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私が幸せになれた理由 しあわせもの 08:15 10/Nov/2010
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NO.5187
私がしあわせになれた訳は？
結婚したくて長年足掻いてきたから痛みが判るし感謝の念がある。
自分と言うものを冷静に判断する力が付いた事。
自分を実態以上、以下に歪んだ判断をしない。
何故？なぜ？何故なんだ？と考え抜き、「お前は幸せになりたいか！！」と自分に問いかけるマトモさが残っていたから。
人生たかが数十年・・・先の幸せの土台を思うと今を安易に考えている無駄な時間なんて無い。
自分を貶める、自分を知るという事は耐えきれない真実を認めると言う事で「自分が破滅するのが怖い」という事もあるかもしれないけれど・・その勇気がある、残っている人間だけに与えられるもの。
だから、幸せになる年齢は何歳でも可能性が残っている。
幸せの勝負は自分自身が作り出す能力の結果。
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何処で知り合ったの？ 桃太郎 01:30 06/Sep/2010
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NO.5186
先週の家庭でのエピソードから書き込みさせていただきます。
10年の歳月は、双子達を小学3年生にさせ、いつまでも子供と思っておりましたが、ハットする問いかけもあり、日々の成長に驚いております。
タイトルの件を、長女9歳は、どうしても聞きたく何度も私に聞いてきます。
「パパとママはどうして知り合ったの？」「会社？」「学校？」「恋愛？」
今時の子供なのか、私が子供の頃には親の結婚や恋愛については考えたことは無かったので、これらの質問にビックリです。
妻と協議の結果、私たちがどうして知り合ったかは、互いにメールのやり取りを紙に印刷して文章に残しているので、拡大解釈で「ペンフレンド」になりました。
そして、「恋愛であったこと。初めて会ったのは、子供達が知っている駅の改札であったこと。」の事実を伝えました。
本当のことは、彼らが成長した時に、お酒でも飲みながら話したいと思っています。
こちらでの出会いを模索していた2年間は一喜一憂の日々で、特別な出会いで結婚した
と当時思ってましたが、時間は恐ろしいものですっかり「特別な」は忘れてしまっておりました。お互いのベクトルがあっていて、うまく生活できていれば、お見合いだろうと恋愛だろうと、もちろん「結婚相談所」でも、出会うきっかけはあまり関係ないと感じております。
改めて、今、スタートされている方、これからスタートする方へ含めて、一組でも良い出会いがあることを願っております。
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今回に関しての最後の書き込み じゅん 10:22 04/Sep/2010
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NO.5185
＞何か、過去、サイトや女性に関して、散々痛い目に会ってきたみたいですね。
この伝言板にのみで痛い目に遭いました。
分かりやすく書くと、
誰かが「皆さんの好きな花は何ですか？」というテーマの書き込みがあったとします。
そうするとそれを見た人達がレスを付けるとすると、多くの花の名前が出てくるはず。
私が今まで伝言板にレスを付けてきたのは、
上記のテーマでいうと、私の好きな花の名前をただ単に書き込んだだけです。
それが、テーマを書いた人、もしくは最初にレスを書き込んだ人によって
すでに別な花の名前が出ていた後に私が好きな花の名前を書き込んだとしたら
それを読んだ人の中で、その内容を変な方向に解釈をされ
「じゅんさんはＯＯさんが書いた花に対して非難や文句を言っている」として
批判されてしまっているのです。
そしてその内容を見て私が「非難や文句を言っていない」と釈明したとしても
それを「ウソを言っている」と解釈されたようでさらに批判されていったのです。
私からすれば、
そのテーマについての私自身の考え方やそのテーマを読んで感じた事のみを
今まで書き込んでいるだけで、他の人の事を批判するつもりも無かったのです。
にも関わらず、変な方向に解釈され続け、勝手に騒動を大きくされて
騒ぎを起こした人は「尻ぬぐいはじゅんさんがしてね」的にフェードアウト。
後に残ったのは、私の事を汚名や悪い印象を他の人に植え付けてしまった事。
数多くの考え方や感じ方があるにも関わらず、
その中の１つを書いた人だけを血祭りに上げる的な事する。（汚い言葉ですいません）
言いたくないけど、こんな事がずっと続いた状態では、ニコニコ出来る訳がないし
荒廃した考え方・トゲのある言い方になってしまいますよ！
この伝言板での一番の被害者は私だと思ってしまいますね。
私のような状態になる人が増えないように色々と苦言等を言っているのですが、
それを変な方向に解釈される人がいるのなら、「もう勝手にしてください」ですね。
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ありがとうございます サンドマン 21:17 01/Sep/2010
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NO.5184
お返事、ありがとうございました。
何か、過去、サイトや女性に関して、散々痛い目に会ってきたみたいですね。
その点は同情します。
ただ、じゅんさんへのアドバイスをするなら、良い相談相手を見つけなさい、という
事です。私も女性の扱いは上手い方ではないですが、じゅんさんのそれは度を超してい
ます。そもそも、大きな勘違いをされている部分があると感じます。
できれば、結婚の経験のあり、信頼の出来る年配の人がいいと思います。
なお、じゅんさんから見て、最初の女性であれ、１万人目の女性であれ、相手から
見たら、じゅんさんは初対面です。その事もお忘れなく。
誤解をされているようですが、「謙虚になれ」というのは、平蜘蛛のように相手に
ひれ伏して「どうか、私と結婚をして下さい。」と哀願をする事ではありません。
確かに、世の中には、自分ほど偉い人間はいないと思い、平気で他人を見下す嫌な
女もいます。しかし、そんな女ばかりではありません。真面目で優しい女性のほうが
多いのです。
そういう女性と仲良くなり、結婚まで至るにはどうすれば良いか、自分に何が足り
なかったのか、反省する姿勢が必要だと思います。
これはじゅんさんだけでなく、私を含めた多くの男性あるいは女性にも該当する事
だとは思っています。また、結婚だけでなく、他の人間関係やビジネスでも大事な事
だと思っています。
>何故、「私だけ」あるいは「男性だけ」が謙虚にならなければならないのですか？
>私以外の人や女性はワガママを言い放題。それでいて「男女平等」と叫ぶ。
>「平等」を唱えるのなら、私以外の人や女性も謙虚になるべきでしょ。
>相手が謙虚にならないのに私にだけ「謙虚になれ」は平等と言えますか？
>私からすれば平等とはいえません。
>他の人と平等に扱っていただけない事に馬鹿らしさを感じ始めてます。
そうですか。じゅんさんの相手がワガママだという事は、じゅんさんもワガママ
だと思います。文章を読んでいるだけでも、じゅんさんは相当、ワガママな人だとい
う印象を受けます。それに、じゅんさんの年代になると、そういう事は超越していな
いといけない時期だと思います。
謙虚という表現が嫌いなら、「勉強」と言い換えても良いです。
努力は認めますが、正しい方向でない努力は時間の無駄です。
しつこいようですが、一度、よくお考えになられた方がいいと思います。
繰り返しますが、じゅんさんをバカにしたり、揶揄する意図はありません。
努力の割に成果がないのが残念で言う発言です。ご理解下さい。
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サンドマンさんの書き込みへのレス じゅん 23:56 31/Aug/2010
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NO.5183
サンドマンさんからのレスについて書かせていただきます。
＞反面、じゅんさんは相当ご熱心の結婚活動を展開されているようにお見受けします。
この結婚相談所では、以前に伝言板で言い争いをしていた時に嫌気がさしてしまい
その時に休会して現在もその状態を保ったままになっています。
気に入った女性が登録されたら一時的に活動を再開しますが・・・。
「ならどうすればいいの？」という部分についてですが、
私だけの話ではなく会員さんの中には長くここで結婚相手を探している人も居ます。
長く活動しておれば、自分に近い年代の異性にはすでに申し込んでいるはずですし
新規会員として入ってきた同年代の人のプロフもチェック済みだと思うのです。
そういった事を既に行っているにも関わらず
「自分と近い年代の女性に申し込めばいいだけの話ですよ。」
と言われたらその文章を見た人からすると
「同年代の異性には既に申し込みしつくしている。
申し込む人が居なくても同年代に固執しろと言うんですか？！」と感じるでしょう。
そういった意味として書いたのですが、違った解釈をされたみたいです。
「ある程度のワガママを言う事を許してほしいと思うのですが」についてですが、
ここの女性会員さんのプロフィールを見ていると
一部の女性の中で、相手に望む条件で自分が１５０cmの身長なのに
相手には１７０cm以上とか１７５cm以上の人を望まれています。
相手との年齢差があるような時には「同じ条件の人を探せ！」的な発言をするのなら
希望する相手の身長も「同じ身長の人を探すべき」ではないかと思います。
相手の身長を１７０cm以上や１７５cm以上の人を希望するのも
言ってみればその人のワガママになるのではありませんか？
いろいろな人が希望条件という名目でいろいろなわがままを言っているのに
何故、わたしに対してのみ
＞謙虚に反省をして、パートナーを見つけるか、ワガママを通して独身を続けるか、
＞選択はじゅんさんの手中にあります。
と言われなければならないのでしょうか。
私が書き込んだ内容だから私を名指しで言ってしまうのでしょうけど
ある程度の人達も私と同じ様に感じたであろう言葉を私が書いただけなのに・・・。
＞年齢が上がり、プライドが赦さない部分があるのは分かりますが、
＞やはり謙虚な姿勢も必要ではないでしょうか？
プライドが許さないから発言しているのではありません。
しつこいようですが、
何故、「私だけ」あるいは「男性だけ」が謙虚にならなければならないのですか？
私以外の人や女性はワガママを言い放題。それでいて「男女平等」と叫ぶ。
「平等」を唱えるのなら、私以外の人や女性も謙虚になるべきでしょ。
相手が謙虚にならないのに私にだけ「謙虚になれ」は平等と言えますか？
私からすれば平等とはいえません。
他の人と平等に扱っていただけない事に馬鹿らしさを感じ始めてます。
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レスありがとうございます サンドマン 19:22 30/Aug/2010
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NO.5182
早速のお返事、ありがとうございました。
御文章を一読しての感想は、たいへん失礼ですが、論旨の混乱が複数目につきました。
しかし、それを指摘する事は、このサイトの本題とは違うので、省略いたします。
この欄での常連の投稿者は私とじゅんさんです。私は、転職準備のために現在結婚
活動を中止しており、見合いの話も全て保留にさせて戴いています。反面、じゅんさん
は相当ご熱心の結婚活動を展開されているようにお見受けします。
しかし、ことごとく「玉砕」という事は、世間や女性に文句を言う前に、何か自分に
足りない点、考えるべき点があると思われるほうが良いかと思います。
>「ならどうすればいいの？」と不快な思いをするだけです。
一生懸命に活動をされても実りがないのはつらいと思います。
しかし、主観的には真面目にされているとしても、それが客観的に女性から見て
魅力を感じないだけの話です。だとすれば、求められるのは過去の行動を素直に
反省し、勉強をする事です。それをしないで、数を打てば当たる（それも事実だが）
だけでは、この先も時間を浪費するだけの話です。本屋に行けば、女性の心理や恋愛の
本が沢山売っていますから、そういう本を読んでみてはいかがでしょうか？
>ある程度のワガママを言う事を許してほしいと思うのですが
別に、じゅんさんにワガママを言うな、というつもりはありません。
ただ、ワガママを言う決末は、生涯独身というだけの話です。
謙虚に反省をして、パートナーを見つけるか、ワガママを通して独身を続けるか、
選択はじゅんさんの手中にあります。
私はじゅんさんと同じ年代の男性ですが、正直、じゅんさんの言動には違和感を
感じます。年齢が上がり、プライドが赦さない部分があるのは分かりますが、やはり
謙虚な姿勢も必要ではないでしょうか？
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例えとして出しました じゅん 03:53 30/Aug/2010
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NO.5181
「中高年男性が若い女性に申し込むのはおかしい」
は話題の中の１つにあった事として書いたのであって
決して私が若い女性のみを求めている訳ではありません。
ただ、自分が私より年下を求めているので若い女性も候補には入ってきますが、
これも相手女性が私を受け入れてくれたらの話ですよ。
あと、
＞それは世間の基準で言えば当然ではないですか？
＞それなら、自分と近い年代の女性に申し込めばいいだけの話ですよ。
ですけど、
人によっては、自分と近い年代の女性に申し込んだけれども全てに断られてしまった。
でもコンスタントに自分と同年代の女性が入会してくる状態ならばいいけど
年齢が高くなってくればくるほど入会してくる人数や間隔は減っていきます。
（私の住んでいる地域で見ると１年で１〜３人程度で年齢は若い人が多いです）
そんな状態で結婚したいという思いが強ければ
自分と同年代の女性が入会してくるのをただじっと待つのは無理な話でしょ。
なら希望年齢を広げて女性と出会うチャンスを広げたほうが良いと思いますけど。
入会したての中高年男性がいきなり若い女性にのみに申し込んでいるのなら
この言葉は必要ではありますが、長く活動し同年代の女性に申し込みし尽くして
申し込める女性が居ない状態になっている場合には何の解決策にもなり得ません。
「ならどうすればいいの？」と不快な思いをするだけです。
ごく少数の女性の中には「私は自分の父親と同年代の男性と結婚したい」
と考えている人も居るかもしれません。
人の好みは千差万別なのでそういう女性に巡り会えば
上手くいく可能性も残されています。
あと、【中高年男性と付き合いたくない】と思っている人なら
「中高年男性が若い女性に申し込むのはおかしい」という思いになりますが、
【中高年男性と付き合いたい】と思っている人にとっては
中高年男性から申し込まれる事をおかしいとは思わないはずです。
人によって感じ方が違うのに
「世間の多くの人がこうだから世間の基準はこうですよ」はどうなのかな？、
と私は感じます。
例えば、「好きな芸能人は誰ですか？」というアンケートがあって
１位になった芸能人が世間の基準になるかというとならないと思います。
１位以外になった芸能人が好きな人にしてみれば受け入れられない話だと思います。
あと思った事ですが、「中高年男性が若い女性に申し込むのはおかしい」
と言った人は中高年男性に対してのみ言った事と思っているかもしれませんが、
広くとらえると、
・中高年女性が若い男性に申し込むのはおかしい
・若い男性が中高年女性に申し込むのはおかしい
・若い女性が中高年男性に申し込むのはおかしい
にまで苦言や苦情を言っている事になるのではないかと思うのです。
人生ってゲームによくある、リセットボタンを押せばまた初めから出来る物ではなく
一度きりしかありません。後で後悔するような人生を送りたくありませんから
ある程度のワガママを言う事を許してほしいと思うのですが
それも許されない事なのでしょうか？
長文・理論的な内容になり申し訳ありません。
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こんばんは サンドマン 22:56 28/Aug/2010
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NO.5180
失礼な事を書いたのに、寛大な対応をして下さり、感謝しています。
伝言板で中年男が若い女性に申し込むのに苦情を言う書き込みが
あったのですか？ それは世間の基準で言えば当然ではないですか？
それなら、自分と近い年代の女性に申し込めばいいだけの話ですよ。
このサイトだけでも、たくさん候補者がいるじゃないですか。
それって、逆に言えば、じゅんさんが年配の女性を避けている話
ですから、年配の女性から見たら失礼な話じゃないですか。
プライベートな話をするのは嫌なんですが、私は１８歳年下の女性
と交際した経験があります。先方からの申し込みで交際をしたのです。
最初は楽しかったですが、デートの時に話題を合わせるのに苦労
しました。若い女性もいいですが、ある程度の人生経験のある女性
には、若い女性にはない内面の魅力があります。夏の夜中に、その辺
を歩いている外見のいい女を口説いてホテルに連れ込む
訳ではなくて、結婚の相手を探すのですから、人間性とか価値観とか
いう面に焦点を当ててパートナーを探すべきだと思いますね。
あと、『いや、どうしても、若くて、素敵な女性と結婚をしたい」
というのなら、じゅんさんがそれにふさわしい男性となるように
努力すればいいわけです。うなるほどの金を持っているとか、地位
や名声があるとか、まあ、そうすれば、素敵かどうかは分かりません
が、若い女性の中には結婚をする人はいるかもしれません。
少し前に読んだ本で面白かったのは、元ヤクザの石原伸司氏が
書いた「ヤクザは女をどう口説くのか」という本。今は絶版ですが、
幻冬舎アウトロー文庫から文庫版で出ています。じゅんさんには参考になると
思います。
失礼な事を書いたのは承知しています。
でも、同じ年代の人間として、やはりじゅんさんには幸せになって
欲しいので、あえて厳しい事を書きました。お許し下さい。
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理論的に感じるかも・・・ じゅん 10:37 28/Aug/2010
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NO.5179
サンドマンさんのレスを拝見しました。
うまく表現できないのでまとまりがない内容になるかもしれません。
＞実践の段階で足がすくんでいる状態です。
＞・・・何か出来る事は絶対にあるはずです。
私の中では「理論で物事を推し進めている」「すごく繊細な神経の持ち主」
とは思っていないのですが、見る人によってはそう感じるのですね。
多分、現実の私を知っている人だったらそうは思わないかも。
実践の段階で足がすくんでいる状態についてですが、
こんな事を言うと「責任転嫁だ！」と思われるかもしれませんが、
この結婚相談所での活動に関していえば、
ここに登録した最初の頃は気に入った異性に対して精力的に申し込んでいましたが
伝言板で、「中高年男性が若い女性に申し込むのはおかしい」といったような
男性が女性に申し込む事に関しての女性からの苦言や苦情を見る度に
異性に申し込もうという気力や行動力が減っていってしまいました。
私からすると、男性も自分が望む相手の条件がたとえ１％でもいいから
より１００％に近い人と結婚し暮らしていきたいと望んで婚活しています。
なのに自分（女性）だけがより１００％に近い人を望み、
相手（男性）については「妥協しなさい」的な事を望むのはおかしいのでは？
と思ってしまいますし、そんな文章を見ると気持ちは萎えてしまいます。
自分名義のブロクやツイッター内で発言しているのならば構わないのですが、
不特定多数の人が書き込んだり読んだりしている伝言板ならば
結婚相手探しに関する発言については、
私のように書き込まれた内容によって今後の活動に大きく影響したり
不快な思いをする人も居ますので慎重かつ言葉を選ぶべきではないかと思っています。
こんな気持ちでこの結婚相談所に参加し伝言板を見て投稿しているので
サンドマンさんはそう感じ取れたのでしょうね。
結婚する事・結婚式を挙げる事が最終的なゴールであるのならば
自分を押し殺して相手の気持ちだけを最優先すれば結婚は出来るでしょう。
それこそサンドマンさんが言っている条件の人を探せば可能でしょうね。
でも結婚式を挙げたらそれで終わりにはなりません。
結婚した相手と離婚しない限りはどちらかが亡くなるまで
ずっと共に暮らし相手と顔を向き合わせていかなければなりません。
相手が「じゅんさんがいい！」と言ってくれるのと同様に
私も「ＯＯさんがいい！」と言える気持ちになれない状態では
相手と楽しく（笑顔で）暮らせませんし苦痛のまま一生過ごすことになります。
私を含め皆さんもこういった気持ちにならない様に
相手探しを慎重におこなっているはずです。
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レスありがとう サンドマン 22:11 26/Aug/2010
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NO.5178
じゅんさんは偉大な理論家だと思います。
でも、失礼ですが、文章を拝見していて感じるのは、実践の段階で足がすくんでいる状態です。
パソコンでも英語でも自動車の運転でも、理論は大事ですが、実際に行動してこそモノに
なります。言い訳をするよりも、先ず、行動にうつるべきです。千里の道も一歩から。どんな
忙しい中でも、何か出来る事は絶対にあるはずです。
それで、ぶしつけを承知で申し上げます。失礼はあらかじめ深くお詫びします。
じゅんさんは、すごく繊細な神経の持ち主ですから、おそらく平均的な独身女性の多くは
じゅんさんを結婚の相手として選択しないし、仮に結婚をしても、長くは続かないと思います。
こう書くとじゅんさんは気分を害されると思いますが、今までの反応もそうだったでしょう？
でも、それを逆に特性としてとらえて、じゅんさんと合う女性を探せばいいと思います。
女性の中にも内向的な方、例えば男性と交際をした経験がない女性、何かの理由で深いコンプレックスを
感じている女性、男性に裏切られて深いトラウマになっている女性などがいます。
じゅんさんは付き合っていて楽しい相手ではないけど、ウソはつかないし、浮気はしないし、ギャンブル
とか借金はないでしょう。DVは少し心配だけど、話し合いをじっくりとして、暴力はふるわないと
約束をすればいいのですよ。とにかく真面目がウリの女性の中には、じゅんさんを選ぶ人も
いると思います。『じゅんさんがいい！」という女性は絶対にいるはずです。
どうか、思い切ってアクションに移って下さい。
ご成功を心からお祈りしています。
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サンドマンさんの最後部分の文章 じゅん 20:01 22/Aug/2010
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NO.5177
サンドマンさんが８月１５日付けで書き込みました内容の最後の文章
＞そういうのは、やはり男性も女性もお互いの気持ちを教え
＞あう事でしか学べませんから、忌憚のない意見を聞きたいですね。
は私も同感です。
でも読んでいる人や書き込みしている人の中には、
自分が気にいった内容を書いた人だけを容認して
内容が気に入らなかったら書いた人を悪者扱いしてしまいます。
そんな事をやっていると、
お互いの考えや感じ方のギャップは益々広がっていくと思います。
折角、伝言板があるのですから、書き込んだ人の考え等を否定するのではなく
異性の色々な考えや感じ方を勉強する場として
寛容な心を持って読んだり書き込んだりしませんか？
私も色々な女性の考えや感じ方を読んで勉強したいと思いますが、
内容が気に入らなければ書いた人を悪者扱いするような現状では
サンドマンさんが私に向けて（？）書いた７月１７日付けの内容の事柄を
直していける様にはなれないのでは？、と感じます。
私や私と同じ状況下にいて伝言板を読み専門にしている人達にとって
女性（or男性）の考えや感じ方を学べる場にこの伝言板はなっていってほしいです。
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ご意見、ありがとうございました サンドマン 17:46 15/Aug/2010
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NO.5176
じゅんさんのご意見、拝見しました。
私も今後、じゅうさんは勿論、多くの方々のご意見を尊重するように
注意いたします。貴重なご意見に感謝します。
でも、やはり結婚のサイトですから、結婚に関する話に戻しましょう。
私の年齢になると既婚者のほうが多いので、既婚者と話す機会が多く
なります。私から見たら、パートナーや子供にいる彼や彼女はうらやましい
存在です。でも、彼や彼女達は「あなたがうらやましい」と言います。
結婚して、子供が出来ると、パートナーを異性として意識できない
と言う人が多いみたいです。でも、いくつになっても恋愛をしたい、
という気持ちは変わりがない。しかし、結婚をしている以上は他の
男女との恋愛は「不倫」になります。その点、独身の私は堂々と
恋愛が出来て、うらやましいと言う理屈です。
中には、家庭を壊さない範囲で、と既婚者からお誘いを受ける
時もありますが、結婚願望のある私にとって、既婚者との恋愛は
時間の無駄ですし、罪悪感の方がはるかに大きいので、お断りを
しています。
ただ、そういう方々と話をする中で、将来結婚をする願望の
ある私は、勉強をする点が多々あるのは感じます。
結婚をするのは大切ですが、それ以上に愛のある結婚生活を
継続するほうがもっと大事かと考えます。
そういうのは、やはり男性も女性もお互いの気持ちを教え
あう事でしか学べませんから、忌憚のない意見を聞きたいですね。
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連続投稿ですいません じゅん 11:34 15/Aug/2010
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NO.5175
前回の書き込みは
翌日に父方のお墓参りをした後に初めて行く母方のお墓にお参りをする事が増え
その為、【いつも以上の距離の車の運転をしないといけない】という気持ちの高ぶりで
書き込んでしまいました。
凛々さんやサンドマンさんも含め、誰でも自分の考えを
最初から「間違っている」といった否定刑では考えないと思います。
そして、世の中には何億・何十億もの人間がいますので
自分と同じ考えを持つ人もいますし自分と違う考えを持つ人も大勢います。
ここの結婚相談所の伝言板でも、伝言板を見ている人の中にも
書き込んだ人と同じ考えや感じ方をして共感した人もいますし
違う考えや感じ方をして共感出来なかった人もいます。
色々な考えや感じ方がある書き込みがあってもいいはずなのに
この伝言板を見ている人の中には、自分と違う考えや感じ方を書いた人に対しては
徹底的に非難する傾向があるようです。
それと、そういった考えや感じ方をするのは書き込んでいる人のみである、
という考えしかできないのか知りませんが、
読むだけにしている人の中にも同じ考えや感じ方をする人もいますので
レスを入れる際には、読むだけの人達の事も頭に思い浮かべて考えるべきなのでは、
と私は感じます。
あと皆さんの中には、そういったレスを読んでいる私は
一切、心が傷つかないものと思われているのかもしれませんが
そんなレスを読む度に凄く心が傷ついているんですよ。
毎回、「この人達は、果たして相手を思いやる心を持ち合わせているのだろうか？」
と感じながら読んでいます。
「書き込みをするな」とは言いませんが、
もう少し相手を思いやる内容にしていただきたいです。
前回と同じような内容になってしまい申し訳ありません。
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サンドマンさんの書き込みを読んで じゅん 20:44 13/Aug/2010
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NO.5174
＞自分の基準で他人に説教するのは止めたほうがいいです。すごく印象が悪くなります。
＞自分の尺度で周囲に説教を始めるのは悪い感じしか残りません
この文章ですが、私以外の書き込みをする人達にも言える事ではないかと思います。
以前の書き込みの中に「中高年男性は若い女性に申し込むのおかしい」とか
「高卒の人が大卒の人に申し込むのはおかしい」等々、書き込んでいた人もいました。
いってみればこれらも
「自分の基準（尺度）で他人に説教している」のではないかと思います。
こういった書き込みは、
読んでいる人の中にもレスはつけたくないけど、気分を害した人も居ると思います。
幸い私はコメントを入れるだけの勇気がありましたのでレスをつけたりはしました。
こういった言い方をするのはおこがましいのですが、
私以外の中にも私と同じ思いになった人達も居ると思うのです。
レスを入れた人は私個人に対してコメントを入れたと思っているかもしれませんが
よく考えてみれば、私と同じ考えや思いを持った人に対しても
非難している事になるのではありませんか？
＞要は、自分が理解をしてもらう前に、
＞相手を理解する姿勢が欠けているのが問題だと思います。
この言葉を私は否定するつもりはありません。
ただこの伝言板の書き込みに対してのみ言える事ですが、
この言葉は他の書き込みをする人にも言える事ではありませんか？
以前のレスの中に「相手（の書き込み）を受け入れなさい」と
私に対して書きこんだ人が居ました。
でも相手の人に対して、同じ言葉を発言した人は誰一人居ませんでした。
私の考えや感じた事は一切、無視状態。
お互いがお互いの事を受け入れて初めて
相手を受け入れたり理解できたりするのではありませんか？
皆さんの私に対する書き込みを見ていると、私の考えや感じた事は無視で、
自分達の考えや感じた事だけを一方的に押しつけている感じがします。
被害妄想といわれるのがおちでしょうけれども
皆さんも相手を思いやる心を勉強されるべきではありませんか？
私の書き込みを読んで気分を害しましたら申し訳なく思います。
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凛々さんの書き込みを読んで思った事 じゅん 19:17 13/Aug/2010
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NO.5173
凛々さんの書き込みを見ました。
＞結局誰の意見を聞くこともなく、自分が正しいと思われているのですね。
私に限らず、
自分の考えた事を最初から「この考えは間違っている」と思う人は居ないはず。
他の人から、自分が納得出来るだけの内容になっている発言をされて
初めて「自分の考えは間違っていた」と理解出来ると思うのです。
自分が納得出来なければ「自分の考えは間違っていない」としかなれません。
私は、「誰の意見も聞く気はない」のではなく
自分が納得出来るだけの説明を誰一人としてしていただけてないのです。
ほぼ「あなたの考えはおかしい」という簡単な言葉だけを
色々な人が言い続けているのです。
凛々さんは私の過去ログを見たようですが、
私に対して発言した人の部分のコメントもきちんと読んでいただけたのでしょうか？
それをご自身に向けて発言されたものとして読んでみて
相手の人のコメントが自分が納得出来るだけの内容になっていましたでしょうか？
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こわいです（笑） サンドマン 19:04 17/Jul/2010
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NO.5172
じゅんさんが凛々さんの文章を読んだときの反応が目に浮かぶよう
で、怖いです。（笑） ですから、あらかじめじゅんさんへも
コメントをしておきます。
じゅんさんの場合、ご自分で女性関係の構築が下手だと
告白されています。私もじゅんさんは女性への接し方がうまく
ないという印象を持っています。年齢を考えると、もう少し
女性心理を勉強された方がいいとは思います。しかし、永年、
そのやり方で生きて来られて、今から変えろ、というのは難しい
のも承知しております。しかし、問題はもう少し違う点に
あると思います。
ただ、これから先は失礼な事を言うので、あらかじめお詫び
しますが、自分の基準で他人に説教するのは止めたほうがいい
です。すごく印象が悪くなります。じゅんさんが年齢に比較して
女性への対応が下手なのは、まだ我慢できます。しかし、自分
の尺度で周囲に説教を始めるのは悪い感じしか残りません
もし、自分がじゅんさんの立場なら、自分が女性との付き合い
が下手だ、というのを正面から直視して、その上で対策を考える
と思います。
例えば、女性の中には、過去、パートナーに裏切られたり、DV
の被害を受けた経験のある人もいるでしょう。そういう女性は、
ハンサムとか口がうまいとか、ではなく、本当に誠実な男性を
求めると思います。もし、じゅんさんが、自分の誠意に自信が
あるのなら、（ただし、もっと謙虚に勉強される必要はあると
思いますが）、その誠意に動かされる女性もいると思います。
で、誠意とは、具体的には男性の場合、女性を幸せにする決意で
はないですか？ そういう決意がじゅんさんの文章から感じられ
ない以上、相手もバカではないですから、猛烈な拒絶反応を
示すと思います。要は、自分が理解をしてもらう前に、相手を
理解する姿勢が欠けているのが問題だと思います。
最近、桂三枝の「新婚さん、いらっしゃい」という番組をよく見
ます。仕事で放映時は見れないので、録画で見ているのですが。
ただ、「新婚さん」の中には従来の尺度で計れないカップル
も登場します。例えば性同一性障害同士の男女とか、何回も
離婚を経験したケースとか。個人的にも１０年ほど引きこもりを
していた女性が、引きこもりを解消し、就職、結婚をしたケース
を知っています。少々、女性との接し方が下手だというのは
乗り越えられます。しかし、誠意がないのは相手にすぐに見抜か
れると思います。
だから、じゅんさんが結婚を出来ないとは思いません。チャンス
はあると思います。頑張って下さい。
失礼な事を書いて、気分を害されたと思います。重ねてお詫び
申し上げます。
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小さいね。 凛々 01:11 14/Jul/2010
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NO.5171
じゅんさん、アナタのことです。
結局誰の意見を聞くこともなく、自分が正しいと思われているのですね。
過去ログを見ているとあなたは、
「私がいつそのような事を書きましたか、書いてもいないことを私の発言のようにしないで下さい」と書かれている一方、ご自身の発言をコピーされていることに関しては、
「私は一語一句思ったことを書かなければいけませんか、言葉の裏を読むということはできませんか」と、のたまっていらっしゃいます。
正直ＰＣの前で吹き出しました。
どうぞ一生そのままでいて下さい。
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こんにちは サンドマン 19:47 13/Jul/2010
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NO.5170
ご意見、ありがとうございました。
まあ、結婚のサイトですから、ネチケットの話題はこの位でおしまいにしましょう。
最近、経験した事を書きます。
今、職場の先輩だった人が再婚をするので、そのお祝い会の幹事を頼まれています。
新郎は６５歳、花嫁は５９歳。もちろん、再婚同士です。
これがなかなか、ラブラブなんですよ。晩年、独身というのは結構、きついと
独身の高齢男女の多くが言います。まあ、年金の関係から入籍が出来ないで
内縁関係というパターンもあるようですが、それでも幸せな人も多いみたいです。
ただ、若い頃と違って、お金の話は最初にみなさん、きちんとされます。
これは仕方がないかな。
まあ、そんな訳ですから、ずっと年下の私も、頑張りたいと考えた次第です。
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一理ありますが じゅん 13:43 10/Jul/2010
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NO.5169
確かにパソコン通信というWindows95が登場する前から
ネチケットというものが存在していますが
今ではそのネチケットというものを知らない人達でもネットが出来てしまうので
あってないようなものになっていますね。
＞不特定多数が利用するインターネットのBBSには、
＞自分が予想もしていない反応が来る事は計算に入れる必要があると思います。
これは私以外の人にも言える事ではないかと思います。
でもこの伝言板を見ている人の一部にはそれを特定の人にのみ要求する。
しつこいようですが、
考え方・感じ方・相手に要望する事や要求・好みなどは一人一人、違います。
人に何かを言おうとするのならば、まずは自分の基準というものを指し示した上で
相手に発信すべきなのではないかと私は考えます。（あくまでも私個人の考えですが）
＞特に、私達は、これから、赤の他人を説得して、
＞自分の配偶者になってもらうという厚かましい希望を持っています。
上記の続きになりますけど、ここで結婚相手を求めるときだって、
相手に申し込む時には、自分で書いた自分の情報も相手に提供されています。
自分の情報が少ない・全くなかったら相手はＹＥＳという気持ちにはなり得ません。
男女問わず、ＹＥＳをもらいたい、もしくは相手から申し込んでもらいたいのならば
自分の情報をより詳しく書かなくてはなりません。
ならば結婚相談所の伝言板でも一緒だと思います。
誰かの書き込みに対してレスを入れるのなら
それこそ相手に告白するかのように自分の情報を言うべきではないかと思います。
結婚相手を求める人の為用に用意された結婚相談所の伝言板だけでも
ネチケットを守る努力をしてもいいのではないかと私は考えます。
書き込んでいる人やレスを入れている人が
将来、自分の結婚相手になる可能性が０．１％でもあったり
書いている相手がもしかしたら友人・知人・同僚であったりしますので
それこそ実際の世界でするような振る舞いをすべきではないかと思いますが。
まぁ〜、多くの人に共感していただけないのは覚悟してますが
少しでも頭の片隅にでも残っていればいいかな？的な気持ちですが・・・。
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個人的な感想ですが サンドマン 19:36 23/Jun/2010
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NO.5168
じゅんさんのお気持ちはよく理解できます。
しかし、不特定多数が利用するインターネットのBBSには、自分が予想もしていない反応が来る事は
計算に入れる必要があると思います。
実際の世界では、不用意な発言をしたら、その後の仕事や人間関係に不利益が生じるので、控えめな
発言をする人が多いです。しかし、インターネットの世界では、インターネット以外の世界の事を計算に
いれる必要がないので、過激は発言や不必要は発言をする人が多いのは仕方がないと感じます。
無論、インターネットの世界でも、エチケットは存在しますが、それすらも統一したルールがないので、
主観的には失礼がないように書いた事が、読み手には侮辱と感じる場合も多々あるでしょう。
特に、私達は、これから、赤の他人を説得して、自分の配偶者になってもらうという厚かましい
希望を持っています。不特定多数の人間に会うのを避ける訳にはいかないし、その中で失礼な発言をする
人間がいたとしても、いちいち激怒していたら身が持ちません。
要は、自分が主観的に「正しい」と感じる基準が、世間では絶対ではない、という当たり前の事実を
直視する事が必要かと感じます。
なお、また、日を改めて、結婚と恋愛の話を書きます。
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みつばちさんが言っているのが・・・ じゅん 11:56 20/Jun/2010
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NO.5167
この伝言板の本来の姿って、
私の書き込みの後に投稿されたみつばちさんの書き込み内容なんじゃないのかな？、
と私は感じました。
私の以前の書き込みのレスにあったような姿は異常だと思う。
いま感じているのは、
あの頃の私にレスをいただいたほとんどの人が、
レス元の書き込み内容に対してのご自身の考え方や感じた事を一切述べずに
私の書き込み内容をただ否定していましたね。
あの時と同じ言い方をすると、一人一人、考え方や感じ方は違います。
１つの話題が書き込まれた時に、
それを見た方はそれに対する自分自身の考え方や感じ方を述べるべきで
レスをした人の考え方や感じ方を否定するのは相手の全人格を否定するようなもの。
そんな個人を否定するような書き込みは、読んでいる人にとって参考とはなりません。
書き込むなら相手の書き込み内容に対してご自身の考え方や感じ方を述べた上で
自分とどう違うのかをきちんと書き込むべきではないかと私は思います。
そういった意味では、サンドマンさんの内容は私の言っている事に非常に近いもので
共感を覚えますから私の心に響きます。
かたぐるしい言い方をしてしまったのですが、
ただ「それはおかしい」ではなく自分の考えも入れてレスをお願いしたいです。
そうすれば、読んでいる人は色々な人の考えを見れて、
自分の考えとどこがどう違うのかを見つめ直せると思うのです。
そして私の時のような現象にはなりにくいのではないかと思います。
また真面目な内容ですいません。
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ありがとうございます サンドマン 17:54 21/May/2010
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NO.5166
周囲の離婚経験者と話をしていると、彼らの話に共通する部分が多いのに気がつきます。
例えば、入籍にはこだわらない人が多いし、お試し同棲にも肯定的な考えをする人も多いです。
知人の女性医師は、最初の結婚の時は、社会的な立場もあり、男性医師と結婚をしましたが、DV で離婚。
再婚の時は、ありふれたサラリーマンの男性を選びました。それも、お試し同棲もした上で、決めていました。
見合いだったそうですが、数人の男性との見合いの時には、性的な相性も確認をしたとはっきり言っていましたから、ちょっと驚きました。でも、それよりは、性格や価値観が決めてだったそうですが。
３０歳の男性は、結婚、入籍後、奥さんの我が侭と自分勝手な性格に愛想を尽かし離婚、今のパートナーは
１０歳も年上の女性です。「外見とか見てくれではなく、信頼の出来る女性がそばにいて欲しいのです。」と
説明をしていました。
もちろん、離婚経験者でも、初婚の人間と同じ考えの人間もいるので、全てとは言い切れませんが、嫌な相手
と我慢するよりは、やり直した方が賢明という考えの人が多いです。そして、条件よりも人間性重視の人が多い
みたいです。
私を含めて初婚の人間はそこまで割り切れないです。やはり、いろいろと計算をしてしまいます。
私の場合、両親の面倒を見る必要があり、収入の大半を今はそちらにまわしております。当然、経済状態は悪い
ので、結婚は今はできません。だから、転職の準備をしているのですが、その問題が解決しても、やはり
結婚に当たって他に条件はついてきます。ただ、離婚経験者の中には、そういうものを考えない人もいるので
ある意味では、彼らの経験に学ばなければいけないのかもしれません。
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サンドマンさんへ みつばち 22:34 20/May/2010
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NO.5165
サンドマンさん、ありがとうございました。
もちろん、誤解はしておりませんので大丈夫です。
私が相談を受けないだけか、噂を知らないだけか、私の周りには不倫がいませんので推測しかできませんが、数は増えているように感じます。ただ、一つ言えるのは、やはり言葉を読むという事は、とても必要になってきていると思います。ただ、どこまで自分自身の気持ちを反映させるかも難しいところです。何しろ、最終的には人生を共にする相手を探すのですから。
考えれば私も四角四面な目や我侭で人を見てきました。こんな人は真面目じゃないとか、堅物すぎとか、ちょっと「私には合わないかも・・・」とか。選んでいるだけではなく、選ばれていることも考えなかったんですね。でもどこかで理想も捨てきれず。
歳を取ったのか最近は後悔もするようになりました。
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追伸 サンドマン 13:43 19/May/2010
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NO.5164
書いてから思ったのですが、「不倫」とか「離婚」とか穏やかでない文句が並んでいますが、
もちろん、みつばちさんや、彼女の投稿とは全く無縁の内容です。最近、自分に起こった事の
感想だけです。彼女は、誠実で、立派な方だと私は思っています。
誤解を招いたら申し訳ないので、追記します。
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みつばちさん、ありがとうございました サンドマン 10:39 19/May/2010
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NO.5163
最近、離婚とか不倫の相談を受ける事が多くなりました。独身の私には、これは勉強
になります。中には、不倫のお誘いを受ける事もありますが、これは謝絶しております。
男性ですから女性から誘われて嬉しくないと言えばウソになりますが、不倫は女性が不幸
になるケースが多いので、やるべきではないと考えております。ただ、女性の不倫も
増えたなあ、という印象は持っています。私は我慢をしない、という人が昔より
多いかもしれません。中には、「こんな真面目な人が」という女性から不倫の告白を受け
る事もあります。しかし、男性のほうは、そういう女性の変化に対応しきれない人
も多いような気がします。
もちろん、独身で結婚願望もあるので、目的は結婚ですが、結婚後に離婚とか不倫と
かいう話になるのは私は困る訳です。
しかし、離婚とか不倫とかは、だいたい背景は共通しており、早い段階から話し合って
いたら、おそらくは避ける事が出来るのではないか、という感想も持っています。
特に、男から女性への要望、あるいは女性から男性への要望を書くと、「我が侭」と
切り捨てられるケースが多いですが、そういう主張の中に、夫婦円満のヒントが
隠されている気がします。私は、むしろ匿名のサイトでこそ、そういう男女の我が侭を
読んでみたいと感じます。また、相手を見つけるコツもあるような印象があります。
ですから、また、皆様の投稿を期待する次第です。
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静観していた一人です。 みつばち 19:11 15/May/2010
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NO.5162
じゅんさんとサンドマンさんのやり取りを、しばらく読ませていただいていました。
女性と男性では感覚において対立したり、ズレもあることは承知なので、多少の事は書かずにいます。ただ、今回、男性同士で腹を割ったやり取りを読ませて頂いて感謝しております。性別による感じ方の違いはあるにしろ、同性であっても一人一人、人間として個性で違うことを生で知ることができますので。
どうしても突っ込んだ意見交換になると身近な人しかないので、ここでももっと同性同士のやり取りが盛んになってくれると、参考になりますね。行き詰った時は参考にさせてもらっています。
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レスありがとう サンドマン 11:12 06/May/2010
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NO.5161
じゅんさんが真面目なのは素晴らしい美点ですが、真面目すぎるのは欠点にもなり得ま
す。同じ年齢の人間に偉そうな事を言うのは嫌ですが。
私も倫理とか道徳は大事だと考えていますが、それだけでは息が詰まると感じ人が
多いでしょう。特に女性は感覚的な思考を大事にします。論理や理詰めだけで話を
すると、嫌われるでしょう。
じゅんさんは違うでしょうが、私は偏屈なので、正しいと分かっていても説教を
されると不愉快になります。そういう人は多いでしょう。
「山を動かすほどの信仰があっても、愛の心がなければ、それは無に等しい」と聖書
にもあります。じゅんさんは頭のいい人ですから、これからは「愛」というものを
勉強されてはどうでしゅうか？
分かりやすく言えば、今までは自分を中心に考えていたのを、相手、特に女性を幸福
にするにはどうすればいいか、という視点で考える方向へと考えを変えてみてはどうで
すか？
女の人と話をするのが苦手でも、最近は良いカウンセラーの人もいるようです。また、
呑みに行くのが最初怖かったら、そういうのに慣れている友人に付き合ってもらったら
いいと思います。彼の分の飲み代はおごる、という条件なら、喜んで付き合ってくれるでしょう。
信念を貫く事は尊い事ですが、現実を見る事も大切だと思います。
頑張って下さい。ご多幸をお祈りします。
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気分は害してませんが・・・ じゅん 12:11 05/May/2010
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NO.5160
＞女性との会話の勉強をするつもりで、
世の中には、バーやクラブといったお酒を飲んだり会話をするだけのお店にさえ
入る勇気を持てない男性もいます。（私もその一人ですが）
そして女性と上手く会話が出来ないという事は、
女性に「お付き合いしてください」という告白さえ勇気も持てない人も
その中には含まれています。
そういった人達にとっては、今回の最後の部分の書き込み内容は
「すごくハードルが高いな〜」と感じている人もいるかもしれません。
この結婚相談所でいえば、
ほとんどの女性は、自分好みの男性に対して自分から申込メールを送れない人が多く
その人達に対して「自分から申し込んでみよう」と伝言板で書いたからといって
申し込む勇気も持てない人が多いのと同じではないかと思います。
それから、私の性格は真面目です。
真面目な性格なので私が考える【人としてのマナー】で
「これはちょっと違うんじゃない？」と感じれば真面目な観点から書き込んでます。
真面目な観点からの書きこみは、見た人から煙たがれるのは重々承知しています。
なのでサンドマンさん以外の人からレスがされないのは覚悟の上です。
レスが無くても私の書いた内容を読んだ人の中のたった１人でも
共感を持っていただければいいかな？、という思いで書いております。
それこそ、伝言板に書き込みをする勇気さえ持てない人もいます。
そういった人が大半だと思いますので、その人達を視野に入れての書き込みです。
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お久しぶりです サンドマン 11:15 29/Apr/2010
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NO.5159
お久しぶりです。私は今もフルタイムで仕事をしながら、資格試験の勉強をして
おります。たまにここも覗くのですが、本当に投稿者が少なくなりましたね。まあ、
私もフルタイムで仕事をするだけでもきつい年齢なのに、その上、昨年よりも
難しい試験に挑戦しているので、ますますきついです。でも、合格後は結婚活動を再開
するので、そのためにも早く合格をしたいです。
さて、じゅんさんも介護を初めて大変でしょう。当然、結婚活動も一時休止という事
になります。ただ、この時期にこそ普段できなかった事に手を付ける、という行動を
するほうがいいと思いますよ。
私も綾小路きみまろのギャグの対象になる年齢になりました。ところが、ご承知のよう
な世間の経済状態を考えると、今の仕事がこの先も安泰である保証は少ないと言えるで
しょう。世間では一流企業と言われる会社に勤める友人達ですら、将来に不安を感じて
います。特にこれから結婚を考えるとなると、経済力というのは必要です。ですから、
この時期に将来に向かっての準備をする事は大切ではないかと思います。資格を取る、
特技を持つ、副業を考える、等、動きが取れない今だからこそ、考え始める好機だと
感じます。今は家にいても、いくらでも勉強が出来る時代だと思いますよ。
次に、介護の場合、動きが取れないが、時間がある、というケースが多いです。
私の場合は、元々が本好きでしたが、図書館が近くにあったので、本は今でも頻繁に
借りています。年齢相応の人格、見識を磨く事は大切ですが、普段は忙しくて難しい
です。しかし、この時期はそれが可能だと思います。
参禅をする、古典を読む、講演を聞く、といくらでも方法はあります。結婚活動
でも、そのいう自分の人格や見識を磨くという視点は大切かと思います。
あと、じゅんさんの場合、真面目すぎて男性の私でも息が詰まる部分があります。
これを書くと女性陣から反発を喰らうので控えていましたが、少しだけ遊んだ方が
いいと思います。ただ、お水の女性の場合、お金目当てで親切にしているだけで
すから、あれが女性の気持ちだと思うと勘違いをします。また、真面目な人が遊びを
覚えると深入りして身の破滅に至るケースもあります。だから「少しだけ」と言いまし
た。遊び、というよりも、女性との会話の勉強をするつもりで、時間とお金に自分で
制限をつけた上で、試してみてもいいような気がします。まあ、あまりハードなものは
単なるエロ親父と見なされるので、御控えされるほうがいいですが。
失礼な事を申し上げ、気分を害されたらお詫び申し上げます。また、最後の部分は
女性への尊敬の念は決して忘れていない点はご理解下さい。
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有意義なレス＋もっと細かく じゅん 19:50 23/Apr/2010
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NO.5158
サンドマンさんのレスは、
ほとんどにおいて相手の書き込み内容について否定しないし
そして、
その人にプラスになるようなアドバイス等を書いてくれる所が良いと思います。
こういったような有意義というか為になるレスが
以前、私が書き込んだ内容に対してレスをくれた人達には無かったです。
それこそ介護の話題の時に書き込んだ時でも、経験した人が未経験者に対して
「こういう場合はこうすれば楽に出来るよ」的な
介護方法のアドバイス等などしてくれれば、それこそ有意義なレスという印象が残り
この伝言板の印象は良かったのではないかと感じています。
（管理人さんには申し訳ないのですが、伝言板に関しては悪い印象を持ってますね）
それから、プロフィール一覧ページで新着順（地域別ではない方）を
久しぶりに閲覧した時に、ある女性のプロフを見て感じた事ですが、
相手の希望条件の中で希望しない事として「太った人」を挙げられてました。
でも、太っている・いないのボーダーラインは人によって異なると思うのです。
極端な事を言えば、自分の体重よりも１kg多いと太っている部類にする人もいるし
１００kg以上でやっと太っている部類にする人もいます。
身長や年齢では１７０cm以上とか±５歳やＯＯ歳〜ＯＯ歳と書いているのに
何故、太った人というものには自分のボーダーラインを書かないのでしょうか？
例えば「体重がＯＯkg前後以上は・・」「標準体重(ＢＭＩ)よりＯＯkg以上は・・」
というように書いておくべきなのではないかと私は思います。
これ以外の事柄においても、個々において基準が異なるものには
もっと細かく自分のボーダーラインを書くべきだと私は思います。
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