| yuuさんは不思議 まさし 17:34 21/Mar/2005 | |
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NO.4353 yuuさんのレスを含め分らない事が多いのであまりレス無いんだと思う。悪口なんて早とちりして怒らないでくださいよ。 どうして食事が喉を通らない程凄まじい口臭の方とつきあおうと思えるのですか？ 確かつめも不潔極まりない、まして何の縁もないサイト出会いの他人ですよね？ 高収入？専門職？貴方自身にそれでもどうにかしなければならない程の「ワケ」 でもあるのですか？ 他の女性に言って貰うも変だし、サイト出会いは悪くないとしても友人や誰かにとかパーティー、ダブルデートなんて現実離れしている。 一番の現実離れの相談をしているのはyuuさんかもしれませんよ。 | |
| まさしさんに同感です まり 23:28 21/Mar/2005 | |
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NO.4354 私も、まさしさんに同感です。普通、そういう方とはもうおつきあいしないと思います。本人に伝えることも考えないと思います。それをなんとかしようと考えて、こういう場で相談までするって、よくわかりません。yuuさんがすごく優しい人なのか、それともなんとしてもおつきあいしたいお相手なのか、よくわかりません。私個人は、そういう生理的にダメな人は、どんなにハンサムでお金持ちでも、おつきあいする対象にはなりえません。もし私がお会いした方が、私のことを生理的に受け付けず、「なんとかならないものだろうか」とこの場で相談していたとしたら、すごく落ち込みます。「イヤなら黙って去って欲しい」という気持ちになると思います。 | |
| 優しさ ヒラ 13:49 22/Mar/2005 | |
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NO.4355 自分が指摘して相手の方に嫌な気分にさせたくないから、他の女性に言ってもらいたいなんて、虫が良すぎませんか？ ぜひ発展させたい出会いなら、勇気を持って相手に伝えることも 優しさだと思いますよ。 病院に勤めているからといって、 自分で自分の口臭に気付いていなければ、 診てもらうとも思わないでしょう。 なんで病院に勤めているのに診てもらわないの？っていう 感じの文面になっていますが、 何か優しさが感じられない印象を受けました。 自分のことを一番わかっていないのは実は自分自身かもしれません。 そういう時、お互いに教えて助け合っていくのが 結婚かもしれませんね。 | |
| どんな人を気に入るかは Eddie 01:39 23/Mar/2005 | |
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NO.4356 どんな人を気に入るかは、人それぞれなのではと思います。「普通」なんてないですよ、きっと。yuuさんがどう考えているのか僕は当然分かりませんが、たとえば外面的には合わないと思っても、メール交換や直接話をして内面をすごく気に入る場合だってあると思うのですがどうでしょう？現実離れしてますか？ 外面重視の人は「えー？」って思うかもしれませんし、内面重視の人はまた違うかもしれません。 ヒラさんの意見は真っ当だなと思いました。 まあ、yuuさんが僕のNO.4352に対してまだコメントをつけていませんから、それによっては僕のyuuさんに対する見方も正反対になる可能性はあるわけですが。 | |
| せっかく出会った人ですから セキゲン 14:07 23/Mar/2005 | |
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NO.4357 ｙｕｕさんは海外で結婚生活をしたい為に、その口臭のきつい男性との付き合いに悩んでるわけですよね？ ある意味、それらを天秤にかけて悩めるのはすごいことだと思います。 ただ、やっぱりEddieさんやヒラさんの言う通り直接言ってあげるべきですよ。 向かい合っての食事中に口臭がハッキリわかるなんて歯周病であれ内蔵の病気であれ、 かなり進行しているかもしれません。 付き合うは別にしても言ってあげた方が良いに決まってます。 自分を悪く見られたくないという自己中心的なプライドより、 せっかく縁あって出会えた人の健康の方が大事ですって。 そこで態度が変わってしまうような人なら、それから付き合っていくのも 無理だと思いますよ。 | |
| 老婆心ながら・・・ 医療職 23:39 23/Mar/2005 | |
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NO.4358 「yuuさん」への書込みが結構続いていますね。彼女からの投稿レスがない事は、もう十分にアドバイスを貰って 自分なりに努力しているものと私は考えたいですね。 ある意味生し返す事になるかも知れませんが、世の中には 色々な人が居て当然なことではないかと思うのです。 痩せてる人・太った人・・・爪が汚いとか口臭が強い・禿げや腋臭等々 でも、それらの事は少なからず気にしている人達もいる事は事実でしょう。 確かに腋臭や口臭は他人に言われて初めて気付く人もいると思いますがね・・・ 要は、そのような人達とめぐり会って、生理的に受け付けられないのなら 素直にお断りすべきではないでしょうか？迷って何時までもズルズルする事は 結局お断りする時に「自分勝手な言い分」としかとられない様に思うのです。 これは帰って自分自身にとってもマイナスなことではないでしょうか？ 自分から出会いを求めて、この様なサイトを利用してめぐり会ったにしても、 その他どのような形でめぐり会ったにしても、後になって「あれも良い思い出 だったな？！」と、良い方向で振り返られるような出会いをしたいものです。 偉そうな事を延々と綴りましたが、最後にもう一言！ 「口臭に関して」 これは、確かに歯周病や消化器系の疾患や肝臓病・糖尿病等でもありますが、 ヘビースモーカーや食物等からもおこりうることでもありますよ。 もう一言！ 病院に勤めていても色々な部署がありますので、爪の中が汚れるような仕事内容の 部署だってある事をご理解頂ければ良いかと存じます。 かなりシツコイ投稿文になって申し訳ありません。 | |
| また来ちゃいました 匿名 01:35 25/Mar/2005 | |
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NO.4359 お見合いや相談所での活動をしばらく続けて、いろいろな異性と交流していると、何が何だかわからなくなってしまう 時期ってありませんか？（私はありました。） 「自分は本当に結婚したいのか？」「結婚って何？」 「自分にとって1番大事なことって？」「条件って？」「相性って？」 上手くいえないけど、気がついたら、心でなく頭だけで考えているというか・・。 そういう時期って、誰にでもあると思うんです。 他人がそういう状態だと見ていて分かるけど、自分のこととなると気付けないし どうしていいか分からなくなっちゃうんですよね。 将来の生活を想像するのはすばらしい事だと思います。 理想をもつのも大事な事です。 でも・・。 理想の生活にするため、それに当てはまる相手を見つけようとすると とっても難しいと思うんです。もし見つかったら奇蹟かもしれない。 まずは、感覚的に好きななれる人、一緒にいたいと思える人を見つけて 将来の設計は、その相手に合わせてしていくものではないでしょうか？ | |
| 青リンゴさんの投稿が気になって 太郎 17:10 26/Mar/2005 | |
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NO.4360 NO.4341の青リンゴさんの投稿は私自身にはとてもリアリティがありました。ただ、どうレスしていいものかと、自分自身の考えを整理できなくて。 青リンゴさんのお気持ちは分かるような気がするし、男性の気持ちも 分かるような気がするし。。。若いうちの恋愛だけなら、こういうのは 駆け引きのようなもので、ある意味、楽しめる範疇のことかもしれないけれど、 結婚を視野に入れた関係では、そうもいきませんよね。 正直なところ、私自身も、自分が好意を持っている女性とデートをしている最中に、 どうやって、この先進展させれば良いのか、と悩んでしまうことがあって。もちろん、 「進展がない」「食事友達みたい」というような嫌味とも責任逃れともとれるような ことを言ったことはありませんが、その男性の気持ちもわかるような気がするのです。 本来は青リンゴさんのお気持ちのとおり、 断然、男性側からアクションをとるべきだと私も思います。 （そういうアクションが、極自然にできる男性は正直うらやましい） 私の勝手な想像ですが、たぶん、その男性は、 ・女性とつきあった経験が少ない。 ・青リンゴさんに少なからず好意を抱いていて関係を前に進めたいと思っている。 ・物事を自分で判断しないで他人に委ねる傾向がある。依存心が比較的大きい。 ・自分勝手で嫉妬深い（かもしれない）。 というような傾向があるのではないでしょうか。前の２つはともかく、後ろの ２つは将来に不安を覚える要素にもなり得ますよね。私が言うのも変ですが、 そういう男性はとりあえず結婚相手の選択肢からは外された方が女性にとっては 無難なのかなと思いました。一般論としてですが。 ただ、その男性は青リンゴさんに好意を抱いているけれど、将来のパートナーと して確信に至るための、何か決め手になる要素を探しているのだとも思えます。 だから、もし、そんな不安要素のある男性でも、青リンゴさんご自身が好意をお持ちで いらっしゃるなら、ご自分の方から積極的なアクションを取ってみるのも手かな、 とも思いました。この場合、一挙に進展する可能性がとても高いと思います。 （もし、全く的外れでしたら、ごめんなさいね。。。） | |
| レスありがとうございます yuu 20:48 26/Mar/2005 | |
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NO.4361 沢山のレスありがとうございます。まず、私の文章からの誤解でしょうが、セキゲンさんの言う「海外勤務するために」は逆に相手が私を利用して得ようとしていることで、私が海外勤務を希望しているから会っている訳ではありません。私の兄弟が海外にいて似た分野なので、コネで留学先を紹介してもらえないか、と言ってきています。論文を見てもらう件も私に英語添削を頼むというよりも「みてもらってもいいよ」と勝手に添付してきています。このような何様のような態度なので、ここでもう終了しようと思っています。 生理的にどうこうと言ったのは口臭一つだけのことです。その他は何もないです。決して世間では外見的に良い感じではないが、私は会った時の雰囲気では交換を持てたのです。でもメールではなぜか強引というか何様というような内容になってしまうので、そのあたりの落差に悩んでいました。でも、やはりまだ1回しか会ってないのに自分の仕事の出世のために相手を利用するのはちょっと私には無理です。 ネガティブにとらえることではなく、口臭一つでダメにする前にもう少し頑張りたくて相談の投稿をした次第です。大変失礼しました。 | |
| yuuさんの相手 ミント 10:03 27/Mar/2005 | |
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NO.4362 yuuさんの相手と同じく、私も出会った方から専門知識必要なことを頼まれたことがあります。お仕事関連のことを頼んでくると何か利用されている感じがして・・・。その方、私と1回しか会ってなく付き合うのかどうかということもはっきりせずにそのような頼まれ事され、気分良くありませんでした。おまけに、プロフ更新に希望女性の年齢をさらに低く（20代前半まで設定しなおして、ちなみに私は30代半ば）身長も私より高いのに書き換えていました。 付き合う気もないけど相手女性に自分のお仕事に対して有益な才能があれば、それはそれで関係を切らずにキープするものなのでしょうか？ 私は単純に厚かましい方のように思えてしまうのですが。 | |
| 結婚する時って？と思うとき サンデー 13:12 27/Mar/2005 | |
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NO.4363 匿名さんの投稿に共感できました。私も相談所を利用していますが、同じく何がなんだかわからなくなったりしますね。職業や身長その他、色々と条件を聞かれ、それに近い方とお会いしてみても、初めっからピンと来ることはなく、でも会って行ってみればいいかな、と思って回数が増えるにつれて「この人と結婚するの？」「これでいいの？」と疑問ばかりが増えて焦ってきて。結婚生活を何も描いていないのに、なぜかその人と一緒に作り上げて行こうと考えていない、努力をしていない自分にも気づく。この人でもいいけど、この人でないといけない理由がないと、その人と結婚に踏み込む勇気・意欲がなくなって・・・・。理想の生活をするために結婚する人もいると思うけど、私の場合は何か惹かれるものと一緒に生活して行くうえでの相性を感じないとダメなので、理屈でも条件でもない気がしてきて。そのように「この人」と思うほどの出会いって、本当にあるものなのかな？と思ってしまったりして。匿名さんの言う通り、その確率は本当に小さいのでは。 | |
| yuuさんへ なつめ 12:22 28/Mar/2005 | |
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NO.4364 yuuさんのお相手は自分に正直な人だったのか、不誠実な人だったのか、あまり結婚を事務的、仕事的に考えてしようとする方だったようですね。恋愛感情とは別に自分にとって有益になる人との結婚って感じですね。 初対面に近い状態で、次に発展させようと思うのならもう少し相手を思いやる態度を表しそうなものだけど、そういう意味では付き合い下手な人間だったのかも。 口臭以前に彼のそういう態度が少し気にかかってらっしゃったのなら、答えは出ていたような感じですね。 たしかに仲人さんの言うことは一理ありますが、なによりyuuさんに気遣えない人との出会いなんて大切にする以前の問題じゃないかな？と思います。 | |
| なつめさんへ yuu 16:19 28/Mar/2005 | |
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NO.4365 なつめさんの言うように＞恋愛感情とは別に自分にとって有益になる人との結婚って感じですね。 同感です。本人は正直でそうなったのか、計算した不誠実からなのかはわかりませんが、やはり相手（私）には「利用する」ように思えたのです。 さすがにもう無理と思ったのが、先日私が体調を崩していることを知っておきながら 「体調は大丈夫ですか？」の一行後に英文添削必要な文章がびっしり添付されて「お願いできますか？」とあったので、この人は本当に相手の立場を考えない自己中心的な人だなと思い、正直にすべて言って終わりにしました。 本人からは「英語を通して理解を深めればと思っただけ」「今後ともよろしく」と返信があったのですが、一度そのような面を見てしまうとなかなか無理なものがありますね。 | |
| 正直な人なのか無神経なのか みも 18:14 28/Mar/2005 | |
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NO.4366 どちらかはわかりませんが、初対面や2回目くらいに、男性同士のような会話、美人のお話されても。海外出張の多い方で、どの国は美人が多くて（その国に出張に行った同僚は皆そこの女性と結婚して帰ってくるとか）今自分のいる国には美人はあまりいないとか、私に取って何の意味もない答えも返事のしようのない話題。でも何が不思議かというと、私と会っているととても楽しくて、きっと一緒になったら楽しい人生を送れるのでは、と言うのですね。だから今後もよろしく、と。 別に特別に女性扱いされたくないけど、男性同士のような会話されると何か？？？です。 スミマセン、別に相談でもないのです。ただの独り言です。 | |
| たった一つから進めていく セキゲン 14:32 29/Mar/2005 | |
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NO.4367 結婚する理由は人それぞれだと思いますが、こちらのようにお相手のプロフィールを見てから 結婚相手を探したいと考えている方は、 まず何故自分が結婚したいのかを考えておくことが必要かもしれませんね。 多数のプロフィールが掲載されていますから、 漠然と自分が良いと思うプロフィールを選ぶより、 自分の結婚生活に対する考えを持って選ぶ方が、 より早く自分の考えに合う人と巡り合えると思います。 ただ、そう考えると匿名さんが言われるように頭だけで結婚を考えていて、 何か理詰めであり味気ないものが少し感じらるような気もして、 心で感じられない寂しさがあるのが辛いところです。 私達の親世代以上は恋愛結婚よりお見合いや知り合いの紹介で 結婚が決まることが多かったと聞きます。 ある程度の年齢になれば結婚することが自然の流れで、 結婚当日に初めて顔を見たってこともあったみたいです。 それと比べると私達はかなり自由で、選択の幅も大きい。 しかし、その選択肢の多さが個人の理想の押し上げ、 決断出来ないことに繋がっているのも事実だと思います。 これは私の考えですが結婚って、一人じゃなく出来なくて二人でするものですから、 自分の気持ちだけで結婚したいと考えるのではなくて、 この人がいるから結婚したいという、まず相手ありきで考えたいと思います。 匿名さんが言われるように一人で理想の結婚を考えると 自分の気持ちだけでどんどん理想化していくこともありますから、 それとピッタリ当てはまるお相手と巡り合うのは中々難しいでしょうね。 私は理想の結婚生活とは二人で考えていくものだと思います。 二人で考えていくからこそ、まず相手のことを第一に考え、 そこから二人に合った生活を考えていけるんじゃないかな。 そうすればお互いに自我を抑えることも出来ると思います。 そうした相手の気持ちを肌で感じた時、 更にこの人の為にっていう気持ちが生まれてくるような気がしています。 例えば、会社の同僚とか友達程度に思ってなかった人に、 ある日何かのきっかけで恋心を持って、その気持ちが日増しに膨らんでいった時、 その人のプロフィールはそれほど重要視しない場合もあると思います。 好きになったらその人のバックグラウンドなんか関係ないって気持ちになる時こそ、 恋の楽しさだと思います。 けど､そうなるとこちらでの出会いはそういった楽しさは無いのでは？と 考えてしまいそうですが、 やり方、自分の考え方次第だと思うんです。 多種多様のプロフィールを見た時、 本当はそれほど学歴には拘らないけど、出来れば大卒の方が良いとか、 私の身長がけっこう高いから相手にはこれくらいあった方が・・・など、 消極的でも選択してしまう人も少なからずおられると思います。 もちろん学歴や職業はその方がご自身の努力で歩んでこられた証であり、 プロフィールを重視する方達の理由の一つでもあると思います。 しかし、そこまで重要に思ってない項目でもそこで選択することによって 自分自身で狭い世界に入っていってるような気がします。 私はプロフィールで拘る点は出来るだけ少なくて良いんじゃないかと思います。 本当に大卒じゃなければ嫌なのか？身長が１７０ｃｍ以上でないと どうしても結婚相手として考えられないのか？ ただ漠然と、こうだったら良いなぁではなく、 一つ一つ自分にとって譲れない点なのかどうかを自問自答していけば、 自分が結婚相手に対して本当に望んでいるものがハッキリしてくると思います。 そこから新たな出会いも生まれてくると思いますよ。 人に惹かれる時って、たった一つだけのこともよくありませんか？ その一つから二人で出会い、恋、結婚へと進めていくのも 素敵な二人の歩みだと思います。 | |
| 思いやり＆無神経 名無し 15:52 29/Mar/2005 | |
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NO.4368 男性にありがちですよね？みもさんの寂しさって経験あります。条件はクリアーした上で申し込み、申し込まれるのだけど余りの常識と無神経さにその時点で不安を覚えてお断りせざるを得ない方が多いこと・・・・。 結婚って正直、家族になりたいわけじゃあないですか？男性だって癒しが欲しいように 女性だって男性から癒しや夫婦、夫になる愛情を求めている？ 厳しい、ビジネスライクなら他人関係でいいわけです。 私が申し込む方は家庭環境に問題のある方が何故か多いのですが、当人次第なのでと言いますが、初回メール、電話でいい年した世間を知る男性が御自分の親の悪口を言いました。ガッカリです・・・当人自身が成長していなければ家族問題は只のマイナスですよね。 結婚したら女性問題は起しませんと言う男性っていますが、交際時期に苦しんだり、（女性によっては勝ち抜いたという考え方の方もいるでしょうが・・・） 不安では真面目な女性ほど結婚しないと思います。現実は結婚したら、ヤリタイ放題だとおもいます。結婚してから良いなんて万に一つではないでしょうか？ 何もかもアル人間なんていませんが、恋愛にも踏み出す不安な方と交際、結婚ってないですよね。 愛情を育てるより、利用や愚痴が先に立つって寂しいですね・・・。 普通の結婚相談所の皆さんの現実ってどうなんでしょうか？ お伺いできるものでしたら、世間話で結構ですので教えてください。 御願いします。 | |
| 無神経or一方通行？ ベトナムフォー 11:04 30/Mar/2005 | |
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NO.4369 あの系統の男性の会話は、私も良く経験しました。以前出会った女性が美人だったとか、正に男性同士の会話で、自分が女性であることを忘れてしまう気分になりますね。私のことがどうでもいいのならこの手の話はわかるが、これから付き合おうとする女性にする内容の会話ではないでしょう？どう考えても。こちらからちょっと合わない気がしますとやんわりと断りましたら「どうして？」と聞かれ、それを指摘したら「そういうのをいちいち気にするような女性ではなく、優しい女性が好み」「男性を立てたり、多少いやな会話を聞き流すくらいの女性がいい」と返ってきました。ビックリです。では、そういう女性を探せば、となりますね〜。 逆にこちらが初対面で以前に出会った素敵な男性についての話題を一人で展開したら、どう思うのでしょうか？言われてしまう方は、あまり気分良くないし、大体関係ないし、やはり、自分は断られているのでは？と思いませんか？ やはり、お互いさまですよね。「女性がわからない」で片付けられたこともありますが、それ以前のことだと思う。 | |
| 初対面以降は・・・・？ ネーチャー 17:05 31/Mar/2005 | |
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NO.4370 正しいとか正しくないというのはないと思いますが、初対面の時は大体お茶かお食事だと思いますが、その次はどのような感じですか？初めは2時間程度のお茶だとして、いきなり次回は遠出なんてした方いましたか？ 私はしばらくはお食事を重ねてみてから出かけるのがいいと思うのですが、なかなか これが受け入れてくれず・・・。何かアクティビティーをしないといけないのでしょうか？と思うほどです。 お食事＝お互いに知り合うための（真剣な意味での）デートととらえる方って少ないのが印象で・・・・。2回お食事に出かけて「飯友じゃないんだから」と言われたこともあります。 答えはないと思いますが、感想や意見をいただけないでしょうか。 皆さんはどのような展開で知り合って行っているのでしょうか？？ | |
| ネーチャーさんへ 太郎 19:32 01/Apr/2005 | |
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NO.4371 ネーチャーさんの”遠出”が、どの程度の遠出なのか分かりませんが、私は、２回目に会ったときに、日帰りでのドライブを提案することはあります。 （もちろん、もう一度会うことについては、了解頂いた相手に対する提案です。） 時に拒絶された方もいらっしゃいましたが、多くは同意されています。 確かに、ネーチャーさんが期待されているように、段階を踏んでいくのが ある意味で理想というか常識というか、まあ、そんな感じなのかも しれませんが、教科書どおりに進めなくても、よいのではないでしょうか。 むしろ多少のハプニングがあっても良いくらい。 男性の立場からすると、相手の女性を好意的に思っていればいるほど、 どんどん先に進めて行きたい気持ちになると思います。女性だって同じ だと考えているのですが、違うのでしょうか。 ネーチャーさんが、お会いになられた男性は、たぶん、ネーチャーさんの ことを好意的に思っていたのだと想像しますが、ネーチャーさんの方は その男性のことを、どのくらい好意的に思われていたのでしょうか。。。 例えば、初対面した男性が、ネーチャーさんにとって理想の男性、つまり、 プロフィール上の条件も、会ったときの印象も、外見も、会話のやりとり、 もすべて希望に適っていたとしましょう。その男性から、２回目は、 ドライブに行きましょう、と誘われたら、その場合も、ネーチャーさんは、 あまりお気が進まないのでしょうか。やはり、食事くらいにしておきたいと 思われますか。 あるいは、ネーチャーさんが人を好きになっていくプロセスと、 その男性（と私も。。。）のそれとの間に、少しギャップがあるのが 原因かもしれませんね。ネーチャーさんは、じっくりと時間をかけないと 人を好きになれないタイプ。他方、その男性や私は、直感的に好きになる タイプ、とか。。。 | |
| よく分からない じゅん 22:59 01/Apr/2005 | |
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NO.4372 私が女性との交際に関しての経験が乏しいからなのか分かりませんがネーチャーさんが書いている 「私はしばらくはお食事を重ねてみてから出かけるのがいいと思うのですが」 の意味がよく分からないです。 これって、 どこかで待ち合わせをして、そこから食事が出来る所（レストラン等）に移動し 食事をしながらお互いの事を話し食事が終わったら その場所でサヨナラをするパターンを続けて お互いが理解出来た段階で初めて食事をする所以外の場所で ２人で行動しようという段取りなんでしょうか？ ネーチャーさんの書き込み内容を読んでて何か違和感を感じるんですよね〜 ＞お食事＝お互いに知り合うための（真剣な意味での）デートととらえる方って ＞少ないのが印象で・・・・。 これって逆にしたら お互いに知り合うための（真剣な意味での）デート＝お食事だけ という事になりますよね？ 私だったら知り合うためのデートなら２回目以降は、 その女性の素の部分を多く知りたいので色々な面が引き出せる 遊園地やテーマパーク等のような場所でのデートを提案して 相手がある程度心許せるまでは日中に会って 夕方までには家に帰れるように配慮したいと考えています。 何回目までは会うのが食事する場所だけだと会っている時は楽しいでしょうが、 別れた後は空しくなるような気がします。 お互いの事を知り合うためならば、 素の部分を多く引き出せるようなデートを早くからした方がいいように私は感じます。 かといって、 どおいう手順でお互いを知り合っていきたいかは個々の考えがありますので 「こうじゃなきゃダメだ」と押しつけは出来ませんが・・・ | |
| 太郎さん、じゅんさん ネーチャー 00:24 02/Apr/2005 | |
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NO.4373 レスありがとうございます。かなり客観的に見れる感じがして助かりました。 一つは、太郎さんの言うように、私はおそらく2回目から遠出するのに違和感を感じて いるのは、相手への違和感と重なっているからなのかもしれませんね。 あと、じゅんさんの投稿では「相手の素の部分を見たい」というのは同じですが、 一回目が2時間くらいのお茶で大体の雰囲気を感じ取るために堅い話はしないし、相手の 個人情報も聞かないことが多いのです（会うまでのメールでも、事前の情報交換を嫌がる方も多く、またイメージが固まるのを避けるために何も知らない状態・写真交換なく会うケースが多いので）次回が遠出だと唐突に感じるのかもしれませんね。相手の職場や実際の住所を知らないで1回目が終る場合があるので、それで2回目に遠出になってしまうと「一体誰と一緒に出かけるの？大丈夫なの？」となってしまいますよね。 あと、やはり初対面で会っている間はいいけど、一度家に戻ってみると2回目に会いたいかどうかわからない場合が多いのかもしれません。強烈に惹かれる場合ならいいのですが、自分はあまり一回会って「好き！」とならないので、だから次回が遠出だと速度が速く感じるのかな、と気づきました。あといきなり身体の関係を迫ってきた男性も比較的多かったので、安心して出かけるというよりも、ちょっと怖い気持ちもあるのです。 要は相手のことを（身元的なことや、気持ち的に好きになるまで時間がかかっているのかもしれません。違和感を感じるのであれば、初対面で好きになったことがなかったということですね。 少し明確に見えてきた気がします、ありがとうございます。 | |
| 何でそうなるの？ 焔 01:55 02/Apr/2005 | |
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NO.4374 じゅんさんの意見が良くわかりません。＞お食事＝お互いに知り合うための（真剣な意味での）デートととらえる方って ＞少ないのが印象で・・・・。 これって逆にしたら お互いに知り合うための（真剣な意味での）デート＝お食事だけ という事になりますよね？ ならないでしょう？ ネーチャーさんが言っているのは、「食事＝物を食べる時間」としか捕らえていない 人が多すぎるということではないの？ 食事をしている間にもいろいろな情報は得られるわけだし、そういう気持ちがあれば 遠出をしなくても十分解ることはあるでしょうってことなんじゃないのかな？ もちろん、遠出をしたときに解ること、そのほかにもシチュエーションによって 見えてくることもあるとは思いますけど、まずはお食事をしている間に得られる 情報を真剣に「感じ取ろう」としても良いのではってこと。 そういう私は相手によって食事がしばらく続く方もいれば、2回目からプチ遠出 ということもありますので、色々ですけれどね。 | |
| 感じ方は人それぞれですから じゅん 11:47 02/Apr/2005 | |
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NO.4375 ネーチャーさんの投稿NO.4373を読んでですが、太郎さんが書いた 「ネーチャーさんの”遠出”が、どの程度の遠出なのか分かりませんが」 と同じ言い方にはなりますが、 ネーチャーさんの考え方でいくとどれくらいの距離・時間が遠出となるのでしょうか？ 私が「遊園地やテーマパーク等のような場所」とは書きましたが、 あくまでも例えとして挙げた場所です。 食事する場所以外で気楽に会話出来るような場所って 遠出しなくても近場でも探せばあると思うんですよね。 （変な話、近くの公園ででも成り立つわけですし・・・） なのに何で食事をする場所で会うって事に固執するのかが 私には分からなかったんです。 焔さんへ（無知なので私にはこの漢字の読みが解りません(^^;)） お互いに知り合うための（真剣な意味での）デート＝お食事だけ と書きましたが、 「だけ」を勝手に付け足してしまったから解らなくなってしまったのかな〜 でも、 イコールを付けたのなら書き方を逆にしても同じ意味にならなきゃならないのに 私は逆にして見てみたら違う意味に感じてしまったのです。 焔さんの言う 「食事＝物を食べる時間」という解釈の仕方までは思いつかなかったです。 この後に書いてある内容も当然理解出来ます。 でもネーチャーさんの前半の内容（暫くはお食事を重ね）とリンクして見たから 私の感じた見方は、男性側は、お互いに知り合うためのデートならば 実社会の恋人同士がするような色んな場所に行くデートによって お互いを知っていきたいのに、 食事する場所だけで会って別れるようなのはデートと思えないから 男性から「お互いに知り合うための（真剣な意味での）デート」をしている風に 女性が感じ取れないのかな？と思うんです。 だから、これを証明するかのように ＞2回お食事に出かけて「飯友じゃないんだから」と言われたこともあります。 と言う男性が居たんじゃないのかな、と感じたんです。 | |
| 言いたかったことはこれです ネーチャー 13:24 02/Apr/2005 | |
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NO.4376 焔さんがおっしゃっていること、その通りですね。知り合うためにお食事「だけ」と言っていませんでした。ただ単に初めてのお互いの情報交換の場（ステップ）として、最もスムーズで無難な設定だと思っているのです。 でも男性の中には結構お食事＝食べる、という風にしか捕らえていない方もいるでは。 かなり極端な言い方ですが、お食事を相手との時間を過ごすという感覚がなくて、食べてお腹を一杯にする行為・・・満足したら、さぁ、これから出かけよう・・・みたいな（？）感じの方でしたら、お食事なんてデートとは思えないですよね。 ただ、私の場合はお食事に行くのは相手がどれくらい食べるかとか、どういうお料理が好きか、食べ方など、色々と情報源になるのです。ついでに、相手の身元的なことも聞きやすい場でもあります。遠出で遊んでいる場でいきなり「女性は結婚後仕事を続けてもいいと思いますか？」みたいな（実は大事なこと）聞けませんし・・・。そういうことが曖昧になっているまま遊びに行ってお付き合いが進行するのはちょっと。 まぁ、私は海外が長かったこともあって感覚が違うのかもしれません。男性から「ぜひお食事デートに誘わせてください」が最も一般的で良ければまたお電話で「今度の金曜日、いいレストランがあるのでディーナーでもどう？」みたいな展開で知り合って行ったのが多かったので・・・。アクティビティーは何というよりも、相手と時間を過ごすことが一番だったのです。お食事では、お互いに適度にお洒落して自分らしく会話・ジョークを楽しんで、帰りはちょっといいムードになって散歩して帰るという形だったので、おそらく私の今までの習慣の違いなのかもしれませんね。 | |
| 食事をデートとしてみるかどうか カイエ 14:57 02/Apr/2005 | |
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NO.4377 お食事をデートとして考えるかどうかは、その人の今までいた環境とか感覚・趣味みたいなものかも。食べ歩きやグルメを趣味とする同士でしたら「素敵なレストランを探したり、美味しいものを一緒に味わって」というのは趣味を共通して相手を知る機会になると思います。食事は何でもいいという方にすれば、そんなの意味ないどころか、苦痛だけかもしれません。ちょっと感じたのが、一回お会いして、男性の方が結論が早くて、女性はどちらかというとじっくりなのかもしれません。遠出は場合によれば（ひどい場合は女性は傷つくリスクはなきしもあらず、です）男性は相手を知り合う最高のチャンスだが、女性はどこか不安な要素があるのかも。 なので、遠出したいと思うほどの人なのか、がポイントかもしれません。まだ食事を重 ねたいと言う人は、たぶんまだ相手のことについて不安なのかもしれません。そういう場合はそういう気持ちにあわせるのがいいかもしれませんね。ちょっとスローダウンしてあげるなど。 ただ、あまり気が乗らないのなら、遠出なんてそこまでしたくないでしょう。ただでさえあまり知らない人なのに、長い時間一緒にいたら疲れますよね。 まぁ、共通した趣味を楽しむ意味で遠出になるのなら、食事であろうがテーマパークであろうが、いいのでは？ただ、共通の趣味を出しにして、明らかに違う目的はちょっと良くないですね。 まだそこまで気持ちがないけど好感持てる場合、お食事するのは安全で、遠出はちょっと冒険（心配）、というのは、女性の中ではうっすらとあるのかもしれません。（すべてとは言ってません） | |
| どういう遠出かによるよね くるみ 16:18 02/Apr/2005 | |
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NO.4378 テーマーパークならわかりますが、いきなり泊まりの温泉旅行とか出張同行はちょっと違いますが・・・（今まで、そういう誘いありました）でも、確かに言えるのは、お食事ではテーブル挟んでの会話重視で身元確認的なことや 結婚に対する考え方を知ることができる。遠出の場合は身体的な距離がぐっと近くなる ので、もっと生理的なものが関係してくるのでは。（かない大きく分けて言えば） 一緒に出かけると、良く相手の視線が身体（胸・足・腰など）に当てられたり、何気に触ってきたり、正直違和感を感じたりもします。ただ、十分に（お食事でも何でも）十分に時間をかけて身元を公開して会話もして将来についての考えがある程度一致している方でしたら、それは違和感じゃなく嬉しいものへと変ります。 二人きりで出かけるのは、女性と男性とは、少し違う意味があるのかもしれません。 | |
| 数回食事からでいいのでは？ まゆみ 16:40 02/Apr/2005 | |
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NO.4379 相手がもし遠出はまだちょっと、と思われているのでしたら、数回お食事を重ねて相手が安心・納得されてからでもいいのでは？別にお食事だけで相手のすべてを知ろうと言っているのではないと思います、ここでは。ただ始まりとして、お食事を共にして感触をつかみ、お互いに良ければ自然と遠出しましょうという展開になると思います。一回お会いして→遠出、というくらい惹かれ合う場合もあれば、 一回お会いして→もう少し会話して→遠出、というのもあると思います。 気持ちとかペースの違いなのでは？ 身近には長年結婚している兄と義理姉がいますが、彼女の信頼を得るまでは当たり障りのない小奇麗なレストランでお食事を重ね、彼女のペースで付き合いました。もちろんその後は遠出をしたりしましたが、その時は待ちに待った感じで二人の気持ちはかなり盛り上がっていて、不安なく確実にそのまま結婚へ。今でもそのまま盛り上がったままですが（笑） | |
| 本気＆遊び 名無し 19:14 02/Apr/2005 | |
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NO.4380 身元がわかり理解を深めたうえで情熱的な展開を持つ方もいらっしゃると思いますが、このようなサイト出会いでは警戒、不安は当たり前だと思います。 安心と信頼を匂わせて健康の為にドライブなんて誘う方で友達づきあい以下の食事も心がけていても帰り道「休んでゆく？」なんて言われた経験あります。 心が傷つきました。途中下車も出来ず本当に屈辱的で悲しかった経験があります。 こんな方に限って数ヵ月後に敬語で｢もう一度会って下さい！」でした。 目の前に女性が居るというだけで勘違いをし、本道を忘れてしまうのでしょうか？ 侮辱や悲しませて次はないのです。 こちらに登録している方の殆どが結婚を目的とした真面目な出会いである事を忘れないでいただきたいです。本当に良い出会いと思う気持ちがあれば大切に進めると思います。自分本位に次を焦るのは損だとおもいます。 責任の所在は自分にあるのだから、女性の進め方や警戒は普通とおもいます。 | |
| じゅんさんへ いっちゃん 21:35 02/Apr/2005 | |
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NO.4381 >何回目までは会うのが食事する場所だけだと会っている時は楽しいでしょうが、>別れた後は空しくなるような気がします。 遊園地とかで別れた後は、空しくならないことですか？その違いは何でしょう？ 私は相手のこと詳しいこと知らずに2回目から出かけて、確かに楽しく過ごし、そのまま楽しいデートを重ねて行きましたが、あとで「実は・・・」ということばかりでした。 過ぎたその時間はどうしてくれるの？？と正直思いました。 波長は合って楽しいのはいいのですが、肝心の結婚に対する考えや状況、将来の考えなど、確認せずにいたので、やはり一緒に出かける前に、初めは話し合う機会を重ねておいた方がいいと思いました。 | |
| じゅんさん 焔 23:10 02/Apr/2005 | |
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NO.4382 焔＝ほむら と読みます。炎のイメージってすきなんですよ。 さて本題。 その後の投稿が続いているので、私の言うことはほとんど無いのですけれど、 実社会のデートは、あくまでお互いに安心したもの同士が お互いをさらに知るための行為ですが、メールでの出会いの場合、最初は 「顔合わせ」という意味が強くなるのではないですか？ メールでの印象と実物の印象とのすりあわせや、自分の中での 気持ちの動きなど、実社会よりももう一歩段階があるんですよ。 実社会では、デートにたどり着くまでに、案外じっくり いろんなことを検討できる時間があるんです。 でも、メールは違う。会ってからが勝負です。 だから、メールでの出会いでは女性側は慎重になるんですよ。 やはり力では男性にかなわないという思いがあるから、 自分の安全を考えてどうしても警戒するでしょうしね。 自分のテリトリー内で動きたいという感じかな。 男性がいろいろ知るために「動きたい」気持ちも 解るのですけれど、女性がいろいろ知るために 「じっくり勧めたい」気持ちも理解してください。 | |
| 参考になります Eddie 01:41 03/Apr/2005 | |
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NO.4383 横から失礼します。僕はじゅんさんに近い考えで、1回目は食事、2回目からはもっとくだけて話せるような、それこそテーマパークとか映画・演劇とかが良いのかなと思っていたのですが、いっちゃんさんの意見を読んで、ハッとしました。 「肝心の結婚に対する考え」などをきちんと話すには、食事かお茶などが良いですね。落ち着いた雰囲気で座って話ができるところ。 ここで知り合う人とは、メール交換で一通り話はしたとしても、肝心の話はなかなか深くまでは話せなかったりします。（お互いに「こんなこと言って嫌われたらどうしよう」って思いがあるからなのでしょうか。） でも会って話をするのであれば、表情から感じ取れることもありますし、本当に必要な話ができると思います。 とても参考になりました。 他の方の意見も参考になります。これは良いテーマですね。 | |
| じゅんさんの書いた、 3種 08:45 03/Apr/2005 | |
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NO.4384 >男性側は、お互いに知り合うためのデートならば>実社会の恋人同士がするような色んな場所に行くデートによって >お互いを知っていきたいのに、 確かにそれはわかりますね。でも、それはお互いに「恋人同士」という認識ができて からでしょう。1回のお茶でお互いに惹かれあって「付き合おう！｝となれば、次回は 2人の好きな場所でデートはどこでもいいのではないでしょうか？ ただ、一方または両側がまだグレーな状態（白黒つけられない期間）なら、もう少し 無難にお話をして知り合う機会が必要かもしれませんね。そんな時「お話をしましょう」で誘うことはないと思います。大抵は「お食事でも」なのではないでしょうか？ Eddieさんは ＞2回目からはもっとくだけて話せるような、それこそテーマパークとか映画・演劇とか＞が良いのかなと 付き合っている者同ならいいですが、2回目で映画に行った経験から、相手のこと 何もわからない（というかお互いとは会話しないので）それこそ空しい気分になりました。 ごく普通の恋愛デートならわかりますが、将来を考えたパートナー探しなのですから、 楽しく出かけるのは色々とお話（お互いの結婚に対する考えや条件もクリアー）してから、いくらでもできると思います。 | |
| いっちゃんさんが書いている じゅん 20:46 03/Apr/2005 | |
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NO.4385 ＞遊園地とかで別れた後は、空しくならないことですか？その違いは何でしょう？に関してですが、 私が最初に書いた投稿NO.4372の前振りとして 「私が女性との交際に関しての経験が乏しいからなのか」という状態なので 経験が無い以上、これに関して明確には答えられないです。ごめんなさい。 でも、書いていた時には食事するだけとか遊園地に行くだけといった 単体で行うのはどうなのかな？、と感じていたんです。 近場でもいいから、食事をする場所で目にする食事姿、会話する姿、 レストラン等に行くまでの歩く姿以外を見る為に 食事をする前に遊園地等の場所でのデートも加えての 総合的な判断をしてもいいんじゃないのかな？と思ったので 遊園地やテーマパーク等のような場所という事を書きました。 私が、女性との交際に関しての経験が乏しいので 理想として書いてみました。 個々の「この人とやっていけるかどうかを判断する手順や方法」などは マニュアル化出来ませんので、あくまでも私個人の意見を述べました。 私の書いた内容は私の理想としての手順を述べただけなので 皆さんもそんな風に読んでいただけたらと思います。 | |
| 男女の願い 本音 15:41 05/Apr/2005 | |
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NO.4386 結婚生活経験者の独り言ですが、生活費は生活の基盤ではありますが、幸せの基盤は何でしょう？結婚経験のない方にはロマンに感じるかも？しれないけど、生活そのものの繰り返しです。大きくとらえるなら相性があわないと不幸ですね。何の相性かと言うと、価値観です。中々同じ価値観のかたには会えないけどお互いに頑張りましょうね。 | |
| きつくて辛いです。 ゆきこ 14:32 09/Apr/2005 | |
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NO.4387 失礼ですが皆さんは二股、三股の犠牲になった事ってありますか？もしくはそれ以上の遊び人・・・・。外見は少し難ありぽいので信頼していた。過去録で理不尽、酷さは数々・・読みましたが。ゼネレーションや性別によって受けとめ方や傷の深さなど違うと思うのですが。 どこまでも誠実面した裏切りって堪えますよね。ストレスで見る見るうちに顔がくすみ ブス(同姓の方ゴメンナサイ）一直線です。体調も影響してきますよね。 立直った方や通り過ぎた方で今を語ってくださる方はいらっしゃいませんでしょうか？ | |
| ゆきこさんへ まゆみ 01:03 10/Apr/2005 | |
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NO.4388 何かとても辛そうで、すぐお返事しています。私は過去に「悪い出会い」を数知れず経験してきた女性の一人です。二股とか三股をかけられたこともあります。最近では「真面目に将来のことを話してくれた（フリ？）男性が実は女性と同棲していたという展開で疲れ、凹んでいます。まさに理想の方だったので、なおさら落ち込み、はっきり言って私も容貌も崩れ自己嫌悪にもなってこの春はなかなか明るくなれない調子です。新しい出会いも頑張って続けて受けていますが、やはりすべて「面倒・気が乗らない」という感じです。相手は悪くないはずで、復帰していない自分に問題が。忘れるためには、付き合った日にち（年数）以上かかるような気がしますが、次の好きな人がいないと、ずうっと最後の人の影は付きまといますね。 本来でしたら実際お会いしていくらでもお話を聞いてあげたいです。掲示板でどれくらい相談にのったり話し相手になれるかわかりませんが、何でも話してください。 | |
| まゆみさんへ ゆきこ 14:53 10/Apr/2005 | |
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NO.4389 こんにちは。返信を頂いてうれしいです。私は家族に彼と会ってはいけないと言われ、言われるだけの彼の人間性や性格につい、最近まで誘いを我慢してきましたが、気がない振りをしていましたが、これ以上苦しむ時間がもったいないと自分から会ってみようと・・そして彼の地元へ・・・。 彼は「１年前のようにオマエと一緒になるんだったら女を整理しなければな。」 でも、酷すぎる別れを２回しているので小利口を装つても所詮結果は同じと思い「今度嘘をついたら地元の飲み屋で何を言うかわからないわよ！結婚して浮気が分ったら貴方ではなく女性のほうをうったえますからね！」内心、ビビったんだと思います。 そして・・性格なんでしょうが私が重く、うっとうしく感じたんだと思います。でも、本当に覚悟を決めたら何回か泣かせた(親を含め）女性が決意表明は受けとめてくれる筈だと・・。(過去婚約あり）という事とスキーで連絡を取る気がなくなったらしく１週間連絡なしで営業？終了を十分見計らってＴＥＬしましたが、職員がいらしてトッサに彼の母親の入院先の病院を名乗りました。無難で迷惑が最小限だと思いました。 その後は地獄でした。「オマエはストーカー！そういう女だったんだ！地元で商売出来なくなる！潰れたらどうするんだ！本当に嫌になった！！何だ！早く言え！！」 その間、携帯メール２行を２回送っただけなんですが・・・。仕事に迷惑をかけた事は私のミスでした。でもストーカー呼ばわりされ、過去を含め彼に「そのとうりです。ご迷惑かけました、アドレスなど全て消去しますのでご安心ください」と・・・ 最初の心地良い出会いのまま進んでいなければ結婚までたどり着く事って奇跡なんだろうとおもいます。 彼の地理は関東でありながら時間もお金も東北に行くくらいかかります。ハゲ、田舎、 地位、バツありで安心していましたが、誠意や性格、人格にはないも関係ないことを身に染みました。私も今回は覚悟でしたので面識ある彼の母親のお見舞いに行けて良かったと思っています。誘いを断り会わないようにしていても最後を出す事が出来なかったのでこれで良かったと思っています。｢余計な事しやがって！｣といわれましたが。 そして・・無理に恋愛は出来ませんが、新たな自分になれるようになろうと思っていま す。再出発する気持ちが大切だと思っています。とは言え、まだ夢の中では苦しんでいるようです。 | |
| お尋ねしまっす！ マケ猫 00:07 14/Apr/2005 | |
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NO.4390 今、落ち込んでいる状態なのですが。パソコンってとても便利だし、遠距離の友人とのやり取りには便利ですね。 でも、平凡は私にとって最近有るとサイトに期待してしまう自分がいるのです。 少し、依存気味です。 皆さんの中にも経験者はいると思うのですが、華々しいのは最初だけですよね？ 日々現実感に空しく、悲しく感じる時があります。 みなさんは元気モリモリ、ファイト一杯ですか？ 同じような空しさを感じた方はいらっしゃいますか？ | |
| 私も凹んでます ゆりっぺ 01:56 18/Apr/2005 | |
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NO.4391 マケ猫さん、お気持分かります。私も､依存症です。ネットで出会いを探して、いいなと思う人とメールして、会うところまでこぎつけて、さらにラッキーなことに素敵な人だったのでもう一度会いたいとメールして、で、突然メールが相手から来なくなる。筆まめだった人からもらえなくなると、それだけで、もうすごく不安になったり。。。 私は最近自分でも情緒不安定だと自覚しています。 私は３０代半ば。本当に土壇場の年なのです。 こちらのＨＰでも、他のＨＰでも複数登録してマメに申込みをして、メール交換して、お会いして、でもなかなか難しく、、といのを繰り返し、もちろん他にも、怪しげなパーティにさえ勇気を出して行ってみたり、結婚相談所にも複数入りました。でも相談所は男性が売り手市場のようで、会ってさえくれずにお断りされること、何十回も。。。段々人間性を否定されたような気持になります。友達や知り合い、遠い昔にお世話になった人にさえも「いい人がいたら教えて」と声をかけ、親にも頼み、親戚にも頼み。そこまでしても、今は世話好きな人は本当に皆無で、誰も何も持ってきてはくれません。 ここまで書くと「それはあなたが魅力がなさすぎるのでは？」と思われるでしょう。 でも、ネットでも相談所でもわずかながらお会い頂けた人には「すごく素敵です。」って 言われるのです。でも残念ながらそういう人は、私の好みでなかったり。。 そういうと、理想が高すぎるのでしょう、と言われてしまいそうですが、 誰でもどうしても生理的に受け付けない、ということもあったりして。。。 自分がいいな、と思う人には会ってももらえず、会った人はどうしても自分のタイプではない、 皆さんそういう経験をされている方も多いと思いますが、この悪循環、なんとか打開したいのですが、でも妥協、妥協を重ねても、どうしてもダメってこともあるし、最後には開き直ってしまったり。。。 信じていれば、いつかこんな私にも素敵な人が現れるのでしょうか？ でもあきらめて独りで生きていく、という覚悟も必要かな、と思う今日この頃です。 独身の先輩の中には「老人ホームに独りで入るために頑張って仕事して貯金する。」 と言っている人がいます。あまりに悲しすぎます。でもそういう覚悟も必要かな とも思うのです。 | |
| ゆりっぺさん＆マケ猫さんへ のんたん 20:58 20/Apr/2005 | |
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NO.4392 はじめまして。ここで出会った方と結婚し、来週には待望のベビーが生まれるものです。 久々にご縁をいただいたこちらへ覗きに来ました。 お二人の書き込みを見ていて、パートナーと出会った頃の 自分を思い出しました。 私も決して元気モリモリで活動できていたわけではありませんでしたよ。 正直、依存症かも？ってくらいメールの着信を待っていたこともあったし。 逆にメールも何もかもが鬱陶しくなってしまったり。 パートナーと出会った時の自分は色々な意味で 決して良い状態ではありませんでした。 でも、なんだかわからないけど、出かけてしまったんですね。 これが縁ってやつだったのかも。。と今本当に思います。 そして、実際に会ったときの印象。。 全然びびっともこないし、タイプじゃないし、 まさか彼と結婚するとは思いませんでした。 お付き合いをはじめて暫く経ったある日、 ある出来事で、私が彼のことを好きになるよりもずっと前から 彼は私といることで幸せな気持ちでいてくれたんだってことがわかったんです。 その時に、ガーンと頭をなぐられたような幸せな気持ちになったのを 覚えてます。 上手くまとまらないけど、では何故彼と上手くいったかというと 彼が私の良い所を見つけてくれたから、 私も彼の良いところを見つけられたからなんですね。 当たり前のようなことですが、彼と出会う前の私は やっぱりマイナス面を先に見てたような気がするんです。 ある時期、私も物凄く悪循環に陥ってしまったので。。 そいういうときは暫くお休みしてまた元気になったら、活動再開してみてください。 そしてその時は相手の良いところを探してあげて下さいね。 追伸 不器用な男性って育て甲斐があるし、 実際オーバーな盛り立ててあげるとびっくりするぐらい育ちますよー。 | |
| あせらずに、ゆっくりと・・・ みっき 22:22 23/Apr/2005 | |
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NO.4393 ゆりっぺさんの投稿を見て、かつての自分を思い出してしまいました。私は、今こそこの相談所で出会った方とお付き合いしていますが、数年前の自分は、日常生活では出会いが全くない為、ゆりっぺさんと同様に、非常に焦っていました。 思い切って登録した出会い系サイトでは、一度会っておしまいというパターンが続き、勇気を出してお見合いパーティーにも行きましたが、なかなかカップルになれず、何とかカップルになった人は自分の好みじゃなかったり、という状態が続き、私ってそんなにブスなのかしら？整形でもしないと、もう一生結婚できないのかもしれない、友人は次々と結婚していくのに！と、自分にすっかり自信をなくし、そのことばかりを考えて泣いてしまう日々が続きました。 そして、半ば投げやりになっていた時に、この相談所に登録して、今の彼と出会いました。 彼と出会ってからは、この相談所以外でも、医師の方にプロポーズをされたり、大手企業のサラリーマンの方から交際を求められたりと、それまでは考えられなかった不思議な現象が次々と起きました（笑） 今から思えば、焦って落ち込んでいた時間が勿体無いです。 ペアがいない一人だからこそ、いろいろとできることにチャレンジしておけば良かったと思います。 | |
| みっきさんへ maririn 02:09 26/Apr/2005 | |
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NO.4394 ＞彼と出会ってからは、この相談所以外でも、医師の方にプロポーズをされたり、大手企業のサラリーマンの方から交際を求められたりと、それまでは考えられなかった不思議な現象が次々と起きました（笑）私も同じく、日頃出会いがなく、色々やってみてもさっぱりだめ、ということを繰り返している者です。 でも↑のようなことってあるのですね！少し、ほっとしました。 ところで、差し支えなければ教えて頂きたいのですが、こちら以外で、というのは、どちらでお知り合いになったのでしょうか。 私はいわゆる結婚相談所に登録していたこともあったのですが、かなり男性が売り手市場のところで、こちらから申込みしても、ことごとく会っても頂けずに断られる、ということが続き、かなり人間性を否定されたようなズタズタの気分になりました。 結構、お金だけとられ損、というところもあるようなのですが、なんとか、とにかく お会い頂けるような、場を探しているのですが。。 | |
| maririnさんへ みっき 20:18 26/Apr/2005 | |
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NO.4395 プロポーズをしてくれた医師の人と、交際を申し込んでくれた大手企業の方とは、親が持ってきてくれたお見合いで知り合いました。それまでは、親も口では理想の高い注文をつけてくるくせに、全くお見合い話など持ってきてくれませんでした。 親が立派な職業ではないので、持って来れなかったのでしょうね（苦笑 それが、なぜか去年はそのようなお見合い話がポンポンとやって来て、私も少しだけ自信を持てるようになりました。 勿論、釣書と写真だけで断られたお見合いもありましたけどね（笑） 一時期は本当に焦っていて、いろいろな結婚相談所の資料を取り寄せていました。 でも料金が高すぎ・・・・・成婚まで行くと、結局１００万円はかかりますよね。 一般の結婚相談所は、男性が売り手市場のところが多いのですか？ | |
| 相談所 maririn 20:37 27/Apr/2005 | |
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NO.4396 みっきさん、＞一時期は本当に焦っていて、いろいろな結婚相談所の資料を取り寄せていました。 ＞でも料金が高すぎ・・・・・成婚まで行くと、結局１００万円はかかりますよね。 ＞一般の結婚相談所は、男性が売り手市場のところが多いのですか？ 仰る通り、相談所はお金かかります。 私はいわゆる結構名前の知られている相談所に入りましたが、男性が売り手だと 実感しました。例えば、コンピュータ検索など、こちらから気に入った方を 申し込むシステムでは、ＯＫのお返事を頂けることがめったにありません。 私だけ？と思いましたが、パーティで知り合った女性と複数意見交換してみたところ、 皆そう言っていた（しかもとても綺麗で性格的にも素敵な女性です）ので、 全体的に特に条件のよい男性には申込みが殺到するのかな？とも思いましたが、 他にも理由があるのかも。例えば男性は忙しいその他の理由で、女性ほど 真剣ではない（お金を払っているのに信じられないことですが。。。 しかし相談所によっては、女性に比べて男性の会費はタダ同然というところも ありますし）とか、男性のほうが女性より登録数が少ない（実際の公表している のは本当の数か分からないと思ったり）ということもあるかもしれません。 ともかく、結婚相談所に入って感じることは、検索システムでは、会わずに断られる ケースが多いことです。例えば２０代前半で美人の女性なら違うかもしれませんが、 美人でも３０代だと厳しいし、普通の容姿だと２０代でも厳しいのかも しれません。とにかく、人間性は全否定されて、プライドも何もズタズタ、になり ますので、相当精神的に鍛えられます。。 かなり大金を払う割には殆ど進展性がないのですが、万一素敵な人がいたら、という かすかな望みだけ、持っています。かなりひどい世界だなあというのが実感です。 さらに、そのパーティに行くと毎回思うのですが、女性は、なかなか綺麗で、 しっかりとしたかんじの人が多いのに比べて、男性は頼りないかんじの方、 かなりお年の方、外見は素敵でもどこか遊んでいるかんじの方、が多いのです。。 女性のほうが、日頃の出会いがないから、とより真剣に切実に考えて 相談所に入会するのかと思いますが、男性は、同様の状況でも、日々の仕事に かまけていたり、相談所はもてないヤツが行くところという古い考えがあって まとも（といっては語弊があるかもしれませんが）な男性は入会しようとは あまり考えないのかもしれません。 長々と書いてすみません。でもこれは事実だと思います。 | |
| 一般の相談所はすごいですね みっき 21:57 27/Apr/2005 | |
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NO.4397 maririnさん、私も結婚相談所の資料を取り寄せた事があります。男性の職業が、医師や国家公務員限定の、いわゆる「花形職業」専門の相談所だったのですが、資料を見て思ったのは、男性は４０歳を過ぎた人、しかも離婚歴のある人が殆どだということでした。当時２０代の私には、無理だと思いました。それに引き換え、ここの相談所は、値段も良心的ですし、メール交換した方と数人お会いしましたが、皆さん誠実な方ばかりでした。そういえば、ここで出会った医師の人ともしばらく良い関係が続いていました（笑）出会いのチャンスは、この相談所で充分にあると思います。管理人の方々に感謝しております。皆さん頑張ってください！ | |
| そうですか・・・ ひすい 00:38 28/Apr/2005 | |
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NO.4398 一般の結婚相談所って、そうなんですか・・・確かに過去、お話を伺ってから断ったときの酷さは記憶にあります。 でも・・・何処でも同じだと思うんです。 それと、出会いであっても結婚前提では決してない事。 恋愛や口約束には何の保障もない恋愛だという事です。 一番あぶないのは男女共浮かれてモテたと勘違い、充実していると思う事ではないでしょうか？ 期待と希望を持ちすぎるよりは皆さんに結婚相談所の現実も教えてもらって良かったです。私なんか親元ではないので不安は人一倍です・・・ でも・・・情報をこうしてもらえることはラッキーですね。 | |
| 結婚相談所 ハチ 22:45 28/Apr/2005 | |
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NO.4399 業者の結婚相談所のお話になっていますが、私は現在〔高学歴専門とでも言うのでしょうか）入会しています。でも、30歳半ばなので、かなり厳しいと言われました。一年に2人しかお会いできませんでした。一人は遠距離、もう一人はどうやらかなり皆とお見合いされて、相当焦っている方というか気合入れすぎる方でビックリでした。でも、やはり何か性格的な部分が合わなくて。その時に必ず仲介の方から説教が。あなた一体何歳だと思っているの？とか、もっと付き合ってみれば違う面が見えていいかもしれないじゃない？アナタ「あれダメ、これダメ」と言う立場なの？とか。思ったのが、すごい飛びっきりの美人で男性から申し込みが殺到され、沢山の出会いの数をこなせるくらいなら、少しはピッタリ合う方との出会う確率は出てきると思うが、そうでない限り、お呼ばれの時しか動けないという状態です。 どんどん時間も経ち、入会金も水の泡状態ですね。 あまり当てにできないのです。 本当に、どうやって自分がしっくり来る相手と出会えるのか？と毎日考えてしまいます。出会い系は良くないといいますが、その中にも少しはまともな人がいるのでは？と希望を捨てられない自分がどんなに真剣なのか物語っていますが。 | |
| 結婚相談所 元相談員 06:51 29/Apr/2005 | |
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NO.4400 以前勤務していました。簡単な概要は、男性３５歳まで大学卒以上、女性３０歳まで短大卒以上。 男性が卒業された大学も、国公立または有名私立の方が殆どです。あまりランクの低い大学の方は入会をお断りすることもありました。 ご両親の学歴や職業も考慮いたします。入会時に学歴証明や戸籍謄本なども頂戴します。 このような書き方をすると大変失礼にあたりますが、感情論は控えて事実のみです。 優秀な男性が多いので（条件が良いとも言います）女性の入会者は後を絶ちません。 結果的に男性本位になってしまいます。 男性の場合 時間が取れれば、毎週のようにお出会いがあります。 やはり若くてキレイな方を希望されるので、該当する女性には お出会いの数が増えます。 一方女性の場合は、紹介できる数が多くないので、一つ一つの出会いを大切にして欲しく、まずはお付き合いしてみましょう・・ということになります。 一人の男性が複数の女性と同時進行されることは、全然珍しくなかったですね。 | |
| 相談所は最終手段ではない maririn 20:11 29/Apr/2005 | |
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NO.4401 ハチさん、お気持､よおーくわかります。大手相談所の場合はシステムが確立されているぶん、お見合い担当の方は事務的で精神的に辛いことはそれほどないですが、逆に個人でやっているような相談所あるいは世話好きな人に頼んでいる場合は、直接かなり酷いことを言われたりしますね。今の時代、価値観も結婚観も多様化しているのに、そういうことに全くついてきていない、古い考えのままの人が世話役をやっているのだから無理もないと思いますが、いい年していい加減にしろ。」と何度言われたことか分かりません。そういう人たちが世話するわけなのだから、登録者と考え方も合わず、結果として世話してくれる人は、どう見ても釣合わない人、だったりします。例えば年齢が一回り以上も違うとか、例えば自分は派手なのに、めちゃくちゃ地味な人とか。もちろん世の中凸凹コンビもありだと思いますが、釣合いがなるべく取れているほうが成立しやすいと思うのです。あまりにも不釣合いで、喫茶店でお茶をしているだけでも、とても恥ずかしくなってしまったり。人柄がとてもよい方で、と言われたりするけれど、それだけではどうにもなりません。やはり全体的な雰囲気や会話が合うかどうか、など、付き合うにはある程度の要素が必要だと思うのです。 あまりに酷い事を言われて自分に自信が全くなくなるのですが、冷静に考えると、確かに歳のことは問題としても、それ以外は何ら自分に問題はないのです。外見も中身も日々努力をし、学業も仕事も頑張って今に至ります。なのに、人間否定されるようなことまで、お見合い担当の人たちに言われる筋合いはないのです！しかもそういう担当者と一度も会ったこともないのに、私の良さも悪さも分かるはずない、と思うのです。 男性の中には、女性の年齢に異常なほどこだわる人も多いようです。自分が４０代なのに、２０代がよいという人がとても多いらしい。まず、自分を鏡で見てからにしてくれ、と思ってしまいます。３０代でも、いや２０代より３０代のほうが魅力的な女性はたくさんいるのに。。デートでも、女性は少しでも自分を綺麗に見せるよう本当に手間隙かけますよね。なのに、男性は、髪の毛はボサボサ、スーツはどう見ても時代遅れのもの、スーツを着てくればともかく、変にラフな格好だったり、靴は擦り切れていたり。。。 結婚相談所を最終手段、と考えている人も多いと思いますが、決してそうではありません。結婚相談所ほど、古い体質にがんじがらめ、女性より男性がずっと厚遇される場所は、他にないと思います。男性は高学歴だから申込みが殺到する？女性だって高学歴の人はたくさんいますよ。でも女性の場合学歴はなんのメリットにもならないのですよね。それもおかしいです。そもそも、欧米などでは、男性は女性を丁寧に扱う、という文化だと思いますが、その全く逆の世界なのですから。会社などまともな日常社会に目を向けると、どんなに変な世界か分かります。男性にとって、女性は選び放題、というシステムは、どう考えてもおかしいと思います。もう少し、なんとかできないものでしょうか。私がもし運良く結婚できたら、理想の結婚相談所を作ることができると思います（笑）。 | |
| 批判・反論ではなく じゅん 11:15 30/Apr/2005 | |
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NO.4402 maririnさんのNO.4401の最後部分を読んで私が感じた事の感想なんですが、＞男性にとって、女性は選び放題、というシステムは、 ＞どう考えてもおかしいと思います。 に関してですが、 NO.4396の書き込みにも感じたのですが、 結婚相談所においては、 男性の方が女性よりも料金面や探す環境が優遇されている（有利である） といった雰囲気で書いておられますが、 それは間違った捉え方であると私は考えます。 多分、結婚相談所に入会されている（されていた）女性の方は 相手男性を選ぶ時に「高学歴者・高収入者・医師や国家公務員という特定職種従事者」 を対象（あるいは限定）にしてなるべく選んでいると思います。 元相談員さんが書いている内容というのは、 多分、女性が高学歴等を望む声に対応した結婚相談所の実情だろうと思います。 でも多くの結婚相談所では高卒者等でも入会が出来ると思います。 （私も高卒者ですが、大手と提携した個人経営の結婚相談所に入会してましたから） NO.4396で言っています「男性のほうが女性より登録数が少ない」ですが、 確かに男性より女性が多く入会されているような場合であれば 「男性にとって、女性は選び放題、というシステム」と感じても仕方ありませんが、 女性が男性に望む条件を、高学歴といった高い条件を相手の希望としていたら 高卒者・低所得者・中小企業に勤務する会社員などは 女性を選ぶ前に「まず自分のプロフに対して女性が望む条件にクリアしているか」 といった事から見ていかなければなりません。 そして残った女性から探すという事になれば、 仮に１０００人いる女性の内、残ったのが数人となれば選び放題とはなりません。 「女性は選び放題」と思える男性は、 女性が希望する条件にクリアした人だけが言える事なんです。 条件に対して対象外になってしまった人はそんな気持ちにはなれません。 逆に「女性にとって、男性は選び放題、というシステム」と感じてしまいます。 高いお金を払って結婚相談所に入会した以上、 なるべくＯＫを貰える方を選びたいのが心情だろうと思いますし 私もそぅいう気持ちで相手選びをしていました。 それから、 ＞男性の中には、女性の年齢に異常なほどこだわる人も多いようです。 ＞自分が４０代なのに、２０代がよいという人がとても多いらしい。 ＞まず、自分を鏡で見てからにしてくれ、と思ってしまいます。 ＞３０代でも、いや２０代より３０代のほうが魅力的な女性はたくさんいるのに。。 は、中年男性にとっては耳の痛い言葉ですね。 私もこだわる所まではいきませんが、 １８歳〜２０代前半の女性と結婚してみたい、といった願望はあります。 でもそぅいう年代からしても「カッコイイ中年ならＯＫ」だろうから 低い年齢の女性を希望してしまうのは「出来たら」という気持ちでいます。 但し、 これは私の気持ちであって全ての男性の声を代表して言った訳ではありません。 男性からの書き込みがありませんので、 「実社会での結婚相談所は男性が「女性を選び放題出来る場所」」 だと思わないでいただきたく 結婚相談所に入会していた事があり、結婚にまで結びつかなかった いち男性としての気持ちを書かせてもらいました。 |