 | |
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NO.0319 先日、ここで知り合った方と何回かメールのやり取りをして、「会いましょう」という話になったのですが、昔の彼氏に 鳶に油揚げさらわれた形になってしまって、振られてしまいました。 プロポーズされて、ＯＫしたそうです。 うーん。女心は分からん。結構良い感じだったのですけど。 これを読んでいて、思い当たる方がいらっしゃったらこの場を借りて、 「私を振ったのだから、きっちり幸せになりなさいよ。」 私も頑張らなくては。 | |
| 「私です」さんへ 通行人 06:09 02/Aug/1999 | |
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NO.0320 ＞具体的には書けませんが、ご自分のマイナス要素のアピールがとても多い気がしました。それでしたら最初からその様に書いたほうが良かったのではないでしょうか。 それから貴方が言われている事はあくまでも貴方個人の考えでしょ。 「女心が判っていない」「〜〜すべき事」などと書いたのでは、「これが一般通例だ」 と取られてもおかしくないと思います。 もうひとつ苦言を言いますが、相手に対して大卒を希望するのなら、最初からその旨を 自分のプロフィールに書いておいたほうが良いのではないでしょうか。 自分の学歴にコンプレックスを持っている男性も少なからずいらっしゃると思います。 その様な男性に対して交際を申し込まれてから「貴方の学歴じゃ嫌」と返したのでは、 誰だって嫌気が差すでしょう。 | |
| ひろしさん、通行人さん 私です 21:29 02/Aug/1999 | |
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NO.0321 大卒希望に関しては過去の論議を読むと自分の希望通りに書くのは本当に申し込んで貰いたい人からアプローチして貰うのにはあまり得策でないと思ったのです。（ちなみに私は自分の卒業大学名を書いてます）ですから責められるとしたらプロフではなく、ひろしさんの気持ちも考えない書き方でお断りのメッセージを書いたことだと思います。それについては本当に申し訳なかったと思います。 ここの掲示板を読むとお断りでもメッセージが欲しいという意見が多くあるし、一女性としての意見はプロフィールを変更するのに参考になるかなと思ってあまりキレイ事ばかり書いても・・。と思って書いたのです。悪気は全くありませんでした。 ＞「そんな条件じゃ誰も相手にしてくれないよ、顔洗って出直してこい！（意訳）」 ↑よもや、こんなつもりは毛頭ありませんよ〜！「最後にお互い素敵なご縁があるといいですね」みたいなことも書いたでしょぉーー！？きつそうな所ばっかりピックアップしないで欲しい（；；） それから私が言ってることはもちろん私個人の考え方です。誰でも自分の考えで意見を書くんじゃないですか？（でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？）ひろしさんの投稿はあくまでもご自分のプロフィールの一部分と、私が出したお返事の一部分を抜粋してＵＰしてるのです。それだけを見て当事者じゃない人にきついこと言われたくないなぁ。 | |
| 人それぞれの見方 やり方がありますよね。 Ｋ 00:46 03/Aug/1999 | |
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NO.0322 私ですさんが よかれと思ってしたプロフへの助言もひろしさんにとっては そう受け取りきれないことであることと 通行人さんが 私ですさんへのアドバイスのつもりかもしれないプロフへの苦言を 私ですさんが快く受け取れないことと結局は同じのような気がします。 それぞれがそれぞれの考えがあってその方法をとられたのですから （私ですさんが 大卒希望をかかないことを上策としたように ひろしさんもできるだけ正直にプロフを書くのをよしとしたのでしょうね。） それはそれでいいんじゃないかなあと思いました。 ですから ＜でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？＞ というのは 聞くだけ意味があまりないような気がします。 個人の事情、考え、趣味嗜好はさまざまですから 一般的にどうなのかというのはただの平均であって 自分の求めるものと世間的な平均が合致するかどうか確認できるのは 多くの人と価値観を同じく出来るという点で安心なことかもしれませんが。。。 つまるところ自分に合う方をみつけるのが主旨のサイトなのですから 主流を占めた価値観を持つ方だからといって 自分の相性と合わなければしょうがないわけですよね。 | |
| どうなのでしょう y-i 10:28 03/Aug/1999 | |
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NO.0323 先ほどからの掲示について，あえて言わせていただきますが，あまりにも男性側，弱すぎませんでしょうか？女性の方は「よかれ」と思って書いた部分もあるはずです （事実，女性の方もそのように配慮した旨言われています） でも，あまりに落ち込んだ，ひどかったっていっても，掲示板１で話題になっているように，何人もの女性と肉体関係まで結んでいるといった風な事例とは異質ですし，きつい言い方で申し訳ないのですが，ご自分の中で処理してしかるべき問題だと思いますよ。 もしくは，他のメール友達の方に相談するとか・・・ すくなくとも，こういう「みんなの目に留まって，全世界に閲覧可能な掲示板」に記載すべき内容ではないと思います 世間は，今，不況のまっただ中です。 このくらいでしゅんってなっているようでは，本気で結婚を考えている女性に対しても失礼になるのではないでしょうか？ 女性だって，自分の一生をあなたにかけようとしているのです。 やはり，少々の世間の荒波には耐え，逆に跳ね返せるくらいでないと女性の方も将来に不安を感じて引いてしまうのではないでしょうか？ 本当にきつい内容で申し訳ないのですが，貴方の掲示板発言によって傷つけられた相手の女性の方が，今のあなたの数倍かわいそうに思えて仕方なかったので，一言のみ申させていただきました なお，申し訳ありませんが，この掲示に対する返信はみなさん自粛願います この話題は，完全に個人攻撃になっており，もう続けるべきではないと思います。 | |
| 書きこみ Age２４ 19:27 03/Aug/1999 | |
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NO.0324 の掲示板は、モラルの問題はあるにしても自由に書きこめるはず。これまでにも独り言みたいな発言だってあったのだから「記載すべき内容 でない」とは思いません。いいじゃないですか。いろんなこと書いたって。 学歴ない人に、高学歴がいいから・・とお断りがきたら、普通悲しくなりますよ。 どんなに優し言い方だとしてもね。 「容姿は期待しないでね」とプロフに書いた女性に、「美人が好みなので ごめんなさい」と馬鹿正直にお断りメールだす男性なんていますか？ 相手を思いやる気持ちがあるなら、本当のお断りの理由は書かず、「容姿を 卑下することは書かないほうがいいよ」とだけアドバイスするのでは？ 匿名性のある掲示板だからこそ、悲しみや、本音を書けるんです。 男性だからって、ここで嘆いていけないなんてことない。 それに、この際不況とは全然関係ないでしょう。あの書きこみが、何故真剣な 女性に失礼にあたるのか、分かりません。 ＞女性だって，自分の一生をあなたにかけようとしているのです。 いつの時代の話？と思いますが・・。中にはそういう方もいるでしょうけど、 今はどちらかというと、共に歩んで行きたい女性の方が多いと思うな。 ＞この話題は，完全に個人攻撃になっておりもう続けるべきではないと思います。 y-i さんが男性を個人攻撃しているんですよね。 男性は、こう言われてショック云々 書いただけで、特定の名前を挙げてもいないし攻撃というほどのことは書いてないし。 自粛して欲しいとありましたが、ここは自由な発言の場です。 常識的な判断での発言なら、自粛する必要もないと思います。自粛すべき発言なら、 管理人さんのほうでのストップもありえますし、いつか淘汰されるでしょう。 | |
| re:書き込み y-i 22:08 03/Aug/1999 | |
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NO.0325 自由意志での書き込みって言うのは「何を書いてもいい」ではなくて「常識の範囲内で何を書いてもいい」ってことではないのでしょうか？age24(バーがピンクだけど、あなた女性？)さんの発言ですが、もう一回頭をよく冷やしてから、自分が何を掲示したのかよく確認してください あなたの発言は、 「文章の一部をかいつまみ、文脈を無視した解釈をしている」 「自分の一個人的な意見を押しつけている」 「文章を自分の言いように解釈し、自分でその解釈に対する揚げ足を取っている」 以上の感じしか受けないです あの文脈で、どうして私が「男性を個人攻撃」？ それに、もう終わりにしましょうって書いたのは「あなたのような聞き分けの無い人が絶対にいるから」念押ししただけです 確かに、こちらのページの女性の方々の姿勢にも私自身、嫌気がさしているのは事実です 掲示見てると、学歴とか職種とか、年収・離婚歴・同居別居・果てはプロフィールに星座を書いているかが問題でお断りしているような感じの人が中にいるみたいってのは、ねえ。その中の一割が悪くても、他の９割で性格が合致するかもしれないでしょ？そのチャンスを最初から逃して、挙げ句の果てには、医者に女性が集中したうえでの肉体問題（こうくくると語弊有りですね。すいません） 正直、何をやってるの？て思いますよ ここは、出会いを求める場でしょ？結婚が最終目的の？ こんな条件ばっかで却下しまくってたら、男も、怒るよ絶対 私はたまたま、いい人に会えたからいいようなものの。 だから、根底にひがみややっかみの混じった掲示が多くなるのじゃないかな？ 賛否両論あると思いますが、私は以下の２つをこのＨＰに提言します ・プロフィールの、必要最低限記載事項の設定 ・掲示板の廃止 いかがなものでしょう？ 以上です | |
| 本当のことは書かない方がいいの？ 私です 00:56 04/Aug/1999 | |
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NO.0326 お断りの理由って書き方に気を付けたとしても、本当のことは書かない方がいいですか？＞男性の方々よく普通のお見合いでは「とてもすばらしい方ですが私には勿体なくて」となりますが、結局その方が角が立たなくていいのかなぁ？ ここではあまりに男性の「ＯＫが少ない！！」の嘆きが多いので正直な理由やプロフの感想を書いた方が今後の対策になるかと思っていたのですが・・。どうでしょう？ 意地悪や高飛車な気持ちで言ってるのではありません。私はここ（一部は除く、のようですが）が真面目で健全で真剣だからとても好きなんです。だから少しでも役に立てたらいいなぁという気持ちです。もちろん、第一番としてとしてまず自分の幸せがありますけれど。 Age24さんが女性の容姿で言われたらとおっしゃってますが、私、男と女では感じ方が違うと思うのです。女性は傷つくこと言われちゃったらダメな事多くないですか？カチーーン！と来たりズーンと落ち込んだりして頭で考えられなくなっちゃう。（それはあなただけでしょ、ってつっこみは自分で入れておきます。笑）でも男性は割と理性的に受け止める事が出来る能力があると思うのですが。（現にひろしさんだって随分手直しなさってるようだし。前のより断然いい感じですよ〜） また、Ｋさんがおっしゃる＜でも皆さん〜なの？？＞は意味がないというのは私の「〜べき事」「女心〜」という書き方を批判されたのに対して本当に「一般通例」とそんなにかけ離れてますか？その”書き方”はそんなに不適当でしたか？と聞きたかっただけで、私の考え方が主流だから安心したかったのではありませんよ。（念のため） ただ、１００人に１人がいいと思うより１００人の内２０人がいいと思う方が可能性はぐんと広がるとは思いますよ。 | |
| 何を言っとんぢゃ？ MERLOT 03:16 04/Aug/1999 | |
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NO.0327 y-iさん・・・掲示板がヤなら来なければ？ネットって、そう言う所でしょ。 | |
| ♪ ケン 07:37 04/Aug/1999 | |
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NO.0328 掲示板の廃止を求める人がかきこしてるのは面白いですね。y-iさんは、大変偏った感情をお持ちの方のようですよ。 ということで、もうほうっておいたほうがいいでしよう。 嫌味もわからず、まともに受け取ってるし。 今まであったレスは、みな常識の範囲内でのレスです。 でも人によってはどいつもこいつももう・・って思うものなんですね。 心の中がすさんでいるか、淋しいのでしょう。 勝手な解釈・・と思うなら、もっと分かりやすい文を書けば良いのに。 誰だって、なんで不況がでてくるのかとは思いますよ。普通は。 多分年配の方だと思う。それにしても失礼な人。 | |
| 私ですさんへ Ｋ 10:57 04/Aug/1999 | |
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NO.0329 私ですさん、こんにちわ。意味が無いんじゃないのかなあ？と思ったのは 私ですさんが 「ケースバイケース」「個人の考え」をちゃんと尊重した書き方をされてるのを 読ませていただいたので 「これ以上はいわずもがなだな。ちゃんとわかってらっしゃる。」と思っていたところでの 「でも皆さん本当にその２点はプラスイメージなの？？」というご質問だったものですから 「あれ？？」という矛盾を感じたからなのです。 ご自身の説明からですと 「「一般通例」とそんなにかけ離れてますか？その”書き方”はそんなに不適当でしたか？ と聞きたかっただけ。私の考え方が主流だから安心したかったのではありません」とあります。 （例えばと思って挙げた一例ですので、決め付けてはいませんが、 こちらの言い方がよくなかったかもしれませんね。ごめんなさい。） そうなると もし「でも皆さんは本当にその２点はプラスイメージなの？？」の問いに答えて 何人かがこの伝言板に「私にとってはマイナスだ」と書いたところで あるいは何人かが「私にとってはプラスだ」と書いたところで それを聞いて その結果から何を得られたかったのかがわからないのです。 だれがどんな考えを言おうと 私ですさんにとってその二点が「マイナスか否か」ということは私ですさんしか決められないことです。 私ですさんの価値観はだれにも干渉はできませんよね。 だから 「なんでこんなこと聞くのかなあ？意味がないのではないかなあ？」と思ったのです。 男の方に聞いている質問に絡ませるのも申し訳ないのですが 「断りの理由って本当のことは書かない方がいいですか？」という問いにしても いいという人もいれば よくないという人もいるでしょう。 どちらかを思っていても 黙って成り行きをみてる方もいるでしょう。 過激に反応なさる方もいるでしょう。 どちらかの意見がこの伝言板の上だけで多数を占めたとしても だからそれが正しいということではないですね。 ランダムな個人の考えの集まりにすぎません。 ごぞんじの通りケースバイケースですよね。 その上で私ですさんが「少しでも役に立てたらいいなぁ」 という個人の考えで選択したやりかたなのでしょうから それ自体は＜ひとつのやり方＞です。 その方法がいいか悪いか決められることではありません。 人によってそのやり方が合う合わないが出て来て当然だと思うんです。 ご自分でその方法を選択なさって やったけれど それがダメだった。 それはしょうがないことだと思うんです。 | |
| 断りのお返事 結婚相談所 13:50 04/Aug/1999 | |
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NO.0330 最近はこの伝言板の影響もあってお断りの返事を送信される方はかなり多くなって来ました。ここで、「やはりＮＯであってもお断りの返事は欲しい」という意見は何度も出て来たので それを読んだ人がお断りの返事を書く様になって来たという事ですよね。 しかし、付き合っている人や好きな相手からのお断りのメッセージなら傷付く事もあるでし ょうが、ここでアプローチした方からのものなら参考に出来る事はあっても傷付く事はない と思うんですけれどねぇ。。自分と全然考え方が違う否定的なメッセージであっても、それ はそれでだからＮＯな訳ですよね。 そのメッセージを参考にする事が出来るのならそれは大いに参考にして貰ったらいい事です し、何言っとんじゃ自分の何処が悪い・・って思われたのならだからＮＯだった訳でまた自 分のプロフィールに賛同してくれる方を探せばいい訳ですよね。 今回のさとしさんの場合も落胆しました・・と言っておられるのにプロフィールは書き換え られた訳ですから多少なりとも私ですさんのお断りメッセージが役に立っている訳ですよね。 それで、もし例えプロフィールが元の物より悪くなったとしてもそれは私ですさんの責任で はありませんしね。 インターネット結婚相談所ではお断りの返事は義務で無いのは、ここでいくらお断りの返事 が欲しいという声があっても変えていません。 そんな中、わざわざ時間をかけてお断りおメッセージを書いて送信して下さる方がいるとい うのに、そこに少々嫌な事が書かれてあったからと言って落胆してしまう様であれば、こう いう不特定多数の人が集まる場で相手を探すのは難しいと思いますよ。。色んな考え方の人 がいるのですから、そんな中で自分と同じ考え方の人だけを探すのも自由ですし、色んな人 の意見を聞いてそれに影響されて自分も変えて行くのも自由なんですよ。 ただ自分と違う考え方や価値観を持っている人に出会った時にそれで狼狽したり否定しても それは仕方の無い事ですよね。 ＰＳ．私の場合初めての子供は３６歳で作ったんですけれど(^^;)。 | |
| 私は・・ こん太 00:47 05/Aug/1999 | |
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NO.0331 「私です」さん、感じ方に男も女も違いはないですよ。男だって、不快なことを言われたら、気分悪い。同じ人間なんだから。何故すぐ男と女を分けたがるのか・・。 ただ私なら、傷ついても「こっちからお断りだい」と次のステップに進みます。 でもこれも人それぞれ。即座に次へ進める女性も、進めない男性もいる。個人差です。 「私です」さんがW大卒だとして「ごめん、W大よりもレベルの高いお嬢様大学が希望 だから」ときたら、まあ、少なくとも良い感情は持てないと思うのですが。 （もしかして全く平気ですか・・？） そう言われて、プロフを書きなおすところありますか？相手は親切で書いたつもりでも、 言われたほうは気に障るだけの可能性もありますからね。本当の理由を書いたとて、 いいもんでもないと思います。でも、↑は親切には当たらんと思う。 相手に悪感情を与えるだけなら、自分が言われたくないことは他人にも言わない。 これ、当たり前のことです。本当のことは、何言ったっていいんだ。という人も いますが、少なくとも私はそう思う。 | |
| Ｋさんありがとうございます 私です 02:45 05/Aug/1999 | |
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NO.0332 Ｋさん、根気よく丁寧にご説明頂いてありがとうございました。きっとお話ししたらとっても優しい方なんだろうな、と思いました。 おっしゃるとおり、ここで質問しても正しいか間違ってるかは決められません。 でも人の意見を聞いて参考にすることは出来ると思います。 私１人であれこれ考えるより１人でも２人でも多くの方の意見が聞ければ それによってまた自分の考えと照らして・・ってはっきり見えてくると思ったのです。 | |
| 本当のこと A 08:17 05/Aug/1999 | |
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NO.0333 本当のことの是非ですが、内容によると思うのですよね。ただ相手を傷つけるだけなら理由を書くべきでないと思う。お断りの理由は、人それぞれ 違うでしょう。その理由には、本人の努力ではどうにもならないこともある。 学歴、身長、容姿とか。 「私立大卒」の男性に「超一流の国立でないと嫌」というお断りを出しても 相手は不快なだけ。大学って、どうなるもんでもないし。プロフを超一流に 書きかえることもできない。第一、別の女性なら、「私立大卒」OKの方もい るはずだから、書き換えの必要もない。 この場合は、ただ、ごめんなさいだけでいいんじゃないのかなあ。 お断りするだけでも申し訳ないのだし、相手をむやみに傷つけないよう注意 するのは優しさだと思う。 自分を卑下ばかりしているプロフを見て、もっと「自信のあることを 書いてみれば？」とお断りするなら、プロフを書きなおすことはできるし、 「傷つけるだけのお断り」には属しないけど。むしろこんな理由なら書いた ほうがいいとも思うくらい。私は書かないけどね。 | |
| どういたしまして Ｋ 15:59 05/Aug/1999 | |
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NO.0334 私ですさんへいえいえ。 私自身もこれほどまで 介入する問題ではないと思ったのですが ひろしさんの悩まれてる様子に答えた形で関わってきました関係上 ここに書き込みさせていただく形で参加させてもらいました。 結局のところ言いたかったことは ひろしさんにしても 私ですさんにしても たまたま 価値観の相違が表面化されただけで そういうことはもう 正しいとか間違ってるとかではないので そんなに気にやまず、流して次に進まれたほうがいいと思いますよ。と いう一点でした。 もっと端的にうまく表現できればよかったのですが くどくどと わかりきったことをくりかえすような書き方になってしまいまして かえって余計な肉付けになってしまい お二人に余計な心労を掛けたかもしれません。ごめんなさい。 では良い出会いがありますように。 | |
| 未熟 M 17:30 05/Aug/1999 | |
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NO.0335 y-iさんの、part1とpart2における掲示板の批判記事は論理的に未熟を感じる。その根拠は、 ＞自由な発言の場＝何を言っても許される的なモラルの欠けた考えの方がいる以上、しばらくは ＞掲示板は運営すべきではないように思いますね 日本は、自由主義国云々から言うのは場違いですので省きますが、色々な考えが有りますからモラルに欠けた意見もでるでしょう。それを不快に思うなら対処方法は二つです。一つは見ない書かない携わらない。もう一つは、モラルに欠ける意見に対し自己意見を公の掲示板上で示し賛同を得ることです。 どちらもせずに、また根拠も示さず掲示板の廃絶だけを唱えても聞く耳を持ちません。 ＞もしくは、完全に会員しか発言出来なくし、全員に登録番号の記載を義務付けて、発言に対す ＞る責任を持ってもらう方がいいのではないのかな？ 会員しか発言出来なくするのは、個人的には賛成です。一般的にもネット荒らしに管理者がとる方法ですよね。ですが、登録番号を記載するのを義務化したらどのような掲示板になるか想像が付かないのでしょうか？発言に責任を持つ持たない以前に、発言を制限する形になりpart1で話題になっている様なプライベートなものは消滅します。それから、ここのサイトの特徴として女性優位の主張に弁護は有っても反論がなされない凡庸な意見で終始します。 そして、仲良しグループで形成するＨＰの掲示板と変わらなくなり、穏やかにはなるでしょうが見る気もなくなり、薬にも毒にもならない掲示板が出来上がるでしょう。 y-iさんは、多少はネットの事をご存知みたいですが、管理者以外で一般会員に会員のプライバシイを公開している所をご存知でしょうか？ 次は、Age24さんに対する意見ですが ＞自由意志での書き込みって言うのは「何を書いてもいい」ではなくて「常識の範囲内で何を ＞書いてもいい」ってことではないのでしょうか？ 私は、ネットや掲示板の常識はAge24さんの方が正しく認識されてあると思います。 一度、掲載された自己意見にそれ以上の意見を出すなとかは、あくまでも「お願い」であり、それ以上の事は言えないのではないでしょうか。基本的に対論を拒む姿勢なら掲示板に意見を出すべきではないのでは？ ＞あなたの発言は、 ＞「文章の一部をかいつまみ、文脈を無視した解釈をしている」 ＞「自分の一個人的な意見を押しつけている」 ＞「文章を自分の言いように解釈し、自分でその解釈に対する揚げ足を取っている」 ＞以上の感じしか受けないです 例え、そうだとしても読み取り方は、読み手に依存するしかありません。それはシステム的なものだから、書き手が当然のように「解釈の仕方が違う」と声を大にして言うことでしょうか？ 解釈の仕方が違えば、それを正していくことから議論が始まるのでしょう。 具体的に解釈違いを示して、議論して頂きたい。それをなさずに結論だけを示すのは感情論としかならないですね。 | |
| もう少し めだか 13:52 06/Aug/1999 | |
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NO.0336 ちょっといたたまれなかったのでこちらにも書かせていただきます。「こういう」状態が情けなくて、y-iさんは書き込みをされたんだと思います。 人それぞれ受け取り方は違いますが「私の」感覚では、y-iさんの言いたかったことは 通じます。すこし感情的になってしまっただけだと思います。 だって、自分の利害ではなく他の方のための書き込みだったのですから。 ひとの意見をもう少し好意的にみれませんか？こんなに批判することですか？ たぶんy-iさんは個人の批判になる意見を言うときは実名で、正々堂々と自分を明らかにし ているときだけなのでしょう。もともと、他人の意見に対して好意的にうけとらず、批判 するという姿勢をご覧になって配慮に欠けると思われたのでしょう。 一般の人のなかに、インターネットの世界に抵抗感をもち、信用できないいかがわしい 世界と思っている人も多いのはこういう点だと思います。 y-iさんはたぶん、「ご自身のこと」についてはそれほど主張をされず、 「生き様でものをいう」という人だと思います。そして、きっと礼儀を大切にする人では ないでしょうか？私心からではなく、公共心ということに留意されてかきこみをされた 方にたいしてひどく批判するのはおかしいです。 私心ではない、ということが文面からわかりませんか？ 本当はy-iさんのような人が増えるほうが、公共心が根付いて世の中はもっとよくなる という感想を私はもっています。批判するのではなくもっと好意的に人のことを見る ようにすればもっと建設的で良識的になるのでは、とおっしゃりたかったんだと思い ますよ。 誰かを打ち負かしたいような議論をされているほうがはるかに見苦しいと感じる人間も ここにいるということで意見を書いておきます。 y-iさん、ここのサイトがいやになってしまったみたいですけど、きっとあなたの価値観に 合う人もいっぱいいますよ。あなたと似た考えの人は当然こういう批判の場面には あまりでてこないだけですよ、きっと。 | |
| すみませんでした めだか 00:24 07/Aug/1999 | |
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NO.0337 お昼の書き込みは感情的ですみませんでした。感情的になると第三者の方にも不愉快になってしまうとわかっているのに、 自分がそれをやってしまいました。（わかってたんですけどね。どうしてもいいたかった んです。私って馬鹿だなあと思いながら。でも、y-iさんには伝わったみたいなので 私はそれだけで満足です。） 不愉快に思われた方、ほんとうに、ほんとうに申し訳ありませんでした。 | |
| re:もう少し 日替わり四番打者 04:31 08/Aug/1999 | |
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NO.0338 私もy-iさんを弁護することにしましょう。Part1 Part2にわたる膨大な伝言のやり取りを何回も見返して見ましたが、彼が批判されているように偏った人だとか、すさんだ人だとは思われませんでした。なぜなら、彼が願っているのは、相手を言い負かすことよりは、この「結婚相談所」がうまく運営されるための、言わば公益的な意見が容れられることだという感触を受けるからです。会議や議論において、「議事進行のための意見」というのは、単なる発言とは区別されるべきです。議論が白熱するのは結構なことですが、紛糾してしまうと感情のぶつけ合いとか揚げ足取りが繰り返されるだけで、どこかの国の国会か深夜放送のようになってしまう。y-iさんにはそれが堪えられなかったのでしょう。彼の意見に対する賛否はどうあれ、彼の正義感と責任感は認めたいと思います。 y-iさんのような人は、ネットだけでなく現実の社会でも、「お節介」と批判されるかも知れません。確かに彼の発言には感情的な部分も目立ちました。正義感が空回りして、却って迷惑だという印象を持たれてしまったようです。多分、現実にも誠実で不器用な人なんでしょう。でも、彼には荒削りながらとても正しいもの、熱いものを感じます。こんなキャラクターが好きな人は必ずいるはずです。 極論すれば、世の中には人の数だけの「正義」があり、自分が「正しい」からと言って、それだけで他人を説得できるものではありません。私は、y-iさんが今回の事をいい経験にされて、その熱いハートを少しだけ奥に引っ込めて、いろいろな意見の人を受け入れ、動かして行けるような人格を身に着けられることを期待しています。 だって、結婚生活だってそうじゃないですか。必要な時には意見をぶつけ、紛糾の手前でタイミング良く止める。自分の意見をできるだけ認めさせた上で、相手の言い分を「適度に」呑む。こうした「タフ・ニゴシエーション」ができないと、夫婦として生きていくのは難しいと思いますよ。 この伝言板に書き込んでいる人は、会員（とゲスト）のほんの一部ですが、リードオンリーの人はすごく多いはずです。私たちの書き込みは多くの人に見られています。確かに、何を書いても自由という考え方もあるでしょうが、文章は人を表すものです。例えば私の書き込みを見た人は、この文章から結婚後の私の姿まで想像できるかも知れません。それを考えると、ストレス解消のような書き込みよりは、節度を持った書き方にしようというお考えの方は多いのではないでしょうか。 | |
| 日替り四番打者さんへ めだか 13:53 08/Aug/1999 | |
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NO.0339 日替り四番打者さんにお礼がいいたくて出て来ました。もうこれで最後にします。今回のことは、だんだんわからなくなって悩んでいたところだったのでちょっと救われま した。日替り四番打者さんは誠実で優しい方なんだろうなあと想像しています。 ありがとうございました。 私はy-iさんの身内的立場ではなく管理人さんに全信頼をおいているただの一会員です。 先日は弁護が目的だったので書きませんでしたが、Age24さんはお気の毒だったなあと思い ます。それについてはなにかひとことあるだろうと思ってました。 でも人間は誰でも攻撃されているときは心が硬くなるでしょうし、ひっこみもつかなく なるものです。（そういう覚えはありませんか？） でも、誰か認めてくれる人がいれば、心がほぐされて冷静になって余裕が出ます。 そうすればまた熱くなっていたときにはみえなかったものがみえると思いました。 だからその誰かが必要だと思い、最大限にy-iさん側の弁護をさせていただきました。 もともと一人が矢面にたたされる構図がどうにもいたたまれなかったのと、もちろん y-i さんの中に愛すべきキャラクターが見えたからです。 私もたいがいお節介のアンポンタンだなあということがわかりました。今度は私にも 火の粉がふりかかるかなと覚悟して書いてしまいました。 私も学生時代や若いときは失敗はいろいろあり、また人にも助けてもらうこともたくさん あったので、人の失言や失敗には寛大でありたいと思っています。 だから、y-iさんの発言を「議論それ自体を目的とした議論」や、「批判のための批判」と、 「中傷のための中傷」と区別してあげたかった。 最終的には・・・・・・・・・・なんとも後味の悪いことになってしまいましたね。 「自分を抑えること」の大切さを痛感する一件となりました。 今後は傍観者となります。お騒がせしてすみませんでした。 | |
| 本当のことPart２ 来夢 03:09 09/Aug/1999 | |
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NO.0340 Aさんのおっしゃられた、「本当のことの是非ですが、内容によると思うのですよね。ただ相手を傷 つけるだけなら理由を書くべきでないと思う。お断りの理由は、人それぞれ 違うでしょう。その理由には、本人の努力ではどうにもならないこともある。 学歴、身長、容姿とか。」 に、とっても同感します。 それとともに、「本人の努力でどうにかなること」なら、はっきり書いた方が本人のためになることもあると思います。 ちょっとケースが異なるかも分かりませんが、以前、僕がふられた経験を話します。 こちらのサイトで知合った女性とメールで意気投合し、はじめてデートした後、あっさり断られちゃいました。 その時、彼女にはっきり言われたのが、 「あなたみたいに体が細い人はどうしても男性と思えないの。」 彼女にすっかり惚れ込んでいた僕は、くやしくて、くやしくて・・・ 単純馬鹿な僕は、次の日には本屋で「どうやったら太れるか」っていう本を読んでいました。 それからというもの、朝晩バナナ3本、一日牛乳２リットル飲んで、夕食は腹１２分目まで食べて、隔日でジムでウェイトトレーニングをして・・・ その結果、2ヶ月で６０ｋｇ→６８ｋｇに太りました。 さすがに８ｋｇも太ると、かなり体格もたくましくなって、それが功を奏したのかどうか分かりませんが、別の素敵な女性とゴールインすることができました。 振り返れば、これまでガリガリの体型に対して心のどこかでコンプレックスを抱いていたのが、彼女の一言のおかげで、悔しさをばねに払拭できた気がします。彼女にとって、とても言いにくかっただろう断り文句を、きちんと言ってもらえたおかげだと感謝しています。 夏目雅子そっくりだったあなた、もしこのメッセージを読んでいたら、僕の感謝の気持ちをどうか受け取ってください。 「ありがとう。」 | |
| 女性：結婚と仕事 ナナ 16:06 09/Aug/1999 | |
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NO.0341 最近は、多くの女性が専門の職業についていますが、男性の本音として、職業を生涯の社会的活動として持ちつづけようとする女性の生き方をどう考えますか。女性が社会的に活動しつづけるということは、家庭内での彼女たちのあり方、つまり、伝統的に女性の”仕事”と考えられていたことが、そのままでは当てはまらなくなるということです。 １）家事の分担 ２）生む子供の数 ３）実家との関係（特に男性側の両親の世話） ４）単身赴任などで別居結婚の可能性 ５）以下、等々 男性の素直な意見を聞かせてください。 | |
| Re:結婚と仕事 yoiko 02:11 10/Aug/1999 | |
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NO.0342 ナナさん初めましてyoikoといいます。 結婚と仕事についての僕の意見を述べます。 社会的な面では、（少子化、人工減の為）好む好まないにかぎらず生涯女性が 職業活動していくことは避けられないことと思っています。 今、女性は社会に出て働いていますが、では男性が仕事もして今まで女性がしていた 家事や育児をしいてる男性は女性の社会進出に比べ多いのでしょうか、僕は少ないと思います。 理由はいろいろあるとは思いますが、まだこの国の男性の大多数は昔からの「男尊女卑」 の考えの人たちが多いのでしょう。 僕自身は、好きになった女性あるいは結婚する女性が仕事を続けたいと言えば了解します もちろん家事、子育て、単身赴任などによる別居などもすることになるでしょう。 主婦業に専念すると言われればそれもかまわないと。 自分のプロフィールにも書いたのですが、僕は結婚は甘くなく、いろいろな望みを持たないようにしています。逆にまっさらな心で結婚した方がうまくいくと思います。でも結婚は１年２年で終わるといった短期契約ではありません、別れない限り一生を連れ添う相手ですから お互いに譲れるところは譲り一生を添い遂げたいものですね。 こちらの会員の中にも自分と同じ考えの人もいるでしょうし、逆の考えの人もいるでしょう 結局は個人の考え方だと思います。 | |
| ナナさんへ 多忙 01:47 12/Aug/1999 | |
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NO.0343 ナナさん、こんにちは。はじめて投稿します。これは本当に難しい問題ですよね。正直にいうと「仕事をしていようが、していまいが、家事は全部女性がやるもんだ！」と言いたいところです。でも、この考えは結婚後も仕事をする女性から総スカンをくらうでしょう。あたりまえですよね。自分は仕事も家事もやるのに、なんで貴方(夫)は仕事だけでいいの？ってことになります。でも、考えて見てください、その次に夫はこう言うでしょう。「わかりました。では、明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします」と。やはり、どこかのひずみは、どこかで吸収しなければならないのです。 もちろん、一番大切なのは、お互いに“頼る”気持ちではなくて、お互いが“助ける”気持ちですよね。 （といいながら「家事も全て自分がやるから仕事は続けさせてほしい」という天使のような女性もいることを少しだけ期待しつつ…） | |
| ちょっと変 たみこ 02:29 13/Aug/1999 | |
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NO.0344 ツッコミになってしまいますけど＞では、明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします」と。 これ変ですよ 仕事を持っている既婚女性は仕事を半分にできません。 根本的にわかっていないのでは？ 仕事は社会人でいる以上、生半可にはできません。半分にはできないんです。 それは女性も男性も同じです。 だから働いている女性は家事を半分やってほしいとお願いするのではないですか？ ＞明日からは、家事を半分やります。でも、仕事も半分にします この言い方は大変失礼です。これでは現在女性はこう↑なんだから 自分もそうするぞという意味にとれます ということはあなたは世の中の仕事をもつ女性は仕事を半分にしているといいたいのですか？ 私は看護婦をしているので、仕事を生半可にはできません。 | |
| Ｒｅ：ちょっと変 多忙 20:12 13/Aug/1999 | |
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NO.0345 「仕事を半分にする」はチョット表現が悪かったですが、夫の仕事に何らかの影響があるのは事実でしょう。問題点をハッキリさせるために、「家事」ではなくて「育児」で話します。＞根本的にわかっていないのでは？ ＞仕事は社会人でいる以上、生半可にはできません。半分にはできないんです。 そうでしょうか？“幼稚園に子供を迎えに行くので早く帰る”、“参観日に出るので休む”、これらは明らかに仕事を犠牲にしているといえませんか？ここで間違ってはならないのは、犠牲にしているどうかは、自分の評価ではなくて、職場（とりわけ上司）の評価だということ。 ＞ということはあなたは世の中の仕事をもつ女性は仕事を半分にしているといいたいのですか？ これは誤解です。そんなこと言いたいわけがありません。未婚の方や、結婚しても子供の無い方は、男性以上に仕事をこなしている方は多いでしょう。私が言いたいのは、育児をする人は仕事の一部犠牲にしている、ということ。 いづれにしても、育児をするには夫婦のいずれかの仕事に影響がでます（仕事が全く無傷で済むとお思いですか？）。この問題は、その影響を夫婦のどちらが吸収するか、という問題ですよね。 （１）妻側が１００％吸収する（妻が仕事をやめる） （２）半々で吸収する（妻、夫ともに、仕事を早く切り上げられように上司に伺いを立てるなど） （３）夫が１００％吸収する（夫が仕事をやめる） いずれにしても、妻側の仕事への影響を少なくしようとすると、夫の仕事への影響は増えるでしょう。こういうことが言いたかったのです。 | |
| Ｒｅ：ちょっと変 たみこ 20:58 13/Aug/1999 | |
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NO.0346 そうでしょうか？“幼稚園に子供を迎えに行くので早く帰る”、“参観日に出るので休む”、これらは明らかに仕事を犠牲にしているといえませんか？ここで間違ってはならないのは、犠牲にしているどうかは、自分の評価ではなくて、職場（とりわけ上司）の評価だということ。↑すべて看護婦はこんなことできません。 でも看護婦のほとんどが結婚しています。 工夫できるということです。 工夫する知恵も努力もないのでしたら、どうぞ専業主婦の方と結婚して下さい。 できないのではない、不可能ではない、やる気がないんでしょう。 | |
| Ｒｅ：Ｒｅ：ちょっと変 多忙 22:46 13/Aug/1999 | |
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NO.0347 ＞すべて看護婦はこんなことできません。＞でも看護婦のほとんどが結婚しています。 ＞工夫できるということです。 前回も言いましたが、新婚の内は全然問題ないでしょう。問題は子供ができてからです。 看護婦さんで子供がお出来になられたとき、御主人とどのような会話をされたのでしょうか？ それが「工夫」の中身ですよね？「工夫」と言っているのは、まぎれもなく、夫の仕事への影響を 意味しませんか？ | |
| すごい・・ いもうと 00:22 14/Aug/1999 | |
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NO.0348 こんにちは。実は姉が登録していて、私も時々ＲＯＭしているのですが多忙さん、あなたの言う事はわかりますよー でもね、そこまで大変なことがわかってて「（といいながら「家事も全て自分がやるから仕事は続けさせてほしい」という天使のような女性もいることを少しだけ期待しつつ…）」 とかいているのはすごい。 そこまで大変とわかっていながら、相手におしつけるのですか？ 大人の意見とは思えません。 世の中いろいろな状況があるんですよー 私の友人は父子家庭ですが、ちゃんと暮らしています。 「たりないたりない」と不平をいうより、あるもので協力していく姿勢が必要ではと思いま すが・・・ | |
| 多忙さんへ たみこ 00:43 14/Aug/1999 | |
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NO.0349 あきれました。子供は母親だけのものではありません。子供は２人で育てるものでしょう。 工夫はもちろん仕事にかかわることです。 夫と妻、両方に関わるのは当然でしょう。 もういいです。これで最後にします。 つまりは多忙さんは専業主婦の方と結婚したいということです。 それはそれでいいと思います ただ仕事を持っている女と結婚したいなどと夢にも思わないでいただきたい。 あなたのような思想はいわゆる王様の優しさです。 仕事をすることを「許して」くれる男性とは私は結婚できません。 あなたが病気になった時に看護婦さんに関わったら、このことを思い出していただきたい。 あなたの思想では女性は外で働くことはできません | |
| Ｒｅ：ちょっと変 masasi 01:06 14/Aug/1999 | |
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NO.0350 犠牲かどうかは、自分の評価でなく、職場、上司の評価だとおっしゃってましたが、多忙さんの上司が理解ある人なら、充分育児に参加できるじゃないですか。 良い上司に恵まれると良いですね。最近は、育児休暇をとる男性も増えてることだし。 けど自分自身で犠牲、負担と強く思うなら、たみこさんの言うように専業主婦を選ぶ か、もしくは子供を作らなければいいわけです。 しかし自分の収入だけで一家を支えようとするのだから、相当月収が良いのでしょう。 年配の方だと思うが月１００万？もっとかな？羨ましい。僕なんてとても無理じゃ。 |